Három év telt el a férje halála óta, és még mindig nem tudok nyugodni
Helló Nagyon hálás leszek neked a válaszért. A történelem ilyen. 18 éves koromban házasodtam, 10 éves különbség van, 12 éve együtt vagyunk. Nincsenek gyerekek, mindketten gyerekesek vagyunk. Ez idő alatt olyan összefüggővé váltunk, hogy egyszerre ugyanazt mondtuk. A zűrzavarok és botrányok majdnem elmentek, mi ezt elkerültük, inkább a problémákról beszélgettünk és megoldottuk őket, ahelyett, hogy kiabálnánk és sértenénk egymást. Biztonságos azt mondani, hogy boldog voltam a házasságban. A férjem meghalt közel három évvel ezelőtt, hirtelen szívmegállás, mentem a boltba, felkészült a születésnapomra, otthon hagyta, jött vissza - már hideg. Így történt, hogy a temetés harmincadik születésnapjára esett. És most minden évben ez nem az én születésnapom, hanem temetésének évfordulója. Nem fogom megkérdezni, hogyan kell elengedni és megállítani a hiányzó, három év telt el, de nem tudok nyugodni. Nem kaphatok új kapcsolatot, nem akarok semmit, és nem is mutatnak együttérzést valakinek, azt hiszem, keményen éreztem magam. Már megértettem, hogy nem működik, bár velem és a pszichológusok munkájával és az antidepresszánsokkal szemben a tanfolyam másfél év volt. Hogyan változtathatjuk meg a születésnapi hozzáállást? Milyen, talán a beállítások magukban termelnek? Ez hülyeség, de kellemetlen a barátok számára, gratulálni akarnak nekem, de ülök és sírok. Talán megnyugodom, ha megváltoztatom a hozzáállást, csak nem tudom, hogy helyes. Néhány nagyon okos ötletek - menjen a templomba gyónni, és én buta és furcsa, sőt undorító, ateista vagyok, vallás érzékelik nagyon negatívan. Ha valahogy elrejnélek a személyes gyászomat, elrejtek, mert Nem akarom elítélni, hogy, mint, már elég, stb. (Igen, mondják meg, mi van az emberek nélkül komplexek és fék), például akkor, ha volt elég elviselhetetlen, megy a temetőbe, és vyplakivayus szavazni, mert ott senki sem nem fáj, nem úgy néz ki, mint egy bolond, mert úgy vélik, hogy három évig mindannyian "ki kell húzni", "gyógyítani", akkor ez a nap nem tud menekülni. A temetőben vendégként járok hozzá, órákig ülök, és beszélgetnek a fényképével. És ismét, holnap, egy évforduló, születésnap két nappal később, valami rémülettel várok. Nagyon köszönöm a választ.
A kérdést Svetlana V. Bashtinskaya pszichológus válaszolja.
Anasztázia, jó délután!
Sajnálom a bánatod, és tényleg támogatni akarlak. Elvesztette a férjét, ahogy ír róla, azt mondja, nagyon közel voltál. Ez volt a lelki társ. És nem hagyhatja el. Hiányzik neki.
Szeretné megváltoztatni a hozzáállását a születésnapjára. És ez szorosan kapcsolódik a bánat életéhez ahhoz, hogy elengedje férjét, elkezdje mozogni, élni, nem létezni. Meg lehet próbálni kényszeríteni magát, hogy jól érzik magukat és szívesen csinálni, mint amilyennek lennie kellene, a szempontból a többiek, de mindaddig, amíg nem fogadja el a veszteséget, mindez mesterséges és nem hoz igazi öröm.
A születésnapja új esemény volt számodra, emlékeztetve a tragédiára. Ő olyan, mint egy portál a múlt, mint egy gumiszalag, hogy húzza vissza, és ha szembe újra az összes érzékeiket, és ők szolgáltak egy hullám, megfulladt, és ha nem kap ki onnan. És lehet, hogy tévedek, de nekem úgy tűnik, hogy érzi magát bűnösnek, amiért 3 évvel ezelőtt idején elment a boltba, hogy felkészüljenek a nyaralás, nem voltál ott, akkor nem tudta megmenteni a férjét. És minden év olyan, mint egy emlékeztető erre.
És azt akarom mondani, hogy az önt vagy a házastársat hibáztatva, a dühösség miatt az élő bánat normális állapota. És fontos, hogy mindezen átmenjenek, hogy lehetőséget adjak magának arra, hogy éljen, érezzen, lélegezze, új kapcsolatokat építsen ki.
12 éves volt a házastársával, és ez a múlt örökké veled van, magadban hordod magadban ezt a melegséget, aztán a vele járó értékes időt. Most van a jelen, fiatal nő vagytok, és biztos vagyok benne, hogy a férje boldogan szeretne látni, képes örülni, szeretni és szeretni.
Az éhség bántalmazása lassú, fájdalmas, az életünk minden területére kihat. Ne rohanj magadnak, ne szégyeld el érzéseidet, ne álcázd magad - joga van sírni és gyászolni. Fontos, hogy teret ad az érzéseit, nem tiltja le, hogy kifejezze velük - egy levél, közeli barátok, vagy egy pszichológus, nem halmoznak őket, mert ha nem húzza le.
Tisztelettel: Svetlana Bashtinskaya
Értékelje a pszichológus válaszát: