A jó kapcsolatok fő titka
Ösztönözni kell a jó magatartást, rossz stop. És ez minden.
Elméletileg minden nagyon egyszerű, a gyakorlatban bonyolultabb.
Ovidius Naso úgynevezett szabály „tűz-hideg”, a NLP - „szoros-on”, a közmondás: „a répa-bot”, és a mi akadémikus Pavlov, minden részletesen kifejtette az összes feltételes reflexek, és így igénylő pozitív megerősítés vagy negatív.
Vannak, akik úgy gondolják, hogy ha "a tudatból" viszonyban viselkedsz, akkor valahogy tisztességtelen. Valójában az elme nem helyettesítheti vagy elfojthatja az őszinte érzelmeket, hanem segítenie kell őket abban, hogy környezetüket fejezzék ki. (Emlékeztetek rá, hogy "környezetbarát" azt jelenti, hogy jó jövőt hoztok létre Önnek). Azaz, ha hirtelen megjelent egy impulzust, akkor egy teljesen más impulzus, akkor mindkettő fröccsent ki, majd maga utálta ezt az egészet, és sajnálom, akkor most olyan kiegyensúlyozatlan és instabil, így ellentmondásos, és van olyan erő, belső konfliktus Emócionálisan nem fejezhet ki érzelmeket. Az elme segíthet, vagyis megérteni, hogyan és miért kell cselekednie.
Ismét megismételem. Ha csak az elme alapján próbálsz cselekedni, akkor nem fog sikerülni. Az embereket csak az őszinte érzelmek érdeklik. Te magad csak motiváltak valódi érzelmekkel, mások pedig őszinte érzelmei ragályosak és vonzóak. Az emberek érzelmeket akarnak cserélni, mert serkenti és motiválja őket az életben. Ezért szükségünk van arra, hogy az elme ne cserélje ki az érzelmeket, hanem helyesen szervezze meg őket. Tehát ne rágalmazz magadnak a pusztító viselkedés miatt.
Egy férfi azt mondja egy nőnek, hogy nagyon jól érzi magát éjjel, és meglepődik, mivel nem számított. Köszönöm neki egy kellemes estét, amelyet a barátokkal együtt töltött. Őszinte, hogy a leginkább kellemes dolog ma este, hogy másnap reggel elment, és nem ragaszkodott hozzá. Elmondja, hogy túl jól nevelkedett, és a futár várta.
Valaki azt javasolta, hogy válaszoljon a szarkazmusára (és még a durvaságra is, mondjuk közvetlenül), mondjon neki valami kellemeset (dobjon labdát). Ezt nem lehet megtenni. Nem tudod támogatni a durvaságot, nem hozhatod létre a bizalmat olyan emberben, akinek durva lehetsz, ezt elfogadod, és köszönetet mondasz, és gratulálsz. Nagyon pozitív reakciót kellett kitalálnia az első kezelésére (ami nagyon jó volt). De mohó volt, és sokkal semleges tényre reagált - a barátaival való találkozásról. Vagyis elmulasztottam a lépést. De amikor megdörzsölte, úgy tett, mintha nem vette észre. Ez rossz viselkedés. Annak ellenére, hogy azt mondhatnánk, hogy a későn elhangzott búcsúság a tényleges durvaság ellenére még rosszabb lett volna.
Sokan intuitíve megértik ezt. Nos, még ösztönösen is. Fájtak, szorosak, visszalépnek vagy sikoltoznak, ellenállást fejezhetnek ki. Szépen csináld, közelebb, nyitva, válaszolj valami jóra. Akkor a rossz továbbra is kisebb lesz, de a jó lesz nagyobb. Hát ez logikus? Furcsa köszönetet mondani a rosszért, de jó, ha nem látja, vagy nem reagál az ellenállással, ugye? Unicellular, majd nyitva a hasznos enni, közel a fenyegetés megmenteni. És mi van az emberekkel?
Az emberek életében ez a legegyszerűbb dolog néha nagyon nehéz, különösen, ha az elméjüket erős érzelmek torzítják.
Miért nem reagált a lány a jó szavakra a jó szavakkal? Talán zavartan. Összezavarható. Talán a nem megfelelő önbecsülés miatt nem értették, ezek jó szavak vagy rosszak. Az érzelmekben lévõk nagyon ritkán képesek megfelelõen érzékelni a kifejezést, további jelentõségeket keresni, nagyon szubjektíven érzékelni. Ezért nagyon gyakran durva nekik, és köszönetet mondanak, dicséretet tesznek, és elakadnak. Különösen akkor, ha jelentős számokat ér, a hozzáállás érzelmileg telített.
Ezért "hallgatod magad" nem mindig segít. Néha "önmagában" annyira ellentmondásos, hogy nem világos, hogy ki hallgatni. Vagy fordítva - csend és zsibbadás. Kábulat. És nem is világos, mit kell tennie. Itt egyszerűen felidézheted azokat a szabályokat, amelyek szinte egyetemesen működnek. És még akkor is használhatod őket, ha a turbulens érzések folyamán. Automatikusan eszébe jut.
1. A jó hozzáállás pozitív megerősítése
Emellett érzelmileg, fizikailag és anyagilag meg kell erősíteni mindazt, amit még egy partnertől szeretne kapni. Ne hagyja ki az általa kívánt gesztusokat, és amit többet szeretne kapni. Minél fontosabb a gesztus az Ön számára, annál bőkezűbb a reakció. Ha nehéz vagy nagylelkűnek lenni, válaszul a jóra, akkor problémák vannak a határokkal. Elveszed valakit, és nem érzel hálát.
2. A rossz hozzáállás negatív megerősítése
Soha ne fogadj semmit pozitívnak azokról a gesztusokról, amelyek bántanak, amit nem akarsz egyre többet látni. Válaszolj negatív reakciókat vagy távolságokat. Minél több támadó a gesztus, annál erősebb a reakció (távolabbi). Ha nagyon nehéznek tartja, hogy negatív módon reagáljon egy támadó gesztusra, problémái vannak az önbecsüléssel (vagy megfélemlítve). Normális esetben ez természetes és könnyű.
Nagyon gyakran az emberek az ellenkezőjét teszik. És most elemezzük azokat az alapvető okokat, amelyek miatt ilyen egyszerű és természetes szabályokat ilyen nehéz végrehajtani.
1. Pozitív megerősítés
Az emberek olyan érzékenyek, hogy nem követnek semmilyen stratégiát. Gyermekként, akinek ajándékot kapott, bejut a szobába, ahelyett, hogy megköszönné egy kedves nagybátyját, és valami kellemeset mond neki. Ez minden bizonnyal a nagybácsi vágya, hogy újra és újra ajándékokat adjon. De ha a gyermeket megbocsáthatjuk, és az egyszerű szívű egocentrizmust is megérintheted (azonnal elfelejted az adományozót, mintha maga az ajándék származna), egy felnőtt ember nem viselkedhet így. Ugyanakkor a felnőttek is viselkednek így.
- Nagyon okos és szép vagy - mondja MCH lány.
- Gyerünk, csípőim tele vannak, úgy tűnik számomra - mondja a lány. Or.
- Mindannyian így mondják, de a tükörbe nézek, és nem látom (((
Nézd, a lány, mint gyerek, sietve játszott egy tehetséges játékkal. És még inkább, mint egy kislány bekerülni a fogantyút Barbie, aztán megkérdezte: „Hol van Ken?”, És a lány lett kicsikarni MCH további mézeskalács (húzás csúnya csipeszek), ahelyett, hogy nagyvonalúan köszönöm meg.
És "köszönöm" - ez nem pozitív megerősítés, hanem formalitás (különösen, ha száraz, csillogó szemek és érzelmek nélkül). Pozitív erősítés az, hogy MCH valamit, ami motiválja őt, és a jövőben, hogy elmondja neki a jó.
- Hihetetlen, hogy hallottam magáról az elméről, annyira képzett vagy!
Nem szükséges lebontani, senkinek sem kellemes. És ez ismét egocentrizmus, nagy figyelem az ő személyére, csak a büszkeség, a panaszkodás és a nyafogás helyett. Ez azt jelenti: "Gyerünk, én egy ilyen bolond vagyok." Itt okos vagy, igen - ez egyáltalán nem. Először is ezek ugyanazok a csipeszek, és ő unatkozik, mert kifogásul. Másodszor, ő már tudja, hogy intelligens, nem azt jelenti, hogy ő okosabb, mint ő, egyszerűen azt mondja, hogy okos, nem kell ellenzeni magát. Harmadszor, ha bolond, akkor mi az öröm az elméjében? És különben is, valami rothadás az öröm helyett, amit saját szavaival kívánott megvalósítani. Mindent elvett, és leértékelődött.
Ezért a jó konszolidációra való reagálásnak nyitva kell lennie, de "de" nélkül, szükségtelen és csipesz nélküli, nyugodt, nagylelkű és lehetőleg nagyon őszinte (ha hazugságot észlel, az ember elkezdi szűrni és zárni). Az őszinteség érdekében fontos, hogy szoros kapcsolatokat építsen ki azokkal, akiket igazán csodál. Nos, általában jobban érzed a szeretteidet. A csúnya közeli kommunikációnak nem szabad, formális vagy bármely másra korlátozódnia.
2. Negatív megerősítés
Ha a jó viselkedés többé-kevésbé válaszol, bár gyakran kapzsi, akkor alapértelmezés szerint hozzárendelve van, vagy a nyilakat áthelyezik magukra, ahelyett, hogy összpontosítanának a személyre, majd negatív megerősítéssel elég cső.
Figyeljen, a szerelmeseink folyamatosan bátorítják a rossz hozzáállást velük szemben. Nevetett, megtapogatta a gördülőcsapját ("hová ment?"), Eltűnt, szeretetről szóló dalokat küld. Meg fog jelenni, ismét kopogtat egy gördülőcsappal. Mi következtetés? Mintha rosszabb lenne, ezért jobb neki. Köszönöm!
Ez még ennél is megdöbbentő. Másokkal flörtöl, hosszú ideig türelmezi, hogy nem törődik vele, majd bevallja a szerelmét. Ez ahelyett, hogy elküldi. Vagy azt mondja, hogy nem szereti, és távol tartja magát. Csak az agyban maradjon, és nem hagyja el bárhová, ez egy gördülőcsap, de ebben az esetben a gördülőcsap sokkal jobb, mint a golyók. Olyan gömböket, amiket csak egy embernek bátorítasz, látja, hogy a szeretet ilyen viselkedése motivál. Célja, hogy megszilárdítsa a hozzá hasonló magatartást?
Miért viselkednek ilyen gyakran az emberek? Az érzelmek mérséklődnek. Ha abban az esetben a kapott bot, ember visszahúzódik önmagába, kezdődik, mint egy gyermek, ez a mézeskalács elhelyezve (enni egy nagy bajnok), vagy kicsikarni a második és a harmadik ( „te annyira jó, jönnek újra és újra, én nagolodalsya”), ahelyett, hogy dolgozzon ki egy répa válaszként, akkor a kapott ostor esetén a személy elveszíti önmagát. Nem hiszem, hogy most már lemért rúgás és a rúgások nem ismétlődnek meg kell mozdulni (jó, ésszerű ugye?) És azt mondják: „velem, így nem lehet, elmegyek” (le lehessen mérni vissza, bár ez egy harc, akkor jobb, ha hagyjuk, és hagyja után fut, és megbocsátást kér). Elveszti magát, vagyis nem a kárára gondol, hanem valaki másról.
Azt gondolja: "Mit csináltam rosszul, valamiért megsértettem?"
Barátok, emlékezz egy nagyon értékes szabályra. Ha rúg, nem számít, ki kezdte el. Még mindig nem tudja megerősíteni a pozitív, akkor nem nyafog, nem kér bocsánatot, és a curry mellett. Már rúgottál. De ha valaki csak dühös, nem rúgja meg, akkor lehet, és kérjen bocsánatot (ha úgy dönt, hogy valóban a hibás, nem tévesszen meg manipulációk is biztonságos, és a legjobb az összes bocsánatot a negatív válasz), de ha már tetszik rúgta , ez minden! Lehetőleg ne érintse meg az előre kívánt személy, vigyázz magadra nagyon óvatosan, ne legyen durva és közömbös, de válaszul egy rúgás nem tud visszatérni a hiányzó mozog. Lekéstem? A vonat elment! Most negatív megerősítést kell adnia, nem pozitív. Ne válaszolj "te kecske" - "szerelmem, megsértettem?". Igen, talán fáj, de a kedvenc megjegyezni, hogy „te egy kecske” normális kezelési formája van, akkor reagálnak rá találni a bűntudat és édes szavakat. Ezt nem teheti meg. Sült keszeg egy serpenyőben.
Egy másik nagyon gyakori reakció a féltékenységre és a félelemre való félelemre a félelemtől való félelem. Ő durva, ezért nem szeretett, és el akarja hagyni! Sürgősen megragadja a nadrágját, ne engedje be, tartsa meg. Vagy ő. Ne hagyja el, nyugodjon, motiválja a folytatást. Ellenkező esetben a helyrehozhatatlan történik. Ez eltűnik azonnal, és a kapcsolat véget ér. A sértésekre jobb, ha térdre esnek.
Barátok, a partnered nem fog feltörni az atomokba azonnal, ha elhagyja. Ahogy elment, vissza fog térni. És sokkal jobb lesz, ha jól viselkedsz. Kivéve azokat az eseteket, amikor már régen vége, és nem vetted észre. Állítsd le a kedveseket, akiket sértettek. De ne hagyja abba azokat, akik megsértettek, mielőtt elindulna. Ne sértse meg és ne válaszoljon rá, de ne tartsa meg. Az a személy, aki három méter után megbántotta magát, sajnálja, hogy elment. Az összes golyó vele maradt. Majd hamarosan visszatér, és ha nem, akkor kiad néhány órán vagy napon a pokolban, amely meg fogja változtatni a hozzáállást akkor sokkal tiszteletteljes módon. Ne sértse meg és ne ösztönözze a sértéseket az irányába. Csak engedje el. Mondja meg, hogy ha egyszer ilyen szavakra derül fény, akkor valószínűleg nincs mit beszélni. Még ha provokálják maguknak, nem ösztönzik visszaélés, és nem nyafog, nem kér bocsánatot, nem egy szerelmi vallomás egy ilyen pillanatban, vegye fel elismerésének másik alkalommal. Soha ne oldja meg a negatív hozzáállást!
Különösen a férfiak, akik beleszeretnek e bűnbe. Attól tartanak, hogy a düh már hisztérikus fut, és adja oda magát az első sarkon (a ellenére anyja fagyott fül), vagy bármi mást csinálni a magam, és ő majd élni vele, hogy tartja csak a lábak. Megalázza őt, neveket nevez, ráönt a kagylós kádakra, amelyeket érzései túlterheljenek. Aztán bűntudatot és bizonyos mértékben köszönetet mond neki. És a szex. Úgy tűnik, minden rendben van. De nem. Az ilyen hisztériák egyre gyakrabban fordulnak elő, az agya majdnem magában foglalja ezt a kört. Ő is kapott ilyen bátorítást! Annyi szerelem! Ő "gyűlöli őt, freak" neki, és ölelgette őt, és nyomja őt a szíve. Mint a melodrámákban. Ah. Persze, meg fogja ismételni. Aztán kinyújtotta kezét, és azt mondta: "Ő hozza meg, az ex nem ez volt." Valószínűleg az előbbiekkel csak félt, hogy ilyen trükköket szervezzen. Elment volna. És ez elviseli és bátorítja. És ő is megjavítja őt benne a következő hálával ("köszönöm, hogy így tartasz."). Mindkettő ösztönzi ezt a szemetet, és meglepődik, hogy nő.
És a nők is ilyenek. Befolyik benne, és elkezd nyalogatni, szipogni, kényeztetni, ölelni, csókolni. Saját bűntudatát és félelmet érez, hogy dühös, és most kijelentette a válást. Ráadásul alig kezd beszélni vele borzalmasan, nem különösebben tudatosan. És ez az egyetlen módja annak, hogy szeretetteljes és engedelmes legyen. Nos, szexi is, igen.
Ezért barátok. A szeretetteljes, szexuális és engedelmeseknek CSAK válaszul kell lenniük a szeretetre. Válaszul ajándékokra, jó javaslatokra, igazi szavakra a forró érzésekre, válaszul a csodálatra az irántad és az ellene. CSAK.
Válaszul a hideg, durva, csökkenhet a kritika soha nem lesz meleg, nyitott és figyelmes. Éppen ellenkezőleg, szükséges, hogy legyen egy hidegebb, keményebb (merevebb határ csinálni), hogy vonja vissza önmagába. Ez a válasz a jó -, hogy ki magad, nyissa meg a határokat, és dolgozzon ki a hőt a neki (neki), és válaszul a szegények - húzódnak be magát, hogy lezárja a határt, mindent. A legegyszerűbb emberek ezt a szabályt tökéletesen ismerik, de az emberek. ebben az értelemben tompaszerűek.
Ez a szabály érthető?
Gyakran összezavarod ezt? Miért? És az életben gyakran látja, hogy ez az egyszerű szabály zavaros?