Gyermekek viccei a Chukchi-ról
Néha gyerekként akarok lenni, és olvastam a gyerekek viccét a Chukchi-ról. Valószínűleg nincs olyan ember, aki legalább egy anekdotát tud a Chukchi-ról. Különösen a gyermekek körében népszerűek. Végül is a Chukchi mindenekelőtt a gyermekek anekdotáinak hősnője, amely különös érzékeléssel rendelkezik a környező világban, és valami, ami még egy gyerekre emlékeztet.
A Chukchi-ról szóló gyermekek anekdotái mellett érdemes figyelni a vicces rajzfilmekre. Bármelyik gyerek elolvassa ezeket a vicces vicceket. megtanulja kedvenc karakterét.
Chukcha Moszkvában elvesztette a feleségét. Eljött a rendőrséghez, és kérte, hogy segítsenek megtalálni.
- Mit szeret? - kérdezi a tisztet. - Mutassa be a jeleket.
- Milyen más jel?
- Nos - magyarázza az ügyeletes tisztviselő -, a feleségem vékony, magas, kék szemű.
- A régi, lábam - mondja a Chukchi -, menjünk, és keressük a tiédet.
Chukcha külföldre kerül. Azt kérdezik: "Nos, hogy mennek veled a dolgok
Oroszország? "A Chukchi válaszol:" Képzeljük el, van egy Medvedeva ország, egy párt
Medvedev és Medvegyev elnök! "
Chukchi jön a boltba vásárolni egy hűtőszekrényt, és azt mondja:
-Adj nekem a legjobb hűtőszekrényt.
Az eladó meglepetten kérdezte:
-És miért kell?
-Otthon -40, és a hűtőben -4 fogok bask.
Chukchi a pestis egyik barátjához megy, úgy néz ki: mindenütt be van kötve, vakító hazugsággal.
- Mi történt azonban? - kéri.
- Tehát egész héten az Olimpiára készülőben voltam, egy tíz méteres toronnyal képzettem a vízbe, hogy ugorjak ...
- Ah ... Valószínűleg elfelejtettél lyukat csinálni a jégben!
- Nem, a Chukchi okos, a Chukchi nem felejtette el.
- Mi a baj?
- Egy lyukat fúr, amíg felmászsz a toronyra, és elugrani, de a víz újra befagy.
Miután Chukchi eljött az üzletbe:
"Azonban mennyibe kerül ez a harmonika?"
- Nem adjuk el a Chukchi-féle harmonikát.
Chukchi elment, és egy csuklyá változott.
- Skilki budey harmonika megéri?
- Nem adjuk el a Chukchi-féle harmonikát.
Elmentem, és Georgijává változtam.
- Mi van a harmonikával?
- Nem adjuk el a Chukchi-féle harmonikát.
- És honnan ismeri minden alkalommal, hogy Chukchi vagyok?
- De csak a Chukchi hívhatja a harmonika egy gőzfűtés elemét.
Chukchi TV-t hozott a yarangába, felesége felháborodott:
- Miért mondanám, nincs egy üzletünk?
"Chukcha okos," visszautasítja a Chukchi, "hozott egy rozetta."
Kiderül, hogy a Chukchi okosabbak, mint a zsidók.
Az oroszok megtiltották számukra, hogy népszavazást tartsanak Oroszország elszakadásáról,
most népszavazást készülnek Amerikába való csatlakozásról.
Vettem egy Chukchi szekrényt, és van egy tükör is, Chukchi mondja
- Nézd, feleségem, a bátyám megérkezett!
A feleség felesége azt mondja
- Igen, van még vele egy nő.
A Chukchi kérdezi:
- Figyelj, mindenki seprűvel jön a fürdéshez, de mit csinálsz a porszívóval?
- Az üzlet azt mondta - mosás, de ...
Chukcha a boltban azt mondja:
- Küldje el ezt a dobozt.
És az eladó neki mondja:
- Ez nem egy doboz, hanem egy TV.
Chukchi kapott egy új lakást, és megmutatta a vendégeket. Első szoba:
- Tundra van itt.
Második szoba:
- Tundra van itt.
konyha:
- Tundra van itt.
WC:
- Itt van a pestisom.
- És hová mész a mosdóba?
- A tundra!
Két Chukchi a szarvasállományt az Anadyr repülőtér közelében szállja el.
- Nézd, milyen nagy repülőgép repült!
- Igen, igen. Valószínűleg kormány.
- Azonban nincs motorja előttünk!
Csukcs repül egy repülőgép repült át a tundra közelében a falu, amely alkalmas a pilóták, és azt mondta: - Srácok kérjük, nyissa ki az ajtót, kiugrottam, akkor a falu már.
És a pilóta válaszol: - Tudjuk, hogy egy ugrik, és három ugrás!
Amint egy Chukcha megy és lát: egy másik Chukchi ásott egy lyukat a derekáig, és benne ül.
- Miért vertél fel erre a lyukra?
- Azonban szükséges a derékig egy képet készíteni.
Egy idő után az első Chukchi visszajön, és látja: a második Chukchi megint egy másik gödröt.
- Miért ássz még egy gödröt?
- Mindazonáltal két példányban szükséges.
Chukchi szerint:
- Azonban a hegyekben egy nagy madár jelent meg, az emberek húzódnak! Chukcha lövés háromszor, mielőtt felszabadítaná az embert. A függesztett vitorlázó neve!
Egy nap Chukchee Moszkvában, egy taxisofőr tett egy rejtvényt:
"Ki az anyám fia, de nem az öcsém?"
- De nem tudom.
- magam!
Chukchi hazatért és elmondta a rejtélyt:
"Ki az anyám fia, de nem az öcsém?"
- Nem tudjuk.
- Moszkva taxisofőr azonban!
Rabinovich úgy döntött, hogy feleségül veszi a Chukchi lányát. A szülei természetesen idegesek voltak, de nincs mit tenni - a menyasszonyt nézte. Beléptünk a pestisbe, láttunk egy nagy rokonot. Sarah, a vőlegény édesanyja, apja apját, Mózest:
- Ó, milyen szörnyű!
Ezután a menyasszony nagybátyja áll és azt mondja:
- Azonban, én adom egy állomány a szarvas, mint a hozomány az én unokahúga.
A menyasszony apja mondja:
- Szőrmenyésztést adok a tenyésztő nyércnek.
nagyapa:
- Egy aranybányát adok.
Itt Sarah ismét Mózest a bordákra tolja:
- Monya, néz ki, úgy néz ki, mint egy japán!
Miután megkérdezték a Chukit: "Chukchi, az orosz Tudományos Akadémia tiszteletbeli akadémikusává akar válni?" Chukcha gondolta és így szólt: "Jó azonban, páros számú akadémikusok, különösek, hogy halat fogjanak!"
Miután az olimpiai sport bemutatott egy új: kalapálás körmök fejét. Pass versenyek. Egy francia sportolót végez. Két körmök vettek részt - és elszállt fejjel viselték. Amerikai sportolót végez. Három köröm nyúlt - és eltört volt egy fejjel.
Chukchi teljesít. Ötven körömet szereztem. Nyilatkozni az eredményről: az első helyet az USA sportoló hozta meg, a második helyet Franciaország sportoló hozta meg, a harmadik helyet a Chukchi hozta meg. A Chukchi edzők bűntettek és elmentek kideríteni, miért csak a harmadik.
- És a sportolók általában megszegték a szabályokat: a kalapját kalapácsolta a körmökre.
Chukcha jön a fodrászhoz.
- Hogyan fogunk nyírni, - kérdezd, - nulla, fél doboz,
Kanadai?
- Mindazonáltal nulla.
Fésült, és a tükörbe nézett:
- De rossz, legyen kanadai.
Miért mondja mindig Chukchi "mindenkinek"? Abramovich villáit és jachtjait is látták a tévében.
Chukchi az utca mentén sétál, ruhája a nyakába burkolódik, hatalmas basszus cső lóg a vállán, és mögötte két tehenet húz a kötélen.
- Chukchi, hová mész? Kéri az áthaladót.
- Chukchi-t hívták a fürdőházba.
- És miért van szüksége egy csőre és egy tehénre?
- Azt mondták nekem, hogy gőzölgő harangokkal mennénk a fürdőszobába.
Chukcha a könyvesboltba megy, és megkérdezi:
- Adj egy könyvet egy okos Chukchi-ról.
Az eladó meglepően mondja:
- Lépjen kapcsolatba a tudományos fikció tanszékével.
A kínai képviselő érkezett a Chukchi-ba:
- Várunk veled. Hányan vagy?
- Egy ember lesz ötszáz. És te?
- Egy milliárd.
- Hát ha-ha-ha, hol temetjük el?
A Chukchi már jó ideje a Facebook előtt.
Chukcha visszatért a hadseregből, és felesége - gyermek. "Azonban honnan származik a gyermek: végül is nem voltam?" - Szóval elküldted a fotót a hadseregről, emlékszel?
- - Ugyanakkor ugyanabban a helyiségben vagyok a derekig.
A Chukchi KAMAZ-ot a geológusoktól szereztem be. Egy idő után találkoznak.
- Nos, Chukchi, hogy tetszik a KamAZ?
- Uuu, az autó jó, a kabin meleg, a test széles ... Adnaka kutyái gyorsan fáradtak ...
Megkaptak egy-két alkalommal Chukchi - a régi és fiatal - pecséteket a tengerben, és hazavitte őt. És húzza valamit a hátsó lábak mögött, úgyhogy az első pecsét a földön nyugszik - kemény. Látják, hogy találkoznak velük orosz, öreg és azt mondja:
- Amikor ez az orosz beszél nekünk, nem hiszed őt semmiért, mert az oroszokat mindig becsapják!
Az orosz megközelítések, és azt mondja:
- És mit húz a hátsó lábad, elhúzva az elejére, könnyebb lesz!
És folytatta. Húzva, majd fiatal ajánlatok:
"Hallgathatjuk, és könnyebb az elülsőeknél."
Az öreg gondolta, és azt mondta:
- Oké, menjünk előre.
Húzni, egy idő után leállni, a régi, horror mondja:
- Hát, azt mondtam, hogy megtéveszt majd minket, meglátod ... újra eljutottak a tengerbe!
Chukchi sorsjegyet nyert a Volga autójával. Jön és azt mondja:
- Add ide a vörös Volga. És neki:
- Szeretne egy fekete színt? zöld? kék? Sárga? És nincs vörös.
- Ó, igen - mondja Chukcha -, akkor térj vissza hozzám ötven kopeckámmal.
Chukcha Türkmenisztánról ír:
- A hó itt sárga, meleg, és a szarvas köpni!
Lebegő Chukchi a kenuban. A feleség gúnyolja az evezőt az áramlás ellen, és ül, füstöl egy csövet. A parton kiabálva:
- Hé, hova megy?
- Mindazonáltal a feleségemet a kórházba viszem.
Chukcha a táborba érkezik. Kérik:
- Miért kell kordbársony farmer?
"Azonban, hogy minden egyes orra haladjon az útján."
Két Chukchi ül a Jeges-tenger partján. Az egyik azt mondja: "Szeretné, ha elmondanék neked egy politikai viccet?" - "Azonban nem, vagy máshogy elküldenék valahova az északi irányba."
Chukchi egy nagyvárosba jött, és elment az állatkertbe. Alkalmas egy ketrechez elefánttal:
- Wow carcass - elegendő az egész táborban.
Alkalmas egy ketrecbe, boa konstriktorral:
- Egy ilyen bolygóra egy egész bálna fogható.
Megközelíti a majmot:
- Azonban anyósanyám, hogyan kerültél ide?
A Chukchi egy fán ül, és alatta egy ágat vág. Egy személy áthalad.
- Chukcha, esni fogsz!
- Azonban nem valószínű!
Vágott, apróra vágott és elesett. Felkelt, és a férfira gondolt:
- De a varázsló!
Miután Chukcha eljött az üzletbe:
- Vannak színes televíziók?
- Ott van!
- Akkor adja meg a zöldet.
Chukchi elmondja a feleségének: "Nem tudom, miért beszélnek rólunk, hogy mi / kopogunk a fán /?" Feleség: "Kopogás". Chukcha: "Ülj le, én magam nyitom."
A távolabbi északi lakos, egyszer az utcán, látszó - tükör a földön fekszik. Feláll, ránéz, és azt mondja:
"Ó, de én ..."
Egy napon a hatodik gyermek született Chukchi-nak. Itt Chukcha és kitölti a metrikat:
az apa nemzetisége - Chukchi, az anya nemzetisége - Chukcha, a gyermek nemzetisége - a kínaiak. Kérik:
- Mi a helyzet a kínaiakkal, ha te, a szülők Chukchi?
"Chukcha azonban olvassa az újságot, és azt mondja, hogy most minden hatodik ember a Földön egy kínai.
Meggyőzte a Chukchi-t, hogy vegyen egy amerikai turista vadászatát. A mélységbe mentek, elmentek a denbe.
- Az órád nem zavarja a Chukchi-ot - mondja a Chukchi.
És a Chukchi elkezdett ugrani a denben, kiabálni, és riasztani a taiga tulajdonosát. A medve felébredt és a bántalmazóhoz költözött. Chukchi a síléceken és menekülésen. Az amerikai látja, hogy a medve felzárkózik a Chukchu-val. Lövés, megütötte a medve. Chukchi szalad hozzá:
- Miért lõtt el? Teljesen rossz vadász! Hogyan hordozhatjuk a hasított testet a pestishez?
Chukchi jött egy időpontra. A szélsőséges yaranga táborban áll, kezében egy hőmérőt tart. Ő ránéz, és azt mondja:
- Míg negyvenöt várlak. Ha nem jön el minden, hazamegyek.
Fogta Chukchi-t egy teve tundrájába, és elhozta a sátorába. De amit táplálni neki, nem tudja, ha így hagyja - meghalhat. Chukchi elment a sámánhoz, hogy kérdezze meg egy példátlan állat fenevadat. sámán:
- Adj neki húst, ha eszik - ez egy farkas.
A következő napon Chukcha jön:
"Azonban nem eszik húst."
- Akkor adj neki egy yagelt.
Chukchi újra eljön:
- Azonban sem a sas eszik.
A sámán a püccsön a Chukchiba ment, látta a tevét, és azt mondta:
- Balda, de ez Camel - füstöt kell.
Egy geológ elveszett, több napig éhes volt, túlszárnyalt és fagyott. Creeks és látja: ül Chukcha, és mellette - egy hal hegy. Elmondja neki:
- Chukcha, adja meg a halat - haldoklom.
- De nem tudom - felelte a főnök.
- És ki a főnöke?
- Én vagyok a főnököm!
"Főnök, adj halat!"
"Mindazonáltal, vegye be annyit, amennyit csak akar!"
Chukchi-t megkérdezték:
- Hol élnek az emberek?
- Igen.
- Miért gondolja?
- Hát, mert valaki radikális gyököket csinál.
A vonaton egy Chukchi van a platformon, és minden autóban a fej veri. Kérik:
- Mit takarít meg az autókon?
- Igen, van jegyem egy puha autóban ...
Chukcha autóval utazott. Az összes tábor látta őt. Egy idő után egy távirat jön:
"Visszajöttem, rendesen visszakerülök."
Az összes tábor kiáradt, hogy találkozzon vele. Várakozás Chukchi-ra - nincs. Egy nap vár, ketten várakoznak. Egy hónappal később jön. Kérik:
"Miért ilyen késedelem?"
- Mindazonáltal ott van - három sebesség, hátul - és a fej fáradt előre előre, hogy megnézze a drótot.
Hogyan vizsgálja Chukchi a meccset a dobozban? Elveszi a mérkőzést és kigúnyolja. Ha a meccs rossz - nem gyullad ki először - eldobja, ha jó - először világít - elalszik, és újra egy dobozba tisztítja.
Két Chukchi érkezik a vonat fejébe.
első:
- Ez a vonat elvisz Leningrádba?
- Nem, nem az.
A második:
- És én?
Az orosz meghívta a Chukit a gombócokra. Chukchi megcsókolta a selejtezést - nagyon tetszett neki, úgy döntött, meghív egy oroszat a hálájára. Az orosz eljött a Chukchiba, úgy néz ki - ő is pelmeni. Leültem az asztalhoz, és elkezdtem enni. És a Chukchi és felesége csak az oroszra néz, és hallgatnak. orosz:
- Miért nem ülsz le a feleséged az asztalnál?
- (kezét az arcán tartva) A húsdaráló azonban fáj.
Miután Chukcha felbérelt egy gőzhajó festésére. Festve. A bizottság elfogadta a munkát. Úgy néznek ki és mondják:
- Chukchi, miért festette a gőzhajót az egyik oldalon?
"Azonban Chukcha nem bolond!" A Chukchi szerződés olvasható, azt mondja:
Chukchi - egyrészt a Rechflot - másrészről!
Miután Chukcha volt a vonaton. Jön - minden a zúzódások és a kopás. - Chukchi, mi van veled? - "Azonban a tetején a polc ment, egész idő alatt leesett." - "Tehát nem változtatott az alsó polcon?" - "Azonban nem tudtam megváltoztatni - senki sem volt ott."
Két csukchi találkozott a tundrában. Az egyik visszatért a vadászatból, és egy zsákban halottat vitt.
- Hát, hogy vadásztak? Kérdezte a második.
- Egy partifogot dugott!
- Hányan öltek meg?
- És te kitalálsz!
- És ha úgy gondolom, adsz nekem egyet?
- Igen, mindkettő!
- Nagyszerű. Öt?
Egy nap két kutyát küldtek az űrbe és Chukchu. Az első kör eltűnt, a földi okból:
- Mókus!
- Gav!
- Kattintson a piros gombra!
- Gav! Woof!
A második forduló:
- Arrow!
- Gav!
- Kattintson a fehér gombra!
- Gav! Woof!
A harmadik kör elmúlt:
- Chukchi!
- Gav!
- Mit ugatsz? Feed a kutyák és nem lát semmit!
Egy hajó vitorláz a folyó mentén. A tündéren a Chukchi ül és füstöl egy csövet. A feleség a folyó ellen.
- Jó neki, sorba magad és sor. És azt kell gondolnom, hogyan kell tovább élni.
Miután megkérdezték Chukit:
- Milyen gyakran mossa?
"Mindenesetre félévente."
"Oly ritka?" Nem érzed magad piszkosnak?
"Azonban úgy érzem, az első két hónapban, majd maga a sár leesik."
Chukchi megkérdezi az Aeroflot jegyiroda:
- Hány repülőgép repül Chukotkára?
- Várj egy percet ...
- Köszönöm.
Az erdész elkapta a tacskót egy poacher-chukchu-t:
- Miért pattansz?
- A lövöldözős drámám - válaszolja a Chukchi.
- Hogyan különböztet meg egy kacsa a drake-tól? - kérdezte az erdész.
- Megvan - azt jelenti, drake, a kimaradt -, akkor egy kacsa.
Miután a Chukchu-t elküldték a hírszerző szolgálatnak és elmondták neki:
- Ha az őrség meghallgat, sikít valami fenevadat, például egy macskát.
Chukcha feltalált. Minden feltárul, feltérképez, hát az õrje és hallja.
- Állj! Ki jön?
"Azonban mi macskák hazamennek!"
Chukchi belépett a villamosba:
- És én vagyok a villamoson a végéig?
Miután a néma Chukchi elveszítette útját a taiga-ban. A tisztáson áll, kezét csókolva:
a jelek azt mutatják: "Elveszettem!" Egy másik Chukchi tisztogatásához járul hozzá, szintén hülye és jelek: "Mit kiabáltál az egész erdőben?"
Miután Chukchi feleségül vette a franciát. Egy idő után megkérdezték:
- Hát?
- És hogyan? Régen elváltunk.
- Miért?
"Igen, kiderült, hogy ilyen rendetlenség!" Minden nap mossa meg magát!
Egy nap Chukcha jött a sámánhoz, és megkérdezte, milyen tél lesz - meleg vagy hideg? A sámán azt gondolta: "Ha azt mondom, meleg, akkor nem készíthet tűzifát, de mi van, ha a tél hideg? Jobban mondom, hogy hideg. És azt mondta. Aztán szégyellte magát, és elment a meteorológusokhoz.
Azt kérdezi:
- Milyen lesz a tél?
- Hideg.
- És miért?
- És Chukcha tűzifára ment.
A Chukchi repülővel repül. A stewardess jön:
- Uram, visszautasítottunk egy motort, így egy órával később érkeztünk.
Egy kicsit később a stewardess:
- Uraim, visszautasítottuk a második motort, de semmi, akkor repülni fogunk, csak három órával később érkeznek, bocsánatot kérünk.
És egy kicsit később:
- Uraim, fogadja el bocsánatunkat, de az utolsó motor elutasított minket.
Chukcha a helyszínről elégedetlen:
- Nos, azonban egész éjjel repülni kell.
Miután a Chukchi állt a Puskin téren, és megnézte a Pushkin emlékművet.
- De ki ez?
- Puskin.
- Ezt írta a "Mu-Mu"?
- Nem, Muromot Turgenev írta.
- Azonban furcsa: "Mu-Mu" írta Turgenev, és emlékmű Puskin.
Chukchi leereszkedik a létráról a síkról a nadrágjával lefelé, a stewardess kiáltozik:
- Őrült vagy, fel a nadrágodra?
- Tehát kínoztál, én magam mondtam: majd rögzítse a biztonsági öveket, majd húzza ki a szíjaidat.