Viccek kecskéket
Születésnap, hiszen azt mondta a másik házastárs:
Nos, a férjem felügyelete alatt buzgó születésnapját ital minden sérülést és öntött. Fun, az étterem nyitva, amíg az utolsó ügyfél. Ez öt reggel, fajta kocsijába ajánlatok és tömörített felesége a hátsó ülésen két nyitott üveg pezsgőt: vidám vendég iszik ugyanabból a nyakáról a férjem és én,
- All on. ehay piros. A közlekedési rendőrök. Jelzések őket kecske. Megvannak most. Goni! Ezek nekem lyazginku tánc!
Kiderült, hogy a legfőbb közlekedési rendőrség. Valahol leszármazottja, jöttünk, hogy a garázsban. Moroz. Hóval. Jogom van, hogy a tegnapelőtt, soha fel az autót. Kemény, hogy itt. Férj sziklák és úgy néz ki - nem világos, hogy hol.
- Ki? Én? (Az utolsó foka mérgezés) Két tétel és a gép egyértelműen a garázsban józan nem szállít! Büszkén ki, megmutatta gesztus esik halott a hóban! Minden küldetés teljesítve! Amint azt húzta haza. Ahogy csökken. Ahogy nyerítő és négykézláb próbál menekülni előlem. Ő reggel vadul fájt. Meghökkent férfi, hogy ő „talicska” ebben az állapotban egyértelműen garázs!
A reggel a születésnapi fiú megszólalt fordulóban minden vendéget.
- A nő! Megmondtam! Soha ne húzza fel az ember, amikor iszik! Ez csúnya! Egy srác mindig is tudta mérni! Itt van még az autó beállítása, és nem tudott annyira józan b!
hxh: Victoria nem válaszol.
hxh: Ne hívj Skype-on, vagy megváltozik a nevem.
yyy: akkor mi van? Nem állok meg)))
hxh: Victoria nem válaszol.
hxh: Az előfizető nem válaszol minden kecske.
hxh: Az előfizető nem válaszol minden kecske.
yyy: stsuko bash.org.ru »
Csak néhány hét után a csernobili robbanás.
A közönség rendkívül izgatott minden beszélgetést a nukleáris kérdésekben.
Csak ebben az időben kellett volna találkozni a kollégákkal és megvitatása
cikk, elkezdtük írni (mi csak csináld
magfizika).
Egy kolléga, találkoztunk „Sport” hotel bár Leninsky
Avenue, és kezdte halkan beszélni ügyeiket. a környéken
egy csoportja „kutyákkal”, aki szintén tárgyalt ügyeiket.
Velük volt egy nagyon szép lány, hogy a beszélgetések
érdektelen, és ő őszintén unatkozik, füstölt és bámult
a közönség a bárban. Mint kiderült, ő is hallgatta a
beszélgetést, és hamar rájött, hogy kik vagyunk.
És akkor, mondta hangosan, amelyben a gyerekeknek:
„Ha most itt a két kecske punci nem adnak,
Én ma nem lesz meg este. "
Volt egy kínos csendet. Aztán az egyik kutyákkal felállt,
megkeresett minket, és bocsánatot kért (!), azt mondta, hogy a nő, hogy ilyen,
és semmit nem lehet tenni róla, és még mindig jobb volt menni.
Erők meglehetősen egyenletesen illeszkedik, és el kellett hagynia.
Hogy az ilyen dolgok történnek, amikor ötleteket birtokba venni a tömegek.
vysokovskiy.ru »
A zsidók van a „bar mitzvah” az, amikor egy fiú
ünnepli 13 éves, létrehoz egy olyan rítus, és ő
Úgy véljük, egy felnőtt.
Most jön a zsidó a zsinagógába, és kiderül, hogy a rabbi:
- Rebbe, sajnálom, hogy az én macska, azért maradt velem 13 éve,
Szeretnék neki egy bárban mitzvah.
- Ban Tsudechkis, látom te egy kicsit megsérült az elme. bár micvó
az emberek, nem macskák!
- De Mester, könyörgök, így ez a macska, mint egy fiú, mert
szép és okos, nem minden embernek van ez megtörténjen! csinál
bár micvó, ez olyan kegyelem!
- Ban Tsudechkis, látom te koraszülött! Talán, ha úgy gondolja,
Én most minden kutya, kecske és így tovább. D. Városunkban köteles
bár micvó fog tenni! Akkor én nem akarom, hogy egy rabbi!
Nos, természetesen, üvöltve, zokogva kapaszkodott a rabbi:
- Nos, rabbi! Könyörgöm, 120 évre! Ez a macska különleges, akkor is
jelenleg nem tudja elképzelni! Annyira jámbor, hogy ő kérte
Azt pozhertovovat a zsinagóga 1000 $!
- Jaj! Jaj! Sha! Sha! Sha! Mozgatásának Tsudechkis nem született, és
a fény! Ön itt velem negyven percen máj vegye ki!
Úgy érted, nem rögtön azt mondják, hogy a macska - szintén zsidó.
vysokovskiy.ru »
Egyszer mentünk négy rabbi a parkban, és volt egy érv egy
bibliai témát. Kiderült, hogy a három egy ellen rabbi.
Aztán, hogy az egyik kezdett buzgón imádkoznak.
- Istenem, tudom, hogy igazam van! Kérjük, adjon néhány jel,
mi lenne ezeket a hülye, hogy megértsék, hogy tévednek!
Azonnal az ég beborult és mennydörgés. BOOM.
- Látod, - sírtam a rabbi, - Isten azt mondja, hogy igazam van!
- Mindez szemetet! - mondják e három - ez csak véletlen!
Rabbi kinyújtotta kezét az ég felé, és azt mondta hangosan:
- Istenem, kérjük, adja meg a másik jel! Könyörgöm!
És akkor. Tavak mentén. Lightning szeretne egy közeli fára.
- Nézd! Látod! Igazam van!
E három:
- Tehát mi! Amikor a vihar mindig a villám! Nem bizonyíték!
Ezután a rabbi kiáltotta az utolsó erőfeszítés:
- Lord, nos, hogy ha egy jelentősebb jele ennek kecske!
És akkor a felhők eloszlottak és viharos égi hang azt mondta,
- O N P R A V.
E három:
- Tehát mi. Mindegy, három kettő ellen. vysokovskiy.ru »
Jön egy üzletember egy irodában a külföldieket, és a titkárnő azt mondta:
- Ira, azt kérjük a kávé, és a három kecske - joghurt.
Voice a csoportból:
- Két kecske - Van egy fordító! vysokovskiy.ru »