Viccek vadállatok
Met egy elefánt egy szöcske. Grasshopper mondja:
- Elefánt, olyan egészséges és olyan szörnyű, és én olyan kicsi és olyan szép!
Elefánt, egy lépést előre:
- Ez volt.
Állatok az erdőben, hogy építsenek egy börtön. Oroszlán, az állatok királya, minden elosztott munkahelyeket. A munkából kiderült, hogy csak egy sündisznó.
- És én? - nyomorúságos hang mondja sündisznó.
Leo megvakarta a fülét, látszott sündisznó, nemezburkolást és azt mondta:
- Nos, akkor a munka egy büntetés cellában.
- Ki által?
- WC-papír.
Magyar új hívást az állatkertben, és azt mondják:
- Van egy probléma, a toscha Valliere esett be a krokodilok.
- Nem most ez a problémája, megtakarítás krokodilok.
Forest bíróság elítélt egy nyúl halálra - a farkasok.
- Az utolsó kívánsága?
Hare pillantott farkasfalka, és megkérdezte:
- Tudok ebédelni, mielőtt meghalt?
- Természetesen. Mit fogsz enni?
- Kilogramm hóvihar!
Elefánt ül és unatkozik. Látja - futtatásával ant.
- Ant játszunk dominó.
- Mi, megőrültél? Azt akarja, hogy megrepedt, fordult a ezek a lemezek?
Den. Ülj medve, anya a ház körül csinálnak, apa olvassa az újságot, a fia éppen fut, útban. Hirtelen a medve rohan az apja, és megkérdezi:
- Apa, mutasd meg a bábszínház!
- Hagyj békén, nem látod, olvastam az újságban.
- Apu, apu, ó kérem.
Bear repíti az újságot, megy a barlangjába szöget vesz két emberi koponyát és beszélni kezd a különböző hangok:
- Petrovics, és medvék itt található?
- Igen, mi itt, kibaszott viseli.
Hat vak elefánt egyszer gyűlt össze és kezdett beszélni, amit úgy néz ki, mint egy ember. Az egyik lábát megérintette a férfi, és azt mondta:
- Man - ez valami kicsi. És sík.
A másik öt is megérintette a lábát az ember, és egyetértettek abban, hogy az ember - ez valami kicsi és lapos.
Két vadász ül, ital. Egy másik:
- Én most egy róka vadászat a hörcsög.
- Az, és ez olyan, mint?
- Veszel egy hörcsög, hogy menjen róka lyuk, amely a hörcsög egy üveg vodkát, és hozza azt a lyukat, és amikor kijönnek a dohányzást tizenöt percig.
Oroszlán és a szamár beleesett a gödörbe. Látva a szamár remegett a félelemtől, az oroszlán azt mondta neki:
- Ne rázza, én szamár nem eszik, eszem csak kecske.
Donkey azonnal megnyugszik. Ez néhány napot vesz igénybe, nincs élelem, és az oroszlán még mindig úgy dönt, hogy eleget az éhség. Donkey, a félelem fogott egy sarokban, mondani akar valamit:
- Azt mondta, hogy csak enni a kecske.
- Ó, Schmuck, lehetett látni, mi van most kecske bögre!
Hedgehog fut át az erdőben. Ő mókus a fáról kiabálva:
-Hedgehog, Hedgehog-ass kést!
A Hedgehog neki:
- Ha! Nagy dolog! Fehérje, protein-ass horgonyt!
- És nem simán, nem folyékonyan!
- De ne húzza ki.
Egy pásztor farkasok került a szokást, hogy készítsen juhok. Nos, húzza és húzza. Mit kell tenni? Jön a vének, és elmagyarázza a problémákat. Azok a hosszú karcolás karalábé, majd a legidősebb azt mondta:
- Ebben az esetben nem nélkülözheti Pesa-Barbosa a szomszéd falu.
Shepherd megy egy közeli faluban, és úgy, hogy a nagy pénz-Pesa Barbosa. Éjszaka jött. A farkasok jönnek az istállóba, majd Leader mondja:
- Nem, nem megy tovább. Úgy érzem, Pesa-Barbosa.
A nyáj éles kanyarokat, és elszalad. A legfiatalabb a Wolf kissé pootstal és látja, hogy mivel a kiságy alig bicegő valamiféle kis pajta. „Nos, a kis Th elidegeníteni?” - gondolta a fiatal és hirtelen rántotta az övéhez.
Ő vezeti fel a vezető, és azt mondta:
- Figyelj, miért félünk Pesa-Watchdog? Elvégre ő sovány, öreg, kicsi - csak az orrom fel a seggedbe, és eléri.
Mi a vezetője azt mondja:
- Igen, és tudod, mi az orra hideg.
A gépen:
- Tisztelt utas! Rögzítse a biztonsági kérjük biztonsági övet. Az elefánt a raktérben a hideg.
Egy férfi elment a medve vadászat, és képes volt felkutatni és lő egy barnamedve. Alig törli a füst, megpaskolta valaki a vállát. Megfordult, és a férfi látta, hogy egy hatalmas fekete medve, amely azonnal elvette a fegyverét. - Nos, a vadász? - Bear mondta. - Te töltötte fel tesó, most már csak két lehetősége van: vagy én zagryzu egy fasz. Röviden, az ember úgy döntött, hogy több fog élni. Három hónap után, pihenés az ágyban a kórházban, ő vásárolt egy új puskát, és úgy döntött, hogy bosszút a megszentségtelenített tiszteletére. Ő nyomában egy fekete medve lőtt vele, de amint a füst kitisztult, újra valaki megérintette a vállát. Megfordult, és látta, hogy egy hatalmas vad grizzly medve, amely azonnal elvette a fegyverét.
- Nos, a vadász? - Megkérdeztem a grizzly. - Éppen most töltik fel a tesóm, és most már csak két lehetősége van: vagy én zagryzu itt és most, vagy Könyörgöm, közösülésre egy különösen perverz formában. És az ember ismét úgy döntött, hogy az idő még nem érett meghalni. Coming hat hónap után a kórházból, ismét vásárolt egy nagy kaliberű pisztolyt, és bement az erdőbe, gondolkodás csak a bosszú. A mészárlás rövid volt és szörnyű. Perverz grizzlies meghalt, és a srác megint valaki megérintette a vállát. Megfordult, és látta, hogy egy hatalmas jegesmedve, ami azonnal elvette a fegyverét.
- Nos, őszintén szólva, az ember - mondta a medve, keresett neki egyenesen a szemébe -, hogy itt nem megy a vadászat.
Hare és mókus fognak találkozni egymással. Face, eltalálja a fejét, elfelejti, hogy kik ők. Hare ochuhivaetsya első nézi a mókus és megkérdezi: „Ki vagy te?”
Chip: „Nem tudom, nem igaz?”
Hare „Túl Hé, hadd írja le, és te vagy én, és mi sejtette, hogy kik vagyunk?”
Chipmunk: „Menjünk Hát te olyan fehér, hosszú fülek ..”
Hare: "A nyúl!"
Chipmunk: "Igen!"
Hare: „És te olyan bézs, egy csík a közepén.”
Chipmunk: „Vagyok segg?!”
Wolf kazhy nap jól zaytsa.Uvidit neki, és megkérdezi:
-Miért nincs sapka?
És ha egyszer podzatylnik.Uvidit másnap a fejlécben:
-Miért a fejlécben?
És ismét podzatylnik.Odnazhdy róka mondta a farkas:
-Figyelj, ha nem kap meg? Ugyan jobb nyúl magazin.Prineset cigaretta
szűrő nélkül, és azt kérdezi: miért nem a szűrővel és egyszer podzatylnik.Prine-
boros készlet, és azt kérdezi: Miért piros, nem kis fehér és csak pofon.
Bunny jön magazina.Volk:
-Cigaretta jönni.
nyúl:
-Vagy szűrő nélkül?
farkas:
-Nézzük piát.
nyúl:
-Kis fehér vagy piros?
Wolf karcos fehérrépa és csak pofon:
-Miért nincs sapka?
Fiatal zaychiha (M) használ a bozótból és az említett régi (C):
Én csak a kifogott szélén öt nyúl, és azt akarta dugni.
From: Rémálom!
M: Mind az öt ugyanabban az időben!
C: Micsoda rendetlenség! Hála Istennek, hogy mind az öten egyszerre lehetetlen!
M (büszke). És a füle valamit, hogy.
Kis fehér medvezhenok szaladgált medve egy jégtáblán.
- Anya, a mi családunk volt a barnamedvék?
-Nem.
Nem uspokaevaet - Nos, grizzlies voltak?
-Nem.
-Nos, talán egy kis koala féregtelenítve?
-Nem tiszta mi ősi jegesmedve.
- Akkor miért vagyok annyira merznu.
Az erdőben nyitott bár az állatok számára. Felfekszik, tart tíz üveg vodkát. Jön a farkas, két üveg vodkát megrendeléseket. Jön nyúl van szükség, mert százötven gramm. Tartalmazza szamár - figyelembe tíz gramm! Állatok nevetni:
- Ó, te szamár! Szégyellem, a nyulat vett százötven, és - tíz!
- És nekem, csak a szag, és az ő süket elég.
Két tánc víziló.
- Szeretsz engem? - kérdezi.
- Persze? Táncolok minden este egyedül van?
- Ez nem bizonyíték.
- Nem bizonyíték? És akkor nézett magunkat!
Jávorszarvas az erdőben után nehéz másnaposság. Galway fájó szomjas - nincs ereje. Alkalmas arra, hogy a tó és inni kezdett. Mivel a bokrok vadász. Hunter kapura - jávorszarvas továbbra is inni. A vadász lő másodszor, a jávorszarvas minden ital. A vadász lő egy harmadik alkalommal. Moose: „Amit továbbra inni, iszom, és én egyre rosszabb és rosszabb.
Miért, rendíthetetlen vegetáriánus, enni egy nyúl?
- Én ezt bosszúból. Ezek a dolgok tönkre a káposzta!
Van egy nyúl az erdőben puskával. Ahhoz, hogy neki egy róka. Ő: „Hé róka sör-PAV lásd szar sör-pav, ha nem eszik a sör-PAV megöllek.” Fox evett. Coming viseli, és gororit: „Hé medve sör-PAV lásd szar sör-pav, ha nem eszik chik-chik (elfogyott a lőszer), akkor megeszem magam.”
Hare ül egy csonk, és kiabál az egész erdőt:
- Wolves - a gazembereket, farkasok - a szemetek.
Hiányzik a medve látta, hogy egy nyúl, azt mondja:
- Nyúl, még pólyában veled, és te, az egész erdő káromkodás.
nyúl:
- Ez nem a tej. Wolves - a gazembereket.
A kamera egy medve és nyúl tolta teve. „Nos, Mike, és akkor nem govorisch BYuT, nézd, mit csináltak a ló.”
Futó nyúl az erdőben, kiabálva: el magatokat, fut, őr. És akkor a medve megkérdezi:
- mi a baj kaszát?
nyúl:
- Állatorvosok, akik jöttek mindhárom tojást egy vágással!
tüntetni:
- így én is ugyanazt a kettő.
nyúl:
- És először levágták, majd gondolkodni.
600 Wolf vásárolt „Mercedes” és túrák az erdőben. Hirtelen látta, hogy egy medve ül szomorú. Wolf: "Mishan, hogy szomorú?" Bear: „Igen, ez Volchek, udvarolni Fox ment, és ő engem” kiírásra »Wolf :.« Ne aggódj, Mishgan esik a helyet most, hagyjuk, hogy a róka egy ilyen jó autó csak »otimeem«. és mentek, és leült. Megérkezett a Fox otthon, Wolf gombnyomás, üveg csepp simán, Wolf kiabál Fox: „Hé, Pup, gyere ide mondok neked valamit, hogy mutassa meg.” Fox közeledik az autó, és a fejét az ablakon botok, hogy lássa, mi Wolf akarja show. Ekkor Wolf kitolja a gombot, és az üveg lassan emelkedik, fejéhez Fox. Wolf and Bear kiment, és hosszú ideig a sorban megerőszakolták Fox, aztán megjelent, beült a kocsiba, és hajtott tovább. Wolf: „Nos Bear, azt mondtam, hogy a 600” herélt „akkor is, Fox” akarat „?” Bear: „Igen, kölyök, jó autó, de drága, hát, nem is beszélve a többi autó nem volt elég pénz, de én csak vásárolni az ajtót.”
Hal nyúl és a farkas. Fogott egy aranyhalat, nos, azt mondja nekik:
- Három vágyak, meg minden, aztán elszaladt.
farkas:
- Wolf! - volt egy farkas.
nyúl:
- Hare, a fiatal és gyönyörű! - kapott, hogy rendelt.
farkas:
- Több farkas, a fiatalabb! - Kaptam egy másik.
- És az autóm egy luxus, és hogy ez volt minden! Halak és meg is tette.
- És még mindig van egy farkas, még fiatalabb, még szebb!
Míg a farkas a nők azok szétszerelt, mezei nyúl leül az autó, leül, és elment. Fish utána:
- és a harmadik kívánsága.
- És így a farkas nem lehetett a nők.
... Nos, nos, Nuuuuu várj!
Egy turista vizsgált kiállított eladó állatok állatkereskedés és látta, hogy egy férfi vásárolt egy majom 5000 $. Elment az eladó és kérdezte, hogy miért ez a majom drága. Az eladó azt mondta,
- Nagyon gyors programok C hiba nélkül, és írtam egy jó kódot.
Ezután a turisták kezdett óvatosan nézi a többi majom a ketrecben, és észrevettem, hogy egyikük értéke $ 10,000.
- Az, hogy azonos áron rendelt kétszer? - kérdezte.
Az eladó azt mondta:
- Ez majom van programozva C ++, Java és egyéb objektum-orientált nyelvek.
Körülnézett a boltban, a turista, hogy egy másik majom egy külön ketrecben egy jel $ 50,000:
- Oh! És ott érdemes $ 50.000! Ez hallatlan ár, amit ő tud?
Az eladó széttárta a kezét, és azt mondta:
- Nem tudom pontosan, de a többi majom hívják projektvezető.
Ugró kenguru doline. Leáll, és vakarja a táskát. aztán megint,
ugrik. Ezután ismét megáll, és az edény táska. A harmadik alkalommal,
kenguru húzza ki a zsákból, és fröccsenő, azt mondja:
- Hányszor mondani - ne egyen a cookie-kat az ágyban!
Az útmutató az állatkertben mondja:
- Ez az indiai elefánt, amely egy afrikai.
- Mi a különbség a kettő között? - kérdezte az egyik látogató.
- Félelmetes! Egy név Raja és a másik Bobo.
A Ussuri tartalék útmutató leírja, hogy hogyan vadásznak a tigris:
- Látva a tigris kellett futni és ugrás a gödörbe. Tiger ugrik akkor a gödörbe, és elkezdi csavarja golyóit. Egy turista megkérdezte:
- És ha ez egy tigris?
- Ezután csavarja a tojás, akkor már nem kell.
Bunny megy az erdőben. Felé a farkas. nyúl:
- Szürke! Egy cseng a fülembe?
- A jobb!
- És honnan tudtad?
- Tehát Megmutatom jra tegnap elment!
Ül egy fa alatt orvos Aibolit, kezében egy nyúl kézzel, és óvatosan azt mondja: „Ez varrni egy új lábat és fogsz futni vissza az ösvényen.” Hare könyörgő hangon: „Doktor úr, nem szabad, van nekik már hét”.
Fox megy ki a bokrok lesu.Vdrug "Ku-ka-re-ku" .Lisa beugrott a bokrok.
Nekotoe időben a bokrok lesz elégedett Wolf gombok nadrágot és azt mondja:
„Jó tudni, hogy az idegen nyelvek”