Szeretnék mondani valamit
-Sajnálom, most sumbur-
Nem tudom, hogy más emberek, hogy segítsen nekem, de ha jön a szeretet, vagy valamilyen szikra, minden olyan gyorsan meghal bennem, a szerelem és a kapcsolatok, én egyszerűen nem hiszem, hogy nem volt ideje, hogy azért, mert ezek a szokások csak rosszabb szeretnének megvigasztalni valakit, vagy segítséget. Adok egy konkrét példát, még 2.
Tudom, hogy senki nem volt az én élek, de akkor is. Az egyik lány körül gyere állatias és sokszor van, hogy vicceket a kezéből, és egyedül próbálja elterelni a figyelmet, mint valami szórakoztató, ha nem éppen nyugodt. Így talán túlzásba vitte, én nagyon kényelmetlen volt tárgyalásra érzései, ezért azt tettem, amit nem a legjobb - én megszöktem, biztosan nem fizikailag, csak próbáld meg nem beszélni semmit a személyes, és csak nézni a pálya szélén talán ő volt csalódott bennem.
Nemrég egy ismerősöm beszélt a Skype, csak nem hazánkban él, de volt egy erős testvéri kapcsolatok, megosztottam vele mindenféle tapasztalatok élete, adott tanácsot, mígnem szinte megszállottja én, közel azonos korú, de néha úgy viselkedik, mint egy idegesítő kis testvér, aki lenyírja alattam, és próbál segíteni. Őszintén szólva, nem vagyok a legjobb barát és tanár, van egy mánia, hogy hagyja szó nélkül. Ha egy hónap, nem írok neki, ahogy határozottan nem sértődött, és nem mondja meg, egy pár mondatot, én még nem gondoltam ezeket a szavakat, de most, hogy nekem valaki csalódott ismét ad nekem fájdalmat.
Én vezettem ma a tény, hogy nem gyengébb, mint gondoltam, gyenge lélek chtoli. Van egy pár hónappal ezelőtt, hogy egy csavar bármilyen rossz véleménnyel rólam, vagy egy újabb csalódás, hogy „te egy lélektelen állat.” "[* Cenzúrázni *] évben." „Azt dumaldumala hogy te más vagy.” Minden alkalommal, amikor udvariasan és feltűnésmentesen kommunikálni az ember, előfordul, hogy köti őt az ő akarva-akaratlanul, és aggódnak annyira ez alkalommal, mert korán voltam a „furcsa”, magányos fiú, aztán dühös tinédzser, és aztán volt olyan magányos, hogy meg kellett tanulni a tárgyalás és a hiba, hogy kommunikálni az emberekkel, és tapasztalatait a lányok, és emlékszem egy szégyen nem volt korlátozva, hogy a boldogságom, az első alkalommal lefeküdtem egy lánnyal. Természetesen a szenvedély és egyéb kapcsolatok sokáig nem marad, és a végén minden, egy zsákutca, én vezettem a fiatal kurvák és egy züllött lányok, én vezettem a goparey buta és gyenge, de a fenébe zasranistyh fiúk, és a vicces az, hogy sokan támogattak. Nos, én kibaszott jobb?
A kibaszott gyermekkori akartam, hogy legyen legalább egy anya átölelte vagy józan apa, akkor akartam ölelni társadalom ő a jóváhagyó társaik, akkor álmodtam egy lány, és hadd minden kiderült, de én nem éreztem a meleget Most azt akarom, hogy meghaljon véletlenül, vagy csak a jó alvás, bemegy a világ álmai. Mindez a vágy éget belül, én még mindig epizódot, amikor a képzeletem azt mondja, hogy minden rendben van, mert a konzol magát és tudatában kell lennie, hogy - pokolian fájt, megy előre, épít egy pátosz és legyőzhetetlen lovag - fáj megpróbál segíteni mindenkinek, hogy mi lehet, és aki - fájdalmas és ijesztő, érzelmeket - féltem, de most nem tudom, ez elég.
Borzasztóan szégyellem, és én személyesen bocsánatot kérni, aki szemrehányást valami helytelen, vagy egyszerűen megsértődött, azt gondolva, hogy jobban vagyok, és tudom, hogyan kell élni.
Elég szar, csak annyi, azt már nem lehet erős és súlyos - ez nem igaz, én nem vagyok az életemben, alig tudok mondani, de itt azt üvölteni, hogy még a szöveget. Nem vagyok egy szörnyű ember, nem vagyok szívtelen, és nem vagyok söpredék, nem vagyok egy erkölcsi szörnyeteg, nem akarom, hogy úgy, mintha egy szent, és valaki tanítani akár maguknak kell végezni, vagy hogyan kell élni.
Azt akarom, hogy méltó legalább pihenni magam, Nem kérem a hő bárki, és nem számít, hogy mit, azt nem kérnek segítséget. Nem, szükségem van rá, de nem hiszem, hogy megérdemlem, nem vagyok hasznos érdemelnek semmit. Nincs joga követelni valamit az élettől, ha egyszer én gyűlöltem, és a többi már a parazita és élvezte a hozzáférés előnyeit az emberek és az élet. Nem akartam ezt az életet. egyáltalán. Azt sem tudom, hogy milyen az élet, mint minden, látom a saját vágyait, ez egy képet, amit véresen térdre átölelve a szobor egy vak nő súlyokkal a kezét.
Valószínűleg pár óra megnyugszom ismét álmában percben 30 mozgáskorlátozottaknak miatt tea málnával, azt kell aludni, sajnálom, elvették időben. És csak sajnálom az én értelemben abszolút bűntudat, remélem, hogy legalább valamit, amit én írtam világos lesz, vagy legalább ismerős
Kapcsolódó bejegyzések:
Megyek az érzés, hogy zadalbalas. Ismét fogadja a korai maradni egy órával később, miközben a fajta segítség nem otthon, és nem hiszem, hogy menjen. A többi világítótest ugyanez a sors, de a változás után. Ennek eredményeként hat helyett maradt.