Hogyan megbocsátani anyja
Vic, én is ugyanazt a helyzetet. Az anya nem akart szülni nekem, de az abortusz történt később, így születtem. A pápa nagyon szeret engem, én még mindig szeretem, úgyhogy nem érzem öngyűlölet részéről anyák, bár miatt istirichnosti és botrányok pápa idegrendszer mindig is feszült. Apu volt a védelem, vett egy találatot, amikor apa meghalt, rájöttem, hogy ő utál. Elkezdte terrorizálni én és a húgom. Ha nem én csinálom az igények, azt mondja: „Amikor elalszol, én levágom a fejét.” Hooligan, de ijesztő! Ennek ellenére, mindig segített neki mind erkölcsileg és anyagilag. Vajon mindig megbocsátott. Ne sajnáljuk az anya minden ugyanaz, meg kell elviselni. Tudta, hogy megbocsátok, és felállt, akartam. Én az én család költözött egy másik városban, és egy évig nem ment neki. Nem tudok mentálisan ellenállni a gyűlölet, a rosszindulat és az önzés. Ő vádol, hogy nem jön, de félek, hogy lelkileg, hogy megtegye a mentális energia, vetjük nekem jelenleg. És próbálok önmagam lenni, hogy ellenálljon és harcolni. A természet - Én egy harcos, és független személy. Találtam egy kiút - magától, mi az. Ez valószínűleg az életemben is, ő nem kap szeretetet, és nem tudja, hogyan kell csinálni, nem a legjobb tud. Bántam meg, és csak jobb. Ismerje meg a 80 éve használhatatlan. És Isten áldja meg! A lány csak sajnálom, és ne ismételje meg a hibákat a gyerekek. Nagyon gyakran megmagyarázhatatlan problémák ebben az életben rokonok között adják át a következő generációs és gyermekeink viszi ezt a karmát. Ne hagyd ki! Könyörülj meg szerény elme, nem a bölcsesség, a képtelenség, hogy szeretik. Elvégre, ha nem tetszik, hogy! Ön okos! Boldogságot nektek, és ne feledje, hogy a következő generáció mindig bölcsebb és intelligensebb, mint az előző! Gyorsulás, mégis!
Olvastam, és azt akarom, hogy sírni hangosan és hosszan. Minden történet itt leírt hasonló az enyémhez. Én 48 éves, volt az én gyermekeim. Egész életemben anyám engem megalázott, megvert és a hívott neveket. Néhány évvel ezelőtt halt meg, és a gyűlöletet nem szűnik. Tettem meditáció megbocsátás, megbocsátás foglalják a különböző technikákat. De amint azt gondolni rá, mint én gyűlöletet kiderül újult erővel. De a legrosszabb az, hogy most azon kapom magam, vonásait. És ez hatással van a gyerekek, én szenvedni, és nem tudom, mit kell tenni. Ez itt azt is megjegyezte, hogy ez a mi elpusztítjuk magunkat. Nem tudok megbirkózni, utálom. Az életem nem működik, egyedül élek, sokat dolgozom, és nehéz anyagi problémák folyamatosan. Olvastam Hellinger hogy befolyásolja a kapcsolat az anya. Nem az ő kedvéért, a saját kedvéért azt akarom, hogy megértsék és megbocsátani - nem tudok.
Olvastam mindent, ami meg van írva itt, és világossá vált - Nem én vagyok az egyetlen, aki nem tudja megbocsátani anyja. Csak sokáig nem értettem, hogy mi a probléma vele, és azt kell, hogy a bűncselekmény. Rájöttem, hogy csak 28 éves! (Én most 29). Anyám sikerült mindent megtenni annak érdekében, hogy azt még nem tudta megérteni, hogy valami nincs rendben. Amikor felemelte a hangját, néha mondani neki, hogy nem kiabált, de ő azt mondta, helyesen állította, hogy nem üvölteni, hogy más sírni többé. Megvan az elveszett és elhallgatott. És ez minden alkalommal folyamatosan gyárt különböző rendszerek és teszi oly ügyesen, hogy nem vett észre. Valami ellenálltam, amit nem. Felemelte békén, ahogy ment az apja, és láthatóan úgy vette, hogy most, amikor megpróbálom, hogy találkozzon vele, csak nem akarja, hogy vegye fel a kapcsolatot (ezek koromban elváltak 3 év). És rájöttem, hogy mi volt probléma vele csak amikor rájöttem, hogy a saját személyes életében, mint valami nem stimmel. Első házas 22 évesen, de miután 1,5 év a férje meghalt, a következő évben 2,5 átéltem ezt a tragédiát, és amikor a por leülepedett, és a vágy, hogy hozzon létre egy család ismét rájöttem, hogy nekem, mint ha az emberek menekülni, majd mindent úgy tűnik, hogy rendben van, de 3 hónap múlva minden megy. Bár 2 ajánlatok házas még mindig az, de ezek az emberek nem érzett semmit, és nem volt hajlandó. És akkor én komolyan gondoltam, hogy van, rájöttem, hogy valami baj van velem, de érthető, hogy - én teljesen nem sikerült.
Egy idő után világossá vált, hogy a túlzott büszkeség, igényes, intoleráns emberek, a eszményítésével férfi és egy csomó sztereotípiák és az ítéletek. Meglepett, hogy milyen kapom meg valamilyen kapcsolata. De a horror volt számomra a felismerés, hogy mindezt én tettem anyámnak! Csak nagyon csendes és nem észrevehető. Amikor eltávolodott az első horror - Próbáltam beszélni vele, mert ő mindig figyelt rám. Mi volt a meglepetés, hogy ez teljesen nem volt hajlandó segíteni nekem mindenben megérteni, és csak hívott szívtelen. Eleinte azt hittem, ő a szokásos módon (Mindig is hittem azt). Ennek eredményeként, én magam a nyár folyamán 1,5 megpróbálta mindezt negativitás távol magát, és megbocsátani anyám tudta, hogy mindez megöl belülről. Azt lehet mondani, hogy én nagyon sokat segített a templom és a gyónás, a rendszeres ima. De tényleg ez lett könnyebb, ha az interneten találtam egy mondat, hogy nem szükséges, hogy dühös a szülőkkel, hogy mondjon valamit nem adott - adtak nekünk mindent kellett. De ez így van - az anyám és csak harag az egész, de a tenger az irigység, ennyi, és én adtam. Bár néha még a harag tekercs, de megyek vissza ezt a kifejezést, mintha, prizmán keresztül ezek a szavak aggódj bűncselekmény teljesen és újra - és gyorsan Az összes kiadáshoz. És amikor ez jött le Pilėnai, ezért újra a kapcsolatot néhány rokon (anya kommunikál velük mindig szándékosan és csak azért, mert nem az), és elkezdtem csak beszélni -, hogy kiderült, hogy a szép emberek). És az ember volt - már közel egy éve, mint mi együtt. Most indítsa el a gyerekek gondolkodni, mert úgy érzem, bennem van egy ilyen furcsa, korábban nem ismert rám, egy meleg érzés, ha azt szeretné körül minden ölelés, még anyám, aki még csak nem is haragszik, ő csak gyenge és ő egyszer nem tudott bocsáss sérelmek és itt élt egész életében kínzott és eltolódott. Isten ments, az is valami, hogy megértsék)
Lányok megérteni vas.Materi gyakrabban, mint az apák megtörni a gyermekek, különösen a docheryah.Odnazhdy, emlékszem, amikor 24 éves voltam, találkoztam egy barátommal, hogy sétálni, ezért az anyja állt a konyhában, és megkérdezte: „Hol megy?” Azt mondják, hogy „séta” .Ez újra: „Hová mész?” Nem lemaradni, amíg azt mondtam, ahol imenno.I ez: „Ne időzzön” .Spustya évben jött egy másik huszonkét znakomaya.Opyat pyat.A majd hirtelen elkezdett szakadó az ismerős azt mondta, hogy ez egy drogfüggő, és így tovább ***** és a podobnoe.Revnost, hogy ez a számomra! Látogatás ülni, és azt mondta: „Itt, a lányom bot.Ona gyerekek - *****” 10-11 év inspirált, hogy én - *****, ami a bejáratoknál muzhikami.Ko dugni, hogy így a 4. évfolyam jött a szomszéd, azt akartam, hogy játsszon velem, így anyám kiabált rám: „te ***** a bejárata a pincében, hogy vegyenek részt a szex férfiak, tudom, hogy!” szomszéd megijedt és ubezhala.Mat sokáig nem vette észre a bűneiket .Vso hibáztatta azért, amit én szexelni, míg én devstvennitsey.Paren jön-minden! Azt ***** és *****. Srácok razbegalis.Kota én üt, smerti.Kot kívánt neki meghalt, és édesanyja nem tudta megérteni, hogy a macska és az Isten sozdaniya.Mat minden gyűlölte, utálta, ha valaki mosolyog, és boldognak tűnt, erősen razdrazhalo.Eo unokaöccse, a van unokatestvéreim és nővéreim utál engem annyira por.Kak nem lát engem, az én ***** nazyvayut.Ili sértegetni, mint mogut.U nincsenek barátai, és nagyon gyakran ellenséget rokonok között.
És egy párszor szanatóriumok együtt otdohnuli.Kupila piték és leült mellém, elkezdtem fül alatti chomp, majd beszélni a rosszindulat: „Szeretlek, különösen feldühítette”
Én is nem tud megbocsátani anyja az ő „boldog gyermekkor”, amikor megvert, húzta a haját egy hall, belerúgott, megalázott állandóan szőnyeg. Én vagyok a hülye ***** más gyerekek jobban körül, egyenlő a barátaimnak, hogy ők jobbak, és a ruha, és így tovább, kénytelen ruha csak az én véleményem nem értékelik egyáltalán semmilyen módon, neki én csak hálátlan mrazyu.izbivala én Bordak a szobában az értékelésre, amit mondtam, hogy véleményem (ez pririkanie neki), részeg, a rossz hangulat lehet kiabálni a szőnyeg valami prikopalis vagy ütés, vagy mindkettő. És és megvert bármikor a barátaim és anyák profil csak olyan udelyali.Seychas nekem már egy másik probléma, ő azt akarja, hogy elmondja neki az életéről, mit csinál to..odin alkalommal csináltam meséltek összeveszett az ex-barátja miatt a betakarítás rám nyert, és azt mondta, hogy nem a helyes dolog, hogy így abbahagytam, és nem tudtam megállni, és tett egy buta, majd az intenzív három nap kiürítették, a második alkalommal vagyok vele, közös Sora egy barátja, és ő azt mondta, az volt szinte mindegy hibáztatom a bűnös, és tárcsázott s a kis dolgok igazán. Olyan fáradt vagyok, hogy ez az ember felmászik az életembe. Úgy véli, hogy ha ő ad nekem pénzt, ez a legjobb, és a pénz folyamatosan szemrehányást engem körül. vu soha nem volt olyan család este asztalnál lehet tudni, mi a történet folytatódik, barbecue, to.proskalzyvaet belső remegés és a harag az a tény, hogy én még soha nem volt így. Az a tény, hogy nőttem fel, zárt komplexben, idegrendszeri betegségek, a félelem, bízva az emberek (mert ezt a problémát, és személyes életemben ott), és nem tudom, mit kell tenni. Nem tudom, hogyan kell megszabadulni önbizalomhiány amennyiben tenni, hogy az emberek megértsék, hogy ez tesz engem fájt az inzultusok (ha ő nem veszi komolyan).
Hálózati kiadás «WOMAN.RU (Zhenschina.RU)”
Elérhetőségek kormányhivatalok (beleértve Roskomnadzor): [email protected]