Őszintén próbáltam megbirkózni a helyzetemmel, de nem tudom

nézzen a szemembe és szorítsa le a zárófényt.

őszintén megpróbálta egyedül megbirkózni a helyzetével, de ez nem működik. amelyről kérdezem. csak ne kár, kérlek. a kilátás kívülről, személyes tapasztalat - ez az egész. gyakorlati tanácsokat is várunk. Megértettem, hogy jó úton megyek egy szakemberhez, de eddig nincs pénz neki. ezért itt keresek segítséget.

egy testvér és egy nővér születésével (ezek találtak) mindent csak rosszabbá vált. az anyjuk szerette őket, ellentétben velem. mindenki megkapta a legjobbat, különösen a testvérét. általában mindig az anya kedvence, csókja és hyperopikus maradt. Két unira fizetettem (fizetett), nem számít, a fiam nem szerette volna tanulmányozni. szinte egyetlen nap nem működött, de ahol rendezték, nem maradt sokáig - nehéz volt maradni a császári szokásaival. a nővért egyszerűbbnek tartották - mégis az anya egy másik fiút akart, még a kórházban is felbukkant a bánat könnyébe, amikor azt mondták, hogy a lány született. Erről, véletlenül többször mondtam a húgomnak. de még mindig szeretett lány volt. ellentétben velem. A családban voltam közömbös, a második osztályú férfi. ez a fiatalok számára javasolt. mindenekelőtt az anyja példája. Tudtam venni, és rontja a ruháimat, megvert hokiütők (ez egyébként, még mindig emlékeztet a nevetés a családi összejöveteleken). Természetesen nem volt joga megválaszolni, különben a fiatalokkal folytatott harcok és harcok is felmerülnének anyámnál. Természetesen ezzel a szemléletmóddal sem a szerelem, sem a hasonlóságok nem lennének kérdésesek közöttem és a fiatalabbak között. csak a kölcsönös gyűlölet, csak a hardcore.

miért nem mentem el? Nem tudok egyértelmű választ adni magamnak sem. Elkaptam valami jóat, legalább próbáltam. igen, jó volt, bár kicsi. de kétségbeesetten ragaszkodtam hozzá. Nagyon szerettem anyámat, és mindennek ellenére még mindig szeretem őt. a sértő műfaj klasszikusai, palacsinta. bár én is valószínűleg soha nem voltam jó lány. és nyilván nem leszek ott. mert.

de itt van miért. egy bizonyos pillanatban magamhoz vetettem magam, és megváltoztattam az életemet az irányba, amire szükségem volt. az anyjával együtt élt, mint valami közönséges, csúnya szomszéd, aki elkerülhetetlen, kellemetlen, de nem kritikus gonosznak érezte őt. megtalálta a munkát, amit tetszett. Megtanultam megbirkózni a megállapításokkal, amelyek a fejembe ütköztek, hogy senki sem volt ember nélkül. By the way, volt egy külön történet. a húgom férjhez ment. a haver a csótányokkal volt, először nem akarta bevallani, hogy kapcsolatuk van a nővérével, de öt év alatt az esküvő előtt megszorította. Természetesen ez az esküvő sok idegt okoz nekem - mégis, a húgom megházasodik, és lógni, mint a szar a jéghídon, a vesztes és a család szégyene. Zúgtam, hisztéria, de egy pillanatra levágtam tőle. Menj a seggbe, mondtam. Magam, csodálatosan jó, parasztok nélkül. és boldog volt, mert végül megtanulta, hogy külön magamtól szereti magát a hipotetikus tormától a mellényeim mellett. csillogott, lángolt, ragyogott és ragyogott.

és csodálatos napon találkoztam az emberemmel. egy ember, aki a szó minden értelemben a társam lett. szeretjük és tiszteljük egymást. támogatjuk egymást. természetesen, és van néhány nézeteltérésünk, de leülünk és beszélünk e szájról, párbeszédben döntünk. és minden kiderül. még akkor is, ha a nézeteltérések elég komolyak.

az egyik ilyen nézeteltérés gyerek volt. nekünk egy férfi 36 éve. gyermekeket akar. nem valami hipotetikus, hanem közös. de ezzel együtt, olyan egyszerűen kitalálni, nagyon nagy problémák. Attól tartok. Attól tartok, hogy az életem, amely végül örömet okozott nekem, fejjel lefelé fordul, és az előbbi nem lesz. de még inkább attól tartok, hogy rossz anya leszek. Attól tartok, hogy nem szeretem ezt a gyermeket. de túl jól tudom, milyen az, amikor a mama nem szeret téged. Először is, még mindig nem tudta teljes mértékben a problémáimat, az ember rám támadt. még meg is káromkodott, nem nélkülük. Ráadásul számos egészségügyi problémával, nem halálos és megoldott, de kellemetlen és megrázta az érzelmi állapotomat, kiszállt. most, hála Istennek, mindenki úgy döntött - mindenesetre az érzelmi összetevő, minden nyomás leállt. az ember részéről.

de nem az anya részéről. A rokonok iránti szeretet kilométerben méri - ez csak rólunk szól. Végül legalább olyan részese lettem, amit az anyám akart. "Megtaláltam egy normális srácot" és elköltözött. de az anyai boldogság és büszkeség teljessége nem elég, persze, unokák. és itt a viselkedés olyan, mint egy szeszélyes gyermek viselkedése. Azt akarom, adjon és mindent itt. Ez a mágikus nő évente kétszer hívja meg az új évet és a születésnapot. kíván "gyerekeket a lehető leghamarabb." szinte minden beszélgetés a gyerekekhez jön. inkább, inkább. részben tisztában van egészségügyi problémáival. de magamnak kell megoldanom, segítsek - nem, nem hallottam. döntsön egyenesen, ne menjen nyaralni, ne vásároljon semmit, ne kezelje a beteg háziállatait. gyógyítani és szülni, unokákat akarok.

és végül az egész történet apófitája. a közelmúltban született az egyik barátnőm. Természetesen azonnal leültem a fülre - szükség van rá is. és vagy az idő sikertelen volt, vagy valami más, de őrült voltam. és veszekedett egy emberrel. azt mondta, hogy nem akarok gyermeket, nem fogok szülni, és ha annyira elszállítják, hadd keressen valakit, aki tenyészt. Igen, undorító volt rám. Először is, mert egyenlő módon - most nem dadog meg egyáltalán a gyermekekről, azt mondja, hogy először mindent meg kell döntenie az egészségügy és a pénzügyek terén, majd szülni kell. de egyébként is veszekedtünk. becsapta az ajtót, amiért általánosan elhallgatott, és az éjszakát a szülők lakásában töltötte (szülei nyaralni, a lakás üres). és másnap felébredtem, és világos tudattal, hogy el kell menni, felhívtam anyámat. az ördög húzta meg, hogy megcsináljak.

válaszul a outpourings, hallottam, hogy egyedül voltam senki hívni bármilyen módon, nem hordoznak semmilyen értéket, és az egyetlen dolog, amit tehettem a jó a közösség (és az anya, természetesen) - ez egy baba. és hogy minden félelem, amelyet a tiszta egoizmusból kitaláltam, lehetetlen, hogy nem szereted a saját gyermekeidet. akkor törtem ki. és emlékszem rá, hogy "szeretem" nekem. válaszul természetesen mindent pontosan hallottam, amit hallottam. hogy ő az oktatás semmi köze hozzá, hogy én születtem szar, szar volt, mint a szart belőlem, vagy megpróbálta legyőzni (gumi hosszabbító és akasztók), és természetesen podohnu szar. végül csalódást okozott a szegény szerető anyának, aki csak örült, hogy végül rendben voltam, mint én, egy ilyen kurva, azonnal összezavartam. befejezte a beszélgetést azzal, hogy azt mondta, hogy "ne merj ide, teremtmény", és letette a telefont.

egy emberrel, két óra múlva megbékéltünk. rohant a hívásomra, meghallgatott egy félórás és fél órát, és megnyugtatta. és akkor beszéltünk. hogy nem vagyok szar. hogy határozottan jó anya leszek. legalábbis a sajátja ellenére. tudta magát, mondta az ember, ölelgetve, és ahogy fókákkal viselsz, biztos vagyok benne, hogy nagyszerű leszel. ha nem az imádó tyúk. de minden mással rendezzük meg. nem te vagy az egyetlen, aki felnevelni fogja a gyermeket, én is itt vagyok, szerinted, éppen ezért? és tudva róla, biztos vagyok benne, hogy nem csak szavak.

nézzen a szemembe és szorítsa le a zárófényt.

a testvéremről és nővéremről. és az unokák közülük. a nővér elvált a férjétől, aki nem élt házasságban és fél év alatt. látszólag, miután figyelte a szülők kapcsolatát, az egész házassági élet teljesen és teljesen megpróbálta kinyújtani férjét. Azt hiszem, az a szerepe, hogy miután lakásba vettek jelzálogot, költöztek hozzánk, miközben a házat építették. és anyámmal egy tető alatt élni, akinek csak két véleménye van - ő és a rossz - katasztrofálisnak érezte magát családja számára. Egyébként nyomást gyakorolták arra is, hogy gyermeke legyen, lakás nélkül. egy olyan házban, ahol egyáltalán nincsenek feltételek egy csecsemő számára. a nővérem visszautasította. de mielőtt egy lakást házasság nem élt - elvált. Most van valamilyen sáros paprika, amely elrejti azt mindenki, mert a munka ugyanaz a cég, és ugyanazt a munkát az ex-felesége, amely, ha az ember vezet ő valaki megtiltani neki, hogy a fia. ez mind az ő szavai, és ez nekem, egy teljes, ocheshuitelny szemetet, ami a húgom mindig szerencsésnek mondhatod magad, és okosabb, mint én ebben a tekintetben, az ő személyes élete, némi rémület folyamatban van. a testvér nem működik, még a házból jön ki havonta egyszer, Isten megtiltja. Volt néhány fiatal hölgy, de gyorsan átkeltek, akikkel kapcsolatba léptek, és biztonságosan elfutottak, lehúzva a cipőket. minden kísérlet, hogy önálló életet nem sikerült ugyanezen okból -, hogy a külvilág nem az anyám, aki fújja a szamár, és jön a munkából, az első dolog, azt kérdezte, hogy evett a mai kedvenc fia, vagy úgy, és egész nap a számítógép előtt bezvylazno. így ebben a tekintetben én vagyok az anya "utolsó remény". unokái akarnak, nagyon irigykednek barátaikkal és kollégáikkal, akik már unokáikat is. mégis.

és útközben, makacsul dörzsölte ugyanazt a dolgot. Úgy jött, hogy a nevetséges - egy ember elment a szupermarket élelmiszereket, többek között, megvette nekem egy bögre jelképe szeretett „Star Wars”. nem érdekli, a bögre 150 rubel, de örülök. és semmi, amihez hasonló bögrék a polc alsó részében vannak a szekrényben. Örültem - ez fontos. véletlenül mondta egy anya, nem emlékszem tiszteletére, amit, csak egy szót kellett mondanom. ah, szegény ember, tenyészted őt, hogy megvásárolja az összes szemetet, jobb lenne felvenni a babát a gyermekre. az ember, miután meghallotta ezt a csodálatos elméletet, kávét fojtott. neki ez a gonoszság. miért kéne elutasítania, különösen ilyen ostobaságban? 150 rubel, carl. ő jelenleg drágább vásárolni cigarettát, de még ebben az esetben, és ez -, hogy a felesége kedvéért a gyermek, aki még csak nem is a projektben nem. ilyen kincsben megtagadják. az ámulása általában nem ismert határokat és határokat. Azóta egyébként általában abbahagytam a jövedelmekről és a kiadásokról szóló információkat, különösen a kiadásokról. mert minden, anyám véleménye szerint, nem éri meg a kiadásokat, újra meg kell értenie, hogy szigorú vétót szab. a gyermek jövőjének nevében. de az a tény, hogy szeretjük egymást, kérjük haszontalan, de aranyos szív szemetet alkalmakkor, vagy anélkül is, és csináljuk, és nem fog megállni - ez egyszerűen nem fér a fejembe. gyermekei számára - az, hogy feláldozzák magukat, erkölcsileg, anyagilag, fizikailag és pszichológiailag. Séta a hidegben egy rongyos kabátban, de a gyerekek - a legjobbak, a maguk kárára. még akkor is, ha a legjobb nem szükséges, mint egy szuperiskola és egy szekció, még néhány év elteltével. más módon - lehetetlen.

Igen, először az ember lenyomta. az együttélésünk első évének után. de most ez nem így van. a reminiscence ott. igen, gyermekeket akar, vágya nem ment el. de ugyanakkor megérti, hogy a fején olyan szarban, mint most, semmi jó nem fog megtörténni. az első helyen, számomra. de fontos neki, hogy boldog voltam. az anyaság nem engem elégedetlen. így igen - amikor készen állsz. anyagi és fizikai segítségemben nincs kétségem. Nem tudom, hogy ez jó példa lesz, de most nagyon hasznos nekem az én kotopodopechnymi. Amikor a macska beteg lett, ő seb délután a munkából, és mosta a seggét szar egy nadrág, mert a munkahelyemen voltam, és nem tudom elengedni ki neki. a fecskendőből táplálva, amikor abbahagyta az étkezést, felmelegítette a táplálékot és táplálta. ha egy macskával csinálta, akkor a gyermeket pontosan meg fog tenni, és ez nem egy megalapozatlan állítás. ő hozta fel a példát az apja, az apja - nem csak „hozta a pénzt, és lefektetett a kanapéra”, és egy teljes szülő minden következményével együtt, mint mossa meg a szamár, a takarmány és ágyba, jól vagyok egy nagyon primitív listán, például. beszéltünk ezen a pillanatban, éjszakai sikolyokkal, betegségekkel és a szülõk egyéb elkerülhetetlen örömeivel. nem érti, hogy miért ne vegyen részt ebben, ha az ő gyermeke. Tudom, hogy bármit is tudsz beszélni, de már évek óta ismertem ezt az embert, és nincs okom, hogy nem hiszek neki.

nézzen a szemembe és szorítsa le a zárófényt.

Valószínűleg ez a lelkesedés, melyet olyan szánalmasan késztetett rám, nem engedi legalább a szüléstől. különös tekintettel arra a tényre, hogy csak a közelmúltban, ahogy azt nagyon helyesen észleltük, elkezdtem élni és élvezni ezt az életet. és persze attól tartok, hogy ez véget ér a gyermek megjelenésével. Nem akarom, akkor, sok évvel később, hogy a szemrehányás lánya tépett farmer, lüktetett a fenekét, hogy a mellkas - itt vagyok neked, és te! mint az anyám. eddig arra törekedtem, hogy a fejemből gondolkozzam ezt az ördögi gondolkodásmódot, és helyreállítsam azt a tényt, hogy az élet a gyermek eljövetelével nem ér véget. változás, igen, tisztában vagyok rendben van, de meg kell érteni, hogy még nincs vége, és hogy ezek a változások nem hordoznak, hogy chthonic horror, amit oly gondosan cseppentve és ihletett. Fontos számomra, hogy magam, hogy csinálom, amit csinálok - hobbi, a hajléktalan állatok, bár nem olyan mértékben, amennyiben ez volt, mielőtt a gyermek születése, de ne veszítse el teljesen. de anyám kitartóan megismétli az ellenkezőjét, ezt egész életében elmondta, és nekem nehéz, átkozottul átkozott, nehéz pozitív hangulatot váltani. bár én természetesen dolgozom ebben az irányban.

persze, ezt a munkát nem szeretném megtenni. így a bizalom, hogy minden rendben lesz, önmagában jött és maradt. így nem kellett eleget tennie a vágyamnak, hogy kívülről anya legyen. de az én helyzetemben, sajnos, lehetetlen, itt keményítettem. Nem, nem vagyok gyermekfelügyelet a szó teljes értelmében. Túlságosan erős kapcsolat áll fenn "gyermek = negatív". Plusz, amellett, hogy a példát a saját családja, néhány példa a negatív barátnő családoknak, a klasszikus a műfaj, a „férje hazaért a munkából, és esett a kanapén, és a felesége tart igényt, azt mondják, amit ha fáradt egész nap otthon ül.” és nehéz megérteni és elfogadni, hogy egyáltalán nem feltétlenül szükséges, hogy ugyanazok legyenek. vagy inkább nem lesz ilyen. nem ebben az intézkedésben. Itt azonban a probléma az, hogy az én emberem nem tudja, hogyan kell jól beszélni. különösen akkor, amikor hitetlenkedésemben megakadályozzam a kürtemet, és bekapcsolom a cat-otkun rendszert, amely csak a félelmet és a negativitást látja. soha nem találkozott semmi hasonló családjával, még akkor sem. Ő és szülei vadak, hogy így van. anyja hív évente kétszer (in-law mondta egyszer véletlenül, hogy ő volt a benyomásom, hogy ő hív gyakrabban, és úgy, ahogy van. majd elnézést kért a szavak, hogy fáj nekik magam). igen, általában minden ilyen "kapcsolat" a férfiak és családjaik számára - harag és horror. mindannyian átlósan ellentétesek. és most én vagyok. persze, hülye szó, persze, de most nem veszek fel egy másikat. nagyon gondosan megszégyenült. Mutassa meg, mi a normális család. hogy nem ellenségeim. de a család.

Ön nem különül el az anyától érzelmileg, ami nem meglepő a történetével. Én most megpróbálom ezt a pontot átadni a pszichoanalitikusnak (ha SPB-ről van szó - tudok vele kapcsolatba hozni, normákat). csak tudjátok, kérlek, ez nem egy ilyen ritka történet, és minden rendben lesz veled)

Ami az anyát illeti - ideális esetben szakemberrel dolgoznál, ha van pénzügyi lehetőség. Mert úgy tűnik számomra, hogy még mindig azt várja tőle, hogy szeretje és jóváhagyja őt, és valószínűleg még mindig "jó" neki.
+100500. Őszintén szólva nem hiszem, hogy ilyen sérülésekkel szembesülhetsz. És az anyaságtól való félelemtől nem lehet teljesen megszabadulni tőle, amíg megváltoztatod az anyádhoz való hozzáállást, mert az egyik egyértelműen a másiktól következik. Eljött az idő, amikor visszalépett tőle, és abbahagyta az életed részleteinek szentelését, és még mindig megpróbálsz tetszeni neki.

Darth sztrájk. de milyen különbség van az unokák anyjának valaha is.
A legfontosabb dolog az, hogy gyermekeket akarsz-e.

nézzen a szemembe és szorítsa le a zárófényt.

Reyngleyv. ezt értem. és ez a fő probléma ebben az esetben is, értem is. Igen, St. Petersburgból érkeztem, ha nem nehéz, személyes koordinátát dobjon.

Düh. Nos, ez a folyamat nagyon lassan megy. Itt is szerepelt az a tény, hogy attól a pillanattól kezdve, amikor elmentem, valami hasonlóan alakult ki köztünk. legalábbis úgy tűnt, hogy az utolsó beszélgetésig. és ez természetesen megnyugtatott. egész életemben, hogy törekedjen, majd közvetlenül kap - ez az a fajta boldogság. Azonban valóban kiderült, hogy csak a feltételeket kaphatja meg, de ne tartsa meg - kapja meg a szokásos módon.

E! Még mindig nem tudok ezzel dönteni, sajnos. mint egy lendülettel - úgy tűnik, igen, szeretnék, és remek lenne. és máskor valamit kivált, és a vágy, hogy nullára, ha nem csúszkák egyáltalán.