A nagymamákkal ütközik, amikor nehéz megtalálni a közös nyelvet
Úgy tűnik, hogy a szörnyű dolog az, hogy a nagymamák morognak vagy tanítják felnőtt gyermeküket? Útmutatással felmásztak, és oktatási rendszerüket egy "lehetetlenné" tette. Valóban olyan nehéz elfelejteni ezeket a "gyöngyöket" a fülektől, hogy a kezükbe dobja őket, és a nagybácsiak finoman mosolyogjanak?
Nehéz! Nagyon nehéz! Érzékelni, hogy a "vevők" nem működnek, megpróbálunk másképp viselkedni a gyermekeinkkel, gyakran ugyanazokat a hibákat követve. És ami a legfontosabb: elkezdünk csendes (vagy hangos) háborút folytatni, amelynek áldozatai természetesen a gyermekeink ...
Hogyan kerülhető el a "háború"? Hogyan alakítsuk át a konfliktust a felbecsülhetetlen szülői tapasztalatok tárházaként? Hogyan tanítsuk meg a gyerekeket, és megtanuljuk, hogy az idősebb generációtól csak a legjobbakat vegyük?
Kinek van szüksége mindezekre?
A háború, amint azt a világtörténelem mutatja, mindkét félnek szüksége van. Ellenkező esetben az egyik oldal megtalálta volna a konfliktus hosszú távú békés rendezésének módját. Mindenki kap valamit. Mondj rosszul? Ellenőrizzük.
A nagymama igazolja jogosságát, és a fiatal szülőket - a sajátját. A nagymama rángatja: "Nekem nincs szükségem rájuk!", És az önsajnálat meleg hullámai hullámokat hullatnak, sebeket mosakodnak.
A fiatal szülők úgy érzik, hogy le tudják fordítani a világot, mert "komolyan vettek részt" az idősebb generációval szemben.
A nagymama bizonyítja, hogy világa is erős, mint korábban - különben miért élt ezekben az években, tényleg az életét ostobán élték? Más szóval, harcol az életében.
És a fiatalok? Ők vagyis büszkék vagyunk a jövő értelmére, tökéletlen kihasználásokra, befejezetlenekre, de olyan fenséges kastélyokra ... a homokba.
Csak nézd meg, hogy hány hamis pozitív érzelem tapasztalható mindkét oldalon! Mindegyiknek a szájban lévő hab a megfelelőségét bizonyítja. De miért? Sajnos a válasz triviális: úgyhogy igazad van ... Szóval szeretni kell, hogy büszke vagy, megköszönte a gondjaidról, a figyelemről. Végtére is, mindent - vagy majdnem - minden ilyen viszonyban jó szándékokból áll.
És nem számít, mit pontosan az anya és a lánya nem osztott meg, a sógornő az anyónál, a sóbánya az apósával. Fontos, hogy ki szenved ebben a háborúban és hogyan állíthatja le. Ha persze meg akarom állítani ...
Ki szélsőséges?
Extrém, mivel rendszerint gyermekré válik. Ő, a kicsi, nem érti, hogy miért ismét anyuka nézi a nagymamáját egy farkast. És ő viszont csalódott, sértett vagy harcba dobott. A gyermek egyszerűen elfogadja az anya viselkedésének módját, másolja a nagymamát, hogy a felnőtt életben "sikeres" legyen a viselkedés jól viselkedett mintáinak megismétlése. És talán még rosszabb: sokáig a dagadást, a süketséget, a bizonytalanságot és a titokzatos természet okait, a "kis" családi bajokat ültetve és bőségesen megtermékenyítették.
Nos, a világ?
Tényleg szüksége van a megfelelőségre? Vagy valami más? Mondja, a béke és a nyugalom a házban? Egy közös idő, ünnepek örömét? Összefüggő kapcsolatok a szülőkkel? Akkor keressünk egy utat.
Az események fejlesztésének csak két változata létezik. Először: mindent megtesz, hogy hagyja a nagymamákat. Egy másik városba, a külvárosba, egy másik országba, egy másik bolygóra indulsz. Egyszerűen menjek el. Ez nem rossz és nem jó. Csak az Ön választása. Plusz: a nagymamák távol vannak, akkor élhetsz anélkül, hogy figyelnéd az élet értékrendjére, amit képesek felidézni a gyermekeidnek. Hátrányok: a gyermeknek nincs többé nagymamája vagy kicsinye, ami, látja, nem így van ...
Másodszor: maradsz és próbálsz kiépíteni egy kapcsolatot, hogy mindenki jól érezze magát. Vagyis azt, hogy továbbra is él ugyanabban a lakásban békésen, barátságosan, vezetői körül, de ahhoz közeli, gyakran, és szerintem ez ad mind a szórakozást a nyak egymással az ülésen nem dobja, de meg tudja ítélni a pozitív aspektusait a béke párbeszéd egymással.
Kinek van szüksége a békére?
Rögtön döntsük el: ki békére és jószomszédi kapcsolatra van szüksége? Anyós, após, férj, após, anyós? Vagy mindegyik veled? A választól függően cselekszünk.
Nem kell a világ. Innen egyszerűen, a banalitáshoz, logikus következtetéshez jutunk: hagyja, hogy a legközelebbi rokona megkísérli, hogy kedves legyen Önnek és gyermeke számára, kijutni a bőréből, hogy élvezhesse. És te és a katonai akciók megfelelnek. Vicces, de.
A világnak szüksége van rád. Ezen a helyen érdekessé válik. Mivel a hűség és a megértés várakozása az "ellenséges oldalról" - mindenesetre először - hülyeség. Gondolod, hogy változni fognak? Szeretlek minden ok nélkül, ok nélkül? Megvizsgálják a gyermekeit a szemével? Nem számít, milyen! Lehetetlen! Nos, vagy szinte lehetetlen :))
Tehát megváltoztatjuk, ki? Helyesen.
Ideális kapcsolat
Létre kell hoznunk egy képet az ideális kapcsolatokról a szüleinkkel - nagymamákkal, nagyapákkal, nagynénikkel, nagybácsikkal. Hogyan képzeli el őket? Csak ne mondd azt, hogy a legjobb nagymama - az, aki több száz kilométernyire van tőled és a baba előtt :)) Ez az események fejlődésének első változata. Már beszéltünk róla.
Hadd próbáljak. Az anyósom nem jut be az életembe. Az unokáimnak nyújtott és segítséget nyújt nekem, nem igényel hálát - lába alá süllyedni, térdre csókolni, és őszinte "köszönöm". Ő tanácsolja, amikor megkérdezik róla, nem pedig rájuk kényszerítve őket, figyelmeztetve a figyelmét, és figyelmen kívül hagyja korát és szürke haját. Nem hívja rokonait és barátait, hogy beszéljen arról, milyen undorító anya az unokái. El tudja mondani, hogy nem szeret, nyugodt, nem sértő, zokogó formában. Amikor visszautasítják, nem rángatja a kezét, és sok szemrehányást tesz ki, de halkan egyetért. Elhagyja vele a félelmeit, és nem dobja el nekem és a gyermekeimnek.
Pfuj! Ideális anyósomat tettem. Most az ideális leányomé - ez számomra.
Persze, nem árt megkérdezni: „Hogyan, drága Anna Petrovna, képzeljük el a tökéletes lány?” De attól tartok, hogy még ha ő visszatér, én nem lesz elegendő sem erkölcsi, sem anyagi erőforrások sootvetstvovatJ))
Ezért építjük a kapcsolatok képét, amelyre kész vagyok. DE! Figyelembe véve a nagymama minden pozitív tulajdonságát - és sokan vannak. Tehát előttem élő ember, szerető nagymama, készen áll az unokáinak segítségére. Annak ellenére, hogy a nagyszámú félelmek gyermekeik és unokáik, ez az ember nagyon aktív életmód, folyamatosan történik a természetben, szeret dolgozni, az ő közeli fű, rovarok, tökéletesen előkészíti sütemények, felruházva fantázia és egy élénk elme, amely nem csak, hogy segítsen neki az életet a nehéz helyzetekből.
Mit akarok tenni?
Készen állok arra, hogy meghallgassam a tanácsát, és egyetértek abban, hogy számukra ésszerű mennyiségű gabona van.
Készen állok, hogy ne beszéljek a kudarcokról és hiányosságokról. És a fia (az ex férjem) kudarcairól és hiányosságairól.
Készen állok, hogy őszintén mondom: "köszönöm" a segítséget, hogy adjon gyermekeimet, ha ezt a segítséget valóban szükségük van rájuk és nekem, és nem feltalálta.
Készen állok, hogy csendesen beszéljek vele, de legalább egy szóval (többnyire "igen" és "nem"), hogy sem magam, sem a verbális dzsungelbe ne menjek.
Kész vagyok dicsérni a cselekedeteit, amennyire csak lehetséges, ha megérdemlik (és sokan közülük).
Mi akadályozza meg ezt?
Igen, szigorúan szólva, semmi. Bár a büszkeségem és a tudásom sérül. Végül is nemcsak szóbeli elméletek szétszóródására van szükség, hanem hallgatni és sok szempontból egyetérteni, hogy cselekvésekkel és eredményekkel bizonyítsák igazságukat.
Meg tudja mondani: mi köze hozzá a gyerekeknek? És mi van, ha a nagymama beavatkozik a nevelésébe? Pontosan ezt kell tennie.
Vázolja fel a körzetet, amelyre egyszerűen nem áll készen arra, hogy kimegy, mert ez károsítja Önt és a gyerekeket.
És a nagymamám megértse ezt.
Ugyanakkor tiszteletben tartja a munkáját, segítséget, gondoskodást, amelyet ő bemutat, és ünnepli. A lehető leggyakrabban.
De kevesebb szó. A lehető legtöbb szóval! Gyülekezetek, allegóriák és pártatlan felmérések merülnek fel, amikor leültünk szeretett verbális lángjára, és minden erőnkkel bevetjük.
Minden témáról beszélhetsz, és el kell kerülned a sarokköveket. Minden nyereség vagy lány, ság vagy fiú tökéletesen ismeri az Achilles "sarka" helyét a szüleik, anyósok és após lelkében.
Megváltoztatni a kilátások az idős ember nagyon nehéz, szinte lehetetlen. És miért? Rengeteg időt töltesz, erőfeszítés, amit valójában nem kell. Hadd éljen az életével kapcsolatos nézeteivel. A lényeg az, hogy nem zavarja. És ehhez vannak "tiszteletteljes határok".
Hogy részletesen megrajzolhassuk őket, ne képzeljük el egy nagymamámat, hanem egy élő embert. Mit akar tőle, unokák, az életből? Mitől félsz? Ez egy igazi kép lesz, nem pedig maszk, amelyet kifejezetten az anyós és a sógornő közötti kapcsolat fõszerepére fordítanak.
És végül egy tipp. Egy idegen jár az utcán. Ha megnézed, hogyan kezeli a gyermeket, ő (ő) kezd tanácsot adni. Hogyan fogsz reagálni? Érdekel egy kívülálló? Van valami elmagyarázni neki? Szüksége van a pedagógiai elméletek, jelentések és okok magyarázatára? Csak egy idegen akar segíteni a jó szándékokból!
Ismerje meg, hogyan kezelje szeretteit is. Bár jól szeretnék, bár kissé invertált formában mutassák be :)))
on-line pszichológus, gestalt terapeuta, újságíró
A kérdések és válaszok pszichológiai helyzete "MIÉRT?"
Sürgős pszichológiai on-line segítség.