Igazi motoros vagy, ha
Ha soha nem jutott eszedbe, hogy a kerékpár is kerékpár.
Ha a felesége megkérte, hogy egy kicsit mozogjon a kerékpáron, hogy könnyebben nézhesse meg a tévét.
Ha egy időpontban kölcsönöztél egy másik sisakot a szomszédtól.
Ha valaha otthonában hagyta volna feleségét, hogy több sört vegyen fel egy motorkerékpáron.
Ha valaha megkérte a feleségét, hogy kövesse önt autóval, hogy több sört hozhasson elő.
Ha a legjobb barátok viselik a hüllők, ragadozók és más utálatosságok nevét.
Ha ismeri a legjobb barátokat csak becenevvel, és annál rosszabb a neve, a barátnője.
Ha 42 fekete póló van a ruhásszekrényben.
Ha a magazin "Iron Horse" az Ön számára - komoly olvasás.
Ha a legjobb hétvégi cipőidnek acél zokni vannak.
Ha valaha abbahagyja a munkáját, hogy menjen Sturgisba.
Ha kellett munkát felvennie, hogy pénzt keresni a tetoválás befejezéséhez.
Ha a mosogatóban lévő konyhában valaha lefektette a motorkerékpár részleteit.
Ha minden ruhad bőr (beleértve a fehérneműt is).
Ha úgy gondolja, hogy az értékes ékszerek láncok és szögesdrót.
Ha megvásárolja a hároméves unokaharam Harley-Davidson póló születésnapját.
Ha beveszed a kis húgaidat egy bolthoz, amely különböző bolondokat árul.
Ha egy motorkerékpárt szétszed a nappaliban.
Ha nem találsz üres helyet a testen, ahol új tetoválást készíthetsz.
Ha álmodsz egy ideális nyaralásról - Sturgisban.
Ha cikkeket írsz az Iron Horse-nek.
Ha saját szomorú tapasztalataidból tudod, miért nem szabad a pénztárcádat a nadrágod hátsó zsebébe rakni?
Ha motorkerékpárt helyez a motelszobába, akkor törölje le a vendég törülközőt.
Ha felhívsz mindenkit, aki nem biciklizik, egy "állampolgár" és egy barátom. "
Ha nem kell megvásárolnia egy Harley-Davidson pólót, hogy úgy nézzen ki, mint egy motoros - és így minden világos.
Ha egy hosszú útból visszatér, automatikusan átmegy a saját házában.
Ha nem árulja el, az utcán telepedik le vagy sem.
Ha látja a gyermeket a kórházban, akkor azt mondja: "Valószínűleg legalább 3 kg 800 g súlyú".
Ha úgy gondolja, hogy a fekete és a narancs gyönyörű színek, hogy otthonos érzetet hozzon létre.
Ha úgy gondolja, hogy Isten jött télre, hogy szenvedjen.
Ha nem hajlandó előfizetni a Playboyra, mert ritkán nyomtatnak fotókat a motorkerékpárokról.
Ha még mielőtt eljössz a házadba, barátainak hívni kell, hogy legyen idő, hogy kizárják az őr kutyákat.
Ha éjszaka felébredsz, a garázsba megy, hogy ellenőrizze, hogy ellopták-e a motorkerékpár.
Ha az emberek megértik, hogy motorkerékpár vagy, akkor is, ha nem akarod, hogy egy kerékpárhoz vezessenek.
Ha nem szeretik az interneten, de még mindig használja őket, ahogy tetszik csibék neve Harley-Chick és Harley Babe.
Ha a neved Billy Durka, Harley Rulz, Dame Pink, Volchar vagyok vagy valami ilyesmi.
Ha gyermekeidnek Zveryuga nevű nagybátyja van, és királyi keresztapja van.
Ha a gyerekeket a motorkerékpáron a cirkuszra vitte (viszont).
Ha 120 km / h sebességgel hánytál, de nem akart megállni, hogy ne szakadjon el a csoporttól.
Ha a pizsamán a minták láncok, szögesdrót és gumiabroncs- és cipőfűrész nyomok.
Ha a feleségednek bőrnadrág van.
Ha még soha nem volt autó.
Ha az éjszaka közepén kellett, hogy törölje a kifolyt benzin a nappaliban, mert a macska kicsit a felesége az üzemanyagcső (nem beszélve arról, hogy a cenzúrázott, majd a földre, amit továbbra is a macska).
Ha meg kellett lenyelni ezt, akkor vettél egy új bőruhát. (Birgit / Birgie / Murphy)
Ha ha (mind a bőrön) ül egy barátja (amely szintén részét képezik a bőrön) az étteremben, hogy ha a pincér egy póló Harley-Davidson, és azt mondja: „Elnézést, uram, az utcán kezd szitálni, és a Harley vizes lehet. "
Ha valaha megkérte a feleségét, hogy halassza el az esküvő évfordulóját az első motorkerékpár megvásárlásának napján.
Ha tüzet gyújtottál, hogy egy grillezőt egy fúvókával tegyen.
Ha az összes gyermeke a "Harley" vagy a "Davidson" nevet viseli.
Ha több Harley-Davidson póló van, mint a gyávák.
Ha a feleség arra kéri, hogy változtassa meg a ruháit, akkor két órára tiszta zoknit kell keresnie.
Ha úgy gondolja, hogy a nap hírnevet szerzett, akkor csak akkor, ha sikerült motorozni.
Ha a vendégek majdnem meghalt az éhség, miközben a "Ez én és én Harley" képeit mutatja meg.
Ha minden fényképeden vagy motorkerékpárok, vagy üszők, vagy mindkettő.
Ha több időt töltesz a motorkerékpárokról, nem pedig a cenzúrázott modellekről.
Ha több sört iszol, mint a tengerészgyalogosok, akkor kezdődik az igazi parti.
Ha a nap nem megy el, akkor nem viselsz semmit, ami azt mondja: "Harley-Davidson".
Ha az időjárás annyira undorító, hogy nem mehetsz ki, akkor felszáll a motorkerékpárra, és ülsz rá a garázsban.
Ha azután, hogy megütöttél egy autót, és három helyen megtörted a lábadat, akkor azt mondod a rendőrnek: "Jól vagyok. Haza fogok menni a házba.
Ha úgy gondolja, hogy egy szórakoztató estét csak akkor tölt el, ha valaki motorkerékpáron elindul egy bárban, és elkezd unalmasat mondani.
Ha úgy gondolja, hogy a bár szar, ha nem tudsz egy motorkerékpáron.
Ha álmodsz a Harley saját ábrázolásának megnyitására.
Ha olykor részegedsz, hogy nem tudsz horgászni, de mindig tudsz motorozni.
Ha a bemutatóban háromrészes öltöny: bőrnadrág, bőrkabát és bőrdzseki.
Ha észreveszed, hogy nincs részed a hajadon.
Ha a frizurája alakja mindig hasonlít a sisak alakjára.
Ha a fülét a gyújtáskulccsal tisztítja.
Ha nem emlékszel arra, hogy a borotva eredeti célja borotválkozás, és csak akkor kell vágni.
Ha nem emlékszel, mikor volt az utolsó borotva, de mindig hordjon veszélyes borotvát magával.
Ha van egy hűtőszekrény a garázsban, kizárólag a sör tárolására.
Ha a garázs területe nagyobb, mint a ház területe.
Ha úgy gondolod, hogy a motorkerékpárolaj hosszabbíthatja a nemi közösséget.
Ha feleségül ébredsz feleségeden, az első gondolatod róla, a második: "Anya, ma indul a motorkerékpár."
Ha úgy gondolja, hogy a magas divat fekete bőr.
Ha a gyerekek megtanultak lovagolni egy motorkerékpár hátsó ülésén, mielőtt megtanultak járni.
Ha Jehova Tanúi soha nem beszélnek veled.
Ha a közlekedési lámpáknál senki sem közeledik hozzá, hogy lemossa a szélvédőt.
Ha minden eszközt annak érdekében, hogy képes kijavítani motorkerékpár bármely életkorban, de hiányzik az eszközöket, hogy rögzíti az autót a felesége.
Ha lõtt valakit, aki negatív volt a motorkerékpárral kapcsolatban.
Ha úgy gondolja, hogy egy motorkerékpár a férfiasság folytatása.
Ha hívja a kerékpár nem csak a neve (név), a gyártó által megadott, hanem kitalálni egy nevet, például Johnny Harley.
Ha a motorkerékpár pótalkatrészekből autóból érkezik, és az autó elülső ülésén fekszik, a feleség pedig hátul ül.
Ha valahol gyalog jár, akkor mindig vigye magával a motorkerékpár néhány apró részletét.
Ha meghívja kedvesét egy dátumra, megkérdezi, hogy a motorja rendben van-e.
Ha több fotó van motorkerékpárról, mint a feleségedről, a gyerekekről és a szeretődökről készült képek.
Ha válaszol a kérdésre: "Mit adjak neked karácsonyra?" A motorkerékpár alkatrészeket tárolja.
Ha az otthoni weboldal összes linkje biker oldalhoz vezet.
Ha a motor hangja meg tudja határozni a motorkerékpár modelljét és annak sebességét.
Ha szereted a benzin ízét, meg tudja határozni a márkáját.
Ha egy motorkerékpár-garázsban élsz (motorkerékpár).
Ha tudod, miért szeretik a kutyák a fejüket az autó ablakába tenni?
Ha úgy gondolja, hogy az összes többi motorkerékpár, kivéve a tiédet - szemetet.
Ha minden olyan magazinban, amelyre feliratkozol, ott van a "motorkerékpár" szó.
Ha az asztal, amelyben kávét eszik, akkor eltekint a moto magazinok súlyától.
Ha reggel felébredsz, fedezd fel az új tetoválást, és fogalmad sincs, honnan jött.
Ha házának egészét moto stylistikban tervezték.
Ha nincs egy, de több motorkerékpár. Ha motorkerékpárt tart a nappaliban, és nem a garázsban.
Ha ki kell bővíteni az ajtót, hogy megkönnyítse a motorkerékpárnak a házba való bejutását.
Ha valamit vásárolsz, akkor kiszámolod a fejedben, hogy megvehesse ezt a pénzt a motorkerékpárhoz.
Ha ünnepli a születésnapját a barátaival a motorkerékpárok raktárában.
Ha a felesége azt mondja: "Menj, segítsetek a motornál, fürödni akarok!"
Ha a körmök alatt tisztítsa meg a szennyeződést egy penge segítségével.
Ha nem csak egy kutya van láncon, hanem egy tárca.
Ha elveszített legalább egy fogat, megnyitod a sörösüvegeket.
Ha több időt fordított a motorkerékpárra, mint az oktatásra.
Ha esküvői ajándékként a menyasszonyodnak választasz egy új hangtompítót.
Ha meg kellett állítanod a motorkerékpárt, hogy leállítsa az olajat rágógumival és ragacsos gipszal.
Ha letartóztatták, mert a ruháján lévő csíkok obszcén kifejezéseket tartalmaznak.
Ha nem veszi a motorkerékpár ki a boltból, ahol odaadta korszerűsítésére, mert ha eljön az ideje, hogy vegye fel, akkor már van új ötleteket korszerűsítése.
Ha úgy gondolod, hogy a Harley-Davidson növény a világ hét csodája közé tartozik.
Ha úgy gondolod, hogy a tökéletes menyasszonyi esküvői ruhát bőrből kell készíteni.
Ha a közlekedési rendőrök megpróbálnak megállítani, hogy ne fussanak.
Ha az út szélén egy motorkerékpár mellé kellett aludnod, hogy ne költsd pénzt egy motelszobában.
Ha a jövedelemadó-visszatérítés kitöltésekor megpróbálta feljegyezni a motorkerékpárt a "Függők" oszlopban.
Ha több mint egy napra gondolsz, amikor azt mondja: "Vagy én, vagy a motorkerékpár!"
Ha több időt fordítasz egy motorkerékpárra, mint gondozni a nőket.
Ha a motorkerékpár-olajat gyakrabban változtatja, mint önmagát.
Ha négy sérült autó van az udvaron, és egy működő motorkerékpár van a garázsban.
Ha a kerékpáron több zára van, mint a ház ajtajára.
Ha a feleség elveszi a nagy pénzét, hitelkártyáit és csekkfüzetét, amikor a következő motorkerékpárra jár.
Ha az útra esik, és megnézzük a megrekedt motorkerékpárt, nem kényszeríthetjük magunkat, hogy kikapcsoljuk a motort.
Ha a motorkerékpárokat más járművekre vágyik.
Ha megállítja a motorkerékpárját, hogy segítsen egy másik motorkerékpárnak, amelynek motorja leállt.
Ha úgy gondolja, hogy csak akkor él teljes életet, ha motorkerékpárral, motorkerékpárral és te vagy egyet.
Ha a motorkerékpár legalább egyszer állt a konyhában vagy a nappaliban.
Ha gyakrabban beszélsz a kerékpárral, mint feleségeddel.
Ha gyakran álmodsz egy hosszú utazáson a kerékpáron, mint az a bájos baba, akivel aludtál tegnap este.
Ha hívja a munka és azt mondják, hogy nem tud jönni, mint „beteg” (és valójában az időjárás túl jó volt, és nem hagyja ki a lehetőséget, hogy nagy öröm a motorozás!).
Ha annak ellenére, hogy az eső, akkor üljön a kerékpár és menj tovább baykerovskuyu tömeget, mert tudja, hogy van, többek között ad khalyavnykh sör és grill.
Ha elolvastad mindent a végéig, ne hagyd el semmit, és hozzáadtad az oldalt kedvenceidhez.