Összehangolja azokat, amiket nem szeret, baikal info
Nyugodj meg és aludj el
- Emlékszel, Sergei Anatolyevics, a gyermekeid sérelmeire? Emlékszem: amikor nem vittek bele a játékba, nem hívtak fel valakit, nem is emlékszem, nem ünnepelték a születésnapomat, nem gratulált nekem. Aztán úgy tűnt, hogy nem tetszett. De ez gyermekkorban van. Miért felhalmozódnak fel a felnőttek és megmentik a sérelmeket azok ellen, akik nem szeretik őket?
- És mivel szokásos, ez a tehetetlenség. Úgy érzi, hogy úgy érzi, a saját inferioritása, a harag érzése - inkább természetes érzés, mint például a saját magatartása. A mérgezés mindig passzív, és nem igényel energiaköltséget, vagyis rossz vagyok, és ez minden, és mindent elmond, különösen azért, mert a diagnózis régen történt.
De a harag, a valódi düh - még mindig nagy energiafelhasználású kiadásokat feltételez, különösen önmagát. Az első esetben máris a priori az a tény is vezérel, mint olyan, megnyugodjon ebben az állapotban, valahol még elaludjon, és a másodikban kénytelen ébredni és valamit megtenni. És úgy dönt, látja, talán nem mindenki. Sokkal könnyebb kiküszöbölni a haragot, élni ezzel a "kényelmes" érzéssel.
Alla: "Vacsoraimmal mentem, és a férjem ebben az időben kezdett szeretővé. Amikor visszatértem, azonnal odament hozzá. Tíz évesek vagyunk, majdnem házasok, két gyermek, és szó szerint egy hónap alatt úgy döntött, hogy a házasságunk vége. Nem tudom elhinni, hogy többet nem fog visszatérni, de ő még csak nem is látogat gyerekeket.
- Tudja, most azonnal elmondom neked, Alla: 7 hónap, hét év, hetvenhárom hét - a családi élet nem mutatója a kapcsolatok stabilitásának. Ezért ez a hónap a kapcsolatok egy másik nővel a férje volt elég ahhoz, hogy a döntést.
Minden férfinak szüksége van az ő ideje dönteni valamit, és ha ő nem tartotta fenn a kapcsolatot a saját gyermekei, ezt a tényt figyelembe kell venni nem a szituációs érzelmi válasz, hanem egy többé-kevésbé tudatos döntés. Alla, mindannyian felnőtt emberek vagyunk, és a férjed már nem tinédzser. Bármelyik választás mindig egy lépést tesz az egyik motívum felé: elárulja - nem árulja el, nem marad vissza - változatlanul - nem változik stb., Vagyis ezek mindegyike a motívum választása. Értsd meg, hogy a férjed megmozdult.
És nem hiszem, hogy ezt valamiféle fiatalos szeretetre, az ész zavarosságára kell írnunk. Szükséges megérteni, Alla, a legfontosabb dolog: hosszú időn át szakadt meg, csak nem vetted észre. Itt van a nyaralásod, és alkalmad volt rá, hogy mindent a helyére tedd. Nem számít, milyen keserű, de a tény továbbra is: nincs köztetek szerelem hosszú ideig, de szemet hunytál rajta, nem akarta a nyilvánvaló. És akkor minden erőfeszítést meg kell tennie, hogy visszatérjen ehhez a személyhez? Szüksége van? Igen, ő talán és visszatér, de hogyan él vele - ha nincs szeretet?
Húzza a macskát a farkához
Catherine: „Találkoztam egy ember közel három éve, hogy házas volt, most elvált, de a kapcsolatunk nem változott - ez, mint korábban, csak egy rövid időre jön, bár, és azt mondja, hogy szeret, csak időre van szüksége, hogy az összes gondolkodni. Három éve várom őt, és azt állítja, hogy minden rendben van.
- De Katya, még várhat még további harminchárom év, senki sem tudja. Értsd meg, ha erős érzés van, akkor a döntés magától értetődő, és ami a legfontosabb, az akciók automatikusan végrehajtásra kerülnek, vagyis autopiloton járunk el. Ez így van: szeretlek - akarok - fogok. És ha mindent elhúz, ha elkezdjük húzni a macskát a faroknál, akkor ez valamiféle pszichológiai védekezés, akár egy öncsalás rendszerének kérdése, sőt megtéveszti Önt is.
Szükséges ezt megérteni, Katya, ez a személy csak elégedett ezzel a helyzetgel: amikor nem válaszolsz semmit, akkor jössz, ha azt akarod, és amikor ez neked megfelelő. Biztos vagyok benne, hogy egyszerűen használják, és semmit. És mindannyian támaszkodnak valamire.
Néhány "elv"
Zoya: "A fiamnak van egy új tanítója, aki azonnal nem szerette, és mindig izgatottságot kelt, azonnal ingerül, rossz értékelést ad. Többször is megpróbáltam vele beszélni, de ő egyedül áll -, hogy csak lusta. Nem akarom megváltoztatni az iskolát, jó kapcsolata van az osztálytársaival, de mit tehetek? Ő egyszerűen fél tőle. Mindig félénk volt, nem ugyanazok a gyerekek. És amikor azt mondtam neki, hogy más megközelítésre van szüksége, akkor azt válaszolta, hogy csak 26 ember van az osztályban, és csak egy megközelítés - függetlenül attól, hogy a diák készen áll a leckére, vagy sem.
- Igen, igen, kedves Zoya, ez a pszichológiai összeegyeztethetetlenség problémája! Nem fogok titokban felfedni, hogy minden tanárnak van háziállata, és vannak olyan diákok, akiknél a tanár nem képes közös nyelvet találni. És ezt kell elmondanom neked - ez már a saját tapasztalatain alapul, ez a helyzet nem orvosolható.
Ha a tanár már kinyilvánította az igazi hozzáállás: egy osztály 26 fő, és a megközelítés lehet csak egy -, hogy ha lefordítani az egészet, hogy egy igazi lelki nyelv, megváltoztatta a hozzáállását a fia megy, azaz a mód .. öreg: sok vagy, de egyedül vagyok.
Ezért, hogy megállítsuk ezt a traumát, a gyermeknek általában meg kell változtatnia az osztálytanárokat, ezért az a gondolat, hogy fia átjusson egy másik iskolába, a legérzékenyebb. Zoya, értsd, vannak emberek, és sajnos jó néhány tanár között vannak, akik valamilyen híres "elv" miatt nem akarják megváltoztatni a meggyőződésüket semmilyen körülmények között. Ezért a tanácsom neked: ne keressen még egy demokratikusabb, de rugalmasabb tanárat. Bár ó, milyen kicsik.
Ne várjon a gangrénre
Szerelem: "A házasságtörés miatt elváltak a férjemtől, nem a lányomra fordítottam ezeket a részleteket, azt mondta, hogy apám és én úgy döntöttünk, hogy külön élünk. És az apja azt mondta nekem, hogy elvetettem, a lányom hitt neki, és most csak durva vagyok, mindent vádolnak, és az apám - olyan fehér és bolyhos. Mindenkinek hazudik, még a saját lánya is, és nem tudom vízzel szennyezni, mint én. A lány csak 11 éves, még mindig nem tudja megérteni a megaláztatást, a kapcsolatot, amit a rosszabb, mint a semmiből. Már egy éve van, az erõ nem képes elviselni a rágalmakat és a félreértéseket. Nem tudom elmondani neki a saját apámról, hogy ő hazudó ember.
- És miért, valójában nem? 11 éves korában a gyermek már egészen józan, és nem kell tenned a legjobbat, hogy Teresét ábrázoljuk anyának. Értelem ebben, amit nem látok. Mindig vannak okok az akciókra, és az okok több mint súlyosak, Luba. Ezért, amit csinálsz - minden erőddel, megmented a gyenge gyermek pszichéjét, nem vezet semmi jóhoz. Már érezted, de akkor még rosszabb lesz. Mondom ezt orvosnak, tályogként, különösen pszichológiai tályogként, jobb, ha azonnal megnyílik. Ne várjon a gangrénre.
Jobb a stressz túlélése egyszerre, mint az univerzális skála problémájává alakítása, akkor rosszabb lesz, hogy nem tudsz elképzelni. Mindent meg fogsz hibáztatni, általában mindenben, ami a lányod életében történik. Ezért minél előbb elmondod neki mindent, annál hamarabb megoldja a helyzetet a legkedvezőbb következményekkel az Ön és a lánya számára.
Anastasia: "Nagyon szeretem a munkámból egy embert, azt mondhatjuk, hogy szeretem őt. De azt állítja, hogy nem veszi észre a kapcsolatom. Nem házas, nincs senkije, ellenőriztem, de elkerül. Nem akarok behatolni, de mégis ... hogyan kaphatom meg, hogy figyeljen rám?
- A te ügyed, Nastya, több mint nehéz. Ha nem veszi észre, és ezenkívül elkerüli Önt és a figyelmet. Úgy gondolom, hogy a szerelemről beszélünk. Ez történik, Nastya. Mindig jó és csodálatos, ha az embernek van egy kapcsolata, és ha nem?
Természetesen megpróbálhatja érdekelni őt, mindenkire kitűnjön, mert neked a legfontosabb az, hogy figyeljen rád? De azt írja, hogy elkerüli magát, akkor már "felfedezte" magát, ahogyan a cserkészek mondják, elutasítják? Nyilvánvalóan ez nem volt a módja annak, hogy cselekedjenek. Talán túl egyszerű? Tudod, persze, valami vonzóbb, mert a boldogság mindig a kezünkben van. Mint, valójában, és szerencsétlenség. Kevésbé ugyanaz a frontális akció, Nastya, úgy tűnt számomra, hogy már volt időd megijeszteni őt. Vagy tévedek?
Olga: "A főnököm régóta figyelemre méltatott, nevetettem mindaddig, amíg viselkedése a kereteken belül maradt. Aztán kezdett kitartani, és határozottan felszólítottam. És az ő viselkedése számomra az átmérõen ellentétes irányba változott - most már csak gyûlöl engem. 9 éve dolgoztam a cégnél, és én már nem vagyok 20 éves, helyről-helyre ugrálom, és nincs sok lehetőségünk új munkahely megszerzésére a városunkban. A főnököknek van egy fiatal, érdekes felesége. És én egyedül két gyermeket nevelek.
- Nem mondanám, hogy a helyzet - valami szokatlant, ez nem egyedi, de jellemző rá is, nem fogja megnevezni. Te, Olga, a legelején egy nagyon komoly hiba: adja meg a főnök alapján kell kezelni, hogy pontosan mivel úgy döntött, hogy a kezelendő, mivel valamilyen ürügyet formájában, akkor is, ha semmi sem kötelező, ahogy gondolta volna flörtölni. Bizonyos okból biztos vagyok benne. Te adtad meg, hogy mondjam el, nem pedig, hogy a zöld lámpa a kapcsolata fejlődéséről, amelyet a főnöke várt, hanem ennek a zöld fénynek a jele.
És a főnököd, mint valószínűleg bármelyik másik ember, a zöld lámpák folytatásának várakozási rendszere ugrott. Beletörődött a dühbe, még inkább a képzelet ugrott: nem kegyetlen, hogy a feleségéhez is szeretője legyen közvetlenül a munkahelyén. És akkor adod az utolsó bejegyzést! Maga megállt, és úgy érezte, hogy elkezdte játszani, és továbbra is tehetetlenné vált a megengedett területen. És most egy frusztrációs helyzetben van, vagyis váratlanul blokkolta az Ön által ösztönzött igényeit.
Ki ebben a helyzetben szélsőséges? Természetesen te, Olya! Mert a kapcsolat kezdetén ön volt - a testtartás, a gesztusok, az arckifejezések, az intonáció -, ami lehetőséget adott arra, hogy a kapcsolatok folytatására és fejlődésére gondoljon. És te, miután érzékeidhez jöttél, visszajátszottál. Ezért, hogy gondoskodjon az összes pontról, a főnököt közvetlen beszélgetésre kell hoznia a valódi kapcsolatáról. Különösen azért, mert mindig lesz ideje lemondani, és nincs elég üres hely.
A távoli, kívülállókról
"Nem szeretünk minden lépésben, vagy kevés szeretet, nem elég. Hogyan kezeljük ezt, Sergei Anatolyevich?
- Gyerünk, dobd el! Nem tetszik - és ne! A legfontosabb az, hogy mi magunk eléggé szeretjük magunkat. És az őszinte szerelem másoktól, különösen idegenektől, ne várjon, mert soha nem lesz! Nagyon ritka az a szeretet, amelyet a közeli emberektől elvárunk, és mit beszélhetünk távoli, kívülállókról? A legjobb esetben toleráljuk. Itt van.
Tisztelt olvasók a "péntek"!
Lehetősége van a következő beszélgetések témáinak megrendelésére
a pszichológus, Sergei Byshlyago. Várjuk a javaslatait és kérdéseit