30 éves vagyok, és a szüleim elváltak, pszichológia
Természetesen már nem vagyunk gyerekek, nincs szükségünk senkinek segítségére, felnőtt életünket éljük. Mégis, amikor a húsz-harminc éven át együtt maradt szüleink úgy döntenek, hogy most nem követik az utat, úgy érezzük, hogy számunkra a világ vége jön. Miért?
„Amikor megtudtuk, a nővére, az apa távol anyám - mondja a 30 éves Rita, amely abban az időben volt, 19 - ez volt a sokk. Elkezdtem egy igazi depressziót. Teljesen tévedtem: a nap folyamán aludtam, éjszaka körül sétáltam a házban, nem tudtam aludni. Éltem állandó szorongás”... Amikor az emberek beszélnek a gyerek és a válás, elsősorban gondol a szegény, védtelen gyerek. Hogy mondjam el, mi történt? Hogyan lehet biztonságos távolságban tartani a konfliktust? Hogyan lehet megmenteni a jövőbeli hibáktól, és nem foszthatja meg a boldog házasságban lévő hiteket? Senki nem törődik azzal, hogy milyen szülők érzik magukat, amikor elhagyják szüleiket. Eközben gyakran nem kevésbé szenvednek.
„Ha a gyerekek felnőnek, egy ép családban, ami azt jelenti, hogy a szülők együtt élnek tartott 20, 25, sőt 30 évvel a sorban -, mint egy pszichiáter és a családi terapeuta Efez Serge (Serge Hefez). - Egy ilyen hosszú szakszervezet úgy tűnik, hogy megfoghatatlan, mint maga a világegyetem. A gyerekkora óta kísérte az életet. Ő az alapok alapja. És csak azt kell tudnunk, hogy erős. Amikor a szülők elválnak, nincs több stabilitása, a világ szó szerint összeomlik. " Galina, 35 éves, három évvel ezelõtt az anya és apa elszakadt a kéktől: "Mindig elválaszthatatlanok voltak, egyáltalán nem vitatkoztak. Elvesztettem a fő illúziót -, hogy a szüleim mindig együtt lesznek. Azt kell mondanom, hogy az ellenkező helyzet, mint a Rita, akinek gyermekkori nem volt a szivárvány, mert a kegyetlen és botrányos alkoholista apa, kicsit könnyebb. "Még ha a szülők is gyakran veszekedtek" - mondja Serge Efez - "a szövetségük a konfliktusok ellenére sérthetetlennek tűnik." Rita sokáig nem érezte rosszalló érzést: "Azt hittem: ha az apám eltűnik, nem fogok bízni más emberben. Mintha minden, amit imádtam: a bizalom, a szerelem, a támogatás, azonnal leértékelődött. "
A felnőtt gyermekek szenvedése nem mindig fejeződik be közvetlenül. "Emlékszem egy esetre a gyakorlatomról" - mondta Jocelyne Dahan, a családi problémákkal foglalkozó Toulouse Kutatóközpont igazgatója. - Egy 70 éves házaspár elvált. Az 40 évesek, a szülők teljes levertség: „Hihetetlen, hogy tehetted ezt velünk,” maszkolás a fájdalom, a „nagy” gyerekek gyakran mögé érdekeit gyermekük. "Nem tudtam, hogyan kell felkészülni egy lányra a válásért", magyarázza a 36 éves Jan. - A szüleim a városon kívül élnek, és nem látta őket ilyen gyakran. És mivel elváltak egy évvel ezelőtt, már nem mennek a nagyszüleikhez, mert külön élnek, és a lányom szakadt közöttük. Természetesen azt akartam, hogy minden maradjon, mint korábban. Általában nem csak a sikeres szülőpár képét kell feladnunk, hanem el kell felejtenünk a nagyapát és a nagymamát is, akiknek vendégszerető házában az egész család összegyűlik. "A gyermek születése közelebb hozza a szülőket, mert a család háromdimenziósvá válik" - jegyezte meg Serge Efez. - És ez a harmadik, magas rangú generáció - a stabilitás egyik fontos garanciája. Amikor elváltok, az egész piramis összeomlik, ami a teljes zavart érzése. " A harag az egyik leggyakoribb érzés a hátrányos helyzetű szülők vonatkozásában. "Ha nem kellett volna megoldanom a problémáimat vég nélkül, sokkal többet tehettem volna az életemben" - mondta Natalya. - És egy percig nem tudtam kikapcsolni őket, olyan, mintha fogyatékkal élő gyermek lenne.
A férfiak 23% -kal nagyobb valószínűséggel vesznek el családot a házasság felbontása után, mint a nők. És a korral nő a rés. Az Európában élő 60 és 64 év közötti egyedülálló nők kétszer annyi, mint az egyedülálló férfiak. 75 éves korukban négyszer akkora, mint a férfiaké. Ennek több oka van: Természetesen, először is egy jó nők várható élettartama, és hogy az emberek újra férjhez egy nő az ő korában, vagy még gyakrabban, több fiatal, és ez kiterjeszti a lehetőségeket a kutatás.
A válás klasszikus helyzetében a szülőket helyesen tanácsolják, hogy ne vegyenek részt gyermekük konfliktusaiban, ami sajnos nem mindig történik meg. De a felnőtt gyermekekkel kapcsolatban ez a szabály egyáltalán nem figyelhető meg. Ráadásul gyakran minden "idős ember" áll az oldalán, mert a felnőtt utódokban mindenekelőtt olyan embereket lát, akik megbízhatók. Ennek eredményeként az összes link az oldalon, mind a kölcsönös követelések és rejtély, hogy melyik gyerek gyanúja, de nem akarja, hogy biztosan tudd, hirtelen jelennek meg előttük világosan: „Látod, hogy egész életében kínzott”, „Tudni kell, hogy ez mondta nekem. "Az arbiter szerepe az apa és az anya viszonyában visszahúzódik" - folytatja Serge Efez. - Úgy tűnik, gyermek lesz, akit megkérdez: "Ki szeretsz többet, anya vagy apu?" Bármi legyen is a választás, a bűntudat biztos lehet. " Jan tapasztalt első kézből: „Amikor jött a faluba, hogy a szülei, anyám azt mondta:” Ha megy az apám házába, ahonnan megszökött, vissza se nézve, akkor már nem az én lányom. " Nem tudtam, mit kell tennie. Pauline, amely úgy tűnt, hogy lehet, hogy jobb, ha külön, mint a végtelenségig veszekedés és bajt is, nem maradhatott ki a konfliktus: „Amikor apám elhagyta, anyja úgy döntött, hogy nekem ő bélelt.”
Általában a felnőtt gyermekek egyike közvetítő szerepet játszik, ha nem egyeztető. Gyakran teljesen hiába. "Egy barátom, szakmában pszichológus megpróbálta összeegyeztetni szüleit" - mondja Jocelyn Dahan. "De el kellett hagynia az ötletét, mert kissé őrült volt, tökéletesen ismerve mindkettőjüket, nem tudott lekapcsolódni a saját érzelmeitől, és mindenképpen tiszteletteljesen értékelné az oldalát. Natalia több hónapig hallgatta édesapját és anyját, aki kifejezte állításait egymásnak. - Egy idő után beteg voltam. A családi tanácson a nővérem és én arra kértük őket, hogy váljanak fel, vagy egyszerűen moratóriumot nyilvánítsanak: az apám nem látta sem az anyját, sem az asszonyt, akivel találkozott, és arra gondolt, hogy mit akar. Végül megtévesztettem. Azt mondta, gondolkodni fog róla, de továbbra is találkozik a másikval, és ennek eredményeként elment hozzá. Csak szüksége volt arra, hogy végül eldöntsék, elhagyja.
Tanúk botrányok, tanácsadók és bizalmasai, felnőtt gyerekek gyakran az élvonalban a konfliktus, akkor is, ha élnek saját otthonában. Galina például a szülők szétválasztása különösen akut fájdalmat okozott, mert nagyon rosszul fordult elő. - Az apám gyakran utazott. Egy nap, amikor az egész család össze, az egyik unokaöccse esett a bőröndöt, ki ömlött egy csomag fényképekkel, amelyben ő volt egy másik nővel. Még akkor is, ha anyám gyanít valamit, még mindig nem hiszünk az árulásban a végéig, de itt mindent feltártak. Két hónappal később az esküvőm, vártam apámat, de nem volt ott. Anya felhívta és azt mondta, hogy ha nem jön, akkor válik a válás miatt. De soha nem jött el - nemcsak az anyámat, hanem engem is elárulta. Valójában felkavarta az esküvő. És arra kényszerítette Galyát, hogy kételkedjen a boldogságában. "A férje nagyon hasonlít apjához. Most állandóan azt gondolom, hogy velünk lesz velünk. Az életemben házasodtam, és nem akarom megismételni szüleim sorsát, akik véget vetnek a 30 éves házasságuknak. " Az apának az édesanyával való elválásával a saját választása szerint gondolkodik, néha válság keletkezik a kapcsolatban. A szünet lehetősége kézzelfoghatóbbá és valóságosabbá válik. Add hozzá, és hasonlítsa össze magát azzal, hogy ki volt az áldozat. "Az apám éppen az anyját használta és dobta a szemetet. Most attól tartok, mintha ez nem történt volna velem. Hála istennek, hogy a férjem mindig támogat engem "- mondja Yana.
Azonban, hogy túl kell menni az "áldozati hóhér" egyszerű bemutatásán, szükség van a legközelebbi emberek szétválasztására. Galina ezt csak akkor hajtotta végre, amikor egyiküknek egy szerencsétlensége volt: "Az apám komolyan megbetegedett. Anya úgy döntött, hogy ez már nem az ő problémája, a nővére csak megdöbbenve és világossá tette, hogy a helyzet nem releváns. El kellett mennem hozzá, keresni kellett egy ápolónőt, gyógyszer megvételére. Azóta úgy döntöttem, nem állok mellette. Ma életemben élök, házasok, gyerekem van. A szülők számomra szülők maradnak - apa és anya. De Natalia nem tudott távolságot teremteni a szüleihez képest, akik végül nem járultak hozzá: "Az apám mindig az anyjához ment, felmászik a hűtőbe, és magával hoz egy fiút, akit egy új nővel hoztak. Az ő dolgai még mindig az anyám lakásában vannak. Annyira szereti őt, hogy beleegyezik a neki átadott anyagokra. Belefáradtam látni. " Mégis, ez a fiatal nőnek nincs más választása, mint megfigyelni a semlegességet, mondja Jocelyn Dahan. "Csak akkor veszít időt, ha megpróbálja bizonyítani az anyjának, hogy minden, ami történik, abnormális. Ha ez a helyzet megfelel neki, akkor a saját üzlet. Ahhoz, hogy a lehető legtökéletesebben szüntesse meg a szülőket a felnőtt gyermekeknél: "Úgy döntöttünk. És ez semmi köze hozzád. És még akkor is, ha nehezen lehet kimondani a "mi" szót, mindent meg kell tennünk annak érdekében, hogy a gyermekek részvétele nélkül döntsünk, még akkor is, ha felnőttek. Nos, a gyerekek nem hagyják abba a tanulást, hogy megfigyeljék a távolságot. "Empátia és támogatás szükséges" - magyarázza Serge Efez -, de fontos megérteni, hogy ez az életük, nem a miénk. "