Emberi jel, ha reggel kezdett fésülni - itt az ideje, hogy fésülködjön
Mindannyian tudjuk, hogy ellopták mindenhol, bár sajnálatos, hogy eddig kevesen értették, milyen értelemben - "mi".
Valódi közmondás. Zéró apu nélkül.
Nem vagyok rémült az én koromban, jól van, de a kortársaim kora! Miért olyan öreg vagy?
A lányt négy évig a nagyanyja büntette meg. Egy sarokban állva sírva.
Nagyapa közeledik, aki a lélek unokáján nem csaj. És szándékosan súlyosan:
- Mi a nagymamám megbántotta? Most elmegyek a fülbe, majd elszakad.
Unokája (nyugtató):
- És adsz nekem a fülbevalókat.
Emberi jel: ha reggel kezdett fésülni - ideje fújni.
- Egy kerékpárt is, mint a villám.
- Olyan gyorsan?
- Nem, nem az. Zigzag ...
A félelemnek nagy a szeme. és gyenge hólyag.
Ha valaki tehetség, akkor mindenben tehetséges.
Az idiótákkal ugyanaz a helyzet.
Négyféle orvos létezik:
1) Senki nem tehet semmit, de mindenki tudja. Ezek terapeuták.
2) A második nem tud semmit, de mindannyian tudják, hogyan. Ezek sebészek.
3) A pszichiáterek nem tudnak semmit, és nem tudnak.
4) És vannak olyan orvosok, akik mindent tudnak és mindent meg tudnak tenni. De az emberek túl későn érnek hozzájuk.
Annak érdekében, hogy lefogy, nem feltétlenül ülnek a diétákon! Csak meg kell enni minden zöldséget és gyümölcsöt ... és nem számít! A legfontosabb dolog, mosatlan!
Mellesleg nem adhatsz neki többet, mint harminc, de a helyesírása - nem több, mint tizennégy.
Néha megérteni, hogy - egy-nő férfi, férfiak segíteni megható és aranyos dolog: régi esküvői képek, játékok a gyerekeknek szoba, súlyos sodrófa az erős kar a felesége ...
Edy, nem érdekel valaki, a közlekedési rendőrök kedvenc kollégáim meggyötörtek.
- A dokumentumokat. Petrovics Péter, és miért olyan pirosak a hétvégén a pihenés.
- Igen, pihentem, mint a paz, drpy a fürdőben.
- Menj a lányokkal?
- Nem, ez egy tisztán Miyzh cég.
- És akkor sört, de vodkával?
- Nem, nem isznak inni.
- Hé, menjünk, légy lélegzõ
- Gyere. Azt mondja, hogy teljesen trezv. Hozza vissza a dokumentumokat. - Pihenj egy kicsit, Petrovics Pjatrót!
A szomszéd találkozik Vovochkával az iskolából:
- Hogy vagy, Vovochka?
- Ez normális.
- És az iskolában hogyan?
- Ez normális.
- És hogy van az egészséged?
- Ez normális.
- Figyelj, de a szókincsében más szavak is vannak a "normális" mellett?
- Apa azt mondta, hogy a felnőttek nem mondhatják, hogy "wee %% s".
A férje két nappal korábban utazik egy üzleti útból, kinyitja az ajtót és feleségétől kap egy pofont:
- Mit gondolsz, jó vagyok?
A javítóműhely szerelője azt mondja az ügyfélnek:
- A részek, amelyeket az autójához hoztál, nem illenek bele.
- Nagyon lehetséges - tette hozzá. - A kereszteződésen háromunk ütközött.
Minden irodában van egy tisztességes nagynéni, hogy még negyven fokos melegben kopogtat kondicionáló ezekkel a szavakkal: „fázom”, és a javaslat, hogy a kabát, azt mondta:
- I Th, bolond nyáron egy blúzban ülni ?!
Egy cowboy lép be a kocsmába, és azt mondja:
- Uraim! Szeretne összpontosítani?
- Azt akarjuk!
- Egy pohár whisky szabad.
Adtak neki egy pohár whiskyt. Ivott. Glass felrobbantotta, felkapta a fegyvert, elküldte az üveghez, és kiáltotta:
- Állj fel!
Az üveg lógott a levegőben. Aztán a cowboy füttyentett, és az üveg elesett. Egy elszegényedett nagyapa jön ki a tömegből.
- Shinok! Nem akarok, segítsek!
Cowboy pisztolyt küldött az öregembernek, és kiáltotta: "Állj!" Nagyapja rendben van. Hirtelen az öregember elveszi két Coltot, és kiált:
- Ki fog sípolni, meg fogok ölni!
Látni Párizst és meghalni. Szóval csak azt mondhatnám, aki nem volt Tagilben.
- Hé, futsal, nem tudsz dohányozni?
- Kérlek!
- Adja ide mobilját!
- Kérlek!
- Van hrivnya?
- Talán pénzt adsz, srácok? Ha futni akarsz, akkor a személy számára irreális feladatokat kell beállítanod.
- Itt van egy bank a Coca-Cola számára, nyisd ki!
- Kérlek!
- Most zárja be.
Felkérik a helyetteset:
- Miért akarod elválni a férjét?
- Nem tesz semmit, csak áll az ágy mellett, és elmondja nekem, milyen jó nekem.
- Monya a sho Mit gondolsz, amikor hallod a rendőrségi sziréna üvöltését az utcán?
- És itt gondolkodni kell, ezek a zsaruk jelzik a bűnözőktől.
A Washingtonban élő Smithsonian Nemzeti Állattani Park munkatársai tanították az orángutánokat, hogy használják az iPad táblagépet, miután az elnököt átadta nekünk.
Egy barát azt tanácsolta, hogy megtisztítsa a testet - kizárva az édes, sós, füstölt és alkoholt. Itt ülök és gondolok. És ez a barátom ez után?
- Mit csinálsz ma?
- Semmi baj.
- Te tegnap tette!
- Nem végeztem.
Egy új orosz elfogott aranyhalat.
Azt mondja neki:
- Hadd menjek, minden vágy, amit teljesíteni fogok.
- Rybka itt van egy lakás Moszkvában, és egy villa a Kanári-szigeteken. Hozzon létre egy autópályát, hogy gyorsan eljussak a lakásból a villa felé.
- Nos, adsz! Nagyon nehéz. Képzeld el, mennyi konkrét, aszfalt van szükség. Jobb találgatni egy másik vágyat.
- Nos, oké. Tehát négy feleségem volt. Minden olyan, mint a vaj a vajon, de mindig valami olyasmit szenvedtek, és miért - nem tudom. Taníts meg, hogy megértsem a nőket.
- Van egy négy-vagy hatsávos autópálya?
Miután a helyi gopniki megmentett egy részeg zsarutól, nem csodálkozom semmiben ebben az országban.
Darwin-díjra jelölt (virtuális odaítélt díj évente az egyének, akik legostobább módon, hogy meghal, vagy elveszti a képességét, hogy a gyerekek és így megfosztják magukat attól a lehetőségtől, hogy hozzájáruljon a génállomány az emberiség, és ezáltal javítja azt). Franciaországban egy fiatal srác úgy döntött, hogy öngyilkosságot követ el. Felállt egy magas szikla tetejére, és összekulcsolta a nyakát. A kötél másik végét egy kőhöz kötötte, ivott a méregnek, és tűzbe tette a ruháját. Aztán előreugrott, és a pisztolyból kirohant a templomba. A golyó átment a fejére, és levágta a kötelet a francia felett. Most már nem volt semmi, amire le kellett tartani, és beleesett a tengerbe. A víz eloltotta a ruhákat, és a tengervízből a vesztes hányt. Egy jó halász kihúzta és elvitte a kórházba, ahol az öngyilkossági fájdalom hideg volt.
Az egyik barátaim (aki egy hostelben él) egy fekete cica cummába volt ragadva. Hazaindult, hazaérkezett éjfélig, a szülei már lefeküdtek. Nyílt az édesanyja ajtaja. Az apa, aki a házassági ágy felén fekszik, hallja az ajtó nyitó hangját, majd a hangját:
- Anya, ismerkedj meg, Robert!
"Anyád!" Gondolta az apja, felugrott, és lázasan öltözött. Öt perccel később, amikor az anya és lánya teázás a konyhában, megbeszélése a szépség és a kegyelem Róbert, a küszöb a konyhában van egy apa ragyogó arccal, visel öltönyt, egy döntetlen és egy fagyos üveg vodkát a kezében.