Ír népi anekdoták, sör térkép Szentpétervár
* * * - Hol indul el az ír?
- Az új kocsmákon.
* * *
Hallottad, hogy a Donegal lámpatesteket a kutyák szívják?
* * *
Dublinban megnyílt az első dublini abortusz. De a vonal 12 hónapig van.
* * *
A dublini őr megállítja azt a kocsit, ahonnan a fuvarozó kiesik. Garda felveszi. A paraszt megmagyarázza:
- Mi a srácok négyes pubi pintákon forgattunk, akkor jöttünk "boldog órára", bármit megosztottunk. "Mar-ha-Rita." Aztán elvittem Flann-ot, és Guinnesshez intézett. Ahogy elmentem tőle, még mindig ellenőriztem, hogy kimerült-e tőlem.
Ezekkel a szavakkal a férfi kiveszi a kabátból egy fél üveg Jamiesont.
Garda szerint:
- Attól tartok, hogy meg kell vizsgálnia az alkoholt.
- Nem hiszel nekem.
* * *
- Mi a különbség az alkohol és a whisky között?
- Inni is lehet.
- És whisky?
- És whiskeyre van szükség.
* * *
Az amerikai iskolában, az amerikai történelem tanára, aki dühbe kezdett, hazafias érzéseket kelt a gyerekekben:
- És most az osztályteremben lévő amerikaiak emelik fel a kezüket!
Az egész osztály felemeli a kezét, kivéve egy gyermeket.
tanár:
- Miért nem emelte fel a kezét?
- Írom vagyok - mondja a gyerek.
- Az USA-ban született?
- Igen, de a szüleim írnak.
- Nem mond semmit! Végtére is, ha a szülők seggfejek voltak, akkor egyáltalán nem jelenti azt, hogy maga is seggfej, "mondja az irritált tanár.
- Nem, - az ősszemű gyermek válaszol, - akkor amerikai lennék.
* * *
Sean Flaherty a hagyomány szerint hazament részeg. A felesége fekete köpenybe burkolózva felkiáltott a bokrok mögül:
- A pokolos bűnös, Sean Patrick Flaherty! Én vagyok az ördög, és azért jöttem, hogy a pokolba vidd lelkedet!
- P-szép, ik! ismerkedjen meg! Én, egyébként, összeházasodtak a nővéreddel.
* * *
A feleség férjhez ment férjhez a kocsmában, megpróbálta inni Guinness Jamiesont és sziszegni kezdett:
- Hogy tudsz minden nap szórakozni magadról.
- In! És te, bolond, mindannyian beszélsz rólam, hogy itt vagyok.
* * *
- Mit fogunk csinálni?
- Whisky ital.
- Ne hagyja abba a nyaralást egy tipikus napon!
* * *
Egy férfi jött be a kocsmába, és elrendelte három Guinness pintet. Ivott. Még háromat rendeltem. Akkor egy másik.
A barman megkérdezte, miért parancsolt háromnak? Nagyon forró.
- Figyeljen rám - felelte a férfi. "Két testvérem van: egy Ausztráliában, a másik pedig Bostonban. Ebben a pillanatban egy kocsmába is ülnek, és egyszerre három pintét isznak. Szóval úgy érezzük, együtt vagyunk.
A frusztrált csapos bólintott, és még háromat öntött neki.
A férfi minden este három hónapra érkezett, de egy nap eljött és csak két pintet kapott.
A báró fellebbezett hozzá:
- Tudom a hagyományodról, és nagyon sajnálom, hogy az egyik testvéred meghalt.
- Ó, nem, a testvérek jól vannak! Én vagyok a sztringben.
* * *
Szaúd-Arábiában, ahol a törvény tiltja az alkoholt, a briteket, a németeket és a briteket fogva tartják. Ír. A bíróságon 30 szempillantást és deportálást ítéltek el, de hátra kellett hagyniuk, amit akartak. A német azt mondta: "Nem akarok semmit", és a végrehajtás végén vérzik a repülőtérre. A brit választotta az olívaolajat, és a végrehajtás végén a nyavalyással felnyögött a repülőtér irányába. Az ír kiabált: "Fogd be a britat, amíg el nem indul!
* * *
McLaren atya fenyeget O'Flahertyet:
- Ha továbbra is ilyen szellemben élsz, akkor egyenesen a pokolba fogsz menni, és a gyötrelmed szörnyű lesz!
- Nem hiszem, hogy lesz idő a gyötrelemre - köszönetet mondok minden ismerősömnek!
* * *
Mi a kiegyensúlyozott ír diéta?
Ez az, amikor minden kézben egy pohár whiskyt.
* * *
Collins italokat a kocsmában. És akkor jön be a régi részeg, feljön hozzá, és mondja
- Anyád a 60-as évekbeli csaj a városunkban.
Mindenki sokkban várja a mochilovát. Collins nyugtalanul italoz.
- Ó, tegnap ültettem!
Collins iszik.
- Azt mondta, hogy soha nem volt jobb, mint én, ugye?
- Menni haza, mi? Te már részeg vagy, apu.
* * *
Egy különleges CNN-kiadás: Az ír republikánus hadsereg terroristái lefoglalták a ballont a fedélzeten, és 3-szor ütköztek a Big Benbe.
* * *
Hallottál már egy teherautó-vezetőről, aki munkát keres a Man-szigeten?
* * *
Ír tündér "Három medvék" - "Ki aludt a rendetlenségemben?"
* * *
- O'Reilly, miért dobott egy szeletelt banánt és egy narancsot a Guinness-ben?
- Az orvos azt mondta, hogy enni több gyümölcsöt.
* * *
Két barát beszélgetése:
- Öt évet éltünk Liam lelkével a lélekben! Nem ivott, nem dohányzott, nem lépett fel a nõkkel.
- És akkor mi történt?
- Kiszállt a börtönből.
* * *
A királynő katonai kórházban jár. Lát egy katonát, aki fekszik a gyomrában. Megkérdezi:
- Mi a baj veled?
- Aranyér, felség!
- Igen? És mint a kezelés?
- A drótkefe alkohollá válik.
- Aha. És mit akar?
- Szeretnék felépülni, és ismét felséged szolgálni!
- Dicséretes!
Megragadtam neki egy érmet a hátamon, aztán folytattam.
- És mi van?
- Székrekedés, felség!
- Igen? És mint a kezelés?
- A drótkefe alkohollá válik.
- Aha. És mit akar?
- Szeretnék felépülni, és ismét felséged szolgálni!
- Dicséretes!
Én is megragadtam egy érmet, és láttam egy ír katonát ült a gyermekágyon.
- És mi van?
- (rekedten) Loring, baszd meg.
- Igen? És mint a kezelés?
- A drótkefe alkohollá válik.
- Aha. És mit akar?
- Azt akarom, hogy a két kecske előtt eljárhatnék.
* * *
Az ír költözik a kocsmába. tulajdonos:
- Elnézést, egy óra múlva nyitunk.
- Ó, várni fogok.
- Nem bánom. Talán valamit inni, amíg nem unatkozik.
* * *
Veterán IRA mondja a fiát:
-. Miután a konvoj-raidet visszavettük a tartalék pozíciókba. Hamarosan az ételt lógtak. És akkor kifogyott a whisky és a sör, képzeld el? Szenvedést kezdtünk szenvedni.
- Apa, volt vized?
-Hidd el, fiam, nincs időnk mosni.
* * *
Az ír érkezett az angol bárba. A pultnál ül, sört sört.
Az ott tartózkodó három angol ember is természetesen szeretné megérinteni. Egyikük megközelíti az ír embert:
- Tudja, hogy a Szent Patrik kék volt?
Az ír könyörtelenül iszik sört.
A második jön:
- Tudja, hogy Saint Patrick nõ volt?
Ugyanaz a kép.
A harmadik angol nem áll:
-És tudod, hogy Szent Patrik angol volt.
Az ír szomorúan feléje fordul:
- Tehát ez az, amit a két elvtársam figyelmeztetett. * * *
Kérdés: Mi a különbség egy ír esküvő és egy ír temetés között?
Válasz: Egy ír temetésen kevesebb embert inni és táncol egy embert.
* * *
Két ír ember beszélget egy skót parti pártjáról, amely a megelőző napon történt:
- Tegnap elmentem McCarthy születésnapi partijába. Szerény volt, de szép.
- Igen? És mi szolgált az asztalon?
- Hamutartót.
* * * A kocsma Donegalban. Sassanah jön be, látja, hogy az emberek körül ülnek borzasztóan komor arccal. Ennek megfelelően, udvariasan megkérdezi, mi a tényleges oka?
A földesúr egy sovány bányával válaszol.
- Volt bánat! Tegnap Sean McGee meghalt, közös kedvencem és egyik leghűségesebb ügyfelem. Egy csodálatos ember. Minden este két üveg Jamieson és 30 Guinness bögrék.
- És honnan halt meg?
- Fogalmam sincs róla.
* * * Az Ulster Rádió üzenete:
"A fegyveres emberek egy csoportja felvett egy whiskygyárat, és a terroristák az ötödik napon nem tudják megfogalmazni követeléseiket."
* * *
A Texan megy egy írországi pubhoz, és kijelenti:
- Hallottam, hogy ír ritka részegek vagytok! Most nézd meg! Adok 500 dollárt valakinek, aki 10 pint sört egy sorban!
Mindenki csendben volt a bárban; néhány látogató még el is ment.
Egy idő után visszajött és megkérdezte:
- Az ajánlat még mindig érvényes?
- Igen, mondta a texasi.
Egy ember 10 pintot fogyaszt egymás után. A Texan sokkolta a pénzt, és megkérdezte:
- Figyelj, de hová mentél?
- Igen, elmentem egy másik kocsmába, és ellenőriztem, hogy enni tudok-e enni.
* * *
Paddy az út mentén sétál, és látja, hogy a bohóc az útburkolatokban lóg. A tövisek szakállába szorította, és megcsavarodott:
- Vigyen innen innen, három kívánságot fogok betölteni!
Paddy megszabadítja őt és elkezd gondolkodni:
- Szeretném a pénzérmét!
Ugyan! - előtte egy érmét!
- Saját sörfőzde akarok!
Ugyan! - előtte a sörgyár "Paddy's Stout"!
- Szűz akarok Dublinból!
Leprechaun nyafogni kezd:
- Hagyd vissza!
* * *
Dublini utcán két ír ember harcol, így nincs menekvés. Egy másik megközelíti őket, leveszi a kalapját és megkérdezi:
- Bocsásson meg, ez egy privát harc vagy bárki beavatkozhat.
* * *
Ülj le egy bárban, angol, skót és ír, sört inni. És hirtelen mindannyian a bögrében repülnek. Az angol megcsúfolja a bögrét. A skót eltávolítja a légyet és továbbra is inni, mintha semmi sem történt volna. Az ír megragad egy légyet és rázza egy bögre fölött:
- Kibírd ki, te rohadék, köpd ki!
* * *
Liam eljött az orvoshoz. Az orvos fluorográfiát, ultrahangot adott neki, mindezt. Aztán ránéz a röntgenképre, és azt mondja:
- Igen, és a könnyűt el kell távolítani.
- Doktor, miért. Normális lélegzetet.
- Igen, igen, minden rendben van a tüdővel, de már nincs helye a májnak.
* * *
Liam egész éjszaka a kocsmában ült és ivott. Végül a barman azt mondta, hogy a kocsma bezárul, és Liamnak ki kellett mennie. Felállt, és azonnal leereszkedett a padlóra. Valahogy kiugrott, és abban a reményben, hogy a friss szél józan lesz, újra megpróbált felkelni, és újra a földre esett.
Aztán hazatért. Bejárást. Újra felállt, kinyitotta az ajtót, és ismét elesett. Felmászott az ágyába, felkelt, és végül az ágyba hullott, aztán elaludt.
Reggel felébred:
- Ismét tegnap részeg vagy, te szarvasmarha!
- De honnan tudtad? - A megdöbbent Liam kérdezi.
- A kocsmáról hívtak. Elfelejtette a kibaszott tolószékét!
* * *
- Mrs. O'Hara, hallottam, hogy a fia Londonba költözött. Hogy van ott?
- Ó, nagyszerű! Foglalkozott egy krematóriumban!
-.
- El tudod képzelni: égeti az angolokat, és neki fizetik.
* * *
A püspök megtudta, hogy Londonban van egy Murphy lelkész, aki minden prédikációban szidja fel az angolok összes kéregét, és vádolja őket minden bűnökről. Felhívta erre a lelkipászt, és azt mondta:
- Hogy merészel megalázni az angolokat a templomban, még abban az országban is, ahol élnek. Hagyd abba! És ez még egy dolog: a következő prédikációnál személyesen részt veszek és mindent ellenőrizek! És hagyja, hogy a prédikáció témája legyen a legféltettebb - az utolsó vacsora!
A prédikáció alatt minden rangsorolt, de beszéde végén Murphy pastor elmondta:
-. És Jézus megkérdezte Júdától: "Júdás, elárulsz engem?" Akkor Júda felelt: "Nem, uram."
* * *
Ír proverb (ősi-ősi):
"Soha ne bízz három dologban: a kutyák kutyái, a ló hátán és az angol mosolya!"
* * *
- Hány ír embernek kell csavarni egy villanykörtét.
- Két. Az egyiknek egy villanykörte van, a másik pedig whiskyt bocsát, hogy a szoba megy körül.
* * *
Egy csengő cseng az ajtón. Maggie Finnegan kinyitja az ajtót és látja, hogy Liam O'Rourke szomorú arccal áll a küszöbön.
- Maggie - mondja. - A te férjed Tim meghalt az Arthur Guinness gyárban.
- Istenem, Maggie megragadja a szívét. - Hogy történt ez?
- Egy fegyveres hordóba esett, és megfulladt.
- Mondja, Liam, hirtelen meghal?
- Nem, Maggie, nem hirtelen - háromszor kiszállt és öntött.
* * *
Egy lecke az Ulster iskolában. A tanár (persze a protestáns) megkérdezi a diákot:
- Mi a neved?
- Liam McNamara.
A tanár összehúzta a szemöldökét.
- Szükséges hozzá az "uram" szót!
-Rendben van. Sir Liam McNamara.
* * *
. A világ legnagyobb sörfőzőjeinek kongresszusa. A találkozó után a sörfőzdék vezetői leereszkednek a bárba. A Budweiser elnöke a számlálóhoz fordul és azt mondja:
-Adjon nekem valamit, amire bármelyik amerikai büszke, és ez az Egyesült Államok szimbóluma.
Egy üveg Budweiser-t kap, és a Crown elnöke megközelíti a pultot:
-És adjon nekem Mexikó gyöngyszemét, a napfényt és a szelídségét, mint a nõit.
A csapos adja a "koronát", és a "Guinness" elnöke a számlálóba kerül. Mindenki előre megdermedt - mit mondana?
-És adjon nekem "Pepsi".
Mindenki meglepődött és megkérdezte: mi a baj? A "Guinness" elnöke válaszol:
-Tehát nem iszol sört, mi lesz akkor?