Oskar Brenief 10 Parancsolat a szülőknek
A világ minden országában a szülők türelmetlensége a legfontosabb akadály a gyermekek gondolkodására.
Ha azt szeretné, hogy a gyermeke megtanulhassa gondolkodni, először meg kell dolgoznia magadon, és a legfontosabb gyakorlat az Ön számára a türelem gyakorlása.
Az igazi történet. "Egy anya mesélt nekem a problémájáról" - emlékszik vissza Oscar. - A baba lassan eszik. Megkérdeztem: hol a probléma? Azt válaszolta, hogy meg kell tisztítania, más dolgokat kell tennie, és a gyermeke késni fog. Azt mondtam: ez a te problémád, ne keveredd össze a gyermek problémájával. Miért nem szabad enni lassan? Különös volt az anyám számára. Végül is, ebben az esetben nem fogja tudni irányítani a helyzetet, de a gyermekkel való kapcsolatok során meghatározza a cselekvés ritmusát. "
Amikor kérdez egy gyermeket, nem tud azonnal válaszolni, mondja: "Nem tudom". Ha türelmetlen vagy, akkor beszélni fog a gyermekről (különösen, ha úgy gondolja, hogy mindent tudsz).
Az igazi történet. - Egy bemutatón egy lány megkereste. Megkérdeztem tőle, hogy mi a neve - mondja a filozófus. - Az anyja, aki a közelben állt, válaszolt neki: "Masha". Megkérdeztem anyámtól, hogy miért felelős a gyermekért. Amire anyám azt mondta: "Zavarba jött." Ez az anya türelmetlen volt, és úgy gondolta, hogy mindent tud (tudja, hogy a lánya neve, és hogy félénk). Minden, miért várjon 30 másodpercet, csak hogy megnézzük, mi fog történni - mit fog mondani a lánya, vagy mit csinál? De az anyámmal való beszélgetés lehetetlen volt. Egyszerűen nem hozhat létre olyan helyet, ahol a gyermek más lesz. "
Legyen tudatlan kérdéseiben.
Ezt a tanítómtól - Socratestől tanultam. Azt mondta, hogy amikor az igazságot keresi, akkor tudatlannak kell lennie. A titok az, hogy amikor megkérdezed a gyermeket, és a megkérdezés a legfontosabb, hogy a gyerekek gondolkodjanak, akkor nem kell tudni a választ, még akkor is, ha ismeri ezeket a válaszokat. Ellenkező esetben megköveteli a gyermektől, hogy mondja el, mit gondolsz.
Egy példa. Ha megkérdezed a gyermeket, hogy hány kettő lesz kettővel, és válaszként csak négyet szeretne hallani, ez a tudás próbája, de nem vizsgálat, nem gondolat. Kérdezd meg a gyermeket: "Hány kettő lesz kettővel?" Amikor válaszol (a helyes választól függetlenül), kérdezze meg, hogyan jutott erre a következtetésre. Talán érdekesebb lesz, mint a "4" válasz. Ellenőrizze, hogy a gyerek megtanulta-e a leckét, és ellenőrizze, gondolkodik-e más dolgok.
Egy példa. Ha a fia veri a húgát, két dolgot tehet meg. Az első az, hogy erkölcsi értékeket tanítson: fáj, nem verheti meg a nővérét stb. (a szülők az erkölcsi értékek átruházásának függvényei). De van egy másik módja annak, hogyan kell kezelni a két gyermek konfliktusát - felfedezni, hogy miért történik ez.
Kérdezd meg a fiát: "Miért verte meg a húgát?" Tegyük fel, hogy válaszolt, hogy aggódott tőle. - Mit jelent ez? Pontosabban: mit tett? "- kérdezi. - El akartam venni valamit tőle - mondta a fiú. - Ha a nővér nem teszi meg, amit akar, ő aggasztja magát. Talán van valami törvényesebb? "- Kérdezze meg a gyereket egy ilyen kérdést. Az ötlet az, hogy kivizsgálja a helyzetet, a problémát, felkéri a gyermeket a kérdésekre, megvitatja.
Ha két gyermeke vesz részt a vitában, és elkezdte kideríteni az egyiket, hogy mi folyik, a második megszakadhat. "Várj, hallgassuk meg, megpróbáljuk megérteni, hogy mit mond, - forduljunk ahhoz, aki félbeszakítja. "Mindannyiunknak esélyt kell adnia, és együtt megpróbáljuk megérteni, mi történt." De ha úgy érzed, hogy nem a megfelelő hangulatban vagy, akkor fáradt az a tény, hogy két gyermek azzal érvel, hogy ha úgy érzed, hogy nem szabad időt szabad beszélgetni most, ne csinálj semmit. Egyszerűen különböztesse meg a gyerekeket különböző irányokban, és mondja el, hogy később foglalkozik vele.
Minden anya és apuka rossz és tökéletlen.
Elmondják a szomszédoknak és barátainak, hogy gyermekeik gyönyörűek. Ez az elkötelezettségük, de valójában a szülők gyakran csalódottak, nem tudják, hogyan kell beszélni a gyerekekkel, de más emberek szemében tökéletesen meg szeretnék nézni. A probléma nem bűn, de nem bűn, csak valóság. Mi emberek vagyunk, a gyerekek emberek. Ha vannak emberek, vannak problémák, mert összetett lények vagyunk. Ezért a szülők mindig boldogtalanok, azt akarják, ami nem, a tökéletességre gondolnak, és jobban akarnak lenni, az elsőnek. Vedd el a tökéletességet! Leegyszerűsíti az életet.
A szülők számára nagy probléma, hogy elvárásai vannak a gyermekről.
Nyomást gyakorolunk a gyermekekre, hogy elérjék azt, amit várunk. Jó, ha van erkölcsi érték, és továbbadod őket a gyermeknek, de amikor megszállottsággá válik, akkor a gyermek életét boldogtalaná teszi, akkor már nincs értelme. Nem akarunk valamit keresni. A megszállottság problémája a buddhista filozófia.
Egy példa. Van egy ilyen probléma: a szülők azt szeretnék, hogy gyermeke a legjobb legyen az osztályban. De egy 30 gyermekes osztályban, és minden egyes gyermeketől szülei azt akarják, hogy a legjobb legyen. Van egy kis logikai probléma, látod? Nem minden gyerek lehet a legjobb. Valaki el kell fogadnia, hogy gyermeke a második, vagy akár a 30-as szám. A szülők elfogadhatják, hogy a 30., de nem a gyermekük lesz.
Aztán az ilyen szülők hozzám fordulnak a kérdéshez: "Nem értem a gyermeket, haragszik rám." Kezdek vizsgálni a helyzetet, és úgy találom, hogy a szülő nem tudja elfogadni, hogy gyermeke nem a legjobb. De egyes gyerekek nem szeretik az iskolát, néhányan nem tanulnak jól. Anyámnak receptje van: mindazt, amit ő (a gyermeknek) szüksége van - többet dolgozni. A gyermek olyan módon nő fel, hogy képtelen elfogadni a kudarcot. Aztán sok tinédzser van, akik sikertelen vizsgálatok miatt öngyilkosságot követnek el.
Az igazi történet. Egy anya, akinek a gyermeke nem tehetséges a matematikában, felkerestek. Ezt problémának látta. Azt mondtam: "Tegyük fel, hogy a gyermeke rosszul játszik a jégkorongban. Arra kényszerítenéd rá, hogy többet tegyen, hogy jégkorong-bajnok legyen? "Azt felelte:" Nem, nincs értelme. " "Ha nincs joga a jégkorongban, akkor miért nem veszi ezt az iskolába?" Megkérdeztem. - A gyermeked olyan, mint ő. Az iskola nem a világ vége, bár fontos. Sok ember vezet csodálatos életet, de nem bajnok az iskolában. "
Egy példa. Néhány szülő azt mondja: "Csak azt akarom, hogy a gyermeke boldog legyen." Valószínűleg nem nagyon örülsz, és remélem, hogy a gyermek meg fog tenni, amit nem. A szülők nem engedhetik meg maguknak, hogy gyermekeiket boldogtalaná tegyék. Aztán nem nyugodtan reagálhatnak a gyermek sírására. Elkezdik egy cirkuszt rendezni, gyereket viselni, átölelni. A probléma ismét kényszerítő szempontból (megszállottság). A gyerek elesett, sírt. Talán azért sír, mert meglepte az esés elővigyázatossága. Kérdezd meg tőle: "Bántani fog? Sértettél valamit? Hirtelen azonnal abbahagyja a sírást? De ha azonnal megragadja, sírni kezd, és legközelebb használhatja.
A szülők hajlamosak elfelejteni a gondolkodást, és csak követni az érzéseket.
Az igazi történet. "Egy könyvkiállításon, miközben a lányhoz beszéltem, az anyja hátul állt, és a hajával játszik" - mondta Oscar. - Amikor a lány és én megpróbáltunk valamit megbeszélni, anyám megcsókolta és megölelte. - Hogy gondolja? Az anyámat kérdeztem. - Nem tud koncentrálni. Nagyon jó anya vagy, de a gyermek nem játék. Volt olyan helyzetetek, amikor megcsókolta és megölelte a gyermekeit, amikor nem akarták?
Beszélgetni egy gyerekkel, meg kell tanítani az igazságot. "Nem mindig" egy hazug szó. "Igen" vagy "nem" - az ilyen válaszok a kérdésekre vonatkoznak. Ha együtt gondolkodsz, meg kell állnod a hazugságot.
A komplikáció a gondolkodás tipikus problémája. Annak a ténynek köszönhetően, hogy a szülők bonyolítanak bizonyos dolgokat, inkább nem beszélnek a gyermekkel ezekről a dolgokról.
Egy példa. Észrevettem, hogy nagyon gyakran a családok nem beszélnek a gyerekekkel a hazugságról, és nem beszélnek róla csak akkor, ha meg akarnak szidni. Ez azért van, mert a szülők szörnyű színekben színezik a hazugságokat.
A válasz előtt vagy a válasz helyett a magyarázat értelmetlen, ez a menekülés módja.
Egy példa. - Megtörtél egy üvegt? - Hadd magyarázzak mindent neked - mondja a gyerek. Első válasz! Igen vagy sem? Akkor egy magyarázatot.
Rugalmasnak kell lenned. Amikor egy gyerekkel beszélgetek, és azt akarom, hogy gondolkodjon, mindig gondolkodnia kell a kérdésekben, menjen vissza, ugyanazokat a dolgokat kérje másképp. Ha nem vagyok rugalmas, akkor nem fogom eljutni a kívánt eredményre.
Amikor a szomorúsággal közelítik meg a gyermek gondolkodását, semmi sem fog jönni. Ha megadja neki a lehetőséget, megtanul valamit. A "foglalkozások" alatt bonyolult kérdésekkel foglalkozunk a gyermekekkel. Egyes megfigyelők (felnőttek) számára a beszélgetésünk nyomást gyakorol a gyermekre, sajnáljuk azokat a gyerekeket, akik kellemetlen érzést tapasztalnak a beszélgetés során, vagy elszigetelnek. Nyilvánvaló, hogy ilyen gyermekekkel az otthon szülők nem beszéltek a témákról, amelyeket felvetettem. De 3-4 alkalommal a gyermek után már nem lesz nehéz.
Egy példa. A gyermek megtanul biciklizni. Az első lecke szörnyű. Ne félj, hogy nehéz neki. Próbálja újra. 5-6 leckét követően nem lesz képes levenni a kerékpárról. Ezt át kell vinned vele. Ha elfogadja, hogy nem tudja kielégíteni a gyermeket, megtanulja.