Nem találok közös nyelvet anyámmal ...
Szeretnék veled megosztani veletek a legnehezebb tesztet ebben az életben, és remélem, hogy segíteni fogok neked tanácsokkal Allah segítségével.
A kötelező imák, a böjt és a ruhákra vonatkozó szabályok betartása egy muzulmán nõnek nem volt a legnehezebb, sõt éppen ellenkezõleg: kényelmes és nyugodtnak érzem magam. Azt is tudom, hogy meg kell próbálnunk megfigyelni a próféta Sunnahát (béke és áldás legyen rajta) - különösen az anyát tisztelettel kell kezelni. De a baj az, hogy nem találok közös nyelvet anyámmal.
Nagyon szégyellem írni ezt, de. Sokat hallottam gyermekkoromban, titokzatos volt, soha senki sem osztozott, még anyámmal sem. és most így van.
Én "enni" magam belülről, próbáld meg nem mutatni, hogy hiányzik valami. Mit tegyek, ha nincs megértés a legközelebbi ember között, a lány és az anya között?
Ui 26 éves vagyok. Dolgozom. Sosem lesz soha otthonom, és ha maradok, határozottan az édesanyámkal fogok találkozni.
A vallás szempontjából:
A szülők engedelmességének és az imádatuknak maguknak a Koránnak (jelentése) vannak: "A te Urád elrendelte, hogy ne imádjatok senkit, csak Őt, és a szüleidnek jóvátessétek. Ha az egyik szülõ vagy mindkettõ eléri a korhatárt, akkor ne mondja el nekik "uff", ne morogjon rájuk, és tisztelettel, szeretettel szólaljon meg "(Szûr Al-Isra, 23. vers).
وقضى ربك ألا تعبدوا إلا إياه وبالوالدين إحسانا إما يبلغن عندك الكبر أحدهما أو كلاهما فلا تقل لهما أف ولا تنهرهما وقل لهما قولا كريم
Ez a vers nagymértékben rámutat arra, hogy mi legyen a kapcsolatunk a szülõkkel: engedelmességük, gondoskodásuk és udvarias kommunikációjuk velük.
Kár, hogy nem pontosította, hogy pontosan milyen ellentmondások vannak az anyáddal, amiért leggyakrabban veszekedsz.
Természetesen először is célszerű és legtermékenyebb lenne beszélni anyáddal. Próbáld átbeszélni, megtudd, mi van a szívében, mi bántja őt, amit nem szeret, és így tovább.
Amikor úgy érzed, hogy újra elkezdesz a veszekedést, emlékszel a vallás helyzetére, hogy tilos a szülőknek durva vagy szarkasztikus. Beszélj anyáddal gyengéden, szeretettel, még akkor is, ha az ő oldaláról szemrehányásokat vagy sértéseket okoz. Próbáld meg ne szívjam el őket, hagyja el a negatív "a fülek".
Ha az anyád vallásos, akkor egyetért vele, hogy ha bármilyen ellentmondásos pontod van, mindketten a valláshoz fordulnak. Az iszlám üzletek áldása az irodalom e tárgyban.
És persze, amikor csak "élen jársz", tedd magad anyád helyére: talán észrevesz valamit, legalábbis részben megérted anyádat.
A pszichológia szempontjából:
Ebben a helyzetben a legfontosabb a tudatosítás a probléma létezéséről és a várakozásról. A probléma sikeres megoldásának másik, nem kevésbé fontos eleme az lesz, hogy a konfliktus-viszonyok forrását önmagában kell keresni. Fontos megérteni azt az elképzelést, hogy egy felnőtt helyett egy másik személy megváltoztatása sem lehetséges. Meg kell változtatnom magam.
Bármely félreértés Ön és az anya között a két fél felkészületlenségének következménye. Ebben az esetben megpróbáljuk befolyásolni az anyád viselkedését az Ön cselekedetei révén. Más szóval, olyan ösztönzőrendszer kidolgozása szükséges, amely radikálisan megváltoztatja a kommunikáció folyamatát.
Először is kérdezd meg magadtól, mit tett magadnak anyáddal, hogy megértse. Csak arra vágyunk, hogy egy másik érdeklődést mutasson a belső világunk iránt, gyakorlatilag értelmetlen. Általában az emberek közötti kölcsönös megértés nem más, mint az egyik fél tevékenységének terméke. Vagyis az elsőnek kell lenned figyelnie az anya szükségleteire. Ehhez szükség van rá, hogy beszéljen arról, hogy mit érdekel. Ez a megoldás egyik oldala. A másik az, hogy bemutatkozz magad előtt.
Gyakran előfordul, hogy egy személy, aki másoktól el van rejtve, amire törődik, ezáltal téveszmét képez magáról. Továbbá, ez a hamis és kiszabott nézet teszi másoknak bizonyos viselkedést az állítólagos tulajdonságokkal összhangban.
Más szavakkal, miközben maszkban vagyunk, mások, köztük a legközelebbiek, nem kölcsönhatásba kerülnek Önnel, hanem a MASK-val, amit demonstrál. Ez a félreértés forrása.
Általánosságban elmondható, hogy a pszichológia már régóta elfogadta a posztulátumot, hogy nem érdemes megérteni másoktól, meg kell próbálnunk önmagatok megértését. A kölcsönös megértés köteles jönni.
Ami az anyáddal folytatott veszekedéseit illeti, fontos, hogy kövessük a konfliktus dinamikáját. Nehéz elképzelni, hogy az anyáddal veszekedni kezd, szó szerint átmegy a ház küszöbén. Általában mindez egy párbeszéddel kezdődik, pontosabban - kölcsönös tudatalatti készséggel a veszekedésre. Nem számít, mennyire paradox módon hangzik, a legtöbb ember leginkább veszekedni fog, mert készen állnak erre a kölcsönhatásra.
Amikor ismét úgy érzed, hogy az anyáddal való beszélgetés konfliktusszínt kezd, add meg magadnak egy parancsot: "Állj, én nem akarok veszekedni. Ez az én anyám, és szeretem őt. Bármit is mond, kész vagyok elfogadni békésen. " Még nagyobb pozitív hatás lesz, ha hangosan mondod anyádnak, hogy nem akarsz vele veszekedni, de úgy érzed, hogy ennek a beszélgetésnek a fejlődése szükségképpen ehhez vezet.
Általában nagy figyelmet kell fordítanunk arra, hogyan lehetne a lehető legkevésbé kellemes és kedves anyát, még akkor is, ha a saját "Én" ellenállni fog. Ne feledd, amikor elmondtad az anyádnak, hogy szereted, vagy valami ilyesmit.
Vegye meg az első lépést a jó kapcsolatok kiépítésében, beszéljen arról, hogy miről van szó, feltárja magát. Csak így lehet valós kölcsönös megértést elérni.