Oleg Kurguzov
Az apám fogazott volt. És fájdalmasan brutális arccal csinált. És új útlevélre kellett fényképeznie.
- Most szerezzen be új útlevelet! a rendőr megmondja.
- Az útlevelemmel nem lehet fényképezni egy ilyen emberrel "- mondta apa, fájdalmasan fojtogatta, és ismét brutális arcot csinált.
- Ahogy kívánod, csak az országunkban nem lehet útlevél nélkül - mondta a rendőr. - Olyan személynel és útlevél nélkül könnyen börtönbe kerülhet.
- Eh! - Apa sóhajt és fotózásra megy.
Aztán az apának volt egy fogfájása, és elment. A tengerbe mentünk, hogy pihenjen. Csak a gépen tartózkodhatunk. Mert most az apa arca normális és az útlevélkép nem úgy néz ki.
- Nem a repülőjegyed, és az útleveled nem a tiéd, "mondja a rendőr a repülőtéren az apának. - Nem úgy néz ki, mint maga.
- Természetesen nem úgy néz ki, mint apám. "Egészséges vagyok, de akkor beteg voltam."
- Talán már beteg vagy, a rendõr nem hisz. - Mert nem nyújtja be az útlevelét. És mi még akkor sem teszünk egészséges embereket útlevél nélkül a gépen.
- Jól van! - Apa mondja és elmozdul.
Attól tartok, hogy a Papa hazatér és nyafog:
- Apu, el akarok menni a tengerbe.
- És azt akarom, "Apa válaszol. Aztán szomorúan sóhajt és a brutális arca megrándul, mintha fogai fájdának.
- Most más kérdés - mondta a rendőr. - Most már van egy arca az útlevelében és a valóságban. Minden a szabályok szerint. Felvehetsz a gépre.
Apjával repültünk a tengerbe és a Nyugalomba. Elkezdtünk letelepedni a szobánkban, és megkértük a pápa útlevelét. És apu elfelejtett brutális arcot csinálni.
- Citizen! Miért van külföldi útlevele? Végül is teljesen más személy fényképezett, - mondja a Pihenőház vezetője. - Nem vállalunk külföldi útlevelet.
- Ó, sajnálom! - Apa azt mondja, gyorsan félreáll, és brutális arcot csinál.
- Ez egészen más kérdés! - a Nyaraló feje fejezi ki a pápát. - Aztán úgy döntöttek, megváltoztatják útlevelük megjelenését.
És letelepít bennünket egy szobában.
Tettünk össze dolgokat apámmal a sarokban és elmentem vacsorázni. Apa nagyon aggódott, elfelejtette a brutális arcot. A félúton - a Pihenőház vezetője.
- Citizen! Citizen! - kiáltotta a főnök. - Nem élsz itt! Nincs ilyen lakosunk. Kérjük, hagyja el az étkezőt!
Az egész vacsora a pápa brutális arccal tette. Ettől fogai ismét megsebesültek.
- Eh! - sóhajtott apá. "Ha állandóan körbejárok ezzel a személlyel, a fogaim teljesen elrontanak." És normális arccal ki fognak vezetni.
- Rendben! - mondom, s én is sóhajtok. - Nos, ez a tenger, ha itt nem normális.
Apa megölel, és hazatérünk. Anyu örül, a pápa útlevele nem igényel és nem kíséri ki a házból. Mert szereti az apját. És nem a dokumentumokhoz.
Anya, apa és én vacsoráztak. És a macska Lukyan az asztal mellett ült, és kolduló szemekkel nézett ránk.
Anya letépett egy darab sajtot és azt mondta:
- Szeretne sajtot, Lukash? Mondd: "meow".
A macska hallgatott.
Aztán Pasha néni jött hozzánk, az apja rokona, és leült az asztalhoz.
- Lukash, mondja a "meow", és kapsz sajtot - énekelte.
A macska hallgatott.
Aztán Sasha bácsi jött hozzánk, hozzátartozó anyuka vonalához, és leült az asztalhoz.
- Nos, a macska, adja ki a "meow" -ot, és kap egy darab sajtot - mondta szigorúan.
A macska hallgatott.
"Ó!" Azt gondoltam: "Ha a macska nagy és erős, mint egy tigris, akkor nem zavarják."
Aztán a macska elkezdett nőni a szemünk előtt. Ő nőtt, nőtt, nőtt és hatalmas tigrisgatkává változott!
- Gyerünk, ez minden kórus-r-rum - morogta, - mondja "meow", vagy én megeszem!
A rokonok megborzongtak, egymáshoz tapadtak. És hallottam a fogaik hangját.
- Fast-p-po! - morogta Lukyan.
- M-m-m-ya-ah ... - a rokonok kacsáztak.
- Dr. kerület ruzhno! utasította Lukyan.
- Meow-o-y. rokonok kiabáltak.
És odamentem Lukyanhoz, simogattam, karcoltam a fülem mögött. És a cica-tigris ismét kis macska lett.
Mennyire súlyozza a fej?
Mama egy görögdinnye súlyát mérte a hazai mérlegeken, apám pedig kinézett, és hirtelen azt mondta:
- Figyelj! Az ötlet! És mi van, ha a fejét a mérlegre helyezzük és mérjük?
Anya ránézett, és nem szólt semmit. És az apám gondolta, és azt mondta:
- Valójában valószínűleg semmi sem fog megjelenni. Ezek a mérlegek legfeljebb öt kilogrammot helyezhetnek el.
És anyám azt mondta:
- Gondolja, hogy a fejed nagyobb súlyú?
Apa összevonta a szemöldökét, és elhagyta a konyhát. Anya felhúzta a görögdinnyét az ablakpárkányra és el is hagyta.
Aztán kitalálták a kapcsolatot a szobában.
- Igen. - kérdezte anyám.
- Hát igen! - Apa mérges volt.
És azt gondoltam: "Végül is apukánk ügyes, soha nem gondoltam volna ilyenre!"
Mindegyik rendezte ki a kapcsolatot, és megmértem a fejem. Csak nem sikerült. Amikor a fejét a mérlegre helyeztem, nem láttam a nyilat. Amint levette a fejét a mérlegtől, a lövöldözős azonnal visszatért a "nulla" -ra.
És akkor felkeltette rám. Egy nagy tükröt hoztam a fürdőszobából, és tedd a mérleg előtt. Most mindent látok!
A mérlegre helyeztem a fejem, és a tükörbe néztem. De akkor anyám bejött a szobába.
- Őrült ház! mondja. "Nézd, mit csinál a gyerek!"
Aztán megrémült apa rohant be a szobába.
- Ó - sóhajtott megkönnyebbülten. - Azt hittem, valami történt. És a gyerek csak kísérletezik. Fejlesszi az apja ötletét.
- Aha-ah, mondja anyám. - Tehát ugyanabban az időben vagy?
- Miért ne? mondja a pápa. - Legyünk együtt!
És lehajol a mérleg felé.
Aztán feltettem a fejem apa fejét.
Anya rám nézett, látta, majd intett a kezével:
- Nem volt ott!
És letette a fejét a miénkre. Mindannyian együtt néztünk a tükörbe.
A léptékben valami ketyegett, és a lövöldözős "nulla" -ra futott.
- Nos, nem fejezték be, "mondja az anyám. - A készülék megszakadt.
És az apám azt mondja:
- Ne légy ideges. Legyünk büszkék! Végül is a családunk szellemi ereje nem mérhető semmilyen egyensúlyban a világon!
Papan nagyon szereti a sajtokat. Az anyám pedig nagyon finom ételeket főz.
És amikor az anyám felkészíti ezeket a kerti túrákat, egy csodálatosan finom túróíz íze lõni a házunkon.
És akkor a pápa eljö a konyhába, belélegzi ezt az illatot, örömmel szippantja az orrát, és azt mondja:
- Nos, csak repülök.
Ezt mondja mindig, amikor anyja sajtkészitményeket süt.
Így mondta ezt. Az anyám nem szokott hallgatni, de azt mondta:
- Valami amit nem látok, HOGY repülsz.
Aztán a pápa ugrott egy széken, egy lábbal "lenyelte" és azt mondta:
- Nos, persze, menj el! És a levegőben álmodozom a syrkereket. Nos, gyorsan csípje meg, hogy tudjam, hogy látom a sajtot a való életben!
Aztán gyorsan az apa felé rohantam, és gyorsan megcsípettem, hogy hamar rájöjjön, hogy édesanyám syrnyei nem álom.
De valószínűleg sietettem, és ezért az apám egy nagyon beteg helyre csapódott.
Apa ugrott, mintha szúrta volna, levette magát a székletből, mint egy igazi fecske, és a padlóra esett, mint egy sajtkrém tejföllében. Splash!
Ó, hogy a szegény apánk floppolt! Oh-oh-oh.
És kellett viselnem a kerámiát és anyámat a kórházba.
Csak kimentünk a kórházi szobába, és az apám máris szippantott és oshkaet:
- Oh-oh-oh. Rágom a pernyezetet és elrepülök.
És hallottam, hogy amikor egy álomban lévõ gyerekek - nőnek, és amikor a felnőttek repülnek - jól megy. Tehát apa hamarosan felépül: levették a vakolt és hazaküldték.
És az anyám sajtkekszet készít Papa érkezésére. És egész házunk meglepően finom sajtos ízzel repül.
Hat sípszóval
Mama küldött nekem egy sapkát. Oly sokáig akartam. Ó, a kalap!
A tükörbe futottam magam. Ó, szépség! Ezután az egyik oldal megfordul, majd egy másik. Nagy! Fordítom a hátamat - nem látom a tükröt, de még mindig nagyszerű.
Állok és örülök. Aztán a sípot valahonnan hallják. Meglepődtem, és azt hiszem: "Ki lenne ez?" Az anya nem súgja, apa nem sípoló. "
- Nos, hogy van a sapka? - Anya sikoltozik a konyhából. - Jön?
- Mégis, ahogy megy! Kiáltok a folyosóról. - Csak mindig fütyül.
Valószínűleg anya meglepődött, mert azonnal belépett a folyosóra. Ez áll és néz - majd rám, majd a sapkán, majd a sapkán, majd rám. Aztán azt mondja:
- Eh, te! Ez nem kalap, de örömmel fütyülsz.
Figyeltem figyelmesen. Ó, és tényleg, kibaszott vagyok! És a sapka csendes. Valószínűleg az új tulajdonosra figyel, és megszokja. Hamarosan megszokja, megérti, milyen jó tulajdonos, és örömet szerez a ka-ah-ak-ban!