Történetek augusztus 10-én
Nem tudom, hogyan működik más országokban, de az a döntésem, hogy személyesen megnyitom és kiterjeszthessem a kórházat, és ez akut félreértést okoz.
Először a hőmérsékletet kell megtennie, fertőző, köhögve és lassan villogni kezd, az orvoshoz csúsztatnia kell. "Mi bánt?" Hol kezdjem, jó orvos?
Megvalósult a misszió, a kórház nyitva van. Három nap múlva be kell bizonyítania, hogy még mindig beteg vagy másképp megbeteged a bürokratófóbiával. Itt egy átgondolt szobában ül, és azon töprengve, hogy az előírt gyógyszerek mellékhatásairól a kórházi orvoshoz térjenek át az orvoshoz anélkül, hogy tájékoztatnátok a gondját a problémájáról.
Ezenkívül további háromszáz vizsgálatot rendel a különböző városi klinikák különböző klinikáihoz. Ahelyett, hogy kezelést végeznél, helyről-helyre térsz, és hallgatod, hogy mennyire kiabálnak rád, hogy felvétel nélkül.
Nem értem, mi okozza ezt a bürokratikus igényt? Nem akarok mentőautót menteni minden alkalommal a házamba, várhatok egy háziorvost hetekig, és megbetegednek és fertőzöm az embereket az utcákon és a közlekedésben - tudjátok, bárki meg tolja. Mi értelme ennek a teljes rendszernek? Bárki zadolbavshiesya, mint én, kérjük magyarázza meg.
És megyek és mentesítem az immunitást. Egy ilyen bürokrácia cloaca-ban!
Egy ismeretlen városban elhagytam a parkot. Oké, Yandex.Maps, hol vagyok? Nyissa meg a böngészőt ... Ó, mi ez? A rakodási vonal ment és leállt. A francba tudja miért. De hosszabb ideig várni kell, mint a táskában lévő papírkártyára. Nos, menjünk a régimódi módon.
Vándorolok a boltban. A készpénzes íróasztalnál, mint mindig egy vad fordulattal. Felkészültem várni a várakozásra. És hirtelen: "Ember, van pénzed? Gyerünk! A kommunikáció sikertelen volt. Mindannyian álltak és alázatosan vártak, és 10-15 perccel a tervezettnél korábban elmentem.
A műszaki fejlődés jó. De ne menj előre! És ha "elhagyják a múlt századot", akkor ne rohanjon mások elvesztéséhez. Nem hagyhatja el a lovat, amíg az autó lassan és folyamatosan megáll. Várjon egy kicsit!
Nem is beszélve arról a tényről, hogy a mini-képernyőkön keresztül a hálózaton keresztül feltérképezni látszat és idegek gúnyolódása miatt szükség van az oldalak közötti váltásra. De ez egy újabb történet.
Szeretnék reagálni az "introvert, a társadalmi fóbia és egy olyan személy számára, aki nem tudja kommunikálni". Pontosan ugyanazt a személyt írja, aki csak régebbi, mint egy kicsit idősebb.
Azok az emberek, akiket barátoknak nevezhetek, egy kéz ujjaiból számolhatók, mindegyikük egy másik országban él, és személyesen látom őket, talán néhány évenként. Nem is olyan régen, miután költöztem egy kisvárosba Észak-Európában, még mindig nem kezdtem egyetlen helyi ismeretséget, kivéve kollégáimat, akiket nem látok máshol, csak a munkát. Órákig beszélhetek az érdekes dolgokról, de a legegyszerűbb beszélgetésnek az időjárás vagy az üzletek számára való támogatása miatt nehéz liszt. Ugyanakkor, mivel szerettem a filozófia bizonyos aspektusait, fájdalmas számomra, hogy olyan emberekkel beszéljek, akik nem értik, hogyan vitatkoznak egyáltalán, és miért tartják indokolatlanul az érvelésüket - és sajnos hatalmas szám. Ismerkedjen meg önmagával?
Tehát meg kell frusztrálnod - nem lesz jobb. Ez nem magáról szól, és általában nem is másokban. Csak nem törődsz azokkal a dolgokkal, amelyeket a legtöbb ember érdekel. Amit mond rólad vagy másokról, tizedik dolog. Fontos, hogy sajnos ne kövessétek az utat. Soha nem lesz "normális" barátai, mert nem illeszkedik egy "normális" ember mintájához. Szóval ne üljön utána! Miért akarsz megfelelni valakinek a "normalitás" fogalmával, ha sem te, sem mások nem lesznek boldogok?
Azon általános tanácsok mellett, hogy nem érdemes hajlítani egy ingadozó világ alatt, csak egy dolgot tudok tanácsolni: ne írj le "virtuális" barátaidat a számlákról. Miért szeretne kommunikálni velük? Mivel velük van, a legtöbb embertől eltérően közös érdekek, nem földrajz. Tehát ki állítja meg az ülést? Nem mindenki, legalábbis valakivel? A legtöbb embert hívhatom barátaimnak, találkoztam az interneten keresztül, így támogatom a kommunikációt tizenöt évig. Igen, nem megyünk a büntetés ellen, de minden találkozó ünnep.
Ne kérdezd meg magadtól. Csak azt a tényt fogadd el, hogy a legtöbb ember körül nem jársz, és inkább próbálsz megtalálni a hasonló gondolkodású embereket - léteznek és szenvednek éppúgy, mint te.
És én talán kommentálom a padokat is. Nem is olyan régen, tavaly, a mi hatóságaink úgy döntöttek, hogy boltokat vesznek fel a város számos megállójánál, beleértve a ház mellett lévő megállást is. És én végtelenül örülök neki!
Néhány év múlva megálltunk. Rendes, ilyen részeg hajléktalan. Néhány évvel ezelőtt nyár közepén ült egy rothadó lábgal (itt van nyár - ez az árnyék +40), aztán láb nélkül. És ez a pokol! Befejezetlen büdös, egészségtelen körülmények. Már hallgattam a tényt, hogy amíg a szállításra vártam, hogy munkába álljak, vagy valami, a félelemtől halálra estem, hirtelen eljövök.
Nem, köszönöm ... Jobb, ha állni vagy összehajtani egy széket veled, ahogy azt tanácsolták. Általában nem értem az emberek kétségbeesetten, akik a nyilvános padokon ülnek, majd húzzanak otthon mindenféle sebet.
Bajnokok az üzletek, akkor zadolbali!
Nagyon furcsa, de a szociális hálózatokban szerettem zadolbal kultust. Nagyon jól éreztem magam, mert használom (mint sokan, akik nem ragaszkodnak a közösségi hálózatokhoz), mint könyvjelző. Például megfelelek a kívánt torta receptnek - és tetszik nekem, hogy maradjon a könyvjelzőkben, és egy év alatt, amikor a kezem eléri a komplex recepteket, könnyen megtalálhatom és felkészíthetem. Természetesen minden emelkedési értesítés le van tiltva.
Olyan boldognak kell lennünk, de nem, a zadokbali lycophiles. Íme néhány tipikus helyzet.
- Add hozzá, mint barátom.
- Szedd le a kérést. Van egy közneve, könnyebb megtalálni.
- Tudja, nem látja, hogy folyamatosan megnézem az oldaladat, és felhozom a kedvelteket?
Vagy itt a rokon azt mondja:
- Nem tetszett a gyermekeim fotói a tengeren, vagy nem láttad? Nézd.
- Miért nem tette?
- Nem beszéltünk sokáig. Teljesen elfelejtettél ...
- Igen. De nem írsz nekem, sehová se hívj.
- Figyelmen kívül hagyod, és nem írsz, de mindig így teszelek!
És mint zadolbali alkalmazások, mint például: "Én (kutyám, gyermekem, második unokatestvérem nagymama osztálytársa) vesz részt a versenyen Miss WC-üzem a Leninsky kerületben. Tegye a nevét a fotó alá! "Nincs több dolgom, hogyan zárolhatom könyvjelzőit más emberek fotóihoz!
És én, mint sok, "bolt" zadolbashka. Ez sok üzletre vonatkozik, de csak két példát adok meg.
Az első példa a ruházati üzlet. Séta az utcán, az ablakokat nézve. Egy csillogó jel jelenik meg a szemében: "Ruhák az egész családnak! Mindig alacsony áron! "- színes, kiváló minőségű fényképeket öltözött fiatalokról, iskolás gyerekekről és szüleikről, gyönyörű ruhában tűvel öltözve.
A második példa élelmiszerbolt. Annak érdekében, hogy valamit vásároljunk, és ne kapjunk pénzt, meg kell próbálnunk.
Például egy "otthon" formátumú áruházba érkezik, normál választás van a gyümölcsökről (zöldségek, húskészítmények, édességek, de bármi, ami súly szerint ad el). Most szeretem ezeket a zöld körteeket, de a baj - nem borotválkozom a körtefajtákban, véleményem szerint nem tudom meghatározni, hogy milyen fajta van - Williams vagy Trout. Én fordulok az árlisták a segítséget (tartsd sorban több dobozok gyümölcs, mind összekeveredik). A körte két árcédulát tartalmaz. Ha balról jobbra számolsz, akkor a körteink, úgy tűnik, Williamsek. Költség olcsó. Nagyszerű, tárcsázzuk, megyünk a pénztárosba.
A pénztáros is nem érti a körte fajtákat, és megkérdezi a teherautójától, hogy milyen fajta. Ellenőrzést végez, és így szól: "Úgy néz ki, mint Trout". És a pisztráng többet költ, az úton. Általában hagyhatja a körtét a pénztárgépen, és menjen és kapjon másokat. De még mindig vásárolok: otthon várni egy gyermeket, aki gyümölcsöt akar, és mögöttem egy nagy sor. Gratulálok, kedves kiskereskedők, négy varrattal megtévesztették a bolondot!
Az alma ugyanaz a probléma: egy tucat különböző fajtával, minden árcédula összekeveredik. Kétségbeesetten nézek a dobozon lévő címkére, amelyben a vörös almák fekszenek. Mit gondolsz, ott van írva? „Padlizsán”. Egy másik almacsaróval a címke a "Kajszibarack" felirat olvasható.
A hús még rosszabb. Kivéve például egy tálcát schnitzels a hűtőszekrény, és keressen árcédulát tőle. A két schnitzel árlistája, a gyártó (vagy más olyan jelek, amellyel két terméket megkülönböztethet egy névvel egymástól), nincs feltüntetve sem ott, sem ott, némelyik jelentősen drágább. Ugyanakkor csak egyfajta schnitzel jelenik meg a kirakati ablakban (a második, láthatóan, már lebontották). Szóval azon gondolkodom, hogy melyiket tartom most? Drága vagy olcsó? Nincs olyan eszköz, ahol megismerheti a vonalkód árát a teremben. A bolt nem kis faluban fekszik, új irodákat nyit minden sarkon, és nagy pompával. Ó, jobb lenne, ha a golyók és az ajándék mágnesek helyett legalább néhány ellenőrző mérleg és a "kis" a vonalkódok a hall fel ...
Lehetséges, hogy minden egyes félreértés esetén a csarnok elfoglalt alkalmazottait is fel lehet venni. De őszintén szólva sajnálom őket. Végigsétálnak a teremben, rendezik az árut, hordozzák nehéz raklapokat, vágják le az árcédulákat ... és egyébként rettenetesen felakasztják őket.
Igen, külön élni mindenkitől - ez kényelmes, nem vitatkozom. De menj le a mennyből a földre. Zadolbali!
Hello mindenkinek! A tömegközlekedés egyik bosszantó utasja érintkezésbe kerül. Mit csinálok és miért nem sokan nyíltan szeretnek? Szippantom az orrom.
Igen, ennek a bűnnek a rendkívül intelligens közönség szemében gyakran felháborító kinézetet, zörgést és néha undorítóan kínált zsebkendőt kapok.
De nem fogom megvenni a zsebkendőt, megpróbálhatod tovább görgetni a szemedet, vagy hangosabban csattanni. Nem szippantok betegség miatt, hanem azért, mert egy hűvös utcáról érkeztem egy forró és párás levegőjű zsúfolt buszhoz. És mégis, nem tudok aludni, és ásít, ami könnyező szem, az orr és elkezd folyni, és fúj az orrát egy zsebkendőt helyzet nem fog változni, csak a nátrium-bőr az orr körül és fél napos lesz kérkedik piros shnobelem rajzfilmben alkoholista.
Megértem a bosszúságot: menj a gyűlölt munkát, a buszon törje valaki rugdossa akkor a hátsó, ott van az a fickó bűzlik. És itt vagyok. Horkogok és horkolok, ez fertőzés. Először is, nem sértik a tömegközlekedés utazási szabályait. Másodszor, senkit nem fertõzek meg. És végül, a megnövekedett ingerlékenységed nem az én problémám. Például, azt irritáló szaga parfümöt vagy kölnit, és túl nehéz szagok ukachat. Azonban csendben járok, még akkor is, ha az orramba dobálom az ingem gallérját, és harcolok az émelygéssel.
Egy másik egykori iskolota, aki felnőttnek képzelődik, sóhajtott arról, hogy "a gyerekek elfogadják a szüleik kapcsolatát".
Napjainkban az a személy, aki karrierjüket kívánja fejleszteni, és nem csak egy órát töltött munkahelyén, legalább tíz órán át dolgozik minden munkanapon. Plusz az út és vissza - már 12 óra. Plusz gyakran otthon, este és hétvégén is dolgozik. Magyarázza meg a 20 éveseket, hogy hol találja ezt az időt? Mit kínálsz egy álom mentésére? Vagy esetleg eldobja a házimunkát? És igen, igen, gyermekekkel is együtt kell járniuk - csak ebben az esetben sokkal több időt vesz igénybe, és egyáltalán nem idegekről beszélünk.
Zadolbali ad tanácsot, amit nem tud. És felnőttek, akik segítik a nagyszülők, akik elég szerencsés, hogy (leggyakrabban kapcsolatokon keresztül) a munkát, hogy nem veszi egy életre - is zadolbali. A szülő a gyermeknek annyi időt ad, amennyire csak tud. Állítsd meg, hogy már szidalmazta, amit nem tud megváltoztatni!
Egy lakrészben lakom, kilátással a játszótérre. Az éneklés nyolckor kezdődik, és tizenegyen fejeződik be. A hármas üvegegység nem képes megbirkózni - a sikítás még akkor is áthatol. Visítás. Visítás. Állandó sikoltozás.
Emlékszem gyermekre. Emlékszem a társaimra. Emlékszem, hogy a homokozóban harcolni, mert a homokozóban, akkor lehet építeni várak, ásni árkok, játszott játék katonák, a homok „élelmiszer” játék közben az ebédlőben és a „áru” a játék során a boltba. A bokrok, amelyeken belül babaházat vagy székházat szervezhet, aranyban is érdemesek voltak.
Igen, sikítottunk és sikítottunk. Amikor egy csomó malacot rendeztek. Amikor a fiúk halásztak és szopogatták a lányokat az orrban. Amikor átkozott. De nem sokáig tartottunk. Scream egy-két percig, és elkezd játszani szerepjátékokat. Ki fog egy játék ételeket, az egyik baba, aki kitömött állatok, még egy dolog ... Az iskola játszott a család játssza el karakterek könyvek és képregények, játszott a testőr, térben kaland ... Azok a bújócska -, ahol meg kell ülni csendes egér, hogy ne találták - a mi kedvenc játékunk volt.
A homokozó elhagyott. Egy csendes kölyök, akinek a mozgásszervi rendellenessége van, lelkesen passzol a kulichikiben. Senki sem hoz babákat, edényeket, figurákat. Mindenki csak fut és sikoltozik. Scream and run. Minden nap. Nyolcról tizenegyre. Nem akarnak semmit játszani, mint példaképek.
Azt is hallottam, hogy a gyermek az éjszaka második felének harmadik napján gyermeki sikoltást hallatott. A fiatal szülők beszélni akartak, és kimentek az udvarra, és magukkal vitték a gyerekeiket. Időnként egy nagy felhőszakadással borították fel, a felnőttek egy burjánzó fa alatt összecsaptak, és tovább folytatták kommunikációjukat, miközben a kisgyermekek esőben futottak. És sírtak. - kiáltott fel Liuto.
Így éjjel kimentem, és azt mondta: „Vagy hívom a rendőrséget, és akkor őrzi a lyukakat, vagy abbahagyni a sírást, és menj haza!”, És egy nap, mint a? Miért nem játszanak semmit? Miért futnak és sikoltoznak?