Tatiana asabina
Magas, kövér lány volt. Az alak hasonlított egy hordóhoz: a vállak szélesebb és szélesebb, és az alsó - újra. Az arc, fagyott egy furcsa félmosollyal, amely összefűzve félreértés, a vágy és a képtelenség, hogy megért (például a munkavállaló smyshlonyh gyermek) és egy kérelmet engedékenységet, különösen kitűnt, talán a száját. Valószínűleg azért, mert mindig nyitva volt, ha hallgatott. Amikor azt mondta, a hibák a beszéd tűnt fel, mert a nagy és kövér az ajkát, ami aztán prishepotyvali, majd megnyalta az ajkát -, és nem számít, mennyire próbálkozol, nem számít, mennyire sietett, a beszéd nem tudott lépést tartani, így nem tudott csinálni minden munkát egyértelműen . Azonban szükséges volt megszokni, és én azt mondom, előtte haladva, hamarosan megszoktam - és nem vett észre semmilyen lispot, sem "zabkását a szájamban". Igen, még mindig voltak szemek. Kék, nem mondott semmit, kivéve a bocsánatkérést. Ők azt mondták: "Igen, én vagyok. De akkor bocsáss meg, a többi nem tudok, sajnálom, „És az összes többi volt érdektelen: haj, arc, ruházat - minden szürke volt, de nem a szín (az arc, hogy csak most gyakran játszott egészséges ragyogást teljes arcát ), hanem érzelmi színezéssel, vagy valami mással. Minden benne volt unalmas, elhalványult, sivár. Még a rózsaszín arcán sem mentette meg a helyzetet, épp ellenkezőleg, minden környezetével ellentétes volt, hangsúlyozva egyszerre a boldogságát és a haszontalanságot. Nincs öröm, sem szomorúság, sem bánat, szeme soha nem sugárzott. Bűnbánóan elmosolyodott.
- Mit kérdeztek a botanikáról?
Válaszoltam neki, Elment.
Ismertem őt, és nem tudtam. Nem tudtam semmit róla, kivéve azt, amit már mondtam. Nem tudtam, hol lakik, ki a szülei, legyen-e testvére, és vele barátságos és barátságos. Őszintén szólva nem akartam tudni róla semmit, vagy inkább nem volt szükség. Nem önzés volt. Csak a saját világom, barátaim és ellenségeim voltak, érdeklődésem. És a világomban nincs lány. A világában volt, ismeretlen számomra. Pontosabb lenne ezt mondani: pontosan annyit tudtam róla, mint amire szükségünk volt ilyen kommunikációra. Végtére is, a felnőtteknek van egy legjobb barátjuk, csak barátok vannak, vannak barátok, vannak olyan emberek, akikkel csak alig ismerkedünk. "Shaposhnoe ismerős" - mondjuk, ami azt jelenti, hogy csak köszönjük. Tehát csak ismerkedtünk vele. Nem tudom, miért választott engem, hogy megtudja azokat a feladatokat, amelyeket valamilyen okból nem irigylésre méltó állandósággal írtak. Természetesen ez mindenkinél megtörténhet, ez történt velem, de ritkán, nagyon ritkán. Gyakran történt vele. Eljött az én világomba. És az én világomban neki egy ablaklevél volt. Nem az ajtó, hanem az ablak, vagyis az ablak. Literális és figuratív értelemben. Az udvaron, közvetlenül a kapu mellett, a láncon üldögélő vöröses kutya volt. Nagyon féltem tőle. A kutya nem a miénk volt - az udvaron két tulajdonos volt. Ezért mindazok, akik hozzánk jöttek, az utcai ablakokból kopogtak. Így volt az iskolatársam, és kinézettem az ablakon, meghallgattam a kérését, és ugyanabban az ablakban megadta a szükséges információkat. Elég suttogta a teljes ajkát - azt hittem, hálás volt nekem -, és valahol a házam jobb oldalához ment. Az iskolában bólintottam egymásnak: "Hello", aztán ismét megütötte az ablakomat. Ez évekig tartott. A jelenség annyira ismerős és mindennapi, hogy nem vettem észre, miután nyári vakációra nem jött. Valószínűleg a nyolcadik osztály után. Élveztem anélkül, hogy elgondolkodtam róla, nem emlékezem rá, mert valószínűleg én voltam, mert többé nincs szükségem rá. Sok év telt el a sorsért, hogy újra összehozhasson minket.
A buszmegállónál egy kollégámnál álltam, valami szórakoztató és gondtalan csevegéssel, és hirtelen a tekintetemet elkaptam a tömegéből. Azonnal felismertem. Nagyobb lett és nehezebb lett, és kék szeme ugyanúgy bocsánatot kért. Nem változtatta meg az arcát, bár idősebb volt. Úgy nézett ki, mint az évek. Mögötte egy nagyon fiatal nő állt, ugyanolyan nehéz alakkal és kék kerek szemmel. Első pillantásra egyértelmű volt, hogy ez volt a lánya. Az ex-barátnőm is látott engem, a szeme megvilágosodott, de először nem üdvözöltük, aztán hirtelen kellemetlenül éreztük magunkat, és mindketten úgy tettünk, mintha nem ismerik fel egymást. Elkezdett vizsgálni, nem zavartan, mert elfordultam, és lehetőséget adtam erre. Nem összetettem: csak varrtam magam egy ruhát - könnyű, nyitott, világos, cipőt vettem neki, fodrász, nyakkendőtáska a vállamon, egy szép tan. Tudtam, hogy jól nézek ki, bár semmi különös sem volt rám: minden egyszerû volt, szép, az idõ szellemében. A férfira pillantottam, és elfordult, nyilvánvalóan nem akarta látni. És ismét megadtam neki: úgy döntöttem, mintha nem látnám. Úgy tűnt számomra, hogy jobb lenne, ha nem kínos helyzetbe hozná, talán nem akarta felismerni. Egyszerű divatos ruhában és kopott szandálokban volt. A lánya is szerényen öltözött. Ugyanabban a buszban voltunk, és mindig éreztem a tekintetét, de amint megfordítottam a fejemet, elrejtette a többi utast.
Ez a találkozás aggasztott engem. Egész este meg akartam emlékezni a nő nevére. Mi a neve? Valami egyszerű, nagyon egyszerű. Lida? Nem, nem az. Zoe? Nem is. Galya? Valya? Valahogy így. Valya a legközelebb. Igen, valószínűleg Valya. "Valya a kis bolond"? Nem, nem. Nem Valya, de valahogy nagyon közel van, úgy tűnik ... soha nem emlékeztem a nevére.
Egy másik alkalommal láttam őt, amikor a férjem és én a buszon lovagoltak, ahol karmester volt. Suttogtam a férjemnek, hogy figyel rá, és amikor elmentek, elmondták neki, hogy vele párhuzamosan tanultunk. A férjem nem hitt nekem.
- Mit csinálsz? Öreg!
- Nos, igen! Ön mellette van - csak egy lány!
Bemutattam még egy alkalmat, hogy a fiatal megjelenésemmel pester engem. Fagylaltot kezdett eladni a mi élelmiszerboltunkban. Az én felnőtt gyermekem is tudta, hogy ez az idős asszony fiatal anyjukkal tanul. A szomszédságában ugyanolyan állandósággal lobogott, amellyel megismerkedett a házi feladattal. Láttam a piacon, majd a boltban, majd a buszmegállóban. Még mindig nem kommunikáltunk.
Hamarosan megszoktam ezeket a találkozókat, ahogyan én is gyerekkor voltam, és kopogtattam az ablakomat. De most nem kopogott a világomra, és én már nem rángattam át. Most az én életemben nem volt üveglap. Láttam, hogy elismeri, örömmel néz rám, még engem is csodál, megnyugtatja a száját, mint egy gyerek. Talán szerette ezeket az összejöveteleket, mint valami könnyű, régi tapintást, de soha nem próbált beszélni velem. Azt, hogy nincs ilyen próbálkozás, és én igazoló magam, hogy jobban rá: mi vagyunk a különböző világok, és újra úgy néz ki, távol a szemem, és nem fogok zavarba hozni őt. De nem tudtam bevallani magának, hogy megértsék, hogy ő akar, azt akarja, hogy velem beszélgetni, de soha nem az első ilyen lépés, mert nem olyan hülye, hogy kéretlenül, hogy támadják valaki másnak a világon, különösen az enyémben. Végül is én voltam, és valószínűleg ő maradt egy másik, virágzóbb élet személyiségének: egy kiváló tanuló, egy szociális munkás, az intézetben tanult, intelligens könyveket olvasott, gyönyörű ruhák voltak! Talán én nem teljesített álma egy jobb élet, de ez az álom mindig átment, állítólag nem ismerte el.
Annak érdekében, hogy beszéljünk egymással, újra meg kellett találnunk az érintkezési pontot, de nem találta meg - túl távol voltam tőle, és tudtam, de nem akartam. Ki ő, annyira gondolok rá? Mit kellene keresztelnem a gyermekeivel? Igen, őszintén szólva, nem emlékszem a nevére.
És akkor baj jött a házunkba. Anyám meghalt. Nem volt időm, hogy visszanyerjem a fájdalomtól, megbénította a nénikét, aki velünk élt. Egészsége egész nap romlott, és a helyi orvos nem annyira kezelte a kezelést, mint panaszkodott a páciens korának koráról, és rémisztő volt rólam előrejelzéseivel kapcsolatban. Pánik voltam. És itt a városban valami különösen erős influenza dühöngött, mindenféle szövődményt kínált, az volt az, aki a férjemet - az én egyetlen támogatást és támogatást abban az időben - eldobta. Ijesztő volt nézni a férjét: párnán tört ki, és fájdalmasan felnyögött. És amikor csendes volt, láttam, hogy könnyek jönnek a fülembe a szemem külső sarkából.
- Sírtál? Suttogtam.
Nem volt ereje válaszolni, csak a fejét csóválta: nem.
- És könnyek? - a zavartságból nem tudtam aggódni.
Egy ajkával válaszolt, és nem nyitotta ki a szemét:
Pánikom nőtt: hirtelen egyáltalán influenza, és az influenza alatt minden meningitisz álcázik? Az orvos így hagyta el, mint mindig, egy egész receptcsomagot a pácienseim számára. Gyülekeztem a gyógyszertárban, és láttam, hogy ez egyike a családomnak, és így én is.
És akkor ott van kabát - kooperatorsky megtévesztés -, és nem szolgált három évig, razlezlas a varratok, tette a régi paltetso és kössön egy toll kendőt meleget. Ha ehhez hozzáadja a duzzadt arcot a könnyektől - ez egy másik! Tekintve, hogy a busz megérkezett a buszmegállóba, futottam, attól tartok, hogy nem kapom meg a gyógyszertár lezárása előtt. Az utolsó pillanatban belevetettem, és szabadon engedtem magam, lélegzetet vettem, és felnézett, láttam, hogy ült előttem az ülésen, szembenem.
- Hello, Olya! - mondtam.
És a név valahonnan jött, önmagában jött. Persze, Olya! Hogy nem emlékeztem volna rá korábban?
- Hello, - Olga válaszolt nekem, és név szerint hívott, - valami történt veled?
- Igen, röviden elmondtam neki a bajomat.
Szánalmasan hallgatott rám. Aztán ott volt a szokásos beszélgetés két hosszútávú barátról: hol vagy? Hogyan? A férje? Gyerekek? Én - ő, ő - én. Annak érdekében, hogy ne szóljunk hangosan, közeledtünk egymáshoz, az ellentétei felé tolva. És amikor az anyámmal kapcsolatos kérdésére elmondtam neki a nagy híreket, láttam, hogy a lány előltett tőle, mintha egy csapásból és a halvány kék szemekből valódi fájdalmat okozna.
Itt az ideje, hogy kimegyek. Nagy, meleg kezemmel borította az idegesen összeszorított ököllel és azt mondta:
- Ne sírj! Minden beállítódik. Minden el fog menni, látni fogod, minden rendben lesz veled. Ne aggódj így!
A gyermekkortól távoli, de ismerős dallam hangjára szólalt meg, szorgalmasan felizgatta a fájdalmat, és sikerült. Kiderült, hogy a szóváltás annyira élvezetes lehet!
Búcsúztunk. A busz tovább vitte, a gyógyszertárhoz futottam. Hirtelen egy második szél nyílt bennem: a kétségbeesés visszahúzódott, a vállak hajlottak voltak a hajlításra, kiegyenesítettek. A templomokban lüktetett: minden rendben lesz, minden rendben lesz. És valahogy hirtelen hittem. Mintha a hegy voltam a vállamról, miután találkoztam az Olyával. Jó, hogy beszéltünk, jó, hogy azt mondtam: "Hello, Olya!" Hirtelen jobban éreztem magam, valami felemelkedett a lelkemben, felderült.
Később, jóval később, amikor a férj vissza, és nagynénje, tudtuk húzni a szélén a szakadék, amely azt jósolta a helyi orvos, akár sértve minket, amik vagyunk a mélységbe figyelmen kívül, hogy akkor, felidézve egy találkozó Olga a busz rájöttem, hogy ő meggyógyult egy nap egy súlyos betegség, a halandó bűn - büszkeség, és ezért a legtöbb azonnal jobban érezte magát.
És nem vagyok jobb, mint Olya a kis bolond, mert nem bolond. A különbözőeket különböző módon adták nekünk, és megkérdeztük. Olya volt ez, az életem szép volt és könnyű, de elég nehézségekkel és tapasztalatokkal is rendelkeztem, nem mindig kellemesek. Különböző utak vannak, és magunk nagyon különbözőek vagyunk. Minden másban. De Isten előtt, a Destiny előtt, a gyász előtt, az emberek előtt, egymás előtt - egyenlőek vagyunk. Ezt értettem, és felépültem.
És Olya még nem látott engem. Olyan volt, mint a víz. Gyakran emlékszem rá. Hol van? Mi történt vele? Hol eltűnt? Aztán egyszerre egy másik kérdés merült a fejembe: miért jött az én világomba? Végtére is, semmi nem történik meg az életünkben. Talán a küldetése az volt, hogy feltárjon nekem valamit, amit nem értettem meg nélküle, és nem csak melegíthettem a fagyott tenyerem egy pillanatra.
Ő megtette, és eltűnt.
Köszönöm, Olya.