A családi kapcsolatok fejlesztésének szakasza
Annak ellenére, hogy meggyőződésünk, hogy a házassági rendszer túlélte magát, a legtöbb ember még mindig törekszik rá. Családat akarunk létrehozni, gyermekeket akarok, szeretett emberemmel hosszú ideig és boldogan akarok élni. Szeretnék, de gyakran nem tudok. Néhány idő telik el, és egymás előtt a szeretetteljes szeretettel váratlanul ellenségessé válnak és házasságot kapnak. Miért történik ez? Mert annak érdekében, hogy a család erõs legyen, megfelelõen felül kell küzdenünk a családi kapcsolatok fejlesztésének különbözõ szakaszaiban.
Az érzelmek megváltozása jellemzi őket. Ez a változás nem jelenti a szerelem eltűnését. Csak az érzések kapnak új formát. És gyakran nagyon fájdalmas.
Mi a házassági és családi kapcsolatok szakasza?
A családi kapcsolatok időszakai. Első szakasz
Milyen boldogok az első napok a találkozó szerelmeseinek! Várakozás a hívásokra, szelíd szavak, csókok reszketése, séta a hold alatt ... Fantasztikus kapcsolatidők! Úgy tűnik a szerelmeseknek, hogy egymást egész életükben ismerik. És hogy a jövőben meg fogja érteni egymást, ahogyan ma is. De sajnos, sajnos ... Az esküvő után nagyon keveset vesz igénybe, és minden megtörik. A merevséget helyettesíti az irritáció, a megértés - a távolság, a vágy, hogy egy szeretett személynek egy pillanatra a boldogság áthaladjon valami miatt. Kezdnek a gyötrelemek, és a lelkek, mint a kígyók, kétségbe vonják a választás helyességét. Valamikor el akarunk válni. De ne siessünk. Most vagyunk a családi kapcsolatok első szakaszában. Az ilyen dobás tipikus.
Beleszeretve általában egy embert idealizálunk, és nem veszik észre a hiányosságait. És még ha észrevesszük is, kedvesen kezeljük őket, vélelmesen, hisszük, hogy később kijavíthatjuk ezeket a hibákat. Az emberek azonban nem változnak gyorsan. És egy kedvelt ember hátrányai, ha nem ugyanazon a fedél alatt élnek vele, különösen nem zavarják. Valójában, mielőtt nem jutna be ebbe a tető alá, tényleg lehetetlen felismerni őket. Valami nem észlel, valami nem tűnik jelentéktelennek, és valami általában óvatosan el van rejtve. Nos, amikor az emberek együtt élnek, nem lesz elmenni! Az ember mindenki láthatók, mint a tenyerében.
A családi kapcsolatok első szakaszai új, még nem túl jól ismert vagy egyszerűen figyelmen kívül hagyott felek felében jelentkeznek. Leggyakrabban elég kellemetlen. És nem azért, mert egy férfi és egy nő rengeteg undorító tulajdonságot fedez fel egymás között. Csak kezdetben csak jó karaktert mutattak, amelyhez már kialakult a szokás. És most nem nagyon szép tulajdonságait az ember. És még mindig hozzá kell szokniuk.
Emellett a házasság után a legtöbb férfi megnyugodott, és nem érdekli a felét. A nők viszont nem próbálkoznak olyan ellenállhatatlanok, mint a házasság előtt. Az eredmény az, hogy a házastársak nem boldogulnak egymással szemben. Az elégedetlenség állítások, állítások - a veszekedésben.
Ha a férj és a feleség nem próbálják értelmesen megközelíteni ezt a helyzetet, az első életszakasz a család életében nagyon rosszul zárulhat le. Alig egy ilyen finálé nem tekinthető jó utat. Végül is a család felbomlása nagyrészt az életvitel és a naivitás hiányát eredményezte az ellenkező nemű viselkedési ügyekben. De hogyan lehet ilyen tapasztalatot szerezni, ha a család összeomlik, és alig találkozik a szövődményekkel? És anélkül, hogy a második, és a harmadik ... És így a teljes és helyrehozhatatlan magány nem messze!
Röviden, a családi kapcsolatok első szakasza, függetlenül attól, hogyan fejlődnek tovább, meg kell tanulni tapasztalni. A legfontosabb dolog ebben az időszakban a házastársak számára nem az, hogy megpróbálják újracsinálni egymást. Az ilyen kísérletek csak konfliktusokhoz fognak vezetni. A személy reflexióan ellenáll a brutális beavatkozásnak a saját zónájába. Természetesen az agresszorral küzd, különösebb spekuláció nélkül, hogy milyen célból megsértették a személyes zóna határait. Ezért, hogy ragaszkodjon ahhoz, hogy a másik fél megváltozott, lehetetlen. Eljön az idő, és meg fogja érteni, hogy mi kell önmagában megváltoztatni. Időközben jobb, ha kicsit kicsit elkísérheted az életpartnereidet, és megpróbálhatok vele valamilyen kölcsönös megértést létrehozni vele.
A családi kapcsolatok időszakai. Második szakasz
Nos, itt már elhagytuk a kapcsolat első szakaszát, többet megtudtunk és felkészültünk néhány hibára. Most jön a második szakasz a családi kapcsolatok építése. Ebben a szakaszban a házastársak érzelmei és érzései megnyugodtak. A szexuális élet kevésbé szenvedélyes lesz. És az impulzív kategóriából származó konfliktusok átjutnak a tudatba. Kezdjük megérteni, hogy a családi élet nem a járda alatt járó járat. Ez is fájdalmas bukás, és nehéz utazások az egyenetlen földi égbolton keresztül.
Most úgy tűnik ideje elérni a családi együttműködés hidat. De ez nem könnyű. Igen, a házastársak már nagyon jól ismerik egymást, és egy pillantás vagy gesztus szerint meghatározzák a fele hangulatát és vágyait. Úgy tűnik, hogy ez csak csodálatos! Mi lehetne jobb, ha egy szeretett ember olyan jól ért meg? A partner tevékenységének kiszámíthatóságában azonban fennáll a jóllakottság veszélye. Ennek eredményeképpen a feleség és a férj elkezd irritálni egymást azokkal a jellegzetességekkel, amelyek vonzóak és csodálatosak voltak. A házastársak a meglévő csalások miatt fellobbanhatnak és veszekedhetnek.
A családi kapcsolatok második szakaszát gyakran csendben játszó játékok kísérik, megpróbálják külön élni, a vágy, hogy egyedül maradjanak, vagy időt szánjanak. Néha ilyen trükkök elég gyorsan megyek, és szenvedélyes szexel végződnek. És néha épp ellenkezőleg, hónapokig tartanak, és az intim élet teljes vonakodása kísér.
Ha a kapcsolat második szakasza nem érzi magát, és nem próbálja megérteni, mi történik valójában, a válás valóságos esemény lesz. Valójában nincsenek különleges előfeltételek neki. A pár csak fáradt egymásért. Meg kell várniuk ezt az időszakot anélkül, hogy felesleges igényeket támasztanak félig és kölcsönös követelések nélkül. Általában elég gyorsan kell haladnia. Ha ez nem történik meg, akkor teljesen lehetséges, hogy a kapcsolatok szünetei lesznek az egyetlen módja a helyzetnek. Nos, amikor a család fejlődésének ez a nehéz szakasza sikeresen megtapasztalta, a házassági kapcsolatok harmadik fele jön.
A családi kapcsolatok időszakai. A harmadik szakasz
A családi kapcsolatok harmadik szakasza általában olyan időszakot jelent, amikor mindkét házastárs fokozatosan elkezdi felismerni, hogy a család nem nehéz szükséglet, és nem rövid távú kísérlet. Hogy ő szent és pusztítja el a családi kötelékeket csak azért, mert a felesége felépült, és a férje nem vette ki a szemetet időben, értéktelen. A családot védeni kell, és a kapcsolat javulni fog.
Ebben a periódusban is gyötrődnek, de ritkábban fordulnak elő és általában a férj és a feleség megbékélésével fejeződnek be. Ez a türelem és megértés fejlődése és cselekvései, valamint a házastárs tevékenységének fázisa. Az intim élet stabilizálódik, és nem függ attól, hogy vannak-e különbségek a házastársak között a szex előtt vagy sem. Egy veszekedés után szeretetet tudnak tenni, mintha semmi sem történt volna. És akkor ne feledkezzen meg a konfliktusokról, amelyek ez előtt keletkeztek.
A harmadik szakaszban a partnerek egyre inkább bíznak egymásban, és egymáshoz rokonokként kötik egymást. Különbséget tudnak eltölteni külön-külön és saját dolgokat, de ugyanakkor pszichológiailag elválaszthatatlanok is. Ebből a szakaszból kezdődik két ember egyesülése, és egyesítve őket. A házastársak most teljesen elviselik a szétválasztást. Gyakran abbahagyják a visszahívást és SMS küldést, és szeretik a szerelmi szeretetüket a felére. A férj és a feleség együtt nőnek. Ugyanazok a gondolatok, törekvések, vágyak.
Ebben az időszakban a pár már nem törekszik megváltoztatni valamit a felükben. Annyira idegesítő, hogy szokása elpárolgott, vagy megszokottá vált. És akkor, mivel majdnem egyszer volt válás, máris jelentéktelennek és nevetségesnek tűnik. Jön a családi kapcsolatok negyedik szakasza.
A családi kapcsolatok időszakai. Négyes szakasz
A családi kapcsolatok negyedik szakasza a kölcsönös tisztelet egyik időpontja. Szilárd alapformát kap, és alapul szolgál a házastársak összes tevékenységéhez. A házasság kezdetén kellemetlen kötelességnek tartották a tiszta szívvel. Az üres szemrehányások és az irritáció eltűnt. Volt a vágy, hogy a lehető leggyakrabban kérje a lelkiismeretét. Nos, ha nem tetszik, legalább ne idegesíts.
A férj és a feleség már sokat tapasztalt és szeretett egymásnak. Automatikusan alkalmazkodtak a partnerük érdekeihez, és elfogadták, ahogy vannak. A kapcsolatok könnyűek, korlátlanok. Bármilyen problémát megoldanak együtt és gyorsan. A barátokkal és a barátnőkkel való lógás már nem érdekli. Előnyben részesülnek az idősek körében a közeli emberek körében.
Ez általában nagyon kedvező. Ez csak az intim életben ebben a szakaszban kívánatos különös figyelmet fordítani. Monoton, és általában nem túl gyakori. Nem meglepő. Mert a férj és a feleség barátok, mint a szerelmesek. Persze valaki nagyon illik. A teljes körű szex hiánya komoly veszélyekkel jár. Gyakran ez az oka annak, hogy az erős, boldog házasságok felbomlottak. Mi csak emberek vagyunk, és kísértéssel könnyen elveszítjük a fejünket. És a kísértések elégtelen intimitással a családban - egy fillért egy tucat.
Ezért a végső szakaszban a házastársaknak lehetőség szerint meg kell próbálniuk változtatni a szexuális életüket. Ellenkező esetben van esély arra, hogy nem érik el a kapcsolatok fejlődésének ötödik szakaszát.
A családi kapcsolatok időszakai. Ötödik szakasz
A családi kapcsolatok fejlesztésének ötödik szakasza az igazi szeretet időtartama. Nem ez a szeretet, amely az emberek között már a kezdetektől fogva jelen volt. Aztán a férfi és a nő szerette egymást a szépség, a kedvesség, a szexualitás és így tovább. És most nem szeretik a szemet, a testet vagy az elmét. Most szeretik a lelket. És semmiért, de csak így. Az első érzések azt jelentették, hogy valamit szerezzenek, az érzést, amely ebben a szakaszban létezik - önellátó. Ez a feltétel nélküli szeretet, nem a fizikai fúzió, hanem a spiritualitás alapján.
Ebben az időszakban a házastársak kapcsolata meleg, gondos és rendkívül megbízható. Bennük nincs elutasítás valamitől. Néhány hiba esetén a másik férj és feleség iróniával és megértéssel szeretettel néz ki. Most már alig komolyan veszekedni fognak. Kisebb csalások lehetségesek, de nem játszanak semmilyen szerepet a család sorsában. Ez inkább játék, mint a vágy, hogy bizonyítson valamit a partnerednek. Mostantól nem kell bizonyítania semmit. Az élet maga mindent megtett.
Valójában ez a szakasz a család létrehozásának igazi célja. Csak azért, hogy jöjjenek hozzá, nagyon sokat kell menned. Valamilyen oknál fogva úgy véljük, hogy a boldog családi kapcsolatok olyanok, mint a udvariasság során tanúsított attitűdök. Virágok, ajándékok, szenvedélyes csókok, vallomások vannak jelen benne ... És ha mindez eltűnik, úgy döntenünk, hogy a szerelem elhaladt, és rohanni kezdett a váláshoz. Ezután megjelenik a szenvedély új tárgya, amellyel minden ugyanazon forgatókönyv szerint történik. Van egy harmadik, negyedik ... Kétségbeesés és eltemetjük a reményt, hogy egy erős, boldog családot hozzunk létre.
Az az az dolog, hogy az örök inspiráló vágytól származó családi kapcsolatoktól elvárjuk. Sokan, akik elégedetlenek házasságukkal, meg vannak győződve arról, hogy sikertelen, mert "a férje megállt a kezében", "a feleség abbahagyta a próbálkozást, hogy nagyon lenyűgözőnek tűnjön." De az élet dinamikus! Folyamatosan változik, és a kapcsolatok megváltoznak. Nem mindig viselhet feleséget a karodban. Tennünk kell valamit is. Nem mindig nézheti meg a férje szemében. Szintén szükség van a konyhában lógni, a végén mosni, tisztítani, aludni.
Ebben az esetben még akkor is, ha egy nő gyönyörű szépséggé válik az óra körül, és csak a férje kezében mozog a ház körül, nincs garancia arra, hogy a házasság nem szétesik. Először is, a monotonitás fárasztó. És másodszor, szinte mindenben, még a legboldogabb családban is vannak válságok. Mit szoktak?
A családi élet gyakori válságai
Mint már mondtuk, még a leginkább példamutató családnak is mindig van esélye a válsághelyzetek kialakulására. Az egyik ilyen helyzet a nő terhessége és az első gyermek születése. Ez egy nagyon komoly teszt a párnak. A terhesség alatt a nő testét rekonstruálják. Ez hozzájárul a viselkedésének megváltozásához. A nyugodt, ragaszkodó, könnyed feleség válik hiábavaló ideges emberré. És ha a férj nem kezeli ezt megértéssel, komoly családi konfliktusok elkerülhetetlenek.
A válság a gyermek születése után jelentkezhet. Még akkor is, ha a férfi tényleg őt akarta és várta, gyakran megdöbbent, hogy egy szeretett nő most nagyobb figyelmet szentel valaki neki, mint ő. És a nők gyakran, akiknek az elsőszülöttük van, teljes mértékben szentelik magukat, hogy gondoskodjanak róla. És felejtsd el azt a tényt, hogy mellette a baba apja, akinek szeretetre és szeretetre is szüksége van. Ebben az esetben a férfi a háttérbe szorul. Teljesen nem értem, mi történt. Elveszti magát, bezárja magát, megszűnik a nőből, és elkezdi érzékelni a gyermeket, ami akadályozza a szeretettekkel való kapcsolatokat. Itt persze mindez a feleségtől függ. Bölcs dolognak kell lennie, és meg kell értenie, hogy a férje elhagyatottnak és magányosnak érzi magát. Ellenkező esetben csak a gyermeke iránti fanatikus odaadás következményei várhatatlanok.
Vannak családi válságok, és ha vannak férfi problémák. Az erősebb neműek képviselői nem szexuális robotok. Vannak olyan idők, amikor egyszerűen nem tudnak intimitást folytatni. Ez óriási stressz minden ember számára. Úgy tűnik neki, hogy a világ összeomlott, hogy megszűnik ember, és már nem elégíti ki szeretettét az ágyban. Ha egy nő nem reagál a helyzetre a megértés és a tapintat, a férje kétségbeeshet és megkezdheti a keménységet annak érdekében, hogy bebizonyítsa a férfi életképességét, vagy elfelejti magát.
Gyakran előfordul, hogy a családban bekövetkezett válság akkor következik be, amikor a pár már több éve együtt él együtt. Az unalom és a monotónia árulást okozhat. És eredetileg a szórakozás ilyen formájává válnak. És akkor szokássá válnak, és nagyon nehéz lesz megállni. Ezért lehetetlen a monotonságot megengedni a családi életben. Kísérletezni kell, érdekes közös tevékenységeket vagy hobbijaidat kell keresnünk, bõvíteni kell a bensõséges ismeretek határait, és így tovább. Végtére is, a szerelem valószínűleg még életben van, de elaludt. Fel kell ébredni.
Minden családban, ha úgy tűnik, hogy a legfejlettebb, vannak problémák és válsághelyzetek. Ez normális. Mert mindannyian pszichológiai egyéniség, akinek természeti tulajdonságait nem lehet megváltoztatni. A szenvedélyes szeretet, a személy válik másképp. Tettei érzelmek alá esnek, amelyek alapja nem más, mint egy normális hormonális túlfeszültség. A hormonok dübörgése áthalad. Szenvedély vele jár. És mi nem látjuk a mi választottunkban a tökéletesség csúcsát.
Ez egy teljesen természetes eseménysorozat. Az ilyen érzelmek metamorfózisát nyugodtan kell kezelni. Mert valójában a rózsaszín szemüveg eltűnése, amelyen keresztül egy szeretett ember látta - a szeretet fejlődésének egyik szakaszát. Nos, szeretettünk valakit, tökéletesnek tartva őt, de most itt az ideje, hogy beleszeretünk, ki ő. A szeretetnek fel kell nőnie, ahogy a gyermekek felnőnek. Ha nem leszünk türelmesek, óvatosabbak, engedékenyek, nem tanulunk megbocsátani, soha nem tudunk boldog családot létrehozni.
A sikeres házasság a munkaerő, amelynek kifizetése nem pénz, hanem béke és boldogság. Nem kell az udvariasságot az idő vége felé keresniük, hanem létre kell hozniuk, és elsősorban magukon dolgozniuk kell. Ez bonyolult. De a munka jutalma emberi melegség, támogatás, gondoskodás és halhatatlan szeretet lesz.