Hosszú kapcsolat volt a lányával
A legfontosabb dolog ebben a történetben a mentális fájdalomhoz kapcsolódik. Manipulációval, számtalan öngyilkos fenyegetéssel. Igen, és természetesen ez a mártír, aki mindezek ellenére alávetett. Többször is elmondtam ezt a történetet, és mindig megismételtem, hogy nem akarok ilyen vértanúnak tekinteni. de könnyű arra a következtetésre jutni, hogy végül is mindig együtt akartam lelkiismereteket és vigaszt. Talán szükségem volt rá, és szükségem van rá. Még akkor is, ha úgy gondolom, hogy én vagyok bűnös, mentális trauma van a fejemben. És ez tény.
A fenyegetések folytatódtak. Érdemes megírni is, hogy általában furcsa képünk volt a kapcsolatunkról. Volt olyan pillanat, amikor azt mondta nekem, hogy nem valószínű, hogy boldog lesz, hacsak nem lettem igazi mester neki. Hatalmas, erőteljes, talán kegyetlen ember. Természetesen annyira kegyetlen lesz. Fiatalok voltunk, de persze a kapcsolatunkban szexuális kérdés volt. És talán nem lenne ilyen katasztrófa esetén ezek a furcsa képek kizárólag a témával, mert egy csomó ember, mint, hogy megszokja a különböző szerepeket az ágyban. Idővel azonban rájöttem, hogy ez nem csak a szexről folytatott beszélgetésünkre vonatkozik, hanem az életmódról szól. Két lehetősége volt - én leszek a hatalmas mestere, vagy arra a következtetésre jut, hogy értelmetlen élni és megölni magát. Hogy lehet, hogy szerettei szeretik szeretni, de nem tudja kielégíteni egyetlen vágyat. Igen, mester lett. Talán még megtanultam valahogy élvezni ezt a hatalmat. Ez is segített abban, hogy meglátogasson egy teljes értékű embert, nem pedig zokogó gyermeket éjjel. De a pokolnak van ez a hatalma, ha ismét trivialitások és értelmetlen viták ismét drámai helyzeteket okoztak? Az ördögi kör. Még akkor is, ha ehhez a szerephez kellett szoknom, soha nem volt teljes ereje. Úgy tűnik, hogy meg kell, hogy ugyanabban az időben elég jó és rossz - egyrészt, hogy uralja és úgy tenni, mintha én mit akarok, és én teljesen független - a másik, annak ellenére, hogy ez a „függetlenség”, akkor mindig kap valamit és kívánságait. És közben egész idő alatt kellett hinni, de legalább úgy, mintha hisz benne szerelem, és tudott megölni magam, mert e szörnyű sértéseket, mint a „te nem szeretsz engem.”
És akkor az élet más módon fejlődött ki. Ahogy elvárható. Úgy döntött, hogy uralja magát, és valami hercegnővé válik. Én motiváltam az a tény, hogy én függővé vált tőlem, és nem tudtam tovább venni. Hirtelen világossá vált, hogy csak akkor fogja boldogságot találni! És persze hittem benne. A boldogsága - a legfontosabb dolog, nem tudsz ellenállni! És így kezdődött a legrosszabb. A zsarolás egyre rosszabb lett, emellett neveket hívott nekem. Azt egyszer sem hallottam, hogy hülye vagyok, nem vagyok kutya, rovar, jelentéktelenség, a gazember, sőt perverz és egyetlen kitalálni, bár rossz, és igen, mi a szex majdnem egy évig, nem beszélünk, nem is beszélve a szerelmi leckét.
Visszatérek az áttöréshez, amelyet az elején emlékszem. A probléma az, hogy végéig nem tudom, ki kezdett ezzel az öngyilkossággal. Emlékszem, hogy kapcsolatunk elején megismételte, hogy nem érdemes meg. Azonban soha nem fenyegetett, mint a „megcsinálom most, ahogy, búcsút élet, az imák haszontalan!”, Csak már egyfajta idealizáció. Olyan gyönyörűnek és csodálatosnak tűnt számomra, hogy azt gondoltam, "a legjobbat érdemli a Földön és a végtelen boldogságot!". Összehasonlítva vele, azt érezte, értéktelen rosszabb ember, és onnan vállalta öngyilkos - ha egy ilyen gyönyörű lány a legjobbat érdemli, akkor megérdemlik a halált. Idővel már eltelt, és elkezdtem hinni magadban, mert velem volt ez - az én szememben - hihetetlen lány. És a szépség, és olyan érett, intelligens, a 13 éves kora ellenére. Végtére is ő is jótékonysági munkát végzett! De amikor azt mondta, hogy ő volt a kés a kezében, és egy marék tabletta (egyszer még sikerült megmutatni a Skype-on), szeretem ezt az ötletet a jóság az egyetlen gond. „Azt mondja, hogy szeret, és ami nekem olyan sokat szenvednie? Mi a baj ezekkel az emberekkel, ami egy csomó jó? A szeretet több? És érzem kín a bizonyítéka a szeretet” Igen, akkor már egészen tudják, mit öngyilkosság témája nem volt kész.
Már több mint két év telt el az utolsó pillanat óta, amikor magunkkal kommunikáltunk. Lehet, hogy nem hiszed, de nagyon ritkán gondolkodom a történetről. Csak azt tudom, hogy befolyásolta a pszichéemet. 3 alkalommal pszichológus volt, miután azonnal távozott. Tudni akartam, mit kell tennie, ha vissza akar térni, és ugyanakkor a zsarolás is visszatérne. Aztán a pszichológus azt mondta nekem, hogy fogalma sincs, nem hallott semmilyen hasznos tanácsot. De hallottam, hogy éjszaka énekelnek, hangosan olvasok könyvet vagy meséket - annyira slaaadko volt. Igen, természetesen lehetett volna, ha kapcsolataink másképp alakultak volna.
Egy másik alkalommal pszichológus voltam, amikor rájöttem, hogy Borderline szindróma lehet. Ismét elkezdett bűntudatot keresni önmagában. És ő. szegény, beteg, és én, hülye, hadd menjen el. hogy nekem csinálni vagy csinálni. hogy ha ez a betegség szenved, találkozni fog egy olyan fickóval, akinek nincs sok türelme, és elhagyja őt? Mit fogok tenni, ha megismerem a halálát? Még most is ijesztő a gondolkodás, és attól tartok, hogy ez tudat alatt.
Természetesen egy pszichológus szavainak előrejelzése nem volt nehéz feladat. A határvonalon nincs bizonyíték, személyesen kellene beszélnie a lányával. de általában a probléma természetesen velem van, megbirkózni kell, segítséget kell kérnünk, ne aggódjunk a lány miatt, mivel én már én vagyok a felelős.
A harmadik alkalommal egy pszichológus - már akkor volt, amikor rögeszmés gondolatok voltak. Úgy éreztem, hogy a pszichológus egyáltalán nem akar velem beszélni. Néhány perc beszélgetés, a végén, csak pszichoterápiát kell kezdenie. És mindent viszlát. Aztán azt gondoltam: ha az öngyilkossággal kapcsolatos gondolataim még súlyosabbak lettek volna, valószínűleg a beszélgetés után úgy döntöttem, hogy megcsinálom.
És miért? Sokszor sírtam. igen, persze, ezen 4 év alatt többször is bosszút voltam, de soha nem tudtam, hogyan lehet olyan erős, mint ő, hogy meghallgassa a zokogását, úgyhogy mindig vége volt annak, ami fenyegetett, nem én. Tehát a gondolat megérkezik - lehet most bosszúban csinálni? Mutassam meg, hogy büntetlenül nem tudtam elpusztítani a pszichéemet. Volt olyan pillanat, amikor azt hittem, hogy ez csak attól tartott tőle, hogy szarulok érte, és ő nem is sírna. Bár, ha nem lettek volna, én is gyáva vagyok. Bár utálom, amikor az öngyilkosságra gondolok, mert az elme még mindig azt sugallja, hogy ez gyávaság. és mivel itt van írva, nem hagyhatod el.
És akkor mi lesz? Megpróbálok normálisan élni. És mi van vele? A táborban lévő fiú nem figyelt rá, de néhány hónappal később egy másikat talált. Bár nem tudom, még mindig együtt vagy nem. Elcseszem magam, hogy nem akarom tudni. Hiszek a másik világban, de nem hiszek Istenben, amit a vallások mondanak, ezért ne mondd azt, hogy a gyülekezet megoldja a problémáimat - jobban megfelelek a meditációnak, tudom, hogy néha segít nekem. Nekem van atipikus világnézetem, de még mindig hiszek a szerelemben és a legfelsőbb hatalomban. Imádkozom neki, hogy boldog és soha nem csinálta ezt a rettenetes dolgot. Hiszek benne a reinkarnációban, és néha megpróbáltam meggyőzni arról, hogy az öngyilkosság nem old meg egyetlen problémát, és újra meg kell tanulnia az összes leckét. Igaz, nem hitt Istenben és a túlvilágon, de azt akarom hinni, hogy ez valahogy segített.
Egyszer azt hittem, hogy mindent felismertem - ez egy betegség, nem az én hibám, nem tudtam követelni, hogy megtartsam az ígéretemet, hogy imádni fogom, hogy mindig számíthatok rá. Végül is olyan fiatal volt. 2 évvel idősebb vagyok, mint én, bölcsebbnek kell lennem. Úgy gondolom, hogy ha teljesen kidolgoztam ezt a kérdést, most nem kellene ilyen nagy mennyiségű szöveget írni. De szükség volt rá. Azt hiszem, megbocsátottam neki, de még mindig az emlékek maradnak. Még ha ritkán is visszatérek hozzájuk, tudom, hogy ők. És úgy tűnik, minden nap elrontja a pszichéemet.
Ráadásul problémákat vetettek fel a szerencsejátékokkal kapcsolatban. Hazudnék, ha azt mondanám, hogy tartozom, de nem sokan vannak, és valahogy meg kell birkóznom. És a probléma komoly, különösen azért, mert utálom a kiábrándító rokonokat, különösen az anyámat, aki egyáltalán számíthat számomra. És szeretem, bár gyakran úgy tűnik számomra, hogy sokkal jobban szerettem. Hétfőn megyek a terapeuta, aki specializálódott a szenvedélybetegek segítéséhez. Bár még mindig nem értem a problémát, és nem érzem magam függővé. mert egy időben megállhatok, és nem veszíthetek el minden pénzt. Hiszem, hogy egyszer majd mindent irányítok, és nagy pénzt nyernek. Ez is probléma. A távozásával együtt elvesztettem az élet értelmét. Hirtelen kiderült, hogy túlságosan érdekelt a pénz, bár soha nem volt. Nehéz elhinni, hogy valami mást találok valamiben. Nehéz gondolkodni más kapcsolatok elindításában - ismét gyakran félszem a nõkkel való beszélgetés során, és egyébként tudom, hogy a psziché nem olyan stabil, és nem akarom, hogy valaki szenvedjen nekem. Attól tartok, hogy nem találok magamban valódi szeretetet valakinek.
Hazudnék, ha azt mondanám, hogy nincsenek barátaim, de nemrégiben elkerültem őket. Egyedül akartam lenni, bár tudom, hogy ez nem így van. De az életemben először is problémám volt a tanulmányaimban, és nem vagyok biztos benne, hogy képesek lennek írni egy agglegény munkáját. Pólus vagyok, az orosz nem az én anyanyelvem, ahogy azt valószínűleg észrevette (sajnálom az összes hibát), csak az egyetemen tanulok. Általában szeretem ezt a nyelvet, de gyakran gondolom, hogy ez a kar nem nekem. De nincs kiút, most azonnal munkába kell mennünk, vagy csaknem három évig tanulhatok. Attól tartok, nem bírhatom. Végtére is, az én önbecsülésem olyan alacsony, hogy ha kiszámítanám, úgy érzem magam, mint egy teljes nem létező. Egyébként az a tény, hogy a filológiai karot választottam, valószínűleg a következő ok volt számomra, hogy kilépjek. Emlékszem olyan szövegekre, mint "te szomorúbb vagy, mint a székem". Ha pontos tudományokkal foglalkozom, mindent beállíthatnának, ugye? Tudom, hogy nem, csak ilyen rossz gondolatok merülnek fel a szánalomban.
Ezen kívül, azt is problémái vannak a szüleim. Az anyám egy nagy kapcsolat, de az apa nem dolgozik, és néha iszik. Én vesztes hitemet, mit tudok elérni semmit az életben, ha van egy ilyen apa. Szeretem őt, de vannak esetek, amikor én csak szégyellem, hogy ő. Nem érdekli, nincs munka, nincs törekvéseit egy jobb élet reményében. ráadásul néhány héttel ezelőtt kezdte csinálni, amit én különösen nem tud állni. Azt mondta, hogy ő már felkészültem a pincében a hurok. Most ustakanilos kevésbé anyámmal vitatkozni, de mindegy is súlyosbítja az én problémám.
Minden. Sajnálom, hogy minden leírt véletlenszerűen, de más módon nem tudtam. Túl sok érzelmek és emlékek. Köszönet mindenkinek, aki annak szentelte ideje elolvasni, bár nem vagyok egy ilyen szörnyű állapotban, mint néhány. De öngyilkossági gondolatai, és azt kell kezelni. Ez a meggyőződés, hogy meg tudom nyerni ezt a harcot. minden jót, jó lelkek.
Support honlapon:
Szia, Paul. Egy lány, akivel kommunikálni szellemileg kiegyensúlyozott. Kár, hogy már oly sok időt töltött a kapcsolat nélküli jövő, de ez már legyen csak a tapasztalat, a leckét az Ön számára. Nézd az erőt, hogy menjen tovább, még ki kell igazítani, nem szabad csüggedni!
Kedves Pál, ez nem hogy nem szeretik. Mindketten voltak tinédzserek, és ez volt egyfajta beavatás (megindításáról) felnőttkorban, felnőtt kapcsolat. Ön próbálta megérteni magukat, a saját ellentmondó vágyak, érzések és érzelmek, semmi több. Vegye figyelembe, hogy ez egy próba a felnőtt életre. A valódi élet és a valódi értelemben semmi köze nem volt.
Róla manipuláció, Paul, nem volt elég megfelelő lány - egy tinédzser, aki még csak most kezdődött halad, hogy egyre nő, és nem tudta, mit akar, hogyan kell viselkedni, és általában, ki vagy te neki, ha a kommunikációs akkor már csak távoli. Ez egészségtelen, próbálja ki, hogy ne ismételje meg.