Hogyan kezdjük el nehéz beszélgetések, Paul Zygmantovich
Valaki azt mondja, azt mondják, ez mind annak a ténynek köszönhető, hogy mi vagyunk túl más, valaki visszavonja a szemmel verés és állagromlás, valaki talál további magyarázatot. Ebben a cikkben nem fogunk beszélni a magyarázatot. Ez a téma olyan hatalmas, hogy az összes megjegyzi, hogy a webhely nem elég leírni az okokat nehéz kapcsolatokat.
Majd beszéljünk valami másról - mintegy problémák megoldásához. Természetesen itt is, minden nem lefedettség, de meg kell kezdeni valahol, nem igaz?
A jó hír az, hogy egy nehéz kapcsolat, nem egy adott, de a helyzet állt elő. Meg lehet csinálni, de nem mondhatjuk, hogy ez az egyszerű, könnyű és szórakoztató.
Nem, a sok munka, ami nem feltétlenül ér véget pozitívan. Minden a végén rosszabb, mint korábban volt. Sajnos, ez nagyon, nagyon lehetséges.
Az általános elképzelés ez - egy nehéz kapcsolat, akkor könnyebb. Ehhez meg kell beszélni. A szavak a száján keresztül, keresi egymás szemébe. Ez mindenesetre nem garantálja a sikert, de az elutasítás hívások biztosítja kudarc.
Sokan attól tartanak, egy ilyen eredmény, így próbálják meg elkerülni nehéz beszélgetéseket. Ennek eredményeként a nehéz kapcsolat még nehezebbé válik.
Kapcsolatok kiépítésére, szükséges, hogy a kockázatokat. Ez nem az én ötletem - ez a tézis professzor VK Losev A.I.Lunkova (és hallottam Sergey Shishkov, aki tanulmányozta őket).
Kockázat félek, és nem akarja, de mint azt fentebb már említettük, nincs más alternatíva. Ha a probléma nem oldódik meg, az általuk felhalmozott, és még csak rosszabb lesz. Magától pontosan fog felszívódni, de csak rosszabb. Azok Losev és Lunkov nevezni azt az elvet egy taxi - „és így tovább.”
Tehát - meg kell beszélni. Egyébként ez már túl késő lesz.
És meg kell kezdeni. Csak azért, mert amit most olvasol ezt a jegyzetet. Igen, azt szeretné mondani, azt mondják, „de mi jobb vagyok én?”, És hozzátette, mondván majd csak akkor kezdődik, miután látta az első lépés a másik oldalon.
De nem. Meg kell kezdeni. És akkor nincs lehetőség.
Hogyan kezdjük el a nehéz beszélgetést? Tény, hogy nem ez a legnehezebb - beszélgetés indításához. Csak azt kell, hogy fokozzák és bejelenti a helyzetet. Csak leírni.
„Drágám, azt hiszem, van valami nem megy jól.” „Drágám, azt látom, hogy nem vagyunk olyan jók, mint szeretnénk.” Ha a kapcsolat vált nehéz egyetértek veled. Sőt, úgy érezzük, a legmélyebb hála a tény, hogy elkezdtem ezt a beszélgetést.
Miután a pontozás a helyzet, akkor kell, hogy hangot és a vágyaim. Szó szerint - azt mondják, hogy szeretnék javítani a kapcsolatot, szeretnék, hogy harmóniában él, melegség és a harmónia.
Ez nagyon fontos -, hogy közölje a partner, amit igazán akar. Még így is - ez nagyon fontos.
A lényeg az, hogy egy személy egy bosszantó funkció - hajlamosak vagyunk azt gondolni, mások rosszabbul is. Ez az úgynevezett alapvető attribúciós hiba.
A lényeg - hajlamosak vagyunk azt gondolni, hogy az intézkedések egy másik személy (különösen negatív), az eredmény az ő természete. És mint magunkat, biztosak vagyunk abban, hogy tetteink gyakrabban - egyszerűen az eredménye véletlen.
Például, ha egy férfi kiabált a feleségem, ő azt hiszi, hogy egy kecskét, és nem tetszik. És ha ő kiabált vele - ez mind azért, mert törött sarok, köröm és ablakmosó.
Vagy így - ha nem sárban, akkor, természetesen, mert az a személy annyira pocsék. Ha a dolgok csináltunk, akkor természetesen kész kényszer alatt.
Alapvető attribúciós hiba alapvető attribúciós hiba ...
Amikor azt mondja, az emberek az igazságot a vágyaikat, akkor támadják meg a területén a legtöbb alapvető attribúciós hiba. Te kiszorítja őt, nem hagy neki helyet. És akkor a másik személy nem hallja meg.
Beszélje vágyaikat ( „Azt akarom, hogy veled minden jó volt számunkra, hogy együtt élnek boldogan”) a legfontosabb a nehéz feladat elindításához nehéz beszélgetéseket.
Mi történik ezután? A kutya tudja!
A beszélgetés lehet menni nagyon különböző módokon. De kezdeni kell lennie pontosan úgy, ahogy azt fentebb leírtuk.
Mindenem megvan, köszönöm a figyelmet.
Íme néhány jegyzetek egy hasonló téma. Feltétlenül olvassa el ezeket:
Hogyan tagadja | Mi lenne, ha a különböző érdekek
„A kapcsolatok nehéz - ha a dolgok nem mennek jól, és nem értettem, ha nincs megértés. A vágy, hogy együtt van, az biztos, de valamilyen oknál fogva a kapcsolat még mindig nehéz és kemény. "
És nem értem - mi ez ... vagy inkább érthető, értem, de saját tapasztalat arra a következtetésre jutott, hogy ha a „minden” nem megy jól, és nem fogta fel, jól, vagy több, csak melletted nem „az” emberek ...
Én már sok éve nem megy jól, és kleilos ... különböző emberek ... Nos, ez az, amit én kész volt a párbeszédre, de a férfi a beszélgetés futott, mint az ördög a szentelt vizet ... ez az, miután az ilyen kifejezések: „Drágám, azt hiszem, van valami valami nem sikerült ... „-” Igen? És azt hiszem, hogy rendben vagyunk, akkor kitalálunk valamit "
Már szerzett, őszintén szólva, a kapcsolatok és a férfiak használják céljuknak))
De valahogy hirtelen szállítanak át az élet, egy fiú (mint első látásra úgy tűnt, mert ő fiatalabb, mint én, 6 év), ami valóban kiderült, hogy egy bölcs ember ... Ebből a szempontból én nem is kell kitalálni semmit ... Úgy érzi, a hangulatot mindig kész beszélni, és csak úgy (jeleként a figyelmet, „a lány”, mert a szeretet potryndet)), és a pontot. De komoly beszélgetések „problémák” általában, és nem volt, mert nincs probléma valójában. Tehát a kis dolgokat. Tény, hogy figyelmes és gondoskodó (hogy gondoskodó a terminológia) több keresési szükséges ... És itt - kész esett rám, természetesen))
Bár nincs - lukavlyu ... Csak hat hónap hozzáállása a „csak szex, de nagyon jó szex” egy bizonyos ponton ugrott szó nagyon közel ... Lehet, hogy volt egy szerelmi ... És abban a pillanatban vettem észre, hogy? kedvesem elment érintkezve ... és én nem adom fel, és utasítsa el)
Miért vagyok még mindig olyan hosszú írás ... Én csak most egy mély meggyőződéssel, hogy gyakran van szükség, hanem az évek létrehozni „nekleyuschiesya kapcsolatok”, - csak találni valakit, aki hajlandó a kapcsolat nem csak a „ragasztó”, hanem hogy megvédje ők eredetileg nem törik ... valaki, aki tud szeretni ...
Én csak most egy mély meggyőződéssel, hogy gyakran van szükség, hanem az évek létrehozni „nekleyuschiesya kapcsolatok”, - csak találni valakit, aki hajlandó a kapcsolat nem csak a „ragasztó”, hanem, hogy megvédje őket kezdetben, hogy ne szakadjon ...
_Vy hogy egy standard hiba - amikor írok „van szükség, hogy kapcsolatokat építsenek,” olvasni „egy nő kell, hogy kapcsolatokat építsenek.” Tény, hogy a kapcsolatokat létrehozó két és ápolják őket is, kettő, és nem bontják őket is, kettő. 🙂
És hol azt mondom, „nő”? ...
Én is, hogy a kapcsolat - ez a dolog mindkét oldalon. És ha az ember egy pár „csak finom”, és nem akar megváltoztatni semmit, a második egy pár fáradalmaid és szenvedés ... miért kell törekedni, hogy fenntartani egy ilyen kapcsolat? Végtére is, a kapcsolatok a párok valójában - nem. Mert az, akinek „normális” - őszintén szólva nem érdekel, hogy mit érez partnere. Nos, van olyan benyomást, ha nem akarja, hogy még beszélni. Vagy ha azt követően beszélt semmi változás.
Őszintén szólva nem értem, hogy miért él az ember, ha „kemény” vele. Ha talál valakit, akivel könnyű lesz, kellemes, hűvös legtöbb közös életüket.
És hol azt mondom, „nő”? ...
_A. Nos, akkor nem értem pontosan 🙂
> Őszintén szólva nem értem, hogy miért él az ember, ha „kemény” vele. Ha talál valakit, akivel könnyű lesz, kellemes, hűvös legtöbb közös életüket.
Sok, talán egész életemben, és ezt - válogatni, keresi a „lelki társ”, a „fél”, amely elkerüli a tüskék, és nem sok figyelmet fordít a csótányok első felében, még csak nem is próbál változtatni magukat. Ha nincsenek gyerekek, ez nagyon is valóságos, de mi a helyzet a párok, akiknek problémái kapcsolatokban kezdődött az Advent a gyerekek? Válás, mert pápa különböző helyzete szempontjából a gyermek nevelését és keresni egy gyerekbarát mostohaapja, aki nem „megmászni” a gyermek oktatási kezdeményezések?
1. pasa, kösz a megjegyzést!
2. IMHO, a téma komoly viták nemcsak a házastársak, hanem a szülők, gyermekek, barátok és az emberek, akik együtt élni, és a tanácsot nagyon sokoldalú (újra, köszönöm, pasa)
3. IMHO, van egy másik fajta attribúciós hiba - ha a partner feje megegyezni 100%, de egy másik helyen - nem, és így, ha él egy-két év, és a partner soha „kecske / tragus” de te vagy a távolabb, annál úgy érzi, a krónikus rossz, akkor még valahogy még nehezebb. Mit szólnál a zűrzavar „Én adtam dneg? -Teljes verzió. - kefir, amit küldtem? - Küldtem ...”, csak nem vicces. És mi Lyubimka ezt a helyzetet is, kijött beszél. Bár kezdének kicsit más kifejezést - „mindannyian úgy tűnt, hogy jól megy, szeretlek, és azt szeretnék, hogy együtt, egyetértek veled mindent, de nekem a kapcsolatunk kényelmetlen (sőt, emiatt én rendszeresen állni az agyban) úgyhogy úgy gondolja, hogy meg lehet változtatni. " Szintén működik.
3. Vannak emberek, akikkel egyszerűen élnek nehéz elvileg. Például vannak olyan elvtársak, akik mindig vár egy trükk - „alszik zokniját, ő várja a lövés a másik oldalon”, azaz mondd meg nekik egy bók - azt gyanítják, hízelgés vagy keres subtext, segítséget nyújtó - az általuk automatikusan átkapcsol „Szeretnék valamit”, és még egy egyszerű „hogyan csinálod?” reagálnak valahogy fájdalmas. Az ilyen „Én vagyok a te, mint a háború” - egy nehéz kapcsolat - nem ez a helyzet, amely felmerült, nevezetesen a valóság (ha a kapcsolat hirtelen nem nehéz, akkor vagy gyanús gondolná, mint megy körül jön körül, és ez nem releváns, mivel felülete érintkezésbe). De mindezek mellett a klinikán nekik lehet a tengerek és óceánok, ami nélkül valakinek az életét nem édes (ismét például csodálatos szex, szalonképes megjelenését, gyógyítja az unalom, és így sokkal több jó). Ha kezdetben és tudatosan dönt, hogy egy kapcsolatot egy férfival, akkor valószínűleg nincs értelme, hogy a téma a közös nem könnyű, hogy elviselhetetlen beszélni, mert magas vyroyatnost válaszul hallani becsületes „igen, velem nehéz, és tájékoztattam róla (a)” obidki egy „köszönöm, hogy eszembe (és), hogy mi történt velem olyan nehéz.”
Nos, miért ne? Mert valaki egy ilyen rendszer ( „mint a háború”) csak kevésbé problémás, mint a béke. Aztán, véleményem szerint ez szükséges kimeneti feszültséget a külső (föld), mielőtt a belsejében egyáltalán változtatni. Úgy értem, hogy szükség van egy ilyen személy nem egymásra néznek, és ugyanabba az irányba. Annak, aki maga is ugyanaz, vagy valaki, aki valamilyen más okból nem tetszik, hogy töltse ki a „személyesen tapasztaltam (ok) yvaniyami” lenne alkalmas 🙂 És ott, bámult, és ustakanilos. De ez ritka, és ha ez megtörténik, akkor hosszú ideig. Ilyenek „várja a lövések” elvtársak jó körülmények között, hogy mászni a falon az ideges ütközés - mert nem lehet „minden rendben”, ez nem történhet meg!
Nem értettem, de ha azt szeretnénk, akkor legyen úgy.
Köszönöm, Paul! De valamilyen oknál fogva nehéz ...
De valamilyen oknál fogva nehéz ...
_not_ bonyolult és nehéz. Ezek különböző dolog 🙂
Paul, és mit kell tenni, ha egy személy távolodik a beszélgetést? Íme néma ... Nagy - mondja, amit gondol. Ennek eredményeként, ezek a „gondolatok” semmivé, amikor megpróbál visszamenni újra beszélni csend.
Ha nincs elég, kérjen egy új kérdést a megjegyzéseket is, oké?
Ez az úgynevezett „gazlayting”. Ez azt jelenti, hogy leértékeli te és mit nem tesz. Szüksége van egy ilyen kapcsolat?
Nem mondanám, hogy túl nehéz kapcsolatot. Nős közel 5 éve. Két gyermek. Feleség és nagyon nagyon sok a vonzalmát. Ez az az ember, akiről azt mondják, hogy ez kész, és azt szeretnék, hogy vele mindig. De most van egy nehéz helyzetben volt komoly veszekedés a harcot. Iniciátor, aki? Nehéz megmondani, a férjem és én már feltörték a következtetést, hogy ez a hisztit. Nem keres egy ürügy, de a veszekedés mind a hibás. Most nem tudom, hogyan kell megoldani a helyzetet. A harmadik nap jön haza. Tudom. ő is, nem érdekel. De nagyon félek, hogy a ragasztó nem az, amit nem lehet. (((Ő nem akar hallgatni rám gondol. Igaza volt minden. Azt hisztéria. Mivel ebben a helyzetben, hogy azt, hogy beszéljen, és rendezni mindent.
Kezdeni, legyen egymással „cool”. Egy héttel később, akkor képes lesz arra, hogy beszéljen többé-kevésbé normális. És ha erőltetni a dolgokat - jobb nem lesz.
És mi a kérdés számomra, Anna? 🙂
1. van szüksége a pszichológiai tanácsadás - személyesen vagy Skype-on. Írj egy listát mindarról, idegesít (mondatok, akciók, megjelenés, stb), és ebből a listából megy a pszichológus.
2. Válás, ha van ilyen lehetőség.
Mi volt a kiváltó oka a hisztit?
Tudomásul veszem. Egy jó módja. remélem nem hasznos.
És remélem, hogy nem hasznos 🙂
Köszönjük! Tisztázása kérdés: lehetséges, hogy előre poedupredit partnere a közelgő beszélgetést? Vagy ez jobb, csak ebéd után / vacsora kapásból? ))
Ez jobb, ha nem figyelmeztetnek. És képzeljétek minden nafantaziruet 🙂 Mielőtt a beszélgetés nem tudja elérni.