Szörnyű mese arról, hogy nem sikerült elhaladnom a vizsga - közösségi blogok
Nem mentem át Svarog tesztet éjjel, nem engedte át a vizsga elfogadását.
A következő szakasz a bűnösök keresése. És természetesen a férfiak bűnösek voltak. Csak azért, mert engedtek, mert nem akadályozták meg őket, mert új, érthetetlen, teljesen haszontalan technológiákat kezdtek tanulni. Dühödtséggel, kétségbeeséssel és impotenciával törtem ki. Sok hasznuk volt ebből a térből? Valahol sok megvilágítás volt az ilyen elutasításom miatt?
Néha úgy tűnik számomra, hogy éppen ezek a kétségbeesett háziasszonyok voltak, akik a téten égtek. Lángolt, mielőtt túl késő lenne, mielőtt időnk lenne arra, hogy visszafordíthatatlanul kárt okozzon magának. Égett férfiak megmentették a nem lemondott nõiket, örökre a bûntudatot érezzék, mert a tökéletes.
Én is kivégeztem. Nem vagyok biztos benne, hogy a tõzsdére égettem, de tény, hogy boszorkányként (a tudó anyának) vétettem. Mondanom sem kell, hogy ezt az eseményt nem tudtam elfogadni az életemben hálával és szerettel. Az ítélet csak a lábamról lerázta a talajt. Nem hittem a fülembe, elvesztettem minden tereptárgyat, az egykori törvények megszűntek. Nem értettem, hogyan? Miért vannak olyan emberek, akik a gyermekkor óta olyan kegyetlenül és tisztességtelenül kezeltek engem? Máskülönben, a legközelebbi és legkedvesebb embereim árulásaként nem tudtam észrevenni, mi történik. A legutolsó másodpercig nem tudtam elhinni, hogy a kivégzés még mindig megtörténik, hogy nem szörnyű álom volt.
És akkor az utolsó pillanatban, és a megbékélés nélkül elköteleztem a helyrehozhatatlanul. Hihetetlen félelemből, kétségbeesésből és valószínűleg az intransigenciám miatt, de könnyebb a makacsság miatt. Átkozottan a világ összes embere, sürgetett, hogy segítsek a sötét erőknek. (Mert nagyon ijesztő volt, és senki se sietett, hogy megvédjen). Valakinek a védelmére egy bizonyos sötét entitáshoz, a boszorkányomhoz (szerződéshez) vonzott. Korche, nagyon sötéten sötétedett, az átvételi vizsgát nem adták át.
Az egyik későbbi inkarnációjában nagyon kegyetlenül kezelte a szűkületét, szeretteivel, a félelmek nem hagytak benneteket, de nem volt hite a szerelemben ... de nem igazán voltam többé.
És még mindig ki kell mennem ebből a történetből.
Miért beszéltem ezekről a horror történetekről? És itt van. És nem volt ilyen szörnyű éjszaka, Svarog éjszakája. Mindannyian biztonságosan túléltük. Mindannyian egy időben élünk, egészségesek és boldogok, vidámok és boldogok. És miért kell megölni? Légy bennem egy kicsit nagyobb a szellem és a bölcsesség ereje, akkor elfogadom mindazt, ami hálás és szeretetes tényként történik, a legkisebb veszteséggel megtapasztalták volna az éjszakát. Nem lenne szükség most, hogy összegyűjtsük magunkat darabokra, dolgozzunk ki félelmeket és bizalmatlanságot. Nem lenne szükség arra, hogy bocsánatot kérjen a férfiakért attól, amit tettek; ne feledje, mi is az, hogy egy nő legyen, és megtanulni építeni kapcsolatokat egy új (az elfelejtett öregek számára).
Szeretném mindannyiunkat elfogadni mindazt, amit megadunk, hálával és szeretettel. És én magam szeretném a következő vizsgálatot elfogadni tökéletesen.
PS Néhány évvel ezelőtt rájöttem, hogy féltem az emberektől, attól tartok tőle (attól tartok, nincs többé félelem, mint a fenevad). És a félelem egészen a pillanatig eszméletlen volt. Szavakkal akartam férjhez menni, csak álmodtam róla, csak ez volt a beszéd. Tény, hogy nem tudatosan mindent megtettem, hogy láthatatlan maradjak. Isten megtiltotta, hogy bármelyik ember legyőzhesse a falat, amelyet építettem, és észrevettem, hogy ott vagyok. Elkezdtem pánikolni, és a hisztériák, nem tudtam, melyik tömlő jobban tenné magának, hogy kivegye a szemét az illetőből.
A félelem mértéke sokkoló volt. Honnan jött, nem értettem. Nem voltak események az életemben, a családomban, az én környezetemben, ami ilyen félelmet kelthetett volna. Ugyanakkor megértettem, hogy amíg meg nem találom az okot, a kérdés nem fog elmozdulni a zsákutcából. Tudtam, hogy vannak olyan emberek, akik úgy gondolják, hogy a lélek többször megtestesülhet a földön, és vannak olyanok, akik megemlékeznek korábbi életükről, de akkor nem foglalkoztam ezekkel az emberekkel. Hittem, és emlékszem valamire. Igen, válaszul a feltett kérdésre néhány elszigetelt emléke a múltbeli életből, de a teljes kép nem felelt meg.
Hosszú ideig gondoltam, hogy ilyen a férfiakkal szembeni viselkedése lehetett volna a középkorban kialakulni, amikor sok nő megsemmisült a téten. Nem tudtam elfogadni, hogy mi történt akkoriban, nem volt kifogásom a férfiak számára. Nagyon nehéz volt és nagyon lassan haladt a férfiak akciójához ebben a szakaszban. A nagyobb elfogadás lendülete a Jaroslavl szeminárium volt, amikor a térdre kerülő férfiak bocsánatot kértek a nőktől. Nagyon szükség volt számomra. Kissé mozgott, de nem a végéig. Az összes környező ember csak kínoztatott engem a témával kapcsolatos beszélgetéseimmel. Felajánlottam, hogy megállítsam az értelmetlen ásást, és már mindent elfogadtam, ahogy van (tehát szükség volt). Nos, igen. Köszönöm Svetlana Tironnak a projektjét, szándékom van, hogy a feleséget félig megismerjem. A kép, hogy ő transzferek: a nő ül a pincében ajtaja nyitva van, de hogy ki az alagsorból ijesztő nő, és a tetején a börtönben bilincsek nélkül a támogatást és segítséget egyedülálló férfiak „Age nem fogja látni.” Köszönöm az embernek, akivel párként dolgoztam az Anapa egyik szemináriumában: "Én vagyok férfi, én nő vagyok". Figyelembe véve, hogy elveszett és nyomott a bűntudat, nem tisztázott, hogy miért, rájöttem, hogy elég sértegetni és fújni az ajkaidat. Itt az ideje, kijutni az alagsorból, támogatni a mi embereinket, bebiztosítani magunkat a bizalom és az állhatatosság terén, egyedül nem tudunk egyedül maradni. Mivel a kölcsönhatás Olga Zorina, amely élt a szobában, valamint az egyik Anapa műhelyek lehetett látni őt „boszorkány”, és megérteni, hogy nem csak a férfiak a hibásak, mi nakolbasili nem kevesebb. Nem ismert, ki kéne kérni bocsánatot tőlük. Köszönöm Dmitrij Petrovnak. A tavalyi tavaszi Anapa szeminárium rövid történeteiről emlékezetében arról, hogyan kezdte elsajátítani a haldokló technikákat, és az istennője ellen szólt. Nem tudom, mi vagyok ebben a történetben, de remegett engem kíméletlenül, én nem is lehet a szobában, kimentem, sírás öt percig. Ez a történet egyfajta kulcs volt számomra. Ennek a történetnek köszönhetően kialakult a képem.
A férfi elutasítás témája zárva van? Az a téma, hogy elfogadom magam zárva?)) Megtanultam adni?)) Teljesen sikerült-e felelősséget vállalnom? Még nem tudom. Az eredményeket látni fogják. Ez is a harag kijött ...
Köszönöm. Köszönöm Viktor Mikhailovicsnak, hogy sok éven át vezetett engem, még mindig egyenesen húzódik ki. Köszönöm a Matryoshka-t, köszönöm az összes résztvevőt ezen a site-on, mindenkinek, aki a szemináriumon jár. Köszönjük segítségét és támogatását. Nélkülem, sokkal nehezebb lennék. Imádom)))