Előszó, hogyan kell mondani nem, olvasni online regisztráció nélkül
Előszó Hogyan kell mondani nem
- Ha a lányod hideg van, akkor meghalhat - mondta az orvos a beszélgetés végén a feleségemnek. A feleségem megtartotta Gabriela kislányát a karjaiban. A szívünk félelemmel fagyott. Gabriela súlyos gerincbetegséggel születt, és az orvossal való találkozás csak az orvosi rendszeren át tartó hosszú utazásunk kezdete volt. Több száz konzultációt, több tucat kezelési módot és hét legnehezebb műveletet hajtottunk végre az első hét évben. Bár utazásunk még mindig folyik, örülök, hogy számos fizikai probléma ellenére Gabriela egészséges és boldog. Visszatekintve az elmúlt nyolc évben a tárgyalások, sok orvos és ápoló, kórházi menedzsment és a biztosító társaságok, megértem a szerepét ebben az egészben megszerzett készségek rám, miközben én segítünk másoknak elérni megállapodás a tárgyalásokon. Azt is felismertem, hogy számomra személyesen a legfontosabb szerepet játszottam a lányom és a családom védelmének képessége - vagyis a NO-nek való képesség.
Először is, meg kellett tanulnunk NO-t mondani az orvosokra oly jellemző kommunikációs stílusról. Jobb szándékkal tele vannak, gyakran felesleges félelmet fűznek a szülők és a betegek szívében. Volt, hogy azt nem a viselkedését az orvosi személyzet és a diákok, akik zajosan tört be a kórházi szobában kora reggel Gabriela és kezelni vele, mintha egy élettelen tárgy. Munkám során nem kellett több tucat olyan meghívást, kérést és követelést felvenni, amelyek felbecsülhetetlen időt vehetnek igénybe, amit családommal tölthetek el, vagy orvosi irodalmat tanulhatok.
De mindezen NO-knak ésszerűnek és udvariasnak kellett lenniük. Végül gyermekem életében orvosok és nővérek voltak. Ezek az emberek folyamatosan nagy stresszhelyzetben vannak, és egy kevéssé hatékony egészségügyi rendszerben dolgoznak, amely lehetővé teszi számukra, hogy minden páciensnek legfeljebb néhány percet adjon. A feleségem és én megtanultam szünetet tartani, mielőtt reagálnánk a rendre. Ez lehetővé tette számunkra, hogy NO-t ne csak hatékonyak, hanem tiszteletteljesek is.
Mint minden jó, NEM, a visszautasításunk a legmagasabb IGEN volt, ebben az esetben a lányunk jó. A legfontosabb számunkra az egészség és a jólét volt. Röviden, a NO-nak nem lehet negatív, de pozitív. Meg kellett védenünk a lányunkat, és meg kellett teremteni a lehetőséget arra, hogy jobb életet érjen el számára - és ennek következtében nekünk is. Nem mindig sikerült, de végül megtudtuk, hogyan lehet hatékonyabb.
Ez a könyv a legfontosabb életképességről szól - az élet minden területén pozitív beszédről.
Oktatással antropológus vagyok. Tanultam az emberi természet és a viselkedés. Ami a munkát illeti, tárgyaló, tanító, tanácsadó és közvetítő vagyok. Hivatás miatt békét és kompromisszumot keresek.
Gyermekkoromban, amikor tanúságot kellett tennem a családi étkező asztal feletti vitákról és konfliktusokról, azon tűnődtem, hogy van-e jobb módja a konfliktusok és konfliktusok megoldására. Nyilvánvaló számomra, hogy a pusztító veszekedések és rohamok nem vezetnek semmi jóhoz. Európában iskolába jártam. A második világháború vége óta csak 15 év telt el. A katonai emlékek még életben voltak, és a hegek észrevehetőek voltak. És ez még komolyabban gondolkozott.
Olyan nemzedékhez tartozom, amelyet egész életemben fenyegetett, még a harmadik világháború távoli, de állandó veszélye is, amely az emberiséget túlélte. Iskolánk nukleáris bombatámház volt. Estig barátainkkal beszélgettünk arról, hogy mit akarunk elérni az életben. És nagyon gyakran ez a beszélgetés azzal a kétséggel zárult, hogy általában van egy jövőnk. Aztán - és most még erősebb - úgy éreztem, hogy jobb mód van arra, hogy megvédjük társadalmunkat és magunkat. Biztos voltam benne, hogy a tömegpusztító fegyverekkel való fenyegetés mindenképpen használhatatlan, sőt káros.
Megpróbáltam megoldani ezt a dilemmát, kezdtem szakszerűen tanulmányozni az emberi konfliktusokat. Nem akartam kívülálló megfigyelő maradni. Szerettem volna alkalmazni a tudásomat a gyakorlatban. Úgy döntöttem, hogy tárgyaló és közvetítő lesz. Az elmúlt harminc év során én, mint harmadik fél, számos konfliktus megoldásában vett részt - a családi vitáktól a bányászok sztrájkjaitól, a vállalati konfliktusoktól az etnikai háborúkig a Közel-Keleten, Európában, Ázsiában és Afrikában. Lehetőségem volt hallgatni és tanácstatni több ezer embert és több száz olyan szervezetet és kormányzati ügynökséget, amelyek nagyon nehéz helyzetben voltak.
Munkám során tanúi voltam a források pazarlásának és a szükségtelen szenvedésnek a destruktív konfliktusokkal kapcsolatban. Láttam a törött családokat, az elveszett barátokat, a hiábavaló sztrájkot és a pereket. Láttam az összeomlott szervezeteket. A katonai konfliktusok zónáiban éreztem magam és láttam azt a rémületet, hogy az erőszak az ártatlan emberek szívébe bocsátkozik. Ironikus módon, olyan helyzetekről tanúskodtam, amelyek miatt több konfliktust és ellenállást akartam. Meg kellett látnom, hogy a házastársak és a gyerekek csendben szenvednek az erőszaktól, hogy az alárendeltek megaláztatták az elöljáróiktól, hiszen az egész társadalmak a totalitárius diktatórikus rendszer sarka alatt féltek.
A Harvard-i tárgyalási program keretében végzett tevékenységeim segítettek abban, hogy jobb megoldásokat dolgozzak ki ellentmondásaink megoldására. Huszonöt évvel ezelőtt, Roger Fisher és én egy könyvet írtunk: "Harvard beszél. Hogyan kell megállapodni? " Ebben koncentráltunk arra, hogyan lehet mindkét fél számára előnyös megállapodást elérni. Könyvünk bestseller lett. Úgy gondolom, hogy ez azért történt, mert emlékeztettük az embereket a józan észükre, arról, amit nagyon jól tudtak, de amit gyakran elfelejtettek használni.
Tíz évvel később írt egy könyvet: "Hogyan nyerhetek NO". Ez a könyv az első könyv olvasóinak leggyakrabban feltett kérdése volt: "Hogyan érhetjük el az együttműködést, ha egyáltalán nem érdekli a másik fél? Hogyan érhetünk el megállapodást különböző emberekből különböző helyzetekben? ".
Eddig abból a feltételezésből indultam ki, hogy a pusztító konfliktusok legfőbb oka abban rejlik, hogy nem sikerül megállapodásra jutni. Az emberek egyszerűen nem tudták, hogyan kell megállapodni. De nagyon hiányzott valami nagyon fontos. Még akkor is, ha megállapodás születik, gyakran instabil vagy nem kielégítő, mivel a konfliktusok okai megoldatlanok vagy simítottak, ezért csak fokozódtak.
Fokozatosan rájöttem, hogy a legfőbb akadály gyakran nem a megegyezés hiánya, hanem a képtelenség. Túl sokszor nem mondhatunk NO-t, bár igazán akarjuk, és biztosak vagyunk benne, hogy erre szükség van. Vagy mondjuk NEM, de ez az elutasítás teljesen megakadályozza a megállapodás megkötését és megsemmisíti a kapcsolatot. Igazságtalan követeléseket követelünk, igazságtalanságot és erőszakot szenvedünk - vagy pusztító konfliktusba keveredünk, amelyben mindkét fél elvész.
A legfőbb akadály a leggyakrabban nem a megállapodás megszerzésének képtelensége, hanem a képtelenség.
Amikor Roger Fisher és én "Harvard tárgyalásokat" írtunk, megoldottuk a konfrontáció problémáját. Ezután szembe kellett néznünk a növekvő együttműködés szükségességével a családokon, a munkahelyeken és a világ egészén belüli tárgyalások során. A megállapodás megkötésének szükségessége ma is fennmaradt. De most sokkal fontosabb és létfontosságú, hogy az emberek azt mondják, hogy nem, és pozitívan, hogy megvédjék saját érdekeiket, és ne veszélyeztessék a meglévő kapcsolatokat. A NO ugyanolyan fontos, mint az IGEN. Ez NONE, ez a legfontosabb feltétel a hatékony megállapodás eléréséhez. Nem válaszolhat a kérésre, ha korábban nem utasította el több más személyt. Ebből a szempontból a NO mindig megelőzi a YES értéket.
Ezzel a könyvvel befejeztem a tárgyalásokra szentelt trilógiámat. A "Veszteség nélkül folytatott tárgyalások" címmel kezdődött, folytatta a "Hogyan nyerjen nem" című könyvet. Ha az első könyv fő témája a két fél közötti megállapodás volt, akkor a másodikban már a másik oldal ellenállásának és kifogásainak leküzdésére koncentráltam. Most személyesen fogunk beszélni rólad. Megpróbálom megtanítani, hogyan védheti meg és védje meg saját érdekeit. Mivel rendszerint egy logikai sorozattal kezdődünk, ezt a könyvet nem az előző kettő folytatásaként tartjuk, hanem inkább az elődnek. "Hogyan mondhatjuk, hogy nem, és az eredmények elérése" a legfontosabb alapja a "Harmónia elérése" és az "Ellenállás leküzdése". Minden könyv önmagában értékes, és mindegyik kiegészíti és gazdagítja egymást.
Úgy vélem, hogy ez a könyv nemcsak a tárgyalások iránymutatásaként, hanem a mindennapi életben szükséges pszichológiai műhelynek is. Végül is egész életünk egy folyamatos tánc, IGEN és NEM. Mindannyiunknak folyamatosan meg kell mondanunk NO-nak a barátainak és rokonaiknak, főnököknek és beosztottaknak, kollégáknak és magunknak. És ahogy azt mondjuk, ez határozza meg életünk minőségét. NEM - talán a legfontosabb szó, és meg kell tanulnunk szilárdan, de tiszteletteljesen, udvariasan és hatékonyan beszélni.
Néhány szót szólok a kifejezésekről. A "másik" vagy "beszélgető partner" szót használom, amikor egy másik személyről vagy a másik oldalról beszél, amit elutasítasz. A nyelvtani követelményeket figyelembe véve fogom használni azt a szót, hogy "ne" írja "ő" vagy "ő", vagy inkább az egyik szexet a másikhoz. Hasonlóképpen a YES és a NO szavakat nagy betűkkel írom, hogy hangsúlyozzák azok relevanciáját és hozzáállását.
És most beszéljünk a kultúráról. Bár az elutasítás egy univerzális folyamat, az adott kultúrától függően, különböző formákat ölthet. Például egyes kelet-ázsiai országokban minden esetben szokás kerülni a szent NET használatát, különösen szoros kapcsolatokban. Ilyen társadalmakban elutasítás is létezik, de közvetett módon fejeződik ki. Mint antropológus az oktatás, mélyen tisztelem a kulturális különbségeket. Ugyanakkor úgy vélem, hogy a pozitív NO alapelvei bármely társadalomban alkalmazhatók, annak ellenére, hogy különböző országokban végrehajtási módszereik eltérőek lehetnek.
Végezetül, néhány szót szólok az én személyes tudásom módjáról. A legtöbb emberhez hasonlóan nagyon nehéz lehet, hogy NEM-ot mondjak néhány helyzetben. És a személyes és szakmai életemben gyakran mondom IGEN, bár egy jó gondolkodásnál értem, hogy valójában azt akartam mondani, hogy NEM. Néha csapdába esnek, váratlan támadáshoz, vagy a másik oldalról való konfliktus elkerüléséhez. "Hogyan mondjam el, és eredményeket érhetek el" tükrözi mindazt, amit a saját életemben tanultam, amit megfigyeltem és tapasztaltam harminc éven át a világ vezetőivel és vezetőivel való együttműködésben. Őszintén remélem, hogy te, az én olvasóm, sokat fog tanulni a legfontosabb művészetről szóló könyvemről - az a képesség, hogy NO-t mondjak. Tanítottam ezt a munkát, remélem, hogy én is megtanítlak.