Panaszok a vasutaknál
Jó napot, pikabushniki!
Valószínűleg egyikőtök emlékszik rám és az én történetemről a vonatról és a sakkról, néhányan nem, de ma azért jöttem, hogy az orosz vasút egy másik karakteréről beszéljek.
Az ébrenléti idők véget értek, elmentem dolgozni a raktárban (zadolbala örök élet kerekeken), és most dolgozom egy üzemeltető egyik Nerezinova raktárban.
Szeretnék egyszerűsíteni az életet egy kicsit magamnak és neked, ezért mondom a következőket:
A fő munkám mellett a kollégám munkája, aki szabadságot kapott, itt állt rám, nevezetesen az utasok panaszainak elemzésére.
Azt akarom mondani: uraim, a panaszkodás nem rossz dolog. de panaszt kell tennie.
Kezdjük a legegyszerűbbekkel.
A vonatjegy megvásárlásakor meg kell adnia az autó osztályát.
Ez nem valamiféle titkos információ, az RZD honlapján érhető el, csak azért, mert sokan közülük nem tudják valamilyen okból.
Szeretném figyelembe venni: az áthúzott légkondicionáló és a bio-WC nem jelentik. 100% -osan nincs semmi.
Lehet, hogy megváltozik az autó, és az összes nishtyakot is megkapja. De itt a valószínűsége minimális.
Hogyan lehet megtudni, mi a jegyet?
Megnyitjuk az orosz vasút honlapját. Válasszunk egy vonatot. És látjuk:
Ezután válassza ki az autót, helyet és így tovább.
Vagy elmegyünk a pénztárba.
Már fáradtak, hogy esküsznek a pénztárosokkal, de úgy tűnik, hogy kifejezetten becsapják az embereket, és eladják azokat jegyeket, bárhol is vannak, nem ott. ahol akarnak. Tehát hiábavaló hinni nekik. Bízz, de ellenőrizd.
Az a tény, hogy autóba szállított egy osztályú kiszolgálással, garantálva a légkondicionáló elérhetőségét, nem jelenti azt, hogy az egész utazás kellemes hűvös lesz. A kondicionáló lesz, igen.
De talán nem működik.
Például egyes VHF (légkondicionáló egységek) tervezési funkcióval rendelkeznek - +35 ° C-on, amikor az autó tetője felmelegszik, az automatikus védelem bekapcsol és a légkondicionálók csak leállnak.
Plusz ne felejtsük el a szűk látókörű szomszédok a rekesz, ami megnyit egy ablakot (HOT SAME.), Illetve a légkondicionáló nem lesz egyszerű kezelni, és akkor pokolian forró, akár a következő rekeszbe emberek csukott ablak lenne szép és jó.
A légkondicionálóval, mint például, világos.
Tovább mennünk. Szekrények.
A szárítószekrények két típusra oszthatók: vákuum és nem.
A vákuumosak - azonnal meg fogjátok érteni. Gyönyörű WC, gomb, a gondatlanság elődjének és más nishtyáknak köszönhetően a szarban való szóródás valószínűsége.
És nincsenek vákuumosak is. Úgy néz ki, mint egy közönséges toalett pedálmal. Csak az egészségügyi területek nem zárva. És a sínek nem láthatók a pedál megnyomásakor.
Itt mondani őszintén, ha nem terhes, ha nincs vizelési problémák, és általában akkor hajlandó várni, akkor jobb, ha nem rendelkezik a bio-WC az autóban. Ezeknek a seggfejeknek szokásuk van lebontani. Mint önmagukban, és a hülye utasoktól, akiket százszor magyaráztak el, hogy lehetetlen papír dobni, de még mindig dobnak.
És akkor véletlenül: megjavítják, vagy nem javítják. Ezért jobb az eljárás során, hogy nézd meg a pályán, és elviselni a santiranyh területeken, mint ülni 12 órán nélkül wc és fut a szomszédos autók (akár munka közben, mint egy útmutató, volt olyan eset, hogy az emberek csak nincs lehetősége saját autóval menni a WC- Köszönöm babtse, aki dobta a tömítést a WC-be).
Ne utálj az orosz vasútnál. Igazán igyekszünk jobbnak lenni)