Anyám és én megértettük egymást - a boldog élet pszichológiája
Helló, kedves pszichológusok! Nagyon remélem, hogy segítesz, mert ez a helyzet majdnem nagyfokú kétségbeeséshez vezet.
Anyám és én együtt éltünk életünk hátralévő részében, egy hiányos családban. Gyermekkoromban problémás gyerek voltam az egészség terén, anyámnak mindig közel kellett lennem ahhoz, hogy majdnem olyanok vagyunk, mint egy egész, az emberek körülöttünk is nevetett ránk, mert egy percig nem vettünk részt. Ez az életmód az egyetemre való érkezésünkig tartott, melynek során el kellett hagynom a várost (de később azt terveztem, hogy anyámat később a szobámba vinném).
Az anyámmal folytatott kommunikáció természetesen sokkal kevesebbet jelentett: az osztályban voltam, egyes esetekben házi feladatra volt szükségem - nem tudtam mindig kapcsolatban lenni anyámmal szeme láttára, mint az előző években. Hamarosan az anyám haraggal kezdett beszélni velem, hogy állítólag éreztem a szabadságot, hogy most nincs szüksége rám és ilyen dolgokra. Gyakran jött a botrányok és a könnyek (mindkettő és én). Annak meggyőzésére, hogy egyszerűen nincs lehetőségem lehetetlenné. Idővel megnyugodott.
Tavaly (a második évben) találkoztam az interneten egy fiatalemberrel, ő is egy másik városban él. A kapcsolatok velünk komolyan fejlődtek, ha lehetséges találkozunk, megyünk egymással, találkoztunk egymás szüleivel. Bízunk egymásban mindenben, és már éppen családtagként érzékeljük egymást (valóban olyan leszünk, ameddig nincs lehetőség). Nagyon szeretjük egymást, kommunikálunk minden lehetőséget. ami nagyon bosszantó anyám számára.
Gyakran ismét fel a kérdés, hogy nem kell, hogy elment a háttérben, hogy most elmegy újra, és ez lesz az egyik, senki sem akar „Nos, most, a régi és az ápolási otthonok kiadó” . Mindig azt mondja, hogy én vagyok az egóst, hogy nem értek bizonyos "elemi dolgokat", hogy már egy másik családban vagyok, jól érzem magam, és anyám gyenge, és tovább a szövegben. Mindez agresszív formában, sikolyokkal, könnyekkel stb. Először próbáltam bizonyítani valamit neki (ő vezet konkrét helyzeteket, ami, úgy tűnik neki, megerősíti, hogy nem kell többé engem). Megpróbáltam elmagyarázni neki, hogy félreértett valamit, hogy minden teljesen rossz, de egyáltalán nem hallgat rám, csak kiabál: "Ó, nem ... mindent megértettem." Egyszer aztán megbánta engem, hogy egy estet szeretett egy szerencsével (akinek volt gondja) mondott, ami - ahogyan azt mondja - "tanácstalan beszélgetéseket folytatott", ahelyett, hogy tanulna. Megmondtam neki, hogy nem beszélgetem ezeket a beszélgetéseket a hajléktalanokkal az utcán, hanem valakivel, akit szorosnak tartok. Erre újabb észrevételt kapott - azt állítottam, hogy megértetted, most új értékek vannak, újak közel vannak. Aztán megpróbáltam elmagyarázni neki, hogy „új közel” jelenik meg az összes ember, van gyerek, és ha valami lesz, akkor nem kell olyan tragikusan, hogy kezelje ezt, akkor is mindig lesz túl közel hozzám. Nem szólt semmit. Ma ismét botrányt szervezett nekem, mindenféle támadó dolgot mondott: "Isten ne tegye meg, hogy a gyermeke, amelyben az egész lelkedet eldobja, egy másik családba ment". Természetesen elmondtam, hogy elhagyja - egyébként, hogy ez normális. Megmutatja a példaképeiket, akik a szüleikkel élnek, azt mondja, ez a "család". Megpróbáltam meggyőzni róla, hogy még mindig nincs rá lehetőségem, hogy vele legyenek, vigyék, ő is - "Ó, nem, ez nem a lényeg." Csak a figyelmemben hallja, hogy "nincs többé szükségem". Hasznos meggyőzni. Azt mondja, hogy semmi sem ismert, még senki sem nevezett sehova, és már ott vagyok, és az anya már nem szükséges. Nem tudom, mit tegyek, mit mondjak neki, hogyan viselkedjenek általában ebben a helyzetben. Nem tudom megmondani egy fiatalembernek sem ezt: nem akarom, hogy a kapcsolataik romlanak - még rosszabb lesz. És az anyám valójában egy választás elé állít: ő vagy ő; bár ezt tagadja, az altextet elkapják. És ilyen esetekben néha csak a harmadik lehetőséget választom. Nagyon remélem a tanácsát.
A pszichológus válaszol a kérdésre.
Ha egy gyermek nem teljes családban nő, csak az anyával, az anya gyakran nem megfelelő ragaszkodás a gyermekhez (vagyis a ragaszkodás, nem a szeretet). Az anya elsősorban a gyermek érdekei szerint él, és minden "szeretetét" és erősségét be kell fektetnie (amit általában a szeretett és csak a gyermekre kell irányítani). Tudattalanul, minél többet fektet, annál inkább elvárja tőle. Azáltal, hogy az "életét" egy gyermekbe fekteti, az anya vissza akar hozni az életét. Ilyen esetekben az anya nem ad fel felnőtt fiúnak vagy lánynak életét, különválasztva tőle, saját családját, szeretetét. Nem érti, hogy mit kell tennie, hogyan kell érdekelni, miért él, ha a gyermek nincs ott, ha nem a gyermek első helyén van. Meggondolja a botrányokat, megköveteli a figyelmet, féltékeny - és ez nem csak az anya hibája, hanem a szerencsétlensége. Ugyanaz a baj, mint a szenvedélyek más típusai (a számítógépről, sőt az alkoholról) - mindegyiknek közös alapja van: egy személy elveszíti az öröm forrását önmagában, és megpróbálja ezt az örömet kívülről kinyomozni. Gyakran előfordul az egyedülálló anyáknál is.
Segíthetsz édesanyádnak ebben a helyzetben? Ha ő maga nem akar megváltoztatni és megváltoztatni az életét (igyekezni az igazi életben, és nem a gyermekben), akkor nem. "A csirkék nem tanítanak csirkét" - és nem valószínű, hogy meghallgatják, ha azt tanácsolja neki, hogy változtassa meg az életét. Inkább ez lesz az alkalom új vitára. Ezért tanulj meg józanul kezelni a "követeléseit és áldozatait" - most már érted az okát, nem csak az ő hibája, hanem a baj. Ne vigyázz magadra vádja miatt. Engedje meg, hogy tapasztalatgá válik, és lehetővé teszi, hogy másképp éljen az életén, mint az anyád.
Nagyon fontos, hogy pszichológiailag független legyen anyádtól. Talán túl sokat fogok írni, de hagyom magam mondani az igazat. Az a személy, aki nem élte boldogan az életét, öntudatlanul nem engedheti meg másnak, hogy másképp éljen, megpróbálja megragadni a forgatókönyveit. Az egyetlen módja annak, hogy pszichológiailag teljesen független legyen (a láthatatlan pszichés köldökzsinór vágására). Amikor a belső autonómiát kell külsőleg teljesítéséhez szükséges valamennyi kötelezettségét, hogy a szülők (törődik anyja betegség esetén és idős korban, ő gondoskodott rólad, mint egy gyerek), kivéve hála a jó ő tett veled (mint hálával és tisztelettel az Ön levele úgy érzi, és ez helyes). De ugyanakkor be kell tanulnunk a szabadon. A szabadság és a boldogtalanság hiánya nem fogja boldoggá tenni anyádat, de károsítja az életét. Minél több benned szabadulsz, annál rugalmasabb lesz az anyáddal való kommunikáció, akkor kijönni fogsz (a megvetései megakadályozzák Önt).
Írjon nekünk az oldalon, ha további kérdései vannak.
Üdvözlettel: Kosheleva Evgenia Vasilievna pszichológus.
Értékelje a pszichológus válaszát:
Kedves Evgenia Vasilievna! Köszönöm szépen egy ilyen részletes választ! Elismerni, életemben először látok értelmes választ egy pszichológustól az interneten. Megpróbálok ragaszkodni az ajánlásaihoz! Köszönöm, hogy ilyen figyelmes hozzáállás jár velem és az én problémámhoz! De a válaszoddal kapcsolatban még egy kis kérdésem volt: és anyám továbbra is szenved ebből a "függőségből"? Valóban nincs semmi út, még közvetett sem, hogy segítsen neki a tapasztalataiban?
Helló, Maria!
Köszönjük a visszajelzést.
A legjobb módja annak, hogy segíts az anyádnak, önmagától függetlenül válik belőlük. Függőség - kétirányú folyamat, ha egy személy megváltozik - a kölcsönhatás egész forgatókönyve megváltozik. Minél többet nem fog kinézni, mint a kicsi. gyakran beteg, állandó gyermekgondozásra szorul, olyan gyermek, akinek gyermekkorában volt, annál gyorsabban tud anyád megváltoztatni az életét.
De nem változtathat meg felnőttet a vágya nélkül. Ha kiutazol a társfüggő államból, akkor lehetőséget adsz anyádnak, hogy változtassa meg az életét. De nem több. Az élet megváltoztatása vagy megváltoztatása csak a választás.