A kapcsolatok pszichológiája
A kapcsolat elején általában minden simán megy. Az érzelmek elárasztják, a fej a szerelemből és a virágok illatából indul. Az élet rózsaszínű, és könnyű és gondtalan. De az idő múlásával, valami változni kezd, amikor azt kijózanító szenvedélytől: virágok akarsz, cukorka címkék maradnak, és rózsaszínű szemüveget porosodik a polcokon ajándéktárgyakat. Néhány nevezném unalom valaki bytovuhoy, és valaki azt hiszi, hogy a szeretet ment, és megy, hogy új, „igazi” érzések.
Mi történik ebben a pillanatban? Hogyan nevezheted ezt a jelenséget? És nagyon szeretett a szerelem? De azt akarom mondani, hogy a szerelem még csak nem is kezdődött el.
A szeretet akkor kezdődik, amikor a partnert éppúgy látjuk, mint ő, és nemcsak pozitív aspektusait veszi igénybe, hanem hátrányai is, amikor megtanulunk beszélni és tárgyalni. A szerelem akkor kezdődik, amikor megnyílik a másikhoz, miközben gondosan kezeljük érzéseit.
Valójában, amikor egy férfival vagy egy nővel találkozunk egy "álmom emberével", megpróbáljuk megtalálni benne gyermekkorunk visszhangjait. Várjuk partnereinkkel szembeni elvárásaikat, csak egy vonzó oldalt próbálunk látni számunkra. Tudat alatt keresünk valakit, mint a szüleink, és váratlanul szeretjük a szenvedélyünket.
A partnere a csótányokkal és a világ képével minden valószínűség szerint ugyanazt várja.
Azt fogja mondani: milyen csodálatos, egymást találtak. Mi akadályozza meg tőlük, hogy szeretik egymást és élvezzék az életet?
Az a tény, hogy elvárásai eltérőek, és mindenkinek megvan a saját elképzelése a szeretetről. Ez a fajta félreértés viszályokhoz, sőt veszekedésekhez vezethet, amelyek - ha nem tönkretennék a kapcsolatokat - alááshatják az ilyen szövetség stabilitását.
Ebben a cikkben szeretnék elnevezni az egészséges kapcsolatok ellenségeit, amelyek zavarják a szeretet megjelenését vagy elpusztítják:
1. Sértés. Gyakran a partnerek úgy gondolják, hogy a másiknak tudnia kell, hogyan kell szeretni és kitalálni a másik kívánságait. De mivel a világ képei teljesen különbözőek, egy másik a priori nem tudja ezt. Így egy párban felmerülhetnek a veszekedések, sérelmek és félreértések. A következő kérdés az, hogy a partnerek egymás között megegyeznek-e vagy önmagukban fel nem halmozódnak-e meg nem mondott sérelmek és elvárások. Ne félj érzelmektől, beszélj arról, mit érzel és mit akarsz egy partnertől. Ez nem jelenti azt, hogy szükségszerűen teljesíti az összes követelményt, de legalább tisztázni fogja a kapcsolatot, és közelebb hozza a valóságot.
2. A kapcsolatok legfontosabb ellensége a csend. Mindannyiunk hallgat róla, aki hallgat, mert fél megbántani a partnere, hogy valaki hiszen ő megsértődött. És a hosszabb partnerek játszanak a "csendes", annál nagyobb a valószínűsége a robbanás és a kölcsönös vád. Ismét arra kérem, hogy beszélni, amit meggyötört, ne várjon, ha ez csúcs az érzelmek, mint kimondatlan érzelmek nyilvánvaló előbb vagy utóbb, és erejét a megjelenés lesz egyenesen arányos függ az idő a felhalmozás.
3. Az igények pótlása. Mindannyiunknak szüksége van. A kapcsolat összekapcsolásával, mi vagyunk, törekszünk arra, hogy kielégítsük őket. A kérdés az, hogy miként érjük el ezeket az igényeket. És milyen gyakran pótoljuk a szükségességét egy másikra, így nem kielégítjük az alapjainkat. Szükséges felismerni, hogy mire van szükségem, és elvárja tőlük, hogy ez vagy az a cselekedet partner. Egy klasszikus példa, Masha megköveteli a férjétől, hogy vegyen egy bundát, és kifogásolja őt, mert bizonyos körülmények miatt nem tudja megfizetni. De Masha-nak igazán szüksége van egy bundára, vagy ilyen módon szereti a szerelmét a férjétől, vagy talán meg akarja állítani a barátai előtt vagy megmutatja státuszát. Ebben a helyzetben konstruktív megoldás lesz az igazi igények megvalósítása. Ha megértjük, hogy mit akarunk, nyitottak vagyunk a megvalósításhoz. És akkor nem toljuk át a felelősséget egy másikra, de elkezdjük felismerni a sajátunkat.
4. Ön kijelentések. Az érzelmek legmagasabb csúcsának pillanataiban a partner sokszor elszakad egy bőncselekményt és vádakat. A helyzet súlyosbodik, amikor az érzelmek hője kölcsönös támadást vált ki egymás ellen. Általában ilyen pillanatokban a partnerek egymás érzéseit mutatják be, hozzárendelve őket egy másikhoz. A konfliktus megoldásának konstruktív módja a név és az érzéseid közötti beszélgetés. Ez a módszer nem csupán a partnerrel nyitott, hanem a helyzet objektív értékeléséhez is vezet.
5. Összehasonlítás. Néha úgy tűnik, hogy a fű a szomszédos réten zöldebb, hogy mások jobban élnek. Aztán elkezdjük kifejezni partnereink panaszait és szemrehányásait. Vagy egyszerűen hideg és megalkuvást keltünk. Így a kapcsolat ereje csak tovább romlik. A partnerre mutatva, a nyilvánvaló hiányosságokra, akkor még nagyobb ellenállást fog elérni és vonakodik megváltoztatni. A kapcsolatokban csak akkor változtathatsz meg. Kezdjen megváltoztatni magad, nagyobb figyelmet fordít érdemeire, dicséretére, és idővel észre fogod venni, hogyan varázslatosan megváltoztatja partnered is.
6. Ellenőrzés. Mindannyian szabad ember született. Törekszünk a szabadságra, számunkra ez az egyik fontos érték. De ahogy gyakran történik, megpróbáljuk korlátozni a másik szabadságát, minden lehetséges módon ellenőrizni minden lépését és ellenőrzését. Ez a viselkedésmód a függő kapcsolatokat formálja. A partnernek való bizalmatlanság különböző választ ad a vágytól, hogy kiszabaduljon a hálózatokból az alkoholfogyasztás előtt. A másik irányításával nagyon erős szükség van a szerelemre és a magány félelmére. De fel kell ismernünk, hogy csak a szabadságnak és a bizalomnak köszönhetően születnek valódi kapcsolatok és partnerség.
7. A felelősségtől való félelem. A kapcsolatok mindig kölcsönös felelősség. A viszonylagosság a kapcsolatokban akkor fordul elő, ha az egyik félnek elhanyagolt felelőssége vagy a felelősség teljes elutasítása és áthelyezése. Aztán a partner kapcsolatát "szülő-gyermek" vagy "gyermek-gyermek" viszonyává alakítják. Egészséges kapcsolatok, ahol a felelősség egyenlően oszlik el, akkor beszélhetünk a harmónia és a fejlődés jövőjének lehetőségeiről.
Úgy gondolom, ez nem az összes olyan hiba, amelyet a partnerek a kapcsolatokban meg tudnak tenni. És egyikünk sem mentes ezen hibáktól. Azonban a kulcsfontosságú pillanat, amely ötvözi a harmonikus kapcsolatok kiépítésének feladatát, a saját viselkedési modell időbeni felismerése. Végtére is, a tudatosság az első lépés a gyógyulás útján.