Képesség beszélni - nem
Egy képzés, hogy megvizsgálják a kapcsolatot másokkal, több résztvevő megjegyezte, a következő szolgáltatást: belépni a munkaerő-contact, nem minősül, és kijutni a kapcsolati kapunk kemény - kényelmetlen első lépés vissza, sajnálom „dobni egy jó ember,” nem akar megbántani elutasítást.
Hasonló dolgok történnek az életben - a "nem" -nek a másikhoz való viszonya nagyon nehéz, gyakran és egyszerűen lehetetlen.
Miért nehéz megtagadni, hogy "nem"
Ki nem ismeri a helyzetet, amikor a vendégek "felültek", de befejezik a kommunikációt valahogy kínosnak? Vagy milyen nehéz megtagadni, hogy találkozzon egy túlságosan beszédes barátnővel, bár tapasztalatai szerint csak annyit kell hallgatnia az egész estét?
Végül is, amikor feladunk valamit, konkrét oka van erre:
- amikor van egy érzés a "jóllakottság": nem akarok többé kommunikálni, ez elég nekem
- ha negatív tapasztalat van: tudom, hogy nem tetszik
- és ha csak a kínált, nem kell.
Mi okozza a kényelmetlenséget, a feszültséget, az irritációt és azt, amit nem akar? - Régi tapasztalatok és érzések.
Mindannyiunknak van tapasztalata, amikor meg kellett tagadnunk valakit, hogy távol tartsuk magunkat, hagyjuk el a kommunikációt. És ez a tapasztalat, mint általában, fájdalmas tapasztalatokat tartalmaz - félelem, szégyen, bűntudat érzése, magányosság érzése. Ha a tapasztalat nagyon érzelmileg feltöltött volt, úgy érezte, hogy ez fontos élmény (általában gyermekkorban történik), majd felnőttkorban megismételjük ezt a tapasztalatot. És érzelmeket érez (félelem / szégyen / bűntudat / magány) minden olyan helyzetben, amely elutasításnak, felfüggesztésnek, visszavonásnak és befejezésnek minősíthető.
Hogyan élhet ez a tapasztalat a "munka"
- - Mi van, ha nem kínálnak többet? de mi van, ha elutasítom az embereket? ". Az elutasítás félve. A korábbi tapasztalatok azt sugallják, hogy a tagadás nem biztonságos. Még a megfelelő közmondás is: "give-take, beat-run". És van egy ismerős viselkedésminta - ez jobb csak abban az esetben én ... „Semmi, tűri, hallgatni pletyka kollégái a főnök, legalábbis nekem ez elég, és érdektelen, de sértett engem is, ha adok véleményem, hogy bárki, akkor fogok beszélni "
- "Az udvarias emberek nem így viselkednek." Emlékszik arra, hogy a nyúl a szovjet rajzfilmekről fogadott vendégeket Winnie the Poohról? Gyakran megesik az életben - figyelmen kívül hagyva saját igények (mint egy kis szünetet, például, vagy nem üzleti), akkor siet a segítségére rokonok ásni burgonya az országban vagy harmadik alkalommal egy hónap átrendezni a bútorokat a szobában. Ennek a viselkedésnek az a lényege, hogy introjekt, azaz fagyasztott sztereotípiák, dogmák ojtott számunkra a gyermekkortól, arról, hogy bűnösnek érzi magát, ha az okmány nem tetszik vár a másik, hogy vigyázzon magára - „tartod magad - az önzés! szégyellni kell, hogy önzőek legyenek! "," először egy másik - akkor magad "
- "Szeretni kell - valamit meg kell tennie." A pozíció mögött: "Mindig egy barátom segítségére leszek", "mindig segítek", "Segítek mindenkinek, nem tagadhatom meg senki" - gyakran vannak másodlagos előnyök - amit kapok cserébe. Általában ez a hála, az érzés, a szükség, az a várakozás, hogy egy másik személy is segíteni fog egy ilyen helyzetben, nem tagadhatja meg a kérést. És milyen sértő, ha ezek az elvárások nem indokoltak! Mindig hasznos kérdezni magadtól a kérdést - kell-e fizetnem egy ilyen árat a hasznos, jó, szükséges, szeretett érzésért? Valami könnyebbé válik ugyanez a helyzet?
És minden alkalommal, majd tagadja valaki valamit nézünk szembe ezzel a dilemmával - ami elviselhetőbbé és kevésbé kellemetlen számomra - megfeszítésére elfogadni azt a tényt, hogy nem kell / nem tetszik / nem alkalmas, vagy zavarja a félelem / szégyen / magány.
Miért fontos megmondani a "nem"
Az a képesség, hogy "nemet" mondjon, hogy feladja valamit, fontos eleme az egyén személyiségének. "Nem", az elutasítás egyértelmű határvonalat mutat köztem és egy másik személy között, köztem és a körülöttem lévő világ között. Amikor nemet mondok, személyes választást teszek - hol itt, ebben a kapcsolatban, én és szükségleteim, hol vannak az én értékeim és elveim.
Az első gyermeket nevelő krízis visszautasítással jár - a gyermek elkezd lemondani mindent, amit az anya kínál - akar választani, mit kell enni, hova menni, mit kell játszani. És amikor személyes választás van, beszélhetsz a személyiség kialakulásáról. Azáltal, hogy feladunk valamit, amit saját határainknak nevezünk, különválasztjuk magunkat és megnyilvánítjuk magunkat.
Természetesen néha meg kell egyeznie valamivel, ami nem felel meg neked, hogy ne sérüljön meg egy személynek, néha olyan dolgokat kell tennie, amelyeket nem szeretsz, és nem mindig lehet megvédeni véleményed. Vannak olyan helyzetek, amelyekben érdemes hallgatni és hallgatni (például a feletteseinek kritikáját), engedelmeskedni és tenni a kértek szerint (egy beteg nagymama kérésére). A legfontosabb dolog, hogy megtagadja, vagy beleegyezik, a saját választása volt egy adott helyzetben.
Van belső szabadság másokkal kommunikálni, hogy legyen rugalmas a különböző helyzetekben, hogy képes legyen valahol, hogy a saját, és néhány esetben engedni, hogy megtagadja, vagy fogadja el sem a félelem, zavar, bűntudat, és az alapján a személyes választás és a vágyak, adott szükségleteik és lehetőségeik - belső harmóniát és örömöt ad a környező emberekkel való kapcsolatokban.
Anna Tarvkova
Pszichológus, családi pszichológus - Moszkva
№5 | Inna77 írta:
És hogyan lehet megbirkózni egy másik bűntudat / félelem / elutasítás érzésével (abban az időben, amikor "nem" -et mondasz)?
Először is észrevesszük - pontosan mi ez az érzés, hogy megértsük, hogy miként történik, mi is éppen ez a reakció, mitől hasonlít a múltbeli tapasztalatok? lehet gyermekkorából valami ilyesmi? talán más kapcsolatokból? Talán a bűntudat vagy félelem érzése "adta" valakit a szeretteikből?
Az érzelmek munkájának mechanizmusainak megértése és megértése után "megbirkózzanak" - azaz tudatosan változtatni viselkedését.
Ez egy meglehetősen hosszú folyamat, amely magára vonzza a figyelmet, és magának dolgozik. Te magad csinálod, de hatékonyabban - dolgozhatsz ezzel egy pszichológussal, egy terapeutaval.
Jöjjön a konzultációhoz - meg fogjuk érteni)
Irina Nikolaevna Artemyeva
Pszichológus, tanácsadó - Kislovodsk
Köszönöm. Ha valaki nem tudja megtanulni, hogyan mondja meg "nem", mások saját hasznára fogják használni, anélkül, hogy figyelembe vennék érdekeiket és szükségleteit, anélkül, hogy megbánnának.