Az önpusztítás nem lehetséges
Egy üdülővárosban születtem, ahol mindenki ismerte egymást, szüleim boldogan éltek, anyám apja bátyja volt. Mindig sok barátaim és barátnőm voltam, mindig olyan lélek voltunk, ahol sok kreatív ötlet és terv született.
De gyermekem óta egyetlen álom volt. Először rendőrré akart lenni, majd - ügyvédként. Senki sem támogatta az ilyen karrier ötletét, nem volt ügyvéd vagy zsaruk a családban. 15 éves koromban baráttal voltam egy sráccal és aludtam vele a szerelemért, nagyon szerettem őt, szerett engem is, de állandóan féltékeny volt.
Egy idő után befejeztem a kilencedik évfolyamot, lehetőségem volt arra, hogy az első lépés az álom felé forduljon, és jogi előítéletességgel járjon az iskolába. Mindenki ellene volt, de azt mondtam, és így lesz. Annak ellenére, hogy szerettem a barátomat, felbomlottunk. Aggódtam, megkínozták, de a mechanizmus elindult, nem lehet megállítani. Féltékeny volt és felbomlottunk.
Azóta a barátaim találkoztak sok régebbi, kilencéves férfiakkal, és a szívem meg volt szorítva, de aludtunk, és barátsággá alakult. Barátaim barátaival beszélgettem, parkokban találkoztunk, különböző dolgokat tárgyaltunk. Annak a ténynek köszönhetően, hogy jól fejlett képzelőerőm van, mindig a tetején voltam.
Egy kicsit megnyugodtam, és úgy döntöttem, hogy jelöltként találtam magam jövő férjemnek. Egyszerű volt, de az én önbecsülésem akkoriban nagyszerű volt, és úgy döntöttem, hogy kiszabadítok egy férfit. Tudomásul veszem, hogy soha nem olvastam könyveket, nem voltam különösebben függő, vagy nem a végéig, és én kívül három tanulmányoztam. A születésnapját a bátyám, minden rokonok összegyűltek az ünnepre, a bátyám is jött az első utazás Csecsenföldön, és jött a leendő férj. Elmentünk a klubba, majd a másikba, és ott ismerkedtünk barátainkkal. Ünnepelték az egyikük születésnapját, füstölt füvet (füstöltek, nem voltam). Bevezettem őket a szerencsétlen férjemnek, aztán valaki azt javasolta, hogy menjünk egy másik klubba, mivel ez már lezárult, beleegyeztünk. Semmi veszély, mindenki barátságos és mérsékelten részeg volt. Többek között az én úgynevezett barátai ezután két örmények és két afgán katonák, akik egykor együtt, ezek közül a legfontosabb az akkoriban a vezetője az unió veteránok Afganisztán, megsebesült, de mint kiderült, nem a háborúban.
Tehát amikor leültünk az egyik kocsiba, reggel kettő volt. A jövő férjem azt kérdezte, hogy menjen a WC-hez, amikor csak kb. 100 méterre szálltunk le, de a sofőr becsukta az ajtót, és hatalmas sebességgel, anélkül, hogy szót mondana, ismeretlen irányba rohanott előre. Világos volt, hogy az erdő. A félreértésből megőrültem, de nem szólt semmit, kivéve, hogy várnak ránk. Igen, valóban vártak rájuk, és az enyém, elvtárs idején csak az erdő temetőjén, az emberi világtól távol. Brutálisan vertem a fejembe és a vesékre, megerőszakoltam mindenütt, megaláztam, és azt mondtam, hogy hazájukért harcoltak, és mint a bátyám, a pénz Csecsenföldön volt. Nem értettem, mi ennek és ennek miért volt itt. Ha ilyen vad horror spermiumot hagyott mindenhol, egy dologra gondoltam - élni és benyújtani az alkalmazást, és a rendőrség megment engem!
A ház mellett egy árokba dobtak. Ott voltam ott, a jövő férjem találkozott velem, ami még soha nem volt. Minden rendben volt, felhívta a szüleit és a mentőautót, nem hagyta, hogy mosakodjak, és most már törvényszéki orvoslásban vagyok, drogokat ellenőriztek és bizonyítékot adok.
De a meglepetések nem értek véget. Valamilyen ok miatt egy hónappal később, a bizonyítékok hiánya miatt, büntetőeljárásban elutasítottam. Minden, az ügyvéd vagy a nyomozó karrierjével búcsút mondhatok, az életemben egy új szakasz kezdõdött, amelyet megtorlásnak neveztek. A hónap végén megtudtam, hogy terhes vagyok, nem voltak kétségesek. Az első abortuszt tettem, folyamatosan zaklattam a kudarcokat. Hogy a frusztrált férj részegen, nem tudta megbocsátani magának, mi jött ki a fürdőszobából, és nem tudtam neki megbocsátani, nem tudva, mit. Felbomlottunk. Megdöbbentem, hogy mi történik az intézetben, nem akar többet, haragudtam az egész emberiséget. Ment keresztül a terápia, amely magában foglalta jövendőmondók, médiumokat, hipnózis, kár, megbocsátás, gyónás és a pszichiáterek és pszichológusok, és mivel nem találtak sehol nem jön ki, úgy döntöttem, hogy ne rendetlenséget még nagyobb bajt, szülni a fiát, és az utóbbit megjelentek a a pillanat az én részem egy álom.
Miután összeházasodtam, esküvő után született, ahogy akartam, egy fiú, házasságom felbomlott. Nagyon rosszul voltam, hogy elmondtam ezt a férjemnek a nemi erőszakról, és támogatást keresett benne. A nem megerőszakolt férfinak támogatást keresett, az ostobaság fölött. Nem értett meg engem, elítélte és elkeseredett lett. Szánalmas és védtelen voltam tőle, és mit csinálnak velünk, amikor látják a kiszolgáltatottakat, továbbra is olyan, mint egy csótány. Az életemet valamiféle rémálommá változtatta, és nem egy csepp nélkül, hogy segítsen, még több olajat adott a tűzbe. Ez arra a tényre vezetett, hogy új bőrt indítottam tűkkel, most meg kellett védenem a fiamat, mint nőt, és elváltam tőle. Nem csaltam rá, vagy hazudtam neki, de nem értékelt semmit.
Megértettem, hogy a problémát a nemi erőszak, a megbocsátás és a feloldozás ellenséget úgy döntök, hogy senki nem tud segíteni nekem, kivéve engem, és egyedül voltam a fiammal, és nincs pénzem és élek ugyanabban a városban az ő ellenségei. "Mindent meg kell változtatnunk, mindent meg kell próbálnunk" - mondtam először magamnak. Úgy döntöttem, hogy egy másik gazdag városba költözöm, találkozom egy pénzes emberrel, letelepednek ott és vásárolnak fegyvereket, és egyszerűen megrendelnek.
Találkoztam egy ilyen emberrel, ott költöztem. De rájöttem, akkoriban (ahogy azt már öt év óta a nemi erőszak a nap), azt nem lehet könnyebb a saját halálát, hogy semmi sem fog változni, és nem elégedettség kapok, de csak több ember fog beszélni róla, és nem az a tény, általában, hogy nem fogok bebörtönözni. Megnyomtam és lemondtam.
Igaz, ismét sikerült ugyanazt a rake-ot lépni - mondtam a második férjemnek, ismét támogatást, megértést, együttérzést kerestem. Viszonzásképpen - feltételek mellett, rövid időre tulajdonom lettem, és megváltoztatott. Elváltam.
És most visszatérek ebbe a városba, ami a győzelmek örömét és a fájdalmat, amivel eddig élök. Mindenki azt mondta: "Felejtsd el, az idő elmúlik", de nem felejtettem el egy rohadt dolgot, az idő nem gyógyul meg. Úgy tűnt, mintha az idő megállna rám, és nekem nem volt célja vagy feladata. Elkezdtem kétségbeesett bűnöző cégekbe kerülni, ahol a lélek lelkületét kerestem. Lehet, hogy neked ez hülyeségesnek tűnik, de legalább valamiféle támogatás volt, mindent megértettek, és valahogyan el akartak élni az ötleteikkel. Van legalább valami igazság. A rendőrség nem tett semmit, de mindig ott akartam dolgozni, milyen rémület. Nem értettem semmit, mivel ezek a körök, nem voltam kalandos projektek, én voltam az én saját. Én tiszteltem, hogy mi vezet engem, mindenki megértette és tudta, hogy minden nap gondolkodom.
Az idő telt el. Már nem érdekeltek rájuk, rájöttem, hogy ők is állnak. Ennek megértéséhez négy évig tartott. Elmentem, és úgy döntöttem, hogy soha többet nem mondok el erről a férfiakról, és nem házasodni.
Most ismét megházasodom. Véletlenül találkoztam vele. Természetesen harmadszor lépettem a rake-be, és mindent elmeséltem részegesnek. Meglepetésemre, nem hitt nekem. Az idő telt el, és mindig úgy tűnik számomra, hogy tudja erről, de okos és mindent helyesen csinál. És azt is éreztem, hogy tisztel engem, még mielőtt nem éreztem ezt a férjemről. És úgy döntöttem, újra elindulok, és ugyanabba az intézetbe visszamegyek ugyanannak a karnak, hogy egy tanfolyam ügyvéd legyen, és az a nap már közel van.
Arra a következtetésre jutottam, hogy egy személynek fel kell ismernie az élet álmát, amely gyermekkorából származik, vagy soha nem fog megnyugodni, és nem lesz elégedett. És könnyebb lett nekem, mert megtestesítettem az álmot. Ezekben 12 éves, elvesztettem sok barátok, a barátok, az emberek, hogy én már nagyon drága, hogy az apa, aki elkezdett inni, különösen azután, hogy a nemi erőszak, a testvér, aki mindent tud, és ezután ismét Csecsenföldön - lezuhant évesen Krisztus, az első srác, ami elkezdõdött, miután elszakadtunk és soha nem mentünk feleségül, és mások. És a gyilkosok úgy tűnik, hogy jól élnek. A válasz az, hogy még nem tudom. Rájöttem egy dolog -, hogy segíteni akarok azoknak a nőknek, akiket megerőszakolták ...
Legutóbbi kérelmek
8 éves koromtól a táborokba küldtem, egyszerre több műszak voltam. Minden rendben volt - ott tápláltak, senki se sírt, és nem félek élni. De kezdtek mérgezni. Enuresisban beteg voltam, és írták. Nagyon megmérgeztek engem, könnyekkel megkérdeztem a szüleimet, hogy vigyenek haza, mert még egy eltolódás történt ebben a táborban - és nem tudtam mindezt elviselni. Általánosságban elmondható, hogy a gyermekkor véget ért, az anyám megváltozott, lehet, hogy átgondolta, vagy nem tudja, mi, de másként viselkedett velem, szeretettel és tisztelettel. Csak amikor beszélni kezdtem a beszélgetésben, amiért haragudtam rá, azt mondta, hogy nem emlékszik erre. de sajnos emlékszem. Meg tudom mondani, hogy egy gyermek, akit nem szeretnek gyermekkorban, felnőttnek, képtelen szeretni. Számomra rossz, a múlt elfojt. Szükségem van egy pszichológusra, de nincs ennyi pénzem. És nincsenek szabadok. Nem tudom kezelni magam. Úgy tűnik számomra, hogy hamarosan esik.
