A lélek vagy kísértés megújulása, az olvasók tapasztalata, kutatás, lazarev sergei nikolaevich
Helló, Szergej Nikolaevics!
Alacsony íj neked a kemény munkádért és vágyakozásért, hogy segíts nekünk megtalálni a szeretet és az Isten helyes útját.
Köszönjük, hogy ne dobja le a kezét, és minden alkalommal, amikor a fájdalmat és kétségbeesést fedezed fel, tudom, hova menjen. Végül is az út mindig egy, de mindenki számára más. Az élet értelmét és az Isten nagyon korán gondolkodtam, körülbelül tíz évvel ezelőtt, aztán úgy döntöttem, hogy hiszek Istenben. A családban senki nem imádkozott, és csak Istennel akartam beszélni, osszák meg vele a gondolataimat. Egy idő után egy reggel álom volt. Ebben a könyvben három férfi öltözött, mint a Bibliában, és egyikük megállt, fordult hozzám, és felhívta őt.
Szerettem volna szeretni és hinni, hogy szeretem. Ő volt az első ember, lehajol, hogy alap az én eszmék, értékek és elvek, letaposott nekem mentálisan, mert sírtam 2 hónap olvasni a könyvet, és megpróbálta észhez tér, megbocsátó és elfogadó minden, mint Isten-adta. 3 éve nem volt kapcsolatban senkivel. Megpróbáltam meggyőzni magamról, hogy minden időben lesz, és mindent megtesz nekem: lesz egy család és egy csodálatos szeretett férj. Nem értettem tehát, hogy Istenért könyörögök az emberi boldogságért. Volt néhány átmeneti találkozás, egy ágy.
Egy fél év alatt házasodtak meg. De nem szerettem a szerelemhez, hanem azért, mert lakást kellett vásárolnom. Anélkül, hogy bélyegzőt volna az útlevélben, ez nem volt lehetséges. Megértettem, hogy lehetetlen, de nem tettem semmit. Úgy gondoltam, hogy a szerelem jön, mert annyira kevés ismeretünk van. Boldog voltam vele, valami riasztó volt, de nem értettem, mi történik. Most a házasság 7 éves. Könyveinek köszönhetően képes volt elképzelni és megszületni egy egészséges lányt. Menjen a férjhez az előadásokhoz. Úgy éreztem, hogy elolvassa a levelemet, mint a szív és a lélek nyitott - így akarta szeretni mindent és mindenkit, és bizonyos értelemben a repülés és az öröm, amit szeretetet adni. Néhány nappal később megtudtam, hogy terhes vagyok. Mielőtt még nem volt elég szerelem.
Minden a terhesség előtt szétesett. A férje elvesztette a munkáját, és még mindig nem találja magát. Szinte minden nap ivtam. A gyermek születése után, 2,5 évvel ezelőtt, a kapcsolat kapta a repedést, ami lehetetlennek tűnt összeragasztani. Csöndesen gyűlöltem magam, hogy feleségül vettem, hogy nem tudtam ellenállni a kényelem kísértésnek és a fényes jövőnek. Az erõk megemésztették ezt a negatívat, amely hólabdának, egy állandó fáradtságnak és egy ördögi körnek az erejével növekedett. Megpróbáltam meggyőzni magam, hogy mindent Isten csinált, ha ilyen helyzetet adtam, sikerül. Aztán volt egy kis gond a munka után a rendelet után.
A főnök nem akart visszahozni, bár előtte azt mondta, hogy én vagyok a legjobb alkalmazott és lefedtem minden hátát. Imádkozás, elfogadás, felszabadítás, folyamatosan azt mondom magamnak, hogy jobban szeretem Istent, mint minden földi javakat és örömöt. Ennek eredményeképpen a főnök csengett, és azt mondta, hogy el tudok menni a helyemre. A férjével való kapcsolatában mindent lejtőn gördültek le, gyorsan elhagytuk egymást. Egy nap csak rájöttem, hogy nem tudok élni többé, nem akarok mást tőle a zuhany volt, mint fájdalom és mély ijesztő üresség. Minden közömbös. Túl hideg volt, váltottunk vádaskodás azt állította, hogy az én hibám volt, hogy ő iszik, és tudtam, mélyen, hogy igaza volt - Utálom azt, és nem szeretem, és nem akarjuk, hogy szerelmes. Minden hibának tűnt. Semmi fájdalom, semmi, csak üresség és könny.
Megértette, hogy ez nem lehetséges, azt állította, hogy nem családjával él. Sokat beszéltünk szex nélkül, nem tudtunk beszélni niqah, haraam nélkül. A harmadik napon azt mondta, hogy a feleségé leszek Isten előtt, mert egymás számára teremtünk. Sokkban voltam, de ugyanakkor úgy éreztem, hogy lelkem kezdett felébredni, életre kel. Szerettem volna szeretni, örülni, élni!
Feladtam, beleszeretett, én készült rá, tisztán láttam, hogy én akartam az ő gyermeke, egy fiú, mint egy gyermek lelkét már nagyon közel van. Nem akartam újra elhagyni a férjemet, ismét eljutottam egy virágzó sorsba, amit nem tudott nekem adni. Összehasonlítom a szeretővel való kapcsolatot tengerhajóval, hintákkal és viharokkal, aztán nyugodj. Megtöri az én nyomokat és kötelező: nincs lakás, nincs sok pénz bérelni egy lakást, a legjobb, amit - ez a szoba is, a kapcsolat mindig lesz egy olyan egyensúly közöttük, a felesége, gyermekei és én. Tudom, hogy meg kell osztanom vele, és nem hibáztatom. Mindent megért, és vár rám, hogy döntést hozzon. Kiderül, hogy azután, hogy utána és ilyen hirtelen elragadtatásra kerül, el kell hagynia mindazt, ami most van - egy bizonyos stabilitás, lakás, életforma. Elöl minden nagyon homályos és bonyolult, minden nap ő elválasztja engem minden kötések hogy durva szót, viselkedésük, majd ismét a gyengédség és a szeretet.
Próbálom elengedni a szíve, szeretettel, minden szemrehányás nélkül, mert annyira más, és az otthoni és az oktatás, valamint az érzés, hogy nem tudok Ehhez indítsa el a problémákat az egészségre. Csak azt gondolom, hogy mindent, szükség van a részre, majd a szív megragadja, majd a nyomás esik. Most le lett vágva, hogy a negyedik nap hőmérséklete ne emelkedjen. A köhögés és a tüdõk tele vannak. Nem értem, valamilyen módon összekapcsolódott vele, vagy gondoltam, és csak a lélek takarítása, tk. Olvastam az utolsó 2 könyvet, amelyhez a kéz nem éri el, és azt mondtam magamnak, hogy kész volt elfogadni mindent, és bármi is történik, én mindig szeretem Istent, de nem azért, hogy egészséges, és hogy a lélek megtalálta a helyes utat, hogy szeretik.
By the way, olvasása előtt 5 könyvet annyira elviselhetetlen lelki fájdalom és gyötrelem a gondolat, hogy elválunk R. És aztán minden volt könnyű és nagyon csendes. Úgy döntött, hogy része, vissza a lélek és a test a férje, próbálja újra mindent. Problémák merülnek fel a bal lábszáron, fáj a séta. De megértettem, hogy az agresszió vége, volt egy meleg érzés, és még úgy tűnt számomra, hogy szeretem férjét. És a bumm, a hőmérséklet alá esett.
És előtt 2 héttel, amikor úgy döntött, hogy olvassa el a könyvet 5, RA ugyanazon a napon nagyon lehúzza a jobb lábát a boka területén - egy hatalmas vérömleny az egész a sérülés helyén. A férjem egy üzleti útra ment. Nem akartam látni senkit, megértettem, magamra kellett dolgoznom, feküdtem, és különböző helyzetek lebegtek a szemem előtt, néhányan elfogadtak, mások nem.
Aztán, amikor eszembe jutott az R.-vel való kapcsolatunk, hirtelen rádöbbentem, hogy elkezdek őrültnek lenni, emlékezetem, mint a megolvasztott műanyag, kezd felborulni és eltűnik. Először megijedtem, aztán gondoltam, bármi történik is, minden Isten akarata. Ezért szükséges. És este megérkezett R. nem félt fertőzni, csak jött és vigyázott rám egész hétvégén. Nem tudtam felállni, mindent csinált a ház körül stb. A második éjszaka úgy éreztem, hogy könnyű volt nekem, és boldog voltam. Egy álomban repültem, felismertem, hogy repülni fogok, és ugyanakkor éreztem a melegben és arany-fehér sugárzást a lélek belsejében. Lélek Szeretném azt hinni, hogy ez a helyes út - Imádom R. De minden mást is mondott a másik -, hogy hülyéskedik, hogy megtörje a parancsolatokat, megsemmisíti magát, és a gyermeket.
Hogyan lehet megérteni, mi igaz? Talán nem Isten küldte Istent, hanem a kísértést, amelyet szerettem szerettem? Nem éreztem olyan jól az ágyban senki, és olyan nehéz kommunikálni. Tudom, hogy bennem sok probléma van, és én tényleg dolgozni akarok magamon. De a mai helyzet megtorpant.
Köszönöm a segítséget. Szeretlek és lelki erõvel!
Helyezés: Sandra [Tag] 13/13/13 at 11:35
Olvastam - egy az egyben az én történetem. Egy regény (bár az interneten) házas férfival, akinek családja rossz. Szinte egy év egy új szerelem szárnyain. Egy szeretett ember, mint te, - különösebb pénz, vagy kényelem. És ha elmész hozzá, akkor bizalommal, hogy majdnem két családon él majd. A férjével ebben az időben a kapcsolat "nem" -re változott. És egy év múlva a szeretett elhagyta a családját, hozzám jött (ő egy másik városból), és azt mondta - választani. És nem tudtam választani, a férjemmel maradtam. Eleinte arra gondoltam, hogy én is féltem a nehézségektől. De most értem - valami megtartott. Vagy inkább ezt tudom - a jövendő lány lelke, akinek a férjétől kellett születnie.
Szergej Nikolaevics többször elmondta és írta, hogy gyakran történik - egy nő a szeretője felé megy, majd rájön, hogy valóban szereti a férjét. Vagy marad a családban, és idővel minden olyan érzést, amit édesanyja szeretett, érezni kezdte a férjét. A végéig nem hittem el. HOGYAN lehet ez, ha házas nem jött ki a szerelem, és a másik - a szeretet első látásra, és egy nagyon, nagyon erős érzés?
Tetszett a családba, ő és felesége jól mentek. Megtapasztaltam. Majdnem elvesztettem az eszemet, soha nem éreztem ilyen fájdalmat az életemben. Lélek, mintha egy húsdarálón átcsavarodott volna. Még a zavart is. És így - hat hónap. Hogyan lehet túlélni - még mindig meglepett)))) Nem tudtam abbahagyni a beszélgetést szeretettel, bár azt mondtam, hogy mostantól csak barátok. Megpróbálta elfelejteni - egészen az egészségi problémákig. Innen eltávolították tőle, a férjétől. Többet gondoltam Istenről, imádkozott. És hat hónappal később elkezdtem elengedni.
És tudod, minden érzésem időben a férjemhez fordult. Kiderült, hogy annyira kedves, hogy nincs szükségem másra. A vele való kapcsolat gyökeresen megváltozott. És várjuk a lányt)
Talán másképp van. De itt kísértettem. Most pontosan ezt tudom.
Szerelem és szerencsét neked. Egyszerűen belsőleg engedje el mind a férjet, mind a szeretettet, absztraktumot. Idővel minden rendezett))