El akarok válni
Tara írta (a): Szereted a férjedet.
Ez az első házasságod?
Van idősebb nálad, vagy ugyanolyan korú emberek vagy?
Milyen kapcsolat volt a saját apjával, és milyen kapcsolat volt a szülők között?
Nem tudom, szeretem-e a férjemet. Belefáradtam a hallgatásba és próbáltam megegyezni. A házasságok az elsőek, ugyanolyan korúak vagyunk.
Apámmal minden csodálatos volt az átmenetig. Aztán szinte nem volt kommunikáció - csak a visszaélés. A szülők is folyamatosan káromkodtak. Apám ivott, az anyám türelmes volt.
Ellora írta (a): ön maga nem akar jobb serdülőként, sikeresebb emberré válni karrierjében? Vagy nem szereted a nyomást, benned az erős ellentmondás szelleme? Nem elég jó szerető - havonta egyszer egy seprű a kezedben. vagy nem szolgálnak egy tekercset vacsorázni egy patty lemezen naponta?
Mit szeretne magadnak személyesen, mi legyen? Ne lépj tovább, ne növekedj semmiben? Vagy más területeken szeretnél eredményeket elérni, nem pedig a gazdaságban és a munkahelyen, de most nincs ereje, vagy a férjed nem hagyja jóvá vagy nem hagyja jóvá?
Milyen problémákkal jár együtt egy pszichológussal?
Talán maga tökéletesítő, nem fogadja el saját tökéletlenségét, és így reagál a férje kijelentéseire. Egyébként én mondom mosolyogva - Drágám, szeretlek, és megpróbálom a legjobb tudásom szerint, én örülök, hogy kaptam a férjemet, tökéletes minden - és menne, hogy nem a saját dolog.
Vagy valóban éretlenek és gyermektelenek vagy, nem tudsz megbirkózni kontroll nélkül, ahogy gondolod?
Ha elválik, akkor egyedül fogja megbirkózni a gyerekkel, mert nem valószínű, hogy olyan embert talál, aki a második napban elviszi Önt. Vagy tényleg nagyon készen állsz arra, hogy a férjét elhagyd?
Természetesen szeretnék tökéletes embernek lenni mindenben - ki nem akarja ezt? A nem eléggé jó háziasszony nem ideális ház tisztasága. Nemrégiben már megpróbáltam és megszűnt a találkozás. Nincs vágy semmiért.
Természetesen szeretnék nőni a szakmai szférában. De nem jutok oda. A férjem azt szeretné, ha sikeres szakember volnék, és egyenlő feltételekkel dolgozhattam vele. Sajnos nincs megfelelő oktatás, nincs tapasztalat, nincs lehetőség. Nem vagyok egy stresszes ember egyáltalán, hogy nyugodtan dolgozjak és karrieret építsenek.
Ha elválok - nem tudom, hogy és hogyan fogok menni. De esélyem lesz arra, hogy úgy éljek, ahogy akartam. Senki sem fogja mondani nekem, hogy mit és hogyan kell csinálni, de amit tévedek, az rossz. Ezt nyugodt hangon mondják, káromkodás nélkül - de fáradt vagyok. Fáradt ahhoz, hogy olyan érzés legyen, mint egy elárasztott gyermek, aki nem bízik abban, hogy bármit is csináljon, anélkül, hogy kettős ellenőrzést kellene végeznie és ellenőriznie kellene. Talán gyerekes vagyok. Minél inkább irányítom, annál kisebb felelősséget viselek. Nem bízom abban, hogy tényleg el tudok dönteni és magam csinálok valamit.
madjery írta: -A házasság több mint 10 év, van egy gyerek.
- Más módon is próbálkozom magamban, ahol az ember azt gondolja, hogy jó vagyok, mint én. Minden hibát és erőt akarok kapni.
- Egyetértek azzal is, hogy a gyermek gyakran marad vele, vagy gyakran él vele - ilyen állapotban még mindig nem kell normálisan felemelnem.
.
És hogyan volt a kapcsolat kezdetén? Szerette a férjét. Házas szerelem? A férj már előtte kihasználta előnyeit és hátrányait.
Van egy embered, akivel más kapcsolatokat szeretne kipróbálni. Miért biztosak benne, hogy más módon - nem lesz gond, és szeretni fogják és elfogadják - függetlenül attól, hogy mi vagy?
Biztos vagy benne, hogy van egy ilyen ember - akivel nem lesz gond. Végtére is - még ha feltételezzük is, hogy elfogadja és szeret téged, az érme másik oldala - és nem tény - lesz, hogy ezek a hiányosságok összeegyeztethetők a családi életünkkel?
Hány éves a gyermek? Fiú vagy lány? Szereted a gyereket? Készen állsz rá, hogy anya nélkül éljen? Van valami benned? Készen állsz arra, hogy a mostohaanyád felemelje, ha a válás után a férjed házasodik?
PS - Személyes tapasztalat és az élmény a fórum-mondja, hogy az öngyilkossági gondolatok és a vágy, hogy a második felében talált egy lány és egy másik férfi, miután a pár - akik találkoztak oldalán „szerető férj”, de nem tudják legalizálni azt. És a családi élet úgy tűnik, hogy szürke, nem megfizethetetlen. Gyermekek csak akadályozzák, illetve akadályozza meg a „égi szerelem”.
Tüdőbetegség tünetei vannak.
Amit a férje akar, érthető. Vágyai az Ön számára és a következetlenségük nyilvánvalóak.
És mit akarsz magadtól? Képzeld el - pihentél, erősödött (egyébként tényleg szüksége van rá, nincs lehetőséged valahová menni, például rokonok számára), és gondolkodni tudsz - mit akarok? Mit akarok tenni, mit kell tennem ehhez.
Talán csinálod, amit szeretsz, de ebben az üzletben nem érheted el a magasságokat, mert nincs különleges tehetség a növekedésre ezen a területen - ennyit? Fontos, hogy tetszik, és elégedett vagy ezzel a szinten - a pozíció, a fizetés, a csapat jó, végül.
Vagy például egy olyan szeretettel nem rendelkező üzletben vesz részt, amely nem hoz örömet. Nehéz nőni olyan üzletben, amely nem tetszik. Meg kell keresni valami mást, tudsz és többet megtudhatsz, valószínűleg csak egy kicsit több mint 30. De mit szeretsz, magad tetszik.
Megpróbáltad elmondani a férjednek, hogy belefáradt a próbálkozásból, általában szívvel beszélsz vele? Félsz csalódni? Tehát nincs semmi veszíteni, ha legalább a válásról van szó. Félsz a férjétől?
Hogyan történt, hogy önmagával csatlakozott a versenyhez, hogy kedves legyen a férjére?
Véleményem szerint éppen ellenkezőleg: először a családi élet nem felel meg, majd elkezdődik a "földön kívüli szeretet" keresése.
Feleségül vettem a szerelemért. Az én hibám, amit a férjem soha nem hozott. Időnként folyamatosan visszatérünk ehhez.
Más kapcsolatok rovására - nem vagyok biztos benne semmiben, és nem vagyok biztos benne, hogy valaha is lesznek.
Imádom a gyereket. Van egy lányom, 7 éves. Nem akarom, hogy anya vagy mostohaanyja nélkül éljen. Azt akarom, hogy boldog anyával éljen. De nem rólam szól.
Mi a "csodálatos betegség"?
Szóval van valaki szem előtt?
Ez egy rendkívül fontos részlet - végül is, ha van még egy ember, akár platón lelkesedésként is, a házastárs bármilyen, akár egészen tűrhető, hiányosságai hypertrophizálnak, az univerzális katasztrófa méreteiig.
Az üzenetéből nem világos, hogy van-e ember vagy sem.
Mindenesetre rossz és káros gondolatok, hogy a férj megváltoztatható, mert nem akarok megváltoztatni magamat, már beindult az életedbe. Ne dolgozzon erről, a következmények nem lassítanak - a paráznaság vírusa nagyon ravasz. És a család minden gondja, minden elárulás, pontosan azzal a gondolattal kezdődik, hogy jobban megérdemlem.