Fordítsd a rossz kedveseket a fő szövetségeseidbe

Fordítsd a rossz kedveseket a fő szövetségeseidbe

Végül nem fogunk emlékezni ellenségeink szavaira, hanem barátaink csendjére.

Voltál már olyan helyzetben, amikor valaki úgy tűnik hajlamos arra, hogy kárt okozzon neked, és nem is tudod, hogy ez a személy miért undorítóvá tesz? Itt van az általános szabály: ha nem szeretsz valakit ok nélkül, akkor ez nem jelenti azt, hogy nem tetszik neked. Ez azt jelenti, hogy nem nagyon szereti magát. Mások tiszteletben tartjátok. De ha nem tisztelsz magadnak, mit tudsz ajánlani másoknak?

Az a személy, aki nem szereti magát, alacsony az önbecsülés. Az ilyen személynek ugyanolyan pszichológiai hiánya miatt pusztítónak kell lennie, és lencsékké kell válnia, amelyeken keresztül bármilyen benyomódás megtörik. Végül, ez a torz percepció azt a tényt eredményezi, hogy egy személy megtudja az alábbi hiedelmek közül egyet vagy többet.

• Azt hiszi, hogy nem tetszik. Talán félreértette a kifejezést az arcodon, vagy valami, amit mondott vagy csinált. Talán véletlenül elhanyagoltad őt, vagy legalábbis nem fordított megfelelő figyelmet. Annak érdekében, hogy az alacsony önbecsülésű személy arra a következtetésre jut, hogy nem szeret téged, sokat nem szükséges. Mivel nem igazán szereti magát, természetesen feltételezi (tudattalan szinten), hogy nem szeret másokat sem.

• Úgy érzi, hogy fenyegetést jelent. A törékeny egó irigy és féltékeny. Talán emlékeztetsz rá valamire, amit nem, de mindig szeretne. Az elégtelenség ezen érzésének eloltására negatív jellemzőket ad, és utál, mert ilyen vonások vannak.

• Benned lát egy olyan médiumot, amelyet nem szereti magában. Tehát nem tetszik neki, mert emlékezteti rá, hogy önmagában nem szeret, akár öntudatlanul is.

1. stratégia: az ellenségek barátokká való átalakítása - kilenc egyszerű szabály

A nyomozó ne okozzon könnyebbet, mint gondolná. Ezek a kilenc szabály egyszerű, nyilvánvaló és gyorsan jár. Ezen kívül szinte bármilyen dinamikus kapcsolatban működnek mind az üzleti életben, mind a személyes életükben.

1. szabály: kölcsönösségi kapcsolatok kialakítása

Találkoztál már valaha olyan helyzetben, amikor egy olyan személy, akit nem szeretsz, luxusos bókot nyújt, vagy tanácsot kér? Nem szereted az embert, akit nem csak szeretsz, de aki tiszteletben tartja magát, hihetetlenül nehéz, nem igaz? Váratlanul újra kell gondolnia saját hozzáállását ezzel a személlyel kapcsolatban. Hirtelen inkább szimpatikusan nézel rá. Végül nem akarod azt gondolni, hogy a hozzáállás és a tisztelettel való kifejezése révén hülye módon cselekedett. Olyan magas véleménye van rád! Nem, inkább megváltoztatjuk a hozzáállást, és arra a következtetésre jutunk, hogy végső soron ez nem olyan rossz ember. Ezt hívják kölcsönös együttérzésnek, ami egyszerűen azt jelenti, hogy szeretjük a szeretetet, csodáljuk azokat, akik kiderült, hogy szeretjük és csodálnak minket. Tiszteletben tartjuk azokat is, akik tisztelnek bennünket.

Annak érdekében, hogy ez a törvény, mondja a harmadik fél (talán az a személy, akivel mindketten tagjai baráti viszonyban), amit igazán szeret, aki épít a szar, és hogy tisztelem őt. Talán érdemes kifejezni az őszinte csodálatot a rossz kívánságaidnak vagy néhány elve közül. Amint észrevétele megérkezik e személy fülére, csak ülhetsz egy székben, és megnézheted, mi történik. Meg fogsz lepődni azzal a sebességgel, amivel ez a személy lesz a szövetségese. Akárkivel beszéltünk - egy kolléga, főnök, asszisztens, szomszéd, testvér, gyermek vagy egy szerelő részt az autóban - emlékszem, minden olyan személy kell érezni, hogy értékelik.

És most talán kíváncsiak: miért nem mondom el az összes kedves szót erre a személyre? Ezt megteheti, de azzal a kockázattal jár, hogy ez a személy gyanakodni fog rád az öntudatlanságról, vagy úgy gondolja, hogy megpróbálja manipulálni és szimpátiát érezni irántad. A módszer hatékonyságának titka az, hogy amikor valami kívülről hallunk valamit, ritkán megkérdőjelezzük az igazságot, amit hallottunk, különösen ha halljuk, amit hallani akarunk.

2. szabály: A személy üdvözlése, valódi lelkesedés

A mosoly remekül működhet, különösen, ha címezőként szól. Ha üdvözölné, próbálja meg olyan őszinte mosollyal csinálni, amennyit csak tudsz. Mosolyogva azt mondod, örülsz, hogy látod ezt a személyt. Ez lehetővé teszi mindketten, hogy jobban érezzék magukat. Hasonlóképpen, a meleg mosoly lágyítja a fenyegetés érzését. És különösen, kevésbé fog gondolni arról, amit nem szeret.

3. szabály: támogatás

Ha tudja, hogy az ellenfeled hibázott, higgye neki, hogy az ilyen hibákat bárkivel megtörténhet, és mondd meg neki, hogy ő nem szemrehányást tett magának túl sok. Bármit is teszel, ne kritizáld, vagy ne ítéled el. Azokban az esetekben, amikor az ellenfeled belép egy érv egy másik személy (ami látszólag elég gyakran megtörténik), és úgy gondolja, hogy abban a helyzetben ellenzői vannak bizonyos előnyei, álljon az oldalán, és megvédeni. Ha vita merül fel az Ön és a rossz kedvesek között, próbáld meg emlékezni, hogy ha igazad van és bizonyítod, hogy okosabb vagy, akkor nem kapsz jutalmat. Miután megnyerted a vitát, nem kapsz semmit. Ha azonban bevallja, hogy a detektív jó, eredményes vagy érdekes ötletet fejezett ki, akkor is, ha veled egy vitában a nyereményed mérhetetlen lesz.

4. szabály: adja meg a nyomozónak a lehetőséget, hogy kétségei legyenek a saját álláspontjával kapcsolatban

Úgy tűnik, túl gyakran kiderül, hogy az egyetlen idő, amikor valaki kedvességét mondjuk, ez akkor történik, amikor valamiféle felügyeletet követtünk el, amelyet meg kell oldani. Meg fogsz lepődni, hogy mennyire jobb a kapcsolatod egy másik személlyel, ha aktívabbá válik a tisztelet tiszteletben tartása érdekében. Többnyire olyan kifejezéseket használnak, mint a "Köszönöm", "Nagyra értékelem, amit tettél értem", "Köszönöm, hogy eljöttél." Néhány egyszerű hálával foglalkozó szava érdemes ezer szót, azt mondják később, hogy ha később a kapcsolat nem lesz probléma. Befektetéseket eszközöl az immateriális javakba, amelyek sokáig nagy nyereséget hoznak.

6. szabály: Figyeljetek alaposan

Ha félig hallgatsz (vagy pontosabban félig nem hallgatsz), úgy érzed, megalázta és nem fontos. Talán volt tapasztalata beszélgetni valakivel egy bulin, amikor észrevette, hogy az ember a terem körül vándorol, miközben mögötted néz, bár úgy tűnik, hogy hallgat rád.

A hallgatásra való képesség, az igazi hallgatás pedig a beszélgetőpartner tiszteletének mutatója. Ha valaki beszél veled, hallgassa félig szívesen, vagy kövesse a szemed sarkát, mi történik a tévékészüléken, a számítógép képernyőjén vagy az újságban - ez azt jelenti, hogy megvetésnek tartja a beszélgetőpartnert. Ha minden figyelmet fordítunk a beszélgetőpartnerre, akkor tisztelettel viseltetjük azt a személyt, akivel beszél. Ez talán értelmetlennek tűnhet, de ez olyan hülyeség, hogy valóban hatással van arra, hogy két ember együtt halad.

7. szabály: engedje meg, hogy egy másik személy hozzájáruljon az életéhez

Nincs jobb módja annak, hogy személyhez kössön magadat, mint hagyja, hogy az életed részévé váljon, és befektessen benned. Kérdezze meg ellenségét tanácsért és válaszért abban az időben, amikor úgy gondolja, hogy méltó módon járulhat hozzá az ügyhöz. Hadd adjon neked egy kicsit önmagát - és jobban fogja érezni magát, és ez a közös hangulat mindkettő számára segít a közeledésben.

Az emberi természetkutatások azt mutatják, hogy a valóságban az emberek többször gyűlölik a többieket, miután ártanak neki. Miért? Amikor másoknak sérülést, akár szándékosan, akár véletlenül, öntudatlanul tesszük magunkat rosszul kezelik azokat, akiket bántottak, hogy megpróbálja csökkenteni a hatását az úgynevezett kognitív disszonancia. (Az elmélet a kognitív disszonancia kimondja, hogy ha így teszünk dolgokat, amelyek ellentétesek a mi megértése magunkat, kellemetlen érzést tapasztal. Annak érdekében, hogy megoldja ezt a belső konfliktust kezdjük ésszerűsíteni viselkedésüket, és nézi, annak érdekében, hogy fenntartsák a harmónia az ötleteket magukról). A felmerülő belső konfliktus a következő kérdéssel írható le: miért ártottam ezt a személyt? Az ezt követő racionalizálásnak így kell lennie: meg kellett volna tennem, mert nem szeretem ezt a személyt, és megérdemli, amit tettem vele! Ellenkező esetben kiderül, hogy rossz vagy legalábbis szomorú ember vagy. És meg kell élnünk harmóniában magunkkal.

Ez az elv működik és fordítva. Mások hasonlítanak minket, miután valami jót teszünk nekik. Miután valaki kedvességet vagy szolgáltatást adott nekünk, valószínűleg elkezdünk pozitív érzelmeket átadni ennek a személynek.

Ha sikerül arra késztetnie a rossz kedveseit, hogy egy kis kedvvel vigyenek magára, akkor kedvesebben és melegen érzi magát iránta. Próbálunk másokra késztetni, gyakran nyújtunk ezeknek az embereknek a szolgáltatásokat - és ez gyakran hibát követ el. És bár értékelni tudják a kedvességünket, és úgy vélik, hogy jó emberek vagyunk, ez nem feltétlenül ösztönzi őket arra, hogy együttérzéssel kezeljék, még akkor is, ha most egy kicsit jobban szeretjük őket. Ne feledje: a cél az, hogy a rossz kívánságosok jó érzéseket táplálnak neked, és nem csak azt hiszik, hogy jó ember vagy. A cél akkor érhető el, ha a bántalmazó valami jót tesz neked, és nem akkor, ha kedvére teszel.

8. szabály: Ossza meg a legnagyobbat

Még akkor is, ha a kapcsolat nem személyes, hagyja, hogy egy kicsit belépjen az életedbe. Ossza meg valami személyeset, valamit, ami érzelmi rezonanciát okozhat. Lehet, hogy könnyebb lesz, ha közös alapon cselekszel, és szinte bármely személyhez való viszonyban megtalálható. Némelyikünk természeténél fogva hajlamos megosztani a személyes élet részleteit, és néhányan nagy visszatartást mutatnak. Ha nem mindig könnyű megosztani másokkal az érzéseidet, előfordulhat, hogy ez a gyakorlat nagyban növeli az üzleti és személyes kapcsolatainkat.

A kölcsönös tisztelet megteremtése után az egyik fél által elkövetett szinte minden kisebb bűncselekményt vagy felügyeletet a kölcsönös tisztelet prizmáján keresztül vizsgálják meg. A jövőbeli veszekedések és kommunikációs zavarok kezelhetők megbocsátó, nem szándékos hibáknak és nem szándékos kárnak. Meg fogja találni azokat a helyzeteket, amelyek egyébként a problémákra felgyorsultak, önmaguk megoldják.

9. szabály: a jó összpontosítás

Számos tanulmány ugyanazt mutatja, mint a saját tapasztalatunk is azt mondja: az emberek intuitív módon úgy érzik, szeretnek bennünket, még akkor is, ha nem mondtál nekik szót. Amikor beszélsz emberekkel, szellemileg összpontosítani a pozitív tulajdonságokat - és úgy fogja érezni, hogy tetszik neked, és viszonozni fog.

Az történt, hogy egy hentes rettenetesen haragudott a városi rabbival, aki úgy döntött, hogy a hentes kereskedője nem kóser. A rabbi döntése nagy anyagi kárt okozott a hentesnek. Haragjában a hentes meg akarta ölni a rabbit. Némi ürügy szerint a rabbit a sivatagi út mentén utazott. Útközben a hentes kinyújtotta éles kését, és meg akarta ölni a rabbit.

Amikor a rabbi észrevette, hogy a mészáros nem vonta vissza a gyilkosságot, elkezdett összpontosítani a hentes minden olyan pozitív tulajdonságára és tulajdonságára, akivel ismerős volt. Váratlanul történt egy csoda. Miközben a rabbi a mészáros erényeit tükrözte, megváltoztatta szándékait. A szeretettel teli, a könnycseppek a szemében csókolózták a rabbit, és megkérték a megbocsátásukat.

Abraham Lincoln elnököt a következő szavakkal kapta: "Nem szeretem ezt a személyt túlságosan, ezért megpróbálom jobban megismerni." Benjamin Franklin felülmúlhatatlanul mondta: "Keresd mások méltóságát, mások pedig méltóságot keresnek."

A sorozatgyilkos anyja szeretheti a fiát, mert összpontosítja magát és a vér közötti kapcsolatot. Ha valami jót keresünk egy másik emberben, akkor valami jóat találunk benne. És amikor megtaláljuk, az arcaink olyan fényt fognak ragyogni, amely pozitív és meleg érzelmeket tükröz.

Ne lődd le a hírvivőt

A kapcsolatok a leggyakoribb szféra, amikor az emberek gyakran nem fogják el az üzenetet és összpontosítanak azok személyiségére, akik ezeket az üzeneteket hozták. Széles képet kell mutatni, és kérdezd meg magadtól: mit tanulhatok ebből a személyből?

Ha egy konkrét esetben igazunk van, akkor általában ürügyet találunk arra, hogy nem vállalunk felelősséget ebben a helyzetben. A fejlesztés egyik előfeltétele bármely területen az elítélés elutasítása vagy a helyzet igazságtalansága által okozott düh. Valójában meg kell kérdezned magadtól: mi lesz a felelősségem és a helyes ebben a helyzetben?

A függőség és a szenvedés módját csak abban az esetben veszünk be, amikor mások kegyetlenségével reagálunk kegyetlenségre. Nincs más. A bűntudat behatol a lélekbe, és egounk bekapcsolódik, és megkezdi erőfeszítéseit, megerősíti hitünket, és közben önbecsülésünk és érzelmi állapotunk lassan megolvad. A bűntudat módban való tartózkodás során nem foglalkozunk a megoldásokkal, ezért nem érti, és biztosan nem keres megoldást a helyzet javítására.

• 9. fejezet: "A nehéz emberek kezelésére való képesség: a menedzser erőfeszítéseinek pszichológiai igazolása";

• 16. fejezet: "Védje magát és az irodáját a durva és durvaságtól";

• 18. fejezet: "A karizma művészetének mestere és az emberek pillanatnyi elrendezésének kimerítő pszichológiai formája";

• 19. fejezet "Elképesztő módja a pszichológiai problémákkal küzdő emberekhez".