Eurázsiai magazin portál - kiadványok - morfin és morfin
Oleg Panfil
A morfírok és a morfín
(Az anyagokról szóló történet)
1
De találgattak. Egy szőlőskertben vertem. Tavasszal. Mindnyájan - apám, én, mostohaanyám, nagymamám, nagymamám és új férje - tisztítottuk a szőlő bokrokat - kivágtuk őket - a szőlőből és a télen elhúzódó felesleges hajtásokból. Még mindig nagypapa volt.
Azt levágta a növekvő szélén körben a szőlő bokrok Kudirka - félig civilizált, furcsa mágikus illat szőlő - most már teljesen eltűnt.
- Gyere, gyere ide! - kérdezte az apám, és megkérdezte az ampullákról. Egy új nagyapa, a nagymama férje elmondta nekik, hogy az ampullák száma jelentősen csökkent.
Magam mellett álltam, hogy megkérdeztem őket. Igen. És nem az, amit velük tettem. Bár apja morgott: "Ha. Én vagyok. Megtalálom. hogy legalább egy ampullát ragadtál. - Elkezdtem könnyeket fújni apám órájából. És elszaladtam egy csomó vágott szőlőt a dombon, a házig, ahol nagyapám és nagymamám lakott.
Már régóta elakadtam mindet, és néhányat egy aranynyílásban hagytak egy kicsit. Üres ampullákat hagytam a hűtőszekrényen, a konyhaasztalon - abban a reményben, hogy apám vagy mostohaanyám legalább kérni fogja.
De nem vették észre.
A morfium helyettesíti a szeretetet?
Egy évvel korábban, a nagymamában - egyszer a közös házunkban kinyitottam egy ruhásszekrényt - vállfákkal ellátott részt, és egy halványan csillogó aranycsomagot láttam. Egy selyem sálat arany és ezüst virágokkal hímzett türkizszeleten csomagoltak egy karton dobozba. Belsejében egy forralt fecskendők dobozai voltak, acélból csillogva. És még egy kartondoboz - több rétegben rétegzett gyapjú-ampulla.
A "Morphine" -t - sötétzöld festékkel nyomtatták. "Morphin" - másokon - fekete betűkkel. "Omnopon" - sötétkék betűk. Hetven ampulla összesen.
Körülbelül tizenegy éves voltam, de tudtam, hogy mi az.
Anyám halt meg a rákban. De nem a kábítószere volt. Ezeket a nagymamám új férje hozta. Az első felesége a rákban halt meg.
És a szomszédunk, a Ksenia, Senya is rákosult. Barátaim volt Shura, a legfiatalabb lánya egy szeretetlen férjével. A két idősebb pedig a szeretettől származott. Xenia nyáron egyre fájdalmasan felkiáltott. Shura átszúrta az első promedolját. Hamarosan abbahagyta a segítséget. Ezután omnopont - extraháljon az ópiumból ampullákból. Aztán morfin. Amikor a morfium véget ért, Shura-nak meg kellett mennie a regionális központba egy vörös receptért még egy tíz ampullát. A busz - PAZik - csak naponta kétszer ment. Shura reggel 6-kor távozott, és egészen az esti óráig, Xenia fájdalmasan felkiáltott.
A házukban rothadó hús szaga volt. Shura megpróbálta megfulladni, kölni kölni a ház körül.
Már repül, igen,
hol lehetne az anyám? Kiment az utcára? Az egyetlen utcán a falu egy emlékmű egy ismeretlen katona - az egyetlen bolt - egy iskola, egy klub, egy iroda - egy erdő. Tó, kőfejtő, eperfa liget. Mezők, elkülönítve ültetve keserű cseresznye. A hegyek.
Nagy családban született. A gyermekkorból egy nagy fehér kőházat álmodtam. Az apám házat épített. Egy évvel a mozgás után meghalt. Egy magas fehér házban. Hét éves voltam.
El akart menni, ahol nem fáj. És nem akart meghalni.
A terroristák szerették őt. Valami történt az apjukkal.
Az intézetben távollétében tanult. Elmentem az üléshez. Anyám aggódott, hiányzott nekem. Egyszer késő őszén elvitt, és Chisinau apjához mentünk - egy hostelbe. Nem emlékszem az utazásról. Csak a magasépítésű épületben lévő, konkrét lépcsőházak vannak elrejtve. De egy dolog marad: valaki kezes keze. És egy reménytelenség hulláma, amely az anyámat a kéz látta elől. Fényes vöröses szögek. Még soha nem láttam ilyen embereket a faluban.
A szerelem morfiuma véget ért.
Utolsó ő őszén - az első osztályba jártam - többször kipróbálták, hogy bedobjam az ágyra. És még engem fekszem mellé a takaró alatt. De egy pillanatig nem bírta. Kértek, hogy elvigyenek. Semmilyen mozgalom bántotta. Gyűlölt engem. Gyűlölettől fogva azonnal megkötöttem és megköveztem. Teljesen idegen. Nem ismerem ezt a nőt.
Rettegett az üresség és a gyűlölet, amely a teste lett. De eszembe jutott, hogy szeretett. Szerettem? Nagyon szerettem őt, különösen a szaga. Amikor hosszú ideig nem volt ott, megtaláltam a blúzt vagy a hálóinget, és megszagolta a ruhát. Boldog voltam. És tele biztonsággal.
Most sem érzett semmit. A szaga eltűnt. Hol volt, üresség volt. Csak a rothadó narancs illata. Húzzák őket, vagy az õ anyukájukért. De nem tudott enni. A gyomor rákja. Narancsok feküdtek a szekrényben a szobájában, és elkényeztetett. Aztán megpróbálták megetetni. Nem tudtam.
Belépett hozzám. Az a tény, hogy senki sem és nem kell szeretni mindig. Pontosabban -, hogy senki sem tetszik.
Terroristák - igen, a stockholmi szindróma - úgy rendezték, hogy mindenki csak morfiumot szeret.
Aztán majdnem abbahagytak engem. Vagy inkább nem akartam.
2
De az a tény, hogy senki sem tetszik - nem egészen így. Ha ez - az, aki az anyám - kezdett talpra állni azokon a helyeken, ahol a halál elmenekült a terror, a fájdalom ... először volt teljes sötétségben, és úgy tűnik, az első gondolat, hogy nekem volt ... a félelem bennem, a félelem hogy ugyanolyan fájdalmas lesz az életem. Úgy döntött, hogy magával viszi. Ott, ahol nem fáj. Egy álomba fojtott, valami nyugtató suttogást. Már sóhajtottam, egyáltalán nem lélegezhettem le, nem levegőn, és felébredtem a végső erőfeszítésemmel. És úgy éreztem, hogy a torkom összeszorít, mint egy vice, valaki alkarján. Aludtunk az ágyban, amelyben meghalt, a fiatalabb testvérével - néhány hónappal a temetés után. Az apám ismét el volt, és a nagybátyám jött, hogy velünk töltse az éjszakát, úgyhogy a nagymamám és én nem félek. Az álmomban szorosan szorítottam a torkomat. Valamivel sikerült felébresztenem, mielőtt a test csavarodása gyötrődött volna. De tudtam, hogy ő csak a szerszám. Mert a suttogás az övé volt. Megpróbált segíteni - menjen oda, ahol nem fog fájni.
Néhány évvel később vakációra mentem nagyanyámnak, és valamilyen okból úgy döntöttem, hogy az éjszakát a szobába, ahol meghalt. Képzeletbeli szerelem - vagy kár? - Elköltözött. A keretben lévő kép éppen az ágy fölött függött. Ugyanaz, mint a sírkő. Az ágyat, amelyben meghalt, már felváltotta, de az új egy helyen állt. Mielőtt eloltottam a fényt, megnéztem a portrét. Úgy tűnt számomra, hogy a szeme furcsa és nem túl jó. A sötétben gyorsan felmásztam a takaró alá, mindkét oldalról becsomagolva. Aztán valami leesett rám, ütődött a bordákon. Annyira féltem, hogy még csak nem is sikítottam. Lerobbant, felugrott, és az ajtóhoz rohant. A szoba küszöbén úgy döntött, hogy bekapcsolja a fényt.
Ez volt a portréja. És egy figyelmeztetés a hamisított - szeretetről. És a szánalomtól. A figyelmeztetés, amelyet sok évvel később megértettem.
Mert nem volt portré, nem pedig kép. Meglepetett az üressége. Közvetlenül.
3
Hogy szerettem őt? Nem tudom.
Aggódtam a naplemente előtt este, amikor az anyám sokáig távol volt a munkától. Futtam a tóba - hány éves voltam négy éves? - a homokos kőbányák meleg porában - kérdezgetve más nők útját - nem látták őt - és itt van, aranyszínű, aranyos és aranyosabb, mint bárki más.
Aztán álmom volt, hogy az anyukám a hídon haladva menekült valaki elől. Hirtelen a híd közepén egy ember árnyéka tolja be a vízbe, és úgy látom - mint egy arany cukorkafóliás profil - a feketén átfésülve - a hídról lefelé repül és eltűnik.
Nagyanyámnak álmodtam, szomorította őt.
Az őszi anya - nagyon fiatal - először beteg lett.
Szeretett engem ... nem tudtam elhinni, hogy anyám gyerek is volt? Hazudik. Inkább nem tudtam elhinni, hogy ő is felnőtt volt. Nem akart felnőttnek lenni. Fontos, hogy szerettem. Nem, a szerelem nem jó szó. Fontos, hogy két lámpa vagyunk egymás felé nyújtva. Nem, nem kettő - apám és nagymamám fénye még mindig megvilágosodott, és valószínűleg valaki más fénye eljutott valakihez az otthonunkon kívül, és ez a fény egy másik fény felé nyúlt.
Mákkák gladeje minden kertben. Nem skarlát, rózsaszínű lila vagy fehér sötét lilás pettyes szirmokkal. Nem, még mindig nem láttam Morpheust a pipacsok között, a szeme mindig zárva volt. És az ajtóra mutatott. De az álom istenét, a feledés istenét, a minimális kegyelem istenét mindig ott volt.
Kanyarok és sikátorok az emberi növekedésben. De inkább az őszibarackot kerestük a kollektív kertben. Senki sem tudta. Csak én. Én voltam az egyetlen olvasó a "The Way to Hell" című könyvben, haha-hha. A kábítószer-függőségről a capstrans-ben. Néhány román írta - az országuk, a 70-es évek elején ugyanúgy élt a félelmetes idiótákkal.
Körülbelül tizenkét évvel Kamenka-ban, egy kisvárosban, a Dnyeszter bankján, ahol mozogtunk, valóban fájt nekem élni. Aztán megtaláltam ezeket a morfium és morfium készleteket egy aranyozott hajtásban, a mi korábbi otthonunkban - ugyanabban a helyiségben, ahol meghalt.
A morfium illata az üvegampullákon keresztül éreztem. Még mielőtt eldöntötte volna, és képes volt megverni. Hideg meleg maggal.
És a test egyik illata. A morfin olyan, mint a test és a bőr. De ez a test, mert vannak olyan anyagok, amelyek az ember illatát - ginseng, gyömbér, múmiák, zira, görögszéna. A morfin - csak egy test, egy ilyen natív, a saját szaga, hogy ez a szag teljesen elkeseredett. Teljes undorodást csak valaki más testének szaga okoz. A morfin a szerelem és az undor, az uh-huh keveréke.
Így szagolhat, és időjárás-megvastagodhat - vagy fordítva - párosodhat a bőr, hosszú nyomok nyomával. Mosható bőr, öntisztító halálos sejtek kis halálával. Egy kis napi halál, felejtés, ami az élet. A morfin ugyanazt az édes szagot érzi, ami a bomlás anyagában van. A szag a mennyei sátorban esett. A sugárzás szaga a félhomályban. Szaga van, hogy az egész életed egy napon anyaggá válik.
Szinte föld szaga a morfin, de egy furcsa, vad jegyzet, amely illeszkedik a végtelen kórus - hangok magas és alacsony, a férfi és női, talaj, föld és ég - énekelni az örök visszatérés a kerék az élet és halál, énekelni, hogy a halál ez egyáltalán nem bánt, így a szirének valószínűleg énekeltek.
A morfin egy szag. És a morfin hígítatlan.
Mint minden szag, a morfium szaga olyan nyom, amely a forráshoz vezet. Érzéke a szaga, nem ez a kórus több hangú feljegyzés a hamis végtelen, ami fontos, de mit rejt.
Egyáltalán nem távoli, de - a legközelebbi: egy piercing földi, földi jegyzet - csipkedő és könnyező szív és gyomor. A nap a sír szélén lévő nedves földön van.
Mivel a csernozjon a naplementében -
egy élő üresség - egyedülálló és visszafordíthatatlan. De a morfin a következő pillanatban repül, és elfelejtjük, hogy valahol ott, akkor - nincs boldogság és nyugalom, minden csak most van, minden fontos dolog - ez az, sehol máshol és soha.
A morfium helyettesíti a szeretetet? Szeretem, ha ezt a szeretetet ... Ha a szerelem, akkor talán testi. És mi a helyzet a másikval? És nem helyettesítő, hanem a szerelem represszora. Helyettesíti a jó szexet. Miután minden szép - és minden mote és piszok - minden ragyog. És még a piss is szaga van. És akkor jön a törés. És azt akarod, hogy felemelje azokat, akiket szeretünk.
4
Könnyű mesélni a morfinról. Mert ha ragaszkodsz hozzá, semmi sem történik.
Szinte semmi. Minden ugyanaz marad. De nem fáj, ezért látsz és jobban érzed magad. Látod: mindent, amit szeretsz és mindent, amiről szenvedsz - mindent - ez egy mély, szürkületes csoport, amely áttetsző, sötét-aranyos fényt váltogat. És mi válhat visszafordíthatatlanul e fényben és sötétben? Semmi baj.
A morfiumról csaknem semmi sem történik, igen. Csak egy könnyű, távoli távoli dörgés - ugyanaz - mintha minden hang - alacsony és magas - összeolvadna egy végtelen kórusba. De az utolsó naplemente ragyog rajtuk - valahonnan belülről. Heat. Nem fáj. És mintha az idő impulzusa még a hatalmas és közömbös szerelmi szeretetbõl származna. Semmi sem történik. A morfiából nem történik semmi. Több tucat ampullát injektáltam. És semmi sem történt velem. Ez volt az ajándéka, a szerelme számomra. Érted? Morfin nélküli morfin. Kár és hazugság nélkül.
Hol származott a morfium, hol.
A Morphin az, ami egyenlővé és terroristákkal egyenlít minket.
Mert mi vagyunk a morfiumuk. Morphin nekik.
Morfinnak vagyunk, aki teremtette ezt a világot. Elfelejtett bennünk.
Annyira rázza az örökkévalóságot - bővít minket. Túlélni - elviselni -
örökkévalóság.
Nem, nem, nem az, hogy ... a morfin egy nedves föld közöttünk, szegény és határtalan fényünk, a föld között, amely köztünk jelenik meg, mert csak itt lehetséges, a földön, ez a szeretet.
És attól félünk, hogy kijutunk. Vissza akarok menni. Legalább valamit akarok - örökre.
Vissza a hol? Vissza, mint egy köldökzsinórt, a terroristák levágták. Mozgás az elejére hazugság, csak morfiumhoz vezet. Vissza - ez egy érintés a nyakához. Ez csak tovább lehetséges. Tovább és tovább.
A helyre, ahol mindenki találkozik valamikor, igen.
Nem sokáig, mint a mosolyod
az árnyékban
virágzó lila.