Egész életemben
Christina vagyok. Szeretnék köszönetet mondani egy ilyen csodálatos feladatért! Az elmúlt években csak annyit tettem, elértem, cselekedtem és nem néztem félre, hogy hány győzelmet már nyertek. És tegnap, miközben a győztes történetét írta, minden szívemmel élveztem, és úgy néztem, ahogy utaztam. Köszönöm, Mikhail Efimovich, különösen azért, hogy ezt a feladatot és az egész életemhez való hozzájárulásodért! Adtál nekem egy esélyt, hogy éljek és én használni fogom, győződjön meg róla! Könyvek és tréningek azok a hiányzó tudások, amelyek annyira szükségesek a boldogsághoz - felbecsülhetetlen értékű, ez egy ajándék. És nagyon nehéz túlbecsülni azt a szerepet, amit játszottál az életemben!
Az egész életem egy harc. Először az életre, majd a túlélésre, majd ismét az életre. Annyira használom a harcot, hogy még most is boldog ember vagyok, néha megpróbálom megtalálni az "ellenséget". Most azonban gyorsan nyomon követhetem ezt az illúziót, és megtarthatom a békét a lelkemben.
Alkoholt, kábítószereket, harcokat, kockázatokat, kalandot vittek egy darabig. Talán az életem jelentőségét kerestem, vagy talán az a képesség, hogy megszabaduljak tőle. Ezt nyíltan lehetetlen megtenni. Természetesen öngyilkossági gondolatok jöttek rám a gyermekkorból - azt hittem, hogy így vonzhatja a szülők figyelmét, és legalább sírnának rólam. És miután elgondolkodtam, megkérdeztem az anyámat, hogy mit gondol róla. És akkor anyám másodszor is adott nekem életet, megerősítve, hogy ez a legkönnyebb kiút, és csak gyengeségeket használnak. Az anyám pedig csak két tulajdonságot értékelt bennem: az erő és az intelligencia. És nem tudtam gyengének lenni benne és a szemembe. Ettől az időtől és az életem végéig az egyszerű módszert elszakítottam, bár gyakran gondoltam erre.
Általában 20 évesen húztam, vagy inkább azt mondtam - előttem, a haszontalan és nem fontos életének lenyűgöző terhét. Az alkohol nem oldotta meg a problémákat, függetlenül attól, hogy mennyit akartam, és az intelligenciát megértettem, hogy a küldetést folytatni kell. A motorkerékpár hobbija nem adta meg a kívánt hatást, szerencsém és az agyam volt, hogy nem töltötte be a balesetről szóló beszámolókat. De amint parkoltam a kerékpárt, visszamentem magamhoz és a problémámhoz. Kivel kellett valamit tenni.
A pszichológiában az iskolából válaszokat kerestem, de a falusi könyvtárban rendelkezésre álló tankönyvek és irodalom olyan érthetetlen volt, hogy az érdeklődés nem maradt fenn. És 20 éves koromban, az internet fejlődésével együtt sokféle anyaghoz jutottam a hálózaton. Olvastam, olvastam, olvastam, de minden nem ugyanaz, minden nem "nem rólam", vagy inkább nem tudtam megpróbálni magamon. A tájékoztatás nem kapott sokat.
Természetesen teljes mértékben hinni és elfogadni, hogy én is jóval később, de a tényleges felfedezés ezen egyszerű igazságok összetört a régi mólón. A prezentációs logika ebben a könyvben nem vitatkozik, és nem akarom, hogy éreztem, hogy a lélek az igazság szereplő gondolatait. Most ülök és átlapozza a recept ez a figyelemre méltó könyv idézetek, most ők nekem, mint ismerős, mint mi a nevem - Christine, és abban az időben írom őket horror félelem elfelejteni.
- A boldogság és a szerencsétlenség a saját fejében van.
"Szeretné tudni a fő ellenséget - nézzen a tükörbe."
Továbbá, mint egy balzsam, egy szakadt lélekhez, olyan egyszerű és fontos dolgokat. Olvastam mohón Litvak egy könyvet a másik után, nem veszik észre, amíg a végén, de élvezte az a tény, hogy nem voltam őrült, hogy jogom van élni, hogy ember vagyok, és én érzések és vágyak. Az utóbbiak pedig egyébként nagy nehézségek voltak. Ha kérte tőlem, „Chris, hogy tetszik, ha hívnak?” Vagy „Mit tetszik a zene?” Vagy „Mit gondol.” De általában semmit az érzéseimet, vágyak, vélemények - Ön bármilyen kérdése van, azt mondanám: „nem tudom”, és úgy érezte, egy ismerős üresség a lélek, mert az igazság nem ismert. És hogyan védheti meg határait, ha nem ismeri őket? Erõs vágyakkal minden lehetséges. És mentem, hogy megérintse a fájdalmat - ha egy személy tettei hozz fájdalom, kerestem a módját, hogy változtatni, nem tudom, ha szükségem van rá, és folyamatosan kétségbe vonta, hogy jogom van, tudom, egy dolog - meg kell változtatni valamit. És megváltoztatott valamit.
Ijesztően ijesztő volt és nehéz volt - a gyermekkori meggyőződésektől eltérően cselekedni, de az emberek gyakran könnyen találkoztak velem, teljesítették a kérést, és életem realitásával szembesültek a hiedelmek gyengülni kezdtek. Lassan felismertem, hogy szeretnék, és nem is volt borzalmas. Ugyanakkor a "nem" borzalmát ugyanúgy hallották, mert a valóságban semmi sem történt rettenetesen. És olyan kicsi, ingatag kis lépésekkel kezdtem magamhoz vezető utat. Csak egy "de" volt. Az agyamban felismertem Mikhail Yefimovich által írt összes dolgot, de a lelkem mélyén valami megtagadta az én értékemet és az élethez való jogot. Mondván: "Szeretem magam", és ennek megfelelően jár el - rendkívül nehéz volt. Mert valahol bent még mindig úgy gondoltam, hogy nem létezik, szorosak - nem fontosak, az emberek - idióta, és továbbra is mindent elrontottak, ha nem tudtam azonnal megtenni. Lenyeltem a levegőt, és visszatértem a mocsárba, csak okos gondolatokkal :)
Meglepetésemre rájöttem, hogy az emberek - az emberek és nem veszélyesek, ők is azok a problémák és nehézségek, hogy a vállalkozók olyan emberek, mint én, és milyen szép és magabiztos lány, hogy én horror és megdöbbenés indokolatlanul (I kezdett kommunikálni egyiküknél). Kaptam egy csomó hasznos információt hallva látták hatékonyan valamint a könnyen érzékeli a verseny szelleme, mentem szokatlan viselkedés, majd jelentést és dicsekedni. Általában nemcsak gondolkodtam, hanem cselekszem is.
Az egyik osztályban megtudtam a tilalom "Ne élj", majd a gát teljesen áttört - Összehasonlítottam az életem eseményeit, megértettem, honnan jöttek és mire jártak. Mindent megértettem, de nem tudtam elképzelni, mi köze hozzá. Nagyon félek. Ebből a leckéből szégyentelenül elfutottam könnyeket. De nem hagytam abba a zenekarhoz, éreztem a szokatlan akciók mágikus hatását, éreztem, hogy meggyógyultam. Újból úgy döntöttem, hogy ez az - szeretem magam! És ismét hibáztam :)
Ebben a pillanatban elkezdtem felismerni nem csak a szellem, hanem a test fontosságát is. A test pedig nehéz volt, általában valami vastag, szörnyű volt, és úgy tűnt, hogy nem is az enyém, inkább az, és én vagyok. Az első dolog, ami e tekintetben megkönnyebbült, olyan emberek érintése, akik nem ismerik a testorientált terápiát. Az érintés kellemes volt, és megdöbbentett az a tény, hogy egy ilyen egyszerű dolog hoz ilyen örömöt. Ez volt az első hallottam a testből. De azzal az örömökkel, hogy megérintette, olyan félelmet, félelmet, hogy akkor nem tudtam kényszeríteni magam, hogy menjen ismét ezekre az órákra. És továbbra is "vastag" vagyok - 46 méret 170 cm-nél, nagyon vastag. Az unalomtól elkezdtem a fitnesz és gyorsan fogyni kezdett, nagyon tetszett. És 40 méretű ruhával a szememben "normális" lettem, és mások már figyelmeztettek az anorexia ellen és kritizálták a megjelenést.
Itt megint úgy döntött, hogy ennyi volt, szeretem magam (vrusha), és elment egy plasztikai sebész))) javallatok műtét volt, de most, az élet ez az élmény, rájöttem, hogy csak megoldani egy nőt vehet egy ilyen lépés, amely teljesen elvesztette a kapcsolatot önmagával, teljesen elutasítva magát és a testet. Abban a pillanatban még csak nem is vettem észre, hogy valaki magához veszi és levág egy darab ME-t! Csak egy hónappal később, amikor a kötéseket eltávolították, és én voltam az első, aki a varratokat dolgozza fel. Nem találtam magam egy részét. Vad horror, halvány. De végül kiderült, hogy a test egy része számomra. És akkor kezdtem igazán vigyázni a testemre, és hozzászoktam hozzá, a képéhez. Nagyon nehéz volt, leeresztettem a túlfogyasztást, ismét "hizlalt". Többet láttam, mint vonzó, normális súlyom volt, de a tükörben makacsul láttam egy kövér asszonyt. Egy nagyon hosszú idő, azt mondtam magamnak, próbálja megszokni a tükörképét, de hogy őszinte legyek, én magam nem hiszem el.
Nem álltam meg, az élet más területein fejlődtem, új reakciókat tanultam, hibákat rendeltem, próbáltam feloldani a felesleges viselkedési mintákat. És apránként sikerült, a gondolkodás és a felfogás újjáépült. És rájöttem, hogy egy csoda történt, amikor egy úttestbe kerültem az úton, és megpróbáltam kezelni az irányítást, a belső hangomat a szokásos helyett: "A golyók lebuktatták volna ezt!" kiáltott fel: "Jól van, gyerünk, gyere, menj ki Umnichka!". És hihetetlen áttörés volt számomra! Támogatást és támogatást találtam magamban. A "villogó" kezdettől fogva esni kezdett, és a világ gyors erővel kezdett megváltozni - az az illúzió, amelyet magamnak teremtettem ezekben az években, elolvadt, és láttam a világot, nem csak a fejemben.
Nem tudtam többé figyelmeztetni a férfiak figyelmét és a velük kapcsolatos érdeklődésüket, nem tudtam többé hiányozni a bókokat és az ördögi megjelenést. Nem tudtam többé figyelmen kívül hagyni a sok ember véleményét, és hála nekik, hogy hittem a külső szépségemben, és képes volt szeretni a testemet, ahogy van, és nem törekedett tovább javítani örökre. És a szeretet és az elfogadás érzett érzékenységet, elvesztettem a szexuális hidegséget, és 26-án kezdtem élvezni a szexet. Kezdtem tetszeni meztelenül, és nézni, milyen örömömre néz az emberem a szemével. Elkezdtem szeretni a vágyaimról. Kezdtem tetszeni az intimitás e formájának. Nő lettem. És még a szexszel is szólhatok a fülben :) Korábban természetesen minden "ez" szégyenletes volt.
Korábban Tekintettel erre a helyzetre a következő volt: „Én vagyok önellátó és egyedül érzem magam jól, nem kell senkit”, és megváltozott a „nem vagyok képes, hogy közelebb kerüljenek az emberek, így mindig úgy érzi, elidegenedés”. És nincs hova menekülni - az erdőben. És senki sem támad, de agresszív és védekező vagyok. És négy nappal előre. És minden találkozó probléma az orrral. Nagyon nehéz volt, de ott hagytam a szeretettel és hálával érzett érzést az emberekkel, akikkel ezúttal töltöttük.
Igen, és az érzelmi műveltség témája nagyon hasznos volt. Soha nem beszéltem az érzéseimről, még akkor sem a legközelebbi vagyok. Visszatérésemkor megpróbáltam. Csak azt mondom egy embernek, hogy én azért idegesültem, mert nekem hasonló volt a kínzáshoz. Jó, hogy az ember minden lehetséges módon megkapta a megértést és támogatott. És akkor, figyel rám, maga kezdte megtanulni a nyitottságot. Így tanulunk még. És sikerem van! Ha korábban néhány nap múlva beszéltem a negatív érzelmekről, most kevesebb, mint egy órára van szükségem, és úgy gondolom, hogy hamarosan képes lesz rá.
Írás életrajzok segített engedje megcsontosodott sértéseket anyám és egy újabb találkozón voltam ragadtatva, és meglepve tapasztalta, hogy már nem vigyázok rá irritáció, harag, neheztelés. Aztán rájöttem, hogy a szokásos nem szeretik a nők egészét, és könnyen kommunikálhatok velük, és nyugodtan viszem a "női ostobaságot". És számomra ez igazi boldogság, hogy hagyja el ezt a feszültséget, amely az emberekkel való kapcsolatból ered.
A negatív beállítások fejlesztésével sok energiát szabadítanak fel! Ez olyan, mint egy díj a verseny után, a következő, még intenzívebb maratonért. 24 éves koromig melankolikusnak tartottam magam - egy kis energia vitalitással és gyakori apátussal. Aztán megszoktam és elkezdtem felismerni magam, mint egy véres ember. És most, miután legyőztem az ördögök nagy részét, örültem, hogy kolerát találtam. És tetszik nekem, amit látok! Egy boldog ember vagyok, felkészült a hírszerzésre, sok tehetségre és szépségre, a fődemonáim már nem gyötrődnek - bűntudat, harag, félelem, bizonytalanság. Biztos vagyok magamban és a jövőben. És tudod, nagyon szerencsés voltam, mert csak 27 éves vagyok, és szinte megszabadultam a pszichológiai mankóktól! Ebben az évben erős pozíciót akarok létrehozni az "Ő" pozícióban, majd a "székletem" új lesz :) A fej a lehetőségekből indul ki! Csak egy konkrétabb cél meghatározása, csak egy boldog ember.
Összefoglalva a vonalat, azt mondhatom, hogy a sors mindig kedves volt hozzám. Az életemben olyan sok kockázatot, veszélyt és veszélyt jelentett, de őrülten szerencsés voltam. Annak ellenére, hogy minden kísérlet történt, még mindig életben vagyok és jól van! Néha az idegi feszültség annyira megnövekedett, hogy az agy egyszerűen elájult az ájulás miatt, és ez lehetővé tette számomra, hogy megtartsam a pszichéemet. Életem néhány pillanatát az agy a szó szoros értelmében törli. Néha olyan nehéz volt, hogy csak ordítani tudtam. És lehet, hogy furcsán hangzik, de hálás vagyok az alkotója egy ilyen sors - Annyira mélyen megérteni egy hihetetlenül fontos és nehéz dolog, találtam egy lelkierő, az ilyen ismeretek megszerzésére és bölcsességet, hogy nem mertek álmodni. Örülök, hogy nekem magam van, és ha választási lehetőséget kaptam - az életem, vagy könnyebb, de kevésbé tágas, akkor nem haboznék ezt választani, mert köszönetem minden eseménynek, én magam lettem. És mi több, ami most megijesztheti egy olyan nőt, mint én :)
Szeretet és hála,
Kristina Malakhova