Érzelmek és érzések
3. Az érzés és az érzés gondolkodása nem ugyanaz.
Tudod, hogyan lehet megkülönböztetni a gondolatokat és az érzéseket, ahol gondolkodsz az érzésről, és hol érzed magad?
Például: "Fáradt vagyok" egy gondolat. A fáradtság érzése csak a gondolat megjelenése után következik be. Úgy tűnik, önnek adott egy programot: fáradt vagyok, és csak akkor éreztem.
De amikor tapasztalja a fáradtság élményét - ez már egyfajta érzés. Azt mondhatod, hogy fáradt vagy, de ne érezd a fáradtság állapotát. És talán fordítva, hogy kimerüljön a fáradtság, de ne fáradjon. A fáradtság érzésének tudattalan tapasztalata miatt irritálódhat. És azt akarja mondani, hogy "bosszankodok", nem értem az irritáció igazi okát. Így van a fájdalomérzéssel - fejfájás lehet, és fájdalom jelentkezik az irritációban. Észre fogja venni az irritációt, de nem fogod látni az irritáció igazi okát.
Nagyon fontos megtanulni, hogyan kérdezhet magadnak egy kérdést, és válaszoljon rá: "Mit érzek most? Úgy érzem, vagy úgy érzem, érzem magam.
Nézzünk egy példát.
Hazudott haza egy kemény napi munka után. Nem definiálta az állapotot, mint a fáradtságot, a natív interakcióval, irritációt érezhet, és még ki is engedné. Például, egy gyermek képes futtatni neked egy képet, és ahelyett, hogy örvendezne vele, akkor belép az irritáció állapotába, és azzal vádolja a gyermeket, hogy mindig megtalálja a rossz időt. Nos, vagy valami ilyesmi. Gyermeke észre fogja venni a bosszúságodat, mivel személyesen kapcsolatban áll vele az elutasító érzés. A legszörnyűbb dolog az, hogy ezek az államok az évek során felhalmozódnak, majd a gyermek arra a következtetésre jut, hogy nem szeretik őt gyermekként. Úgy gondolja, hogy ingerült vagy, de tényleg csak fáradt vagy.
És most lássuk, hogyan lehetett volna más. A házhoz közeledve kérdezheti meg magától: "Mit érzek most éppen?" És határozza meg, hogy fáradt vagy. A gyermek is rajtad múlik, de te, tudva az állapotodról, figyelmeztesd őt: "Anya fáradt a munka után, elmegyek, és örömmel nézek a rajzra." Egyszerűen nincs konfliktus.
Ismét, tudván, hogy fáradt vagy, akkor nem rohan jobb belügyekbe, és adj magadnak egy kis szünetet, hogy meggyógyul, és az új erők már ómen belügyi és az este végén nem „font”, mint te általában.
Egy másik példa. A munkából is, de csak a férj jön, és a felesége találkozik vele. A férjem még nem vált át munka után, és valami miatt aggódik. Feleség, nem tudva, hogy mi történik, majd veszi magára, és azt hiszi, hogy a férje elégedetlen ellene. Ha a férj rájött, hogy a súlyos állapot okozta bajt és azonnal jelentette a feleségének: „Volt egy rossz nap ez a mai,” a felesége nem veszi az állapota magában, és megpróbálta a lehető legnagyobb mértékben, hogy hozzon létre egy nyugtató hangulatot a családban.
Egy másik példa. "Szeretem" is egy gondolat, de van-e szerelmi tapasztalat?
„Tudom, hogy szeret, mert ő törődik velem” - mondja a felesége, de ha úgy érzi, a szeretet férje? Ha ő tényleg úgy érzi, nem csak róla, értékelve a tetteikért, akkor nem érzik szorongás és intézkedik szétszerelés, ha a férj hirtelen valami nem kivenni, mi mindig is tette elfelejteni valamit. A legfontosabb, hogy nem a „csaló” magukat azzal, hogy a férje esett ki a szerelem, mert úgy érzi, az ő szeretete, és nem csak róla. És ez nem fog több és több „bizonyíték” az ő szeretete a gyakorlatban, hogy meggyőzze magát (vagy fordítva) az ő szeretetében.
Ez nagyon fontos. Emocionális központunkban az érzések tapasztalatként jelen vannak, és az érzelmek definícióját az elménk (az intellektuális központ) adja nekünk. Bizonyos érzésről tudhatunk, hogy létezik, de egyáltalán nem élvezik.
És amikor az érzelmekről beszélünk, akkor definíciókról beszélünk, és nem is tapasztaljuk. "Aggódtam" vagy "izgatottnak éreztem" csak akkor hallható, ha tényleg éreztem az izgalmat.
A bizalom és a nyitottság csak akkor fog felállni, ha beszélsz azokról a tapasztalatokról, amelyeket valójában tapasztal. Ez nagyon kényes pillanat. Az azonnali feltüntetése, hogy mit érez, lehetővé teszi, hogy csökkentse az interakció stresszes pszicho-érzelmi hátterét.
Például egy konfliktus, ha azt mondják, az ő tapasztalata: „Úgy érzem, a fizikai fájdalom a szavak, hogy te”, az ellenfél csökkenti az együttműködés intenzitását, és próbálja megtalálni más szóval, hogy már hallott, mit akar közvetíteni. És ha kifejezetten egy gondolat: „Én sértett”, nem veszik észre, az én tapasztalatom, az ellenfél nem érzem az Ön állapotát és értelmezni ezt az elképzelést, mint valami más, hogy összekapcsolja a fájdalom valami mást, de nem ezekkel a szavakkal, amit kiejt.
Ha egyszerre látja az érzéseit és gondolatait, akkor észreveszi:- hogy nem minden érzés, amiről beszélsz, akkor tapasztalod,
- hogy bizonyos gondolatok bizonyos érzelmeket idéznek elő benned,
- hogy nem minden érzés adhat meghatározást, mert néhány érzés helyettesíteni mások.
Ha helyesen határozta meg, hogy mit érez, könnyedén megtalálhatja a megoldást. Csak egyetlen feltétel létezik: a feladat az, hogy meghatározza az érzést, és ne fordítsa tovább. Emlékszel? Az érzelem csak néhány másodpercig tart, és az érzés már az elme terméke. Ha táplálja az érzéseidet, és folytat néhány következtetést, akkor százszorosra növeli, és sokkal nehezebb lesz megbirkózni vele.
Nézzünk egy példát.
A következő akció az érzés ösztönzése. Hogyan történik ez? Emlékszel arra, hogy ez a személy már egyszer megsértett, vagy úgy gondolja, hogy azt mondta azokkal, akik nagyon szeretnék "megmenteni az arcát". Vagy mindent meg akarsz mondani, amit egy emberről gondolsz, de valamilyen oknál fogva nem engedheti meg magának. Ezután megkezdi az úgynevezett "belső párbeszédet" önmagával, hogy elősegítse a felmerült érzéseket.
Mit kapunk ennek eredményeképpen? Tartós érzést teremtettünk, amely újra és újra felbukkan, amikor találkozunk ezzel a személlyel. Kapcsolataink összeomlottak, nem kommunikálunk, és ugyanakkor nagyon rossz vagyunk.
Ezt az úgynevezett negatív érzelmekkel végeztük. De ugyanazt tesszük az úgynevezett pozitívummal is:
4. Érzelmünk és érzéseink szubjektívek, tükrözik magatartásunkat, elveinket, hitünket és vágyainkat.
Az éppen idézett példán láthatjuk, hogy az érzéseink születnek.
Ha van némi meggyõzõdésünk, akkor szükségképpen érzelmileg reagálunk rá - szórakozni, ha a meggyõzõdésünk megerõsödött, dühös és bosszús, ha nem erõsítik meg.
Ha például meg van győződve róla, hogy nem lehet kritizálni, akkor érzelmileg reagál a kritikára, akár konstruktív, akár nem.
Ha partnere van a tulajdonoddal kapcsolatban, az esetleges eltérés a prezentációhoz - nem szólította fel időben, kijelölt egy személyes teret, maradt barátaival stb. azonnal érzelmi reakciót idézhet elő a harag, a féltékenység, a harag, stb. formájában.
Az érzelem szubjektív pillanatnyi értékelés a történtekről, ez a hozzáállásunk a kapott információkhoz. Összehasonlítjuk az ötleteinkkel koncepcionált valóságot az általunk érzékelt valósággal. Mindezt mindent tudatosan dolgozzuk fel, a tapasztalatokra, a hitekre, a döntésekre és vágyakra alapozva. És akkor kialakul a reakció szokása, amely már egy bizonyos forgatókönyvet követ.
Általában minden érzelem és érzés kitűnő lehetőség arra, hogy tanulmányozza magát, hiteiteket, elveiteket, vágyaitokat és kapcsolataitokat. Tanulni vagy nem tanulni - melyik képviselet, hit vagy vágy született egy érzelemnek a mi választásunk. De ha megvizsgáltad a hiedelmeket, akkor az érzelem már nem lesz olyan fényes, mert meg fogod érteni, hogy a helyzet nem egyezik meg a hiedelmekkel. Ön vagy módosítja a meggyőződését, vagy marad vele, de ne reagáljon ilyen élesen.
Üdvözlettel
Tatyana Ushakova.