Viccek jm, humor mlm, érdekes viccek a hálózati marketing, argo Minszk
Ez a rész tartalmazza a különböző vicceket, érdekes viccet network marketing (MLM, MLM), valamint vicces történetek, vicces történetek, vicces pillanatok az életében networkers. Ezen kívül vannak olyan viccek, amelyek nem kapcsolódnak közvetlenül az MLM-hez, hanem az emberek életének különböző aspektusait tárják fel: pénz, munka, vágyak, siker, stb. amelyeknek biztosan van valami közük a hálózatépítőkhöz is.
Ha tudja a vicces viccet hálózati marketing, vagy te, vagy a barátaiddal történt, mint MLM történeteket, ossza meg másokkal, írjon róla a fórumon.
***
Ülve egy padon egy parkban egy zsúfolt helyszínen tanácsadó, egy katalógus a hőcsúcsokból. Egy barátja meglepődik:
- Mit keresel itt?
- (Mosolyogva) Adja meg nekem az első tízet, megmondom.
- Itt megy.
- Ügyfelek elkaptam.
A ismerős átkozta: "Idiót ...".
Konzultáns (magáról): "Talán okos vagy, de egy fél dollárt fizetek egy hónap alatt ..."
***
Az alvó disztribútorok motivációján:
A beteg halászó nem hal meg az éhségtől, a fát és a csövet a fa ellen kell venni.
***
- Mi a neved?
- Háromszázötvenkét.
- Teljes név?
- Nem, ez kicsiny.
***
A varjú egy fán ült, és egész nap semmit sem csinált. A kis nyúl látta a varjút, és megkérdezte: "Lehetnék ugyanúgy ülni, mint te, és semmit sem csinálni egész nap"?
Crow megkérdezte: "Kétségtelen, hogy miért ne."
És a nyúl a fák alatt feküdt. De akkor hirtelen megjelent a róka. A nyúlra hajolt, és felfalta.
Morális: Annak érdekében, hogy üljön és ne csináljon semmit, nagyon jól kell ülnie.
***
Egy nagyon tapintatos angol nem tudja, hogyan kell elmondania a titkárnak, hogy kirúgták. És így tesz:
- Miss Jones, olyan nagyszerű vagy, hogy megbirkózol a feladataiddal, hogy én sem tudom, mit tehetnénk nélküled. De hétfőn még mindig megpróbáljuk.
***
Ha segíteni szeretne egy kezdőben, tegye meg vele.
Ha segíteni akarsz az öregembernek, csináld inkább.
Ha segíteni akar a mesternek - menjen el, és ne zavarja.
És ha bolondot akarsz segíteni ... bolond!
***
Egy nő jön a pult mlm könyvek és mondja az eladó: Adj egy könyvet a család - az eladó értetlen pillantásokat neki, a nő újra: Nos, a könyvben, ahol rokonok voltak, az eladó megint nem érti a nőt a harmadik alkalommal: nos, ahol két pápák voltak .
***
A "szeretett" tanácsadótól nem volt "gyerek": semmilyen módon nem született.
***
A külföldről érkezik 20 éve Oroszországban. Átmegy a városon, és csodálkozik: az utca egyik oldalán gyönyörű kúriák, jól öltözött emberek, jól ápolt gyerekek játszanak. És a másik oldalon: piszok, szemetet, az emberek sötétek és gyengén öltözöttek, egy árokban egy részeg fej támadt. Az ember megkérdezi: "Miért van ilyen ragyogás, és itt a szegénység?" - "Tehát hálózati üzletet folytatnak". - "És te?" - "De ki szüksége van erre az MLM-re?"
***
Forgalmazó - büszke madár, amíg meg nem rúgja - nem repül.
***
I am looking for egy állandó munkát, akkor éjjel-nappal, lehet az utcán, akkor nem hallható, akkor lehet szünet nélkül az ebéd, egyetért 5 $ egy nap, a hálózati marketing nem nyújt!
***
Egy személy álmodott a lottó nyeréséről. Minden nap eljött a templomba, letérdelt és megkérte Istent:
- Uram, segíts nekem nyerni a lottón!
Egy hónap telt el, a második ... Amikor egy ember, mint rendesen, eljött a templomba, letérdelt és imádkozni kezdett:
- Uram, hadd nyerjék meg a lottón! Végül mások nyernek. Mit kell?
Hirtelen, a feje felett, a Legfelsőbbnek hangja:
- Igen, vásárolj meg végre egy sorsjegyet!
***
Van egykori osztálytársa, egyet az iskolában kiváló diák, a másik - két ember. Kiváló - vékony, rongyos, dvoechnik a Versace öltönyében, a 600-as Merc.
Kiváló munkás:
- Figyelj, Vasya, azt mondják, üzletember vagy? De vajon mit gondolsz a pénzről, amit az iskolában a matematikában tettek?
- Igen, minden egyszerű: 2 dollárért vásárolok, 4-et adok el, ez a 2 százalék, és én élök!
***
Ahhoz, hogy megélhetj, meg kell dolgoznod.
Ahhoz, hogy meggazdagodjon - valami mást kell találnod.
***
Helyettes helyettese:
- Aki szemüveget visel, tüzelnie kell!
- Hogy érted? Ez az egyik legjobb munkatársunk! Attól függ, hogy az oroszlán részesedése a cég nyereségéből!
- Ma figyeltem: az egész nap az órájára nézett!
- Természetesen! Végül is három évet mentette meg őket!
***
A Fox, az Oroszlán és a Hare veszekedtek, akik hamarosan bezárják a rendezőt:
Hare - Én vagyok a leggyorsabb, javaslatot teszek és rendezem.
Fox - Én vagyok a legaggosabb, amit valaha is meghívhatnék.
Leo - Én vagyok a vadállatok királya - Mindenkit megrendelek és rendezők.
De rendező lett. egy papagáj - csak megismételte mindazt, amit a szponzor elmondott neki!
***
- Ksyusha, csatlakozol a cégünkhöz?
- Nem, hányszor mondtam el neked.
- És nem javaslom, csak kérdezem ...
***
Egy milliomos interjút folytat:
- Mi a sikered titka?
- Türelem, barátom, türelem és ismét türelem!
- De ezer olyan dolgot nevezhetek, ahol a türelem nem segít.
- Például?
- Például. Például, hogy vizet viszünk szitán.
- Tévedsz, csak át kell venned egy szitát, és várnod kell a télre.
***
- Olyan gyönyörű, okos és kedves vagy! Legyen az enyém. az én tanácsadóm az első sorban!
- Főnök, és most aláírja itt és itt, és tanácsadóvá válik az első soromban.
***
A tanácsadó beszélgetése a szponzorral. "Kérem, mondja meg, hogyan sikerül aláírnia az új alkalmazottakat? Nagyon egyszerű. Felajöttem, és üzletet ajánlok nekik. Igen, de megtagadhatják. Tízből kilenc kilences, és a tizedik is egyetért.
***
A szponzor a társaság folyosóján jár. Találkozik kollégájával. A kolléga megkérdezi: "Milyen tanácsadók?" "Hülye" - a szponzor válaszol. "Hétszer magyaráztam nekik, megértettem magam, de bármi is ez nekik!"
***
A szponzor utasítja az újonc tanácsadót:
- A legfontosabb, hogy napi 10 találkozót csináljak! Csak ne az első és az utolsó!
- Miért? - a kezdő meglepődik.
- Az első találkozás mindig rosszul megy, de az utolsóig már meghal.
***
A szponzorok egy teknősboltot küldtek "hideg kapcsolatokra". Két órával később nem jött vissza. Ők már aggódnak, hangosan vitatkoztak, és hallani a hangját az ajtó mögül: „Fogsz esküszöm, és nem megy sehova.”
***
Egy új orosz fia jön az állatkertbe. Tetszett a majmok. Atya megkérdezi:
- Mennyibe kerül ez a majom?
- 50 000 dollár.
- És mit tud róla?
- Írja.
- És mennyibe kerül a másik?
- 100 ezer dollárba kerül.
- Mit tud róla?
- Beszélhet.
- És ott van a kicsi?
- 500 000 dollár.
- És mi olyan különleges ebben?
- Semmi, de az első és a második azt mondja, hogy ő a szponzora.
***
- Párizsba akarok menni - ismételte Katya makacsul.
- Várj, Sergey izgatott volt. - Várj. Mi nem szereted Spanyolországot? Sevilla és Grenada tíz nap alatt!
- Párizsba akarok menni - mondta Katya és megpaskolta a lábát.
- Nos, - átadta Sergeit. - Végül is, ez a jogod. Párizsba Párizsba. Katya mellett feküdt a kanapén, megfogta a kezét, és együtt kezdtek együtt Párizsba.
***
- Van parfümöd a számítógép illatával?
- Nem, miért kell?
- Szeretném valahogy megkapni a férjem figyelmét.
***
Kopogtattak az ajtón: Tuk-tuk
- Ki van ott?
- Én vagyok az Ön CHANCE!
- Vranje. Az esély kétszer nem kopog.
***
A nagyapa a nagymamával meghalt. Elmentek a mennybe. Séta, élvezik a paradicsom szépségét. Babka szerint:
-Milyen öröm, milyen jó ez.
A nagyapám válaszol:
-Ha nem az Ön MLM-jére, és nem az étrend-kiegészítők volna régen itt!
***
új mobil játék "Antilohotron" ..
- Ön nem zavarta ezeket a válásokat?
- küldje el a "нелох" üzenetet a 7745 számra.
- minél több üzenet van, annál meredekebb vagy!
- Siess.
***
Minden év felében elmegyek az orvoshoz.
Végül is az orvos is élni akar.
Az orvos receptet ír nekem, és a gyógyszertárba megyek.
Végül is a gyógyszerész is élni akar.
Aztán hazamegyek, és dobok a szemetet, amit vettem a gyógyszertárban.
Végtére is én is szeretnék élni!