Olvassa el a macska shashlyk könyve teljes jegyzetét, a szerző exlar alex online 3. oldalát
Még így is azt mondja: "Nos, Abrasha, az internethez ment, hogy megnézze a meztelen macskákat?" A gazember.
És tegnap volt: a könnyek fulladnak. A lakásban sétálok, látom - a párnát a kanapén fekszik. Egy kis párna-dumka. És annyira tetszett, hogy úgy döntöttem, hogy az én tulajdonom. És mi macskák csak egy módon jelezhetjük, hogy a mi dolog, hogy jelölje meg. Nos, érted: nem tudok felcímkézni a "Abrasha macska tulajdonát", vagy mindenkit, aki az egész lakásban kiabál, mondván, hogy ez az én párnám. Bármely tisztességes ember most meg tudja mondani, hogy ez a párnám. Tehát nem, ez a fickó ismét sörözött, ment a kanapéra, és letette a párnámat!
Mit kell ebben az ügyben egy intelligens embernek megtenni, egy bizonyos borostyán érzésével, jelezve a jogaimat? Közvetlenül kelj fel a párnáról és mondd: "Pardonet, kedves Shishlichok, hogy a sörrel való küzdelem hőségében nem vette észre a tulajdonát. Visszaadom az ő integritását és finomságát. Csókoltam, és kérlek, hogy bocsánatot kérjen a bajért. " És minden üzlet! A konfliktus vége!
És mit gondolsz, mit tette? Mint az egész lakásban: "Shish kebab! Megöllek téged, te mocskos állat. Igen, nemes vér vagyok! A perzsa! És ő sem, az a rossz ember eskimo! Rendben csak kiáltott: Szóval felugrott, és fenyegető pillantást vetett rám. És nekem, egyébként, ne légy nyugodt, amikor egy alak ölel magadon, ami nagyobb, mint te, húsz alkalommal. Például egy elefánt soha nem hordozta rá, így nem érti, mit csinálok. Hát, én természetesen rohanok és futnak. Szükséges elrejteni. Zashibet. Lógunk a szobán, mi rohanunk, és mindent rám dobál különböző dolgokban. Teljesen azon a személyen, aki a söröktől lebegett. És amikor egy vázát kapott a tévében, azt hittem, hogy pontosan olyan vagyok, mint egy khan, mert minden szeme dühtől piros volt. De szerencsére Sveta eljött, látta az ellenségeskedéseket, és Andrei után futott, megpróbálta megállítani és megdönteni a lakást.
Aztán ügyesen befutottam a fürdőszobába, természetesen mögöttem, gyorsan elfogytam, és Sveta-nak ideje volt, hogy lezárja az ajtót a fürdőszobába. Andrew ott felsikoltott, így felsikoltott: még Sveta is hibáztatta az összes halálos bűnt, ezért egyáltalán nem hibáztatható. Röviden, amikor Andrew hideg volt és borotvált, Sveta kihagyta. De sajnos túlságosan túlbecsültem az intellektusát, mert csak akkor engedte el, amikor a fürdőszobám mellett haladtam az üzletemen. Ez a rascal rögtön megragadott, amikor az őrült befutott a nappaliba, és az orrával kezdett piszkálni a párnán. Hát nem bolond? Pontosan elmondom neked: a fickó egy komplett fék! Miért kell pihentetnem egy párnát annak bizonyítására, hogy a párna az enyém? Már tudom. Röviden, ő poked, poked, azt mondta a fülemben, hogy hamarosan vezet hatalmas kutya, majd megnyugodott.
Én is féltem! Megkapja a kutyát. Igen holtág, a sör csúnya. Bár egy egész csorda holtágú kutyák. Én, Shashlik, ne ijesztjek meg kutyákkal, vagy mindenféle raidel. Beadom a pénzt a pénztárcába, tudni fogod!
Röviden, nyertem egy helyet a napsütésben. Most mindenki a lakásban megérti, hogy miután itt telepedtek le, pontosan ugyanolyan jogom van a hűtőszekrény bútoraira és tartalmára, mint mindenki másra. Néhányan talán azt állítják, hogy én állítólag nem működik sehol, így jogom van, hogy kevésbé ... De azt lehet mondani, ez a cég: nonszensz, értelmetlen és teljes idiotizmus. Csak egy nagyon szűk és elkeseredett személy hivatkozhat ilyen ostobaságra. Mert nem hívták meg ezt a házat! Vettem! Mint valami dolog. És ha valaha is vásároltunk, anélkül, hogy megkértem volna az engedélyemet vagy az én beleegyezésemet, akkor mindenkinek el kell viselnem.
És ez a hüllő úgy érzi, hogy nem teszem bele egy fillért sem, ezért mindig mindenféle trükköt találok. A múlt héten hoztam egy hevedert. Ez egy undorodás. Ez olyan, mint egy lovas hám, de csak macskáknak. A fickó azt mondta Sveta-nak, hogy nyáron ki fog jönni, ezért fel kell szoknom ezt a hámot. A legszomorúbb dolog az volt, hogy aludtam egy olyan időben, amikor ez a viviszektor elrontotta ezt a rendetlenséget. Tehát megragadta az álmosságot, és olyan gyorsan húzta fel a hevedert, hogy még csak ideje sem volt felépülni, ahogy az egész dolog elakadt. Vagyis tiszta formában elaludtak. Mint egy ősi bibliai hős, csak nem emlékszem, mi a neve.
Elképzeled, hogy szabadon feküdj le az ágyba, és ébredj fel a rabszolgaság láncaiban? Természetesen nem akartam lemondani, ezért szörnyű erővel kezdtem kijátszani ezt a hevedert. Mondja meg, mi volt ilyen vicces? Még az edzett cinikák is tiszteletben tartják az egyénnek a szabadság megszerzésére irányuló kísérleteit. És ez a pivokhleb nevetett, nézte az én kurbeteket, hogy egy kis köldököt levont. És jó, hogy nem engedte le magát, különben három liter sört lenne a padlón, amit Sveta alig szerett.
Ami a legfontosabb, még mindig kinyújtottam ezt a rohadt hámot. Sveta még tapsolni is, és egészséges halat adott nekem. Gondolod, hogy ez a gazember megnyugodott? Semmi ilyen! Ehhez a hámhoz egy extra lyukat tett, szorosabbra feszítette és újra megragadta az alvást. Sajnos a trükk működött. Mivel nem keringtem, mert nem húztam ki, a heveder nem csúszott el. Fél órával később, amikor Andrew (és könnyű) egyszerűen üvöltött a nevetéstől és feküdt a szőnyegen, nem tud felkelni, rájöttem, hogy nem voltam a kábelköteget megszabadulni. Aztán rájöttem, hogy ez a nagy megaláztatás letelt a küszöb, amelyen felül tudok teljesen elveszíti önbecsülés, néztem egy utolsó pillantást a világon, felugrott az ablakpárkányra egy ablakot ... és egy csapásra húzta ki a bankot Sveta kedvenc virága. Aztán a mancsának ügyes mozdulatával a ventilátor kedvenc kaktuszát a padlóra dobta. Kár, hogy ő maga nem feküdt a padlón a kaktusz alatt.
Természetesen nem tudtak nevetni. Itt volt helyes a nevetés, figyelte az arcukat. Andrei megpróbált megragadni egy seprűt, és rám szólt, ahogy nagyjából azt mondta: "le a fülre", de Sveta váratlanul felállt a védelemért és elmagyarázta neki, hogy hibás. Így hát egyedül hagytak, és eltávolítottam a hevedert, ígérve, hogy a nyárig nem viselnek.
Aztán minden sérelem elpárolgott, és együtt mentünk a konyhába, hogy igyunk teát. Együtt vagyunk - ez azt jelenti, hogy Sveta vagyok. Mert Andrew a teából és más italokból csak sört ismer fel. A tea helyett sötét sört ivott, és a tejjel helyett. Azt nyugodtan ült az asztal mellett a fény (ez lehetővé tette számomra mindig sharobanitsya az asztalra, ez általában csak Andrew állást; lásd félnek iszom a sört), és evett jam tőle csészealj.
És akkor Andrew új megaláztatást kelt. A fény ma este hozott néhány narancsot egy ilyen retikulált műanyag csomagolásban. Nos, tudod, egy ilyen háló, amely az egyik oldalon megnyílik, felszabadítja a narancsot, másrészt pedig zárva marad. Tehát ettek az összes narancsot, Andrew egy darabig játszott ezen a rácson, aztán magához vette és a fejemre húzta.
Semmi sem mondható, nagyon okos gondolat. Lehetett egy sörtartót a feje fölé. És ami a legfontosabb, azonnal nem tudtam kitalálni, hogy mit kell tennem ezzel a rácskal. Világos és szinte átlátszó. Rögtön az volt az érzésem, hogy valahol rosszul mentem el, ezért elkezdtem visszalépni, hogy kiszabaduljak. Ki tudja azonnal, hogy az arcomon lévő rács visszavonul velem. Ön azonnal kitalálta volna? Természetesen nem. Tehát nem túl világos, hogy ez az Andrew újra nevetni kezdett, hogy az asztal nem változott meg. Számára, látod, vicces volt, hogy megkerüljek az asztal körül, megpróbálva megszabadulni ettől a hülye rácsból, és háttal visszaküld. Ami később kiderült, szórakoztató volt, hogy nem tudtam kitalálni, hogy ezt a hálót a lábamkal fogom felhúzni. Vicces srác, igaz?
Később kiderült azonban, hogy humorérzéke nem annyira korlátlan. Amikor megtudta, hogy kedvenc hajlékonylemezére töltöttem - ahogy mondta - nagyon értékes vezetők. Itt valamilyen okból a humorérzék tagadta. Nem nevetett, nem. És csak futott be nekem a floppy, de hiányzott, és nyomja meg a Svetin öltözõasztal, ott söpört palackok és sklyanochki mindenféle parfümök és kölnivíz. És a fény oka nevetni nem, és csak megragadta a seprű (ugyanaz, amit Andryuha több ízben is megpróbálta thrash, van igazság a földön, úgy értem, én mondom!), És elkezdte csipegessék az ő áldott a fejét, kiabálás minden lakás, hogy ő a rossz
Minden jog fenntartva, Booksonline.com.ua