Minden rendben van - haverok - érdekes hírek és fotók
- Nos, mint vakáció.
- Igen, minden rendben van!
- És hol volt.
- Még nem tudom. A film még nem mutatott ki.
Van egy előadás az alkohol veszélyeiről.
előadó:
- Sok olyan eset van, amikor a feleség elhagyja férjét, aki italt. A közönség hangja:
- És mennyit kell inni erre?
- Kíváncsi vagyok, hogyan lehet csökkenteni a csirke tojások árait?
- Lehet, hogy ez jó hatással van a bearishre?
Boltban dolgozom - mindenféle lemez, könyv, kazetta. Felemelkedésünk felett állunk, a munka valahogy lassú és a hangulat megfelelő. És akkor a muzhik jön:
- Van valami német témákban?
- Blah blah blah. hírújság, mindenféle életrajz, Labuden általános.
- Vannak német menetelők?
- Igen, persze!
- Oh! Kérlek, és ez a szomszéd, hogy a zsidó már a javítás második hónapjában megadja.
- Oh! Milyen szép. spasibsche you nemeryannoe. Igen, így van lehetőség a nap nem tartott Aki futó mocskos és söpört Aki ló bogotyrsky, hogy az nem a könyv a panaszok, de a fórumon pacheta lemérjük, és a főnök volt szelíd és toleráns narusheiyam kirívó, mert és akkor majd bocsánatot minden az elnyomásod.
- De köszönöm. Share. amely füstölt.
Menjünk így egyszer, apa és fiam az állatkertbe. A fiam először látta a zebrat, és örömmel mondta.
- Jaj! Apa, aki az.
- Ez egy zebra, a fia egy csíkos ló.
- Jaj! Egy finom ló!
- Egy finom ló az anyád, és ez egy zebra, fiam.
Két ágyban.
- Drágám, mondja, van valami jó bennem?
- Most, hogy kivették.
- Anya, hazamegyek, vásárolni valamit?
- Vegyél magadnak egy lakást és élj külön.
- És hogy van egy férje 10 évvel idősebb kinézni? Legalábbis elveszítenéd az egészségét.
- Ez azt jelenti, hogy senki nem mondta, hogy olyan kevéssé vezetett a koporsóba.
Két van.
- Hogy töltötted a hétvégét?
- Elmentem a barátainak a házban.
- Messze?
- 25 kilométerre Moszkvától. 3 óra autóval.
- A múlt héten - mondja a boltos Froym - elmentem Berdichevbe. Visszamegyek a vonattal, ülök, gondolkodom az ügyeimről. Kozyatin közelében a karmester belép a kocsiba, megáll és rám néz, mintha jegy nélkül lennék.
- Mit csináltál?
- Mit csináltál? Úgy néztem rá, mintha egy jegyet utaznék!
- Ha a lány azt mondja: "Ez a fickó nem az én típusom", akkor mit jelent ez?
- Amit már szopogott.
- Figyelj, miért házasodtál feleséged testvérével?
- Nem tudtam elviselni egy másik anyót.
- És milyen jelszóval?
- Nincs jelszó.
- Nem enged.
- "Nélkül" nagybetűvel.
Tűz a női fürdőben.
Gyere tűzoltók, nézd - a fürdő egy ember, és nevet:
- Késő, testvérek, későn!
Ők neki:
- Milyen késő, még mindig a szauna égett?
És ő megmondta nekik:
- A fürdő ég, de a meztelen nők már elmenekültek!
- Doktor úr, úgy tűnik számomra, hogy multimilliárdos vagyok.
- Igen, beteg, akkor a kezelés drágán fog kerülni.
- Doktor, kétezer ezer elég?
- Jobb háromszáz, beteg.
- Jó! - válaszolta a beteg, és megnyitva az aktatáskát, az orvos asztalára öntött egy halom öt kopecki érmét - Itt pontosan háromszázezer kopecks, orvos!
- A szomszédunk, kiderült, nagyon okos ember!
- Miért gondolja?
- Amikor a fiunkat dobja a születésnapjára, csak azt találta, hogy megkérdezi: "Tudja, mi van benne?"
- Hol visz engem?
- Az MMORPG-ben!
- Megpróbálhatja még az RTS-t vagy az akciót?
- Az orvos ezt mondta az MMORPG-ben, majd az MMORPG-ben.
Két szőke áll. Beszélnek mindenféle politikusról, elnökről.
És itt van egy másik mondás:
- És Amerikában tudja, milyen elnök?
- Nem, és mi?
- Találd!
- Nos, legalább adsz egy csipet, vagy mi?
- Oké, figyelj - három betű, az U. közepén.
A őrült szőke:
- Che, igaz?
- Mindent megvettem: pénz, csodálatos ház, fényűző autó és egy gyönyörű nő, aki szeretett engem. És akkor mindez eltűnt!
- Mi történt?
- A feleségem megtudta.
- Mit jelentenek a "goblin", a "dublini" és az "dugout" szavak?
- Semmi, átkozott!
- Hogyan tudsz folyamatosan veszekedni a feleségeddel és egyúttal tiszteletben tartja anyósodat?
- Egyszer volt, aki határozottan ellenezte a házasságunkat.
A katonai városban egy nő mondja a szomszédjának:
- Kezdetben valaki megragadta az egész kertet!
- Talán papopshchiki?
- Ó, mi papopshchiki, nyomot valami emberi!
- Anya, anya! - mondta a Piroska. - Azért jöttem, hogy a nagymamám átment az erdőben, és ott voltak fadarabok, látták a vörös kalapot, és mindenféle módon zaklatni kezdtek, és zaklatni kezdtek.
Anya, kihúzta a kislányt piros kalappal:
- Lumberjacks! Üljön még otthon is! Anya gyorsan!
Az orvosnál:
- Van szexuális életed?
- Igen.
- Rendszeresen?
- Rendszeresen csak az interneten.
Medvegyev:
- Hello George. A mi tragédiánk miatt őszinte gyászodnak a tiédekkel.
- Hé, várj! Mi tragédia és mi rendben vagyunk!
- Véres időzónák. uh. Később hívlak.
- Srácok, a városban vagy?
- Igen!
- Nem kapja meg az e-mailt?
- Már elkaptuk az e-mailt! Volt bankok és távíró!
- Doktor, haldoklom.
- Hát, beszéljünk erről.
- Már nincs szükségem rá, és hamarosan hasznos leszel - mondta Hiddink Van Bastennek, átadva a csomagot óvszerrel.
- Nem vagyok süket, és nem mersz hallgatni rám!
- Volt egy incidens a faluban.
- Röviden.
- A lányom három éves.
Egy mosodai mosdó a közös fürdőszobában, és a szomszéd a folyosón egy széken ül, és az ajtó tetején átmegy. Észrevette és azt mondta:
- Nos, mit bámulsz? Meztelen nő nem látott?
- Szükségem van rám! Megnézem, ki mosod az arcod szappannal!
Az orosz oktatás előnyei nyilvánvalóak!
Az amerikai diákok mindössze 5% -a tudja, hogy Oroszország hol található.
Az USE eredményei szerint már hallgatóink 30% -a magabiztosan válaszol erre a kérdésre.
Ha dolgozni akarsz az ajtónál, kopogtatsz, és megvártad az engedélyt, hogy belépjen - tedd az irodában a Dart ajtóján.
Smink alatt, néha csak szépség.
A minibusz sofőrjének felesége, a hűtőszekrény ajtaját becsapva, felkapta a fejét!
Két részeg értelmiség beszél.
- Mondja meg - kérdezi az egyik a többi -, de tudja, mi a különbség a logika, a demagógia és a filozófia között?
- Természetesen! Megmagyarázom neked egy egyszerű példát. Két ember sétál az utcán - egy piszkos és a másik tiszta. Melyik közülük megy a fürdőszobába?
- Piszkos.
- Így van. Ez logika. Piszkos, mosni kell, ezért megy a fürdõszobába.
- És mi a demagógia?
- Nagyon egyszerű! Megmagyarázom neked ugyanezt a példát. Két ember jön, egy piszkos, a másik tiszta. Melyik közülük megy a fürdőszobába? Piszkosnak tűnik. De tiszta, mert tiszta, mosott. Tehát ki jár a fürdőszobába?
- Clean.
- Így van. Ez a demagógia.
- És mi a filozófia?
- Megmagyarázom neked ugyanezt a példát. Két ember jön, egy piszkos, a másik tiszta. Melyik közülük megy a fürdőszobába?
- Igen. a pokol tudja!
- Itt. Ez filozófia!
Apu hazamegy egy nehéz nap után:
- Szia lányom, vettél egy új ruhát?
- Nem, nem az.
- Festett a hajad?
- Nem, nem az.
- Akkor mi ?!
- A fürdőszobában van. A barátja vagyok.
- A leánykora Iceberg?
- igen
- Szóval ez az Ön lövés 38 cheluskintsev?