Anekdota a vadászatról és a halászatról, anekdoták
- Anekdoták a vadászatról
- Viccek a halászatról
Két börtönben:
- Miért tettek börtönbe?
- A mocskoláshoz a halak elakadtak.
- Sok halat kaptál?
- A robbanás után két csótány jelent meg.
- És ezért kaptál 10 évet.
- De még két búvár merült fel a csótány mögött.
A katonák egy zászlórúdot építettek és azt mondták:
- Felkínálták, hogy veled tartsanak egy beszélgetést az új típusú katonai felszerelésekről. Tervezőink új tartályt fejlesztettek ki, amely ellenáll a -300 és + 300 Celsius fok közötti hőmérsékletnek.
Az egyik katona felemeli a kezét:
- Elvégreveszi elvtárs, kérdezhetek?
- Kérdezd, a magánember!
- De a fizikusok azt mondják, hogy nincs hőmérséklete -273 Celsius fok alatt. Hogy van így?
- Hát. a tartály titkos! róla, a fizika talán nem is tudja!
A vadász, egy hajón, valahol a tavakon, követte a drake-t. ledobta
pisztolyt lát, és átnézi a hatalmat: - ts-ts-ts. (csendben azt mondják).
A vadász vadászik, dörzsölte a szemét, és úgy döntött, hogy közelebb úszik. Úszódj fel.
Felemeli a pisztolyát, és látja a látóteret. Drake: - ts-ts-ts.
Ismét megdörzsöli a szemét, úszva már közel van, szorosan közel és a fegyver
feldobja.
Drake ismét hozzá: - ts-ts-ts.
Hunter: - Mi van?
Drake (suttogva): - ка-рась.
Hunter (megértéssel, suttogással): - pecks.
Drake: - nem-ah, szar!
Az udvari ajtóban egy behatolhatatlan vadász ütközött egy helyi orvossal:
- Tudja, doktor úr, mit csináltam ma?
- Igen, tudom, már összekötöttem.
Van egy medve az erdőben, látja, hogy a férfiak horgásznak, megkérdezi:
- Srácok, megeszik a mézet?
- (srácok boldogok) Mi lesz, mi lesz.
- Nos, ahogy akarod, hívni fogsz!
A Chukchi vadász büszkélkedhet a vadászat Afrikában:
- Séta az ösvényen, hirtelen úgy nézek ki - egy oroszlán! Húztam ki egy kést, rohant hozzá, és azonnal
farok levágva!
- Miért a farok, nem a fej?
- Elvágták a fejem előtt.
A vadász vodkát iszik. Papagáj a ketrecből:
- Vasya, tedd ötven grammot.
- Igen, öntem rá, de reggel kérdezed, hogy részeg legyen!
- Esküszöm, Vasya, nem kérdezem. És ha megkérlek, vágd le a szárnyakat.
Másnap reggel a paraszt ivott, a papagáj fodrosodott, és nem próbálkozott
nézzen az irányába. Aztán nem bírja el:
- Vasya, miért van szükségem szárnyra? Még mindig a ketrecben ülök!
Két új orosz van:
- Itt vettem egy jegyet egy szafarira!
- Nos, milyen az ár?
- Elfogadható. Vadászat feleségével egy oroszlánon - 500 dollár; vadászat oroszlánnal
feleség - csak száz!
A srácok vadásztak az erdészetben. Azt mondják, hogy ott van egy vadász, aki érzékeli a bőr érintését, milyen állat volt és hogyan ölték meg. Ők hívják ezt a vadászot, megkérdezik: "Mutasd meg!". Azt kéri, hogy 100 g-ot öntsenek és adják a bőrt. Egy ember ital, szemkötésű és bőrört ad. Érzi:
- Egy farkas ölt meg egy vadászkarabélyból a fejében.
Pour 100 grammot, adjunk még egy bőrt. A férfi úgy érzi:
- Ez egy medve, megölték a mellkas szélét.
Éjjel, a füstben részeg, a paraszt otthonra lép. A felesége bedobja az ágyba, az álomban a lábai és a csikorgó kezei közé kerül:
- Hedgehog, akit egy hátsó fejszéllel csaptak le.
A feleség a férjével vitatja - jó vadász.
"Élek veled, mint egy kutya!"
- Miért kezeltem, mint egy kutyát?
- Rosszabb. A kutyának szőrme van, de nem!
A vadász vadászott. Két baj származik a bokor mögül - és különböző irányokban. A vadász szeme elszakadt. Barátai hívták az orvost, látta és azt mondta:
- Jól van. Az éjszakára tegyen egy tojást a szeme közé.
- Reggel egy vadász a hullaházban.
orvos:
- Mi a baj? Miért halt meg?
- Igen - mondják -, miközben elérik a köldöket, már kék volt.
Hunter, elfelejtve a bélést a fegyverhez, amely nélkül nem fogsz lőni,
félúton haza. És a felesége már szeretője. Ne
miután ideje volt felkelni, a szerető egy székre ugrik, és befogadja a kezét
mennyezet.
- Milyen az? Felkéri a vadászot a feleségére.
- Ugyanaz, Vasya, Apolló. A szobor annyira görög. Én vagyok az
próbálkozzon a lakásunkon.
A férj megy a konyhába, visszatér a szobába és kitart
"Apollo":
- Na, adj egy kis erőfeszítést.
- Mi az, ember, őrült? Szobor vagyok - kiált fel
szeretője.
- Fogd, vegye be. Tudom. Tegnap este az összes Apollo ábrázolta, így senki sem ivott a víz nem alkalmazható.
- Tudja, hogy kormányzónk nem szeret helikoptert vadászni?
- Nem, ő nem.
- Kár.
Apám egy kiváló vadász volt, mindig pontosan elérte a célpontot.
De mivel egy meggyőző vegetáriánus volt, kizárólag lelőtte
gomba.
- Nos, hogyan ment jól a vadászat?
- Nem rossz. Öt közülük megölt egy nyulat.
- És hogyan osztotta meg?
- És nem találtuk meg!
Egy napon a kutya kétségbeesetten kezdett karcolni.
- Mi van, a bolhák felbomlanak? Kéri a vadászot.
- Nem - gondolatok.
A barman azt mondja egy barátnak:
- Egy ilyen szomorúság, az egyik rendszeres ügyfelünk meghalt tegnap.
Ő egy vadász. Egy csodálatos ember, naponta ivtam velünk
harminc bögre sört és két liter vodkát.
- És miért halt meg?
- Fogalmam sincs róla.
Egy nagyon öregember jött a paphoz, megkérdezte:
- Mondja meg, apám, lehet, hogy én vagyok a gyermek apja, aki
a 18 éves feleségem ma született. De már majdnem hetvenéves vagyok. Talán ez egy csoda,
Isten által létrehozott?
- Most elmondom neked egy történetet - mondta a pap. - egyszer be voltam
sivatagban, és hirtelen láttam, hogy egy oroszlán verte rám. Húztam fel a botomat
puska, célt vett, és amikor az oroszlán nagyon közel állt, kiabált: "PU!". Az oroszlán elesett
halott. "Megértem, Isten munkája volt!"
- Nem igazán: mögöttem egy vadász volt, valódi fegyverrel.
Két vadász van, és dicsérni kezdik vadászkutyáikat.
- Itt van egy kutya, egy igazi farkaskutya! (és megmutatja a kutyáját, hatalmas
Shepherd). Tegnap voltam vele a vadászaton, és a farkasok támadtak, így három
halálra zagryzla.
- Semmi! A második mondja. Itt van, ez a farkas (és show-k)
kis tágas kutyája).
- Milyen farkaskutya ez? Az elsõt kérdezi megzavarodva.
- És a farkasok fulladnak rá - a második válaszol.
felesége:
- Mit ért el tegnap?
- Hat keszeg.
- Tehát csaltak minket. Egy számlát kaptam a boltból nyolckor.
A vadászok a vadászat után ülnek.
Egyikük azt mondja: - A mezítlábas járás nagyon hasznos az egészségre.
- Igaza van, haver. Amikor reggel felkelek a cipőben,
Szörnyű fejfájásom van.
Két vadász megy a boltba. Az egyik a tanszék felé jár
vodka, a másik egy snack. Elmentem a sajtra.
- Lány, mérj fél kiló sajtot. Nos, ez. Nos, hogyan
ő ... és a boltban kiabált: - Vasya! Milyen vagy tegnap?
x # @ ohm nevű?
- holland!
- Ez az! Holland.
- El tudod képzelni, tegnap, amikor vadásztam, elfelejtettem hozni egy fegyvert velem?
- Ez kellemetlen. És mikor emlékezett erre?
Sajnos csak akkor, amikor a nyúlát a feleségéhez hozta.
"Vadászni akarok!"
- És halászni akarok!
- Nos, javaslatot teszek egy kompromisszumra - menjünk lőni a halat!
A vadász a pincér felé fordul:
- Mondja meg, miért volt az egykori vadászbél steak
most már a neve "Rogue"?
- Meghozom a számlát - meg fogod érteni.
A férj vadászni kezdett. Végül a feleség nem bírta elviselni, és elkezdte meggyőzni a férjét, hogy vigyék vele. A férjem megpróbálta visszatartani őt, de nem megy sehova, és ez az! Az erdőbe mentek, vadásztak, sok férfi és feleség. A férje elvitte a tisztásra, és azt mondta:
- Feleség, pisztoly van rajtad, itt maradsz. Az erdőn keresztül megyünk a parasztokkal. elk, hogy megnézzük, aztán el fogjuk üldözni őt az elszámoláshoz. Ahogy látni fog - lőni. Csak vegye figyelembe - sok vadász és egy szarvas. Tehát miközben feltölti - pisztollyal fusson, ne hagyja, hogy bárki is, és sikoltozzon, hogy ez a jávorszarvas. Nos, érted?
- Értem.
Egy paraszt hagyta el a feleségét, de egy másik réten ment a vadászoktól, hogy inni, mert az erdőben, hogy ebben az utódú jávorszarvasban nem volt. Este felé tartott, úgy látta, hogy a felesége ott jár. Eljut az elszámoláshoz, és egy ilyen képet néz: a feleség egy pisztollyal a parasztház mögött a halott állaton át száguldott, és kiabált, hogy van vizelet:
- Ez az én jávorom. Ez az én jávorom. Ez az én jávorom?
- Rendben fülek veled, a tiéd, csak hadd vegyem le a nyerget.