Anekdota a dalról és Vaszilij Ivanovicsról, anekdoták
- Anekdota Chapaevről
Petya visszatér a divízióba, miután sikertelen felvételt kapott a vezérkar akadémiájára:
"Vágtam magam" - mondja Vasily Ivanovich, "Cicerónál." - Kérdezte, tudja, ki ő. Azt mondom, hogy ez egy ló a harmadik hadosztályból ...
- Az én hibám, Petka - vallotta Vassily Ivanovich. - Cicerót fordítottam a második századba.
- Vasil Ivanovics! Tudsz adni egy nőt?
- Tudom, Petya!
- Vasil Ivanovics! Van kettő?
- Tudom, Petya!
- És három, Vasil Ivanovics ?!
- Talán én is és három!
- És a paraszt, Vasil Ivanovics! Tudsz?
- Nem, Pyotka, nem tehetem ezt ... Petka, nem tanulmányoztuk a kongresszusokat!
Vaszilij Ivanovics azt mondja Petka-nak:
Petya, mondja: hagyma.
Petka:
- Bow!
VI.:
- Kopog a homlokán!
Petya körülbelül fél napot sétált - elment, gondolta,
majd Vaszilij Ivanovicshoz fordul és azt mondja:
Vasil Ivanovich, mondja: Fokhagyma.
VI: fokhagyma!
Petya: És a hátadon, lapátot rád!
"Vaszilij Ivanovics, lehetsz" hölgy "?
- Tudom, Petya, tudom.
- "cigány nő"?
- És cigány vagyok.
- Boogie-woogie?
- És mi ez?
Vaszilij Ivanovics befejezte az olasz nyelv tanfolyamát, és belépett a másik ezredbe.
- Mondjon valamit az olaszul, kérdezte Petya.
- És elmehetnék Petruchio # $% -ra!
Mosdott Vaszilij Ivanovics és Petka a fürdőben.
- Vaszilij Ivanovics, és a lábad sokkal sűrűbb, mint az enyém!
- Tehát én, Petya, idősebb leszel, mint te.
Verseny van egy prostituált számára. Vaszilij Ivanovics és Petka úgy döntött, hogy elküldi Anka-t, de azzal a feltétellel, hogy visszatér az első helyre. Anka nem habozott beleegyezni. És most visszajön ...
- Nos, milyen helyre?
- A második ...
- Hogy vagy, mondjuk?
- Nos ... A rákfélék - rákfélék, oldalra - oldalamra, ő a szájában - de nem tudom.
- Igen, ahogy van, most megtanítunk ...
Küldjön másodszor ...
- És most milyen hely?
- Először!
- Nos! Gyere, mesélj!
- oldalirányban - én oldalra, rákot - rákot, ő a szájban - és kettő vagyok, sőt, mint síp.
Petka repül Vaszilij Ivanovicsba és sír:
- Vaszilij Ivanovics, Vaszilij Ivanovics, ott. a fészerben. fehér Anka nemi erőszak!
Vaszilij Ivanovics megragad egy puskát és elindul a fészerbe ... És Anke belép:
- Anka, menj el, én vagyok a bolond!
Chapaevet foglyul ejtették. Három nappal kínozták, de semmit sem tőle
nem értek el. A kamerára támaszkodva, és maguk a kémlelőnyire pillantanak.
Látják Chapaev fejét a fal ellen.
- Átkozott szklerózis. És lőhetnek.
- Vaszilij Ivanovics, az utasítást leengedték: a készüléket csökkenteni!
- Te, Petka, vágd le a gépet, és hagyd el a tekercset!
Anka valahogy Amerikába mentek - hogy lássam az embereket, hogy megmutassam magam. Visszatér - a folyosón találkozik Petyával. Elmondta neki:
- Hello, Peter!
Petka a füléhez válaszul. Anka:
- Miért?
- Ez a "x # ylo", és a "fag" otthon kapsz!
Az ezredforduló RKKA:
"Vaszilij Ivanovics!" Fehér az erdőben!
Chapaev:
- Nem az idő, tiszteleted, hogy összegyűjtsd a gombákat.
"Vaszilij Ivanovics!" A fürdőház készen áll!
- Nem az idő fürödni, Petya! Válság! Húzódj a várószobában, igyál vodkát - és vissza!
Vaszilij Ivanovics hívja Anka-t, hogy ússzon a folyón.
Anka:
- Nos, ki látna engem?
Petka és Vaszilij Ivanovics úgy döntött, hogy meggyógyítja.
A beteg belép és azt mondja:
- Doktor, eltűnt a szagaim.
Vaszilij Ivanovics:
- Petya, kilenc szám.
Illés, nyelés:
- Igen, ez a kecske szamár.
- Petya, írj: a szagérzet helyreáll.
Másnap ugyanaz a beteg.
- Doktor, elvesztettem a memóriámat.
- Petya, kilenc szám.
- Igen, kecskék ...
- Petya, írj: a memória normális.
- Figyelj, Petya, aki az ujjával törli a segged a WC-ben, majd a falon? Minden fal kavargott!
- Vaszilij Ivanovics, Furmanovra gondolok. Ő mindig ott van, ahogy megy, mossa a kezét!
- Vaszilij Ivanovics, miért olyan szomorú?
"Petya meghalt ..."
- Ty. És miért?
- Az áramlat megölt.
- És hogyan?
- Az akkumulátor a fején esett ...
Furmanov kéri Chapaevet:
- Ki lesz a nép 100 év alatt, kommunisták vagy kapitalisták számára?
Chapaev megkérdezi:
- És a kommunisták nem tiltják meg a vodkát 100 év után? Itt, amikor inni lehet
Leszenek emberek erre!
Vaszilij Ivanovics Petkiával a folyó partján fekszik, és álmodik. Vaszilij Ivanovics szerint:
- Ott, Petka, a háború véget ér, építeni egy télikert a folyó túlsó oldalára.
- Miért, Vasily Ivanovich?
- Tudod, Petya, konzervek - annyira ízletesek!
- Akkor meg kell építeni egy számot a csillagvizsgáló mellett.
- És miért?
- És hirtelen elkapják a konzervet.
Petya beugrik a kunyhóba és kiabál:
- Vaszilij Ivanovics - tankok jönnek.
- Igen, a Petya, tegnap tegnap rájöttem rájuk az egész szablya.
Petya VI-re érkezik. és azt mondja:
- Vaszilij Ivanovics, a madárral a parancsnokságon hívtak, csak nem emlékszem, hogy melyik.
- Nos, Petya, valószínűleg egy sas!
- Nem, egy kicsit kevesebb.
- Nos, akkor egy sólyom!
- Nem, olyan, mint a kopogás.
- Hülye?
- Emlékszem, Vaszilij Ivanovics, kiássunk!
- És osszunk meg mindent egymással! Vaska kolbászt, Ivan fél liter, Petka uborka!
- És mit osztasz meg?
- És megosztottam egy ötletet!
Találkozik Petka Vasil Ivanovich:
- Honnan vagytok?
"A könyvtárban voltam, vettem egy könyvet."
- Milyen könyvet?
- "AS Pushkin". A pilótákról, azt hiszem.
- És ki írta?
- Néhány zsidó - Uchpedgiz.
Petya Vaszilij Ivanovicshoz jön:
- Vasil-Ivanych, mindannyian tudjátok, mondja meg nekem, hogy rendezték a számítógépet?
- Nézd, Petka - Chapaev kivesz három krumpli és tedd az asztalra - az egyik, hogy több - ez a monitor, a középső - maser ellátás, valamint a legkisebb és lapos - a billentyűzetet. Usek?
- Tudom, Vasil-Ivanych! Csak nem érted, hogy működik?
- Nem szükséges neked, Petka. Jobb, ha megtanulsz angolul. Ha bármi sem világos a számítógépben - hívja a gyártókat, mindent elmagyaráznak neked.