Az én igazi történetem (5. rész)
Tehát én végleges döntést hoztam magamnak, hangosnak hangzott, és nem fordult vissza.
Azt is megértette, hogy bármi, kivéve valahogy belső akadályokat és önkorlátozásokat. Úgy döntöttem, hogy legalább meg kell próbálnom. És mindenesetre lehetővé teszi számomra, hogy hígítsam az életemet, kijutok a héjból, amelyben szorosan lezártam, mert ez történt velem. Azt hittem, pontosan erre szükségem van ...
Tehát az első időpontom tartott. Aztán a második, ugyanazzal a fickóval. Erre rájöttem, hogy ez nem az a személy, akivel tovább szeretnék kommunikálni. De készen álltam a keresésem folytatására.
Hirtelen éreztem vonzerejét, örömmel voltam! Tetszett. Szerettem mindent, és erről meséltem. Nagyon jó volt, és bízott benne, hogy minden rendben lesz, hogy meghoztam a helyes döntést, és hogy házasságán túl van még egy élet. És érdekes, fényes, tele különböző eseményekkel és emberekkel. Elkezdtem érezni, hogy az élet íze van. És ez nem csak a könnyek sós íze és a cigaretta keserűsége ...
Sok időpont voltam. Igen, általában egy másik találkozás után újra rájöttem, hogy nem ez, de mégsem ingerült. Alapvetően jó emberekkel találkoztam, ők nem az enyém, ez minden. Általában azonban ezek a látogatások pozitív érzést hagytak maguk után.
Kerestem őt, mint egy aranyszál egy végtelen homokos strandon. Gondoltam a férjemre, gondolkodtam rajta? Az utolsó beszélgetésünk óta minden későbbi beszélgetésünk zúzódássá és visszaéléssé vált. Elkezdett önteni a szennyeződéseket, és drámaian megváltoztatta a kommunikáció hangját. Úgy éreztem, mintha én voltam én, aki elárult engem, nem ő. Nagyon kellemetlen volt, enyhén szólva, de paradox módon segített nekem. A durvaság és a bestialitás nem hagyta a nosztalgia esélyét, sajnálja. Mit, kinek sajnálhatom? Erről a teremtményről, aki a bűnbánat helyett a piszkos lelkemről még egyszer kiöntötte rám? Vagy arról az életről, amelyet 5 éve éltem, amelyben hittem, de ami kiderült, nem igazán volt. Nem, csak az életemnek csak öt évig sajnáltam, amit kirobbantottak, és nem hagytak semmit, csak piszkos ruhát.
Egy napon, amikor lógtam a mamba, kaptam egy másik üzenetet, egy másik "hello". Megnéztem a kérdőívet, és úgy döntöttem, válaszolok.
-szia)
-Mit csinálsz ezen az oldalon?
- Igen, azt hiszem, talán szerencsés lesz és megfelelő emberrel találkozhatsz) és te?
- Ó, szerintem itt az ideje, hogy kijussunk innen))
- régóta itt van?
- de nem, de az ideje, hogy itt töltötte, elég!))) szexet kínálnak a pénzért és más perverziókért), úgy tűnik, az első megfelelő személy itt)
- igen, mint te is)
Másnap SMS-t kaptam: "Hello, kénytelen voltam elhagyni a várost. Ma nem fog működni ((mit csinálsz?)
Beszélgettünk egy kicsit SMS-ben, és este elfogadtuk, hogy "menjünk a levegőbe" és beszéljünk.
Profilja Alex néven volt. Megkérdeztem: "Alex - ez Alexei vagy Alexander?" Azt válaszolta, hogy a neve Alex.
Elkezdtünk kommunikálni, és annyira belemerültem ebbe a közleménybe, hogy 3 óra múlva meglepődtem, hogy észrevettem, hogy elfelejtettem a dohányzást ...
Továbbra is olyan könnyen kommunikáltunk, mintha azonos hullámhosszon lennénk. Azt mondta, hogy a közelmúltban abbahagyta a feleségével való életét, de van egy kis lányuk. Az ő történetében nem voltak tragédiák, elárulások, elárulások, csak történt, hogy az érzések eltűntek valahol, és állandó botrányok kezdtek. Még egy kisgyerek sem tudta segíteni abban, hogy megmentsék a családjukat. Annak érdekében, hogy egymást ne gyötrődjenek, elszakadtak.
Azt mondta nekem, hogy saját vállalkozása van, hogy most nem él a városban, hanem egy kis külvárosban, felesége és lánya egy lakást hagyott a központban, és ott ment, ahol van egy ház. Nagyon kérdezett. A személyiségről, a munkásról, csak az életről szóló nézetekről ... Magáról beszélt.
Minden este kezdtünk kommunikálni. Vártam az időt, amikor megjelent az interneten, és elkezdte a sokórányi levelezést. Néha 7 órát beszélgettünk.
A folyamatban kiderült, hogy kérdőívében sok olyan információ található, amelyek nem felelnek meg a valóságnak. És a fénykép nem az övé. És a név nem az övé. A neve más volt. Azt mondta, hogy először nem akart megnyitni előttem, tk. Nem tudtam, hogy milyen ember vagyok. De amikor annyira és olyan közelről kezdtünk kommunikálni, bár szinte azt mondta nekünk, hogy volt. Küldött nekem a fényképeket. Kifelé nem az én típusom volt. Mindig szerettem a sötét hajú, sötét bőrű férfiakat. A férjem éppen ilyen volt. Nagyon jóképű volt.
Ugyanaz volt teljesen más. Szőke hajú, szép bőrű volt, és általában nem lehet szépnek nevezni. Ráadásul kiderült, hogy 2 évvel fiatalabb nálam.
De mindez elhalványult a háttérben, hogy milyen könnyű és érdekes volt számomra, hogy kommunikáljak ezzel a személlyel, hogy szükséges ez a kommunikáció. Néha olyan dolgokat írt, amelyekről azt gondoltam: "Istenem, valóban lehetséges-e, hogy az ember megfeleljen az én emberem elvárásainak és elképzeléseinek, így nem történik meg ...". Néha tárgyaltunk egy témát, és hirtelen néhány rövid következtetésre jutott, és Istenről. Konkrét következtetésként fogalmazta meg azokat a gondolatait, amelyek a fejemben zsúfoltak, de nem lehetett valami világos és érthetővé alakítani ... Hihetetlennek tűnt számomra.
És minden csodálatos lenne, de persze volt egy VAGY. Igen, beszéltünk már 3 hét, úgy tűnt nekem, hogy ismerjük egymást örökre, de ... még mindig nem láttuk egymást ... Ez nem hogy nem kínálnak, hogy megfeleljen a javasolt és állandóan keresik meg, és a tervezett és tárgyalt, de mintha néhány ismeretlen erõ folyamatosan beavatkozna ehhez. Valami történt, ami megakadályozta, hogy találkozzunk egymással, az ülések szó szerint elromlottak az utolsó pillanatban. Meg kell jegyezni, hogy az apja rákos volt. Már az utolsó szakaszban volt. És egy csomó időt töltött a szüleimmel, és ez sok gondot, néha váratlan, a betegséghez kapcsolódó apja.
De ugyanakkor kissé zavaró volt számomra, hogy sok órányi kommunikációs idő állt rendelkezésre az interneten, de valójában nem volt valódi találkozó egy 20 perces találkozóra ...
Mire elhallgattuk a helyszínen való beszélgetést és átálltunk az ICQ-ra. Azt mondta, hogy az ezen a webhelyen folytatott kommunikáció már nem érdekli. Nem érdekel semmi.
A helyzet azzal a ténnyel, hogy szigorúan "felfüggesztjük a hálózatban" egyre feszültbb, bosszús és ideges. Ez a személy nagyon érdekes volt számomra, és nagyon szeretném látni, hogy él. Ugyanakkor egyszerűen barátokként kommunikáltunk, bár természetesen a kommunikációnkban egy romantikus rombolás volt, és nagyon nyilvánvaló volt. Találkoztunk a találkozónkon egy millió alkalommal, ami egyszer előfordult, elképzelte, hogy lesz, írja, hogy lesz zavarban, és nem lesz képes mondani semmit stb. Gyakran megismételte, hogy valójában félénk és félénk, részben azért, mert úgy döntött, hogy ilyen módon megismerkedett az interneten keresztül. De a sikertelen házasságok megbeszélése során megnyugtathatott azzal, hogy "meg kell felelnie az emberemnek, és boldoggá kell válni vele", és minden ebben a szellemben. Ezekben a pillanatokban nagyon ideges voltam, hogy őszinte legyek. Mert többé nem akartam találkozni egy "emberemmel". Leginkább a valós életben akartam találkozni vele! De még mindig nem történt meg ...
Egy pillanatra úgy érezte, hogy a határ már valahol közel van, és ha nem nagyon találkoztunk a közeljövőben, a kommunikáció egyszerűen megállna, mert mindez túlságosan nevetséges volt. Mindketten vágyakoztunk erre a személyes ismeretségre, de nem volt ott!
És egy nap, egy szabadnapon, mi, szokás szerint, gyakorlatilag közöltünk, és ő írta:
- Hamarosan vezetni fogok azon a területen, ahol élsz, talán még a házadhoz is eljövök ... talán eljövök és kimenni fogsz? Nem lesz több, mint 10 perc, de annyira szeretnék végre látni! Már régóta megcsináljuk.
A szívem gyorsabban ütközik! Természetesen egyetértettem! Nagyon sokáig tartanánk!
Felkelt, és lejöttem. Istenem, nem emlékszem, amikor utoljára olyan ideges voltam! A fejemben volt egy millió gondolata, olyan, mint egy idióta, és hirtelen nem élvezem őt életben ...
Elmentem az autóhoz, kiment. Üdvözöltük, valahogy megrázta a kezemet ... Világos volt, hogy annyira ideges, mint az enyém. Rögtön megvillantottam egy cigarettát, legalábbis valamennyire megnyugodtam, és eltávolítottam a fájdalmas kérdést: "hol kell kezem. "
Elkezdtünk beszélni valamiről, nem is emlékszem ... rettenetesen, őrülten ideges vagyok! Bár azt akartam mondani: "Hé, én vagyok, és te vagy :) Olyanok vagyunk, akik könnyedén és nyugodtan naponta 5-7 órán keresztül kommunikálnak egymással. Amire aggódhat. ) »De az izgalomtól semmi sem lehetett ...
Mi a kocsiba, az utcán volt egy őrült meleg, de az autó még mentett légkondicionáló. Nem is nézett rám, és nem néztem rá. Többször kaptam egy zavaros megjelenés, nagyon megindító félszegen mosolygott ... úgy, hogy az én drága szíve ... És mégis ... a hangja ... Volt egy nagyon szokatlan hang. És számomra ez hihetetlenül ... szexi ... Ő volt valamilyen alacsony, de nem túl nehéz és durva ... Ő egy kicsit visszafogott ... vagy valami ... én nem is tudom, hogyan kell leírni, de a hang hallani akarok örökké. És nagyon sokat sétált ...
Körülbelül 20 percig beszéltünk. El kellett mennie, ugyanazokkal a problémákkal küzdött az apjával és sok más problémával ...
Felvettem a liftet otthon, és a szívem továbbra is gyakran verte, gyakran ... mosolyogtam magamnak, éppúgy ...
Amikor hazaértem, visszatértem a laptophoz. Ő írta:
- Ó, Marusya ...
- Ez.
- Tovább szeretne kommunikálni?
- Vannak :) És te?))
- És én is.