Moskalenko be

"Fiam, emeltem fel, és most házasodik."

- Leányom, ha Moszkvában tanulsz, aki gondoskodni fog a szülőkről?

- Gyermekek, adtam neked egész életem ... Tehát most tedd meg, amit az anyám mond!

Milyen gyakran hangzik az ilyen szavak. Nem feltétlenül közvetlen - ez lehet egy csipetnyi, rejtett üzenet ... És a gyerekek, azt mondják, engedelmesen tennék, amit a szüleik akarnak. Miért? Ők magukat adóssággá, és megpróbálják visszafizetni az adósságot. De csak a fiúi vagy a gyermeki kötelességüket határtalan, és ezért - nem fizetett. Életük hátralévő részében kötelezik magukat a szüleiknek. Ugyanakkor képesek-e saját családjukat létrehozni, kapcsolatokat építeni, ha a szülőkkel való kapcsolatuk olyan erős? Természetesen nem. Az ilyen gyerekeknek el kell számolniuk magukat: érdekeik, önmegvalósításuk, néha - a szerelem, a sikeres karrier ... És még mindig szüleik előtt bűnösnek érzik magukat. Tehát hol vannak ugyanezen adósság korlátjai a szülőknek? Valóban valami a gyermek? Pontosan mi? És hogyan tudja fizetni az adósságot? Erről szól Valentina Dmitrievna Moskalenko, egyetemi tanár, pszichoterapeuta.

Valentina Dmitrievna Moskalenko

Amikor hallok a fizetett tartozásról a szüleimre, ez másképp gondolkodik. Igen, néha a gyermekek és a felnőttek halkulása és elhanyagolása megjelenik, de ennek a problémának mély gyökerei vannak. Ha a szülők teljes mértékben teljesítik a szülői feladatot, amikor a gyermek kicsi, akkor az ilyen vádak, amikor a gyermek nőtt fel, egyszerűen nem fognak megtörténni. Nem azért, mert a gyerekek kedvesek, ideálisak, hanem azért, mert ilyen családokban a családok pontosan megértik az adósságot. Ezeket a családokat "funkcionális", vagy virágzónak nevezzük. Nézzük meg a családok kötelezettségeit.

A szülők életüket adták gyermekeiknek, de a gyerekek kölcsönös egyenlő ajándékot nyújtanak? Tehát - szülniük kell szüleiket. Természetesen nem. És akkor - ha a szülők, hogy gyermeket neveljenek, ez - egy jogi aktus a szeretet a részükről, adnak neki egy nagy szerelme, gondoskodás, melegség, figyelmet és védelmet ... Az emberi csecsemő meglehetősen tehetetlen, egyetlen állat sem, így nem nőnek fel - közel 20 éves, és mindezt időben a szülők valahogy támogatják. Ha gyermekkorban nem voltunk védettek, szeretet és védelem nélkül, akkor nem élnénk túl. A gyermekek nem adhatnak egyenlő visszatérést. És - nem szabad!

Igen, a szülőknek gyakran szükségük van a gyerekek segítségére. De először csak akkor történik meg, amikor a szülők öregszenek és felnőnek. És másodsorban, ez a segítségnyújtás még mindig bizonyos hatállyal bír. Az idősek tehetetlenségére vonatkozó ötletek eltúlozottak - ezt elég idős embernek mondom. És akkor néhány idős szülő elkezdi használni a korukat, mint a gyermekre gyakorolt ​​nyomás, a manipuláció, mintha a tehetetlenségüket játszaná, eltúlozva a gyermek szükségességét. Valójában csak figyelemre van szükségük, és néha még a gyermek feletti hatalomra is. Ha a gyermek olyan dolgot tesz, ami kifogásolható a szülő számára (a "rossz" házastársat választja, mozogni fog stb.), Akkor az utazó rosszul érzi magát:

- Ó, nyomás alatt vagyok, haldoklom ...

És a gyermek mindenre kész, ha csak a szülő nem hal meg, és ő, a gyermek, nem lett bűnös.

Kiderül, hogy a gyerekek eredetileg egyenlőtlen kapcsolatban álltak az "adni és venni" között. És ezek a kölcsönös eszmecserék a kölcsönös kapcsolatok egyik vezető mechanizmusa. A gyerekek nem tudják a szüleik életét - és nem. A gyermekek azért születtek, hogy saját életüket éljenek, felfedezzék tehetségüket, felismerjék sorsukat. Ha úgy érzik, kötelesség, akkor bűnös. És nem tudják élni saját életüket, feltárni saját tehetségüket. Életüket a szüleik szolgálatának oltárára helyezték.

Nemrégiben terápiám volt a 30 éves nőmben, egy sikeres iskolázott moszkovita, akinek a személyes élete nem megy jól. Az ő története ez: az anya elmondta, milyen nehéz születés volt, sokáig, az anya kimerült, a beteg visszatért a kórházból, és a férje nem segít. És az anyja azt mondta:

- És te, a lányom, annyira felsikoltott, és éjszaka nem aludt, hogy egyáltalán nem volt erőm!

Az ügyfél életének mind a 30 éve az anya az életéért panaszkodott lányának. És a lánya öntudatlan bűntudata volt, azt hitte, hogy kihúzta az anyja erejét, az anyja miatt hibáztatta. Az anyának az áldozat tipikus pszichológiája van, ez az áldozati forgatókönyv átadta lányának. És az ügyfél most öntudatlanul fél a gyermek születésétől, ez a félelem az anya történetén alapul, arról, hogy milyen nehéz születések történtek, és hogy az anya kimerült. Továbbá az ügyfél fél, hogy feleségül veszi, mert az anya szavai szerint az apa hideg és tehetetlen házastárs, szóval azt akarja, hogy ugyanaz a házastársa legyen.

Számomra a családi terapeuta miatt sok kérdezés érkezik a szeretet nélküli kapcsolatokra vagy kapcsolatokra. Sok kliens-történetben gyakori: az ilyen ügyfelek gyermekkorában nem volt ragaszkodó kapcsolat a szülők, a hő, a csere között. A szülők nem érintkeztek egymással gyengédséggel, nem mutatták aggodalomra. Végül is a szülők kapcsolatai a gyermek világmodelljévé válnak!

Még rosszabb dolog van a "válás gyermekei", amikor az anya rosszul beszél a pápáról, azzal vádolja a házasság összeomlását. De van egy másik változata a negatív forgatókönyvnek, amikor a szülők még mindig együtt maradnak, de úgy élnek, mint egy macska és egy kutya. És a gyerek mindent lát. Mi a jobb a gyermek számára?

És a gyerekeknek ez a legjobb: a becsületesség, a bizalom, a titkok hiánya. Ha az élet nem lehetséges házasságban, akkor a gyermeknek meg kell magyaráznia ezt, nyugodtan megalapozza a válást. Egy 10 évesnél fiatalabb gyermek önközpontú, és azzal vádolja magát, hogy elvált a szüleitől. Ezért - öntudatlanul megpróbálja egyesíteni őket. Hogyan csinálja? Két lehetőség van: a "családi hős" modell és a "bűnbak" modell. Az első esetben a gyermek arra törekszik, hogy a legjobb legyen, hogy kedves legyen a szülőknek. A nevükben "tetteket hajt végre". De a "bűnbak" forgatókönyv negatív magatartásmintát jelez a gyermekben: rossz tanulás, viselkedési problémák, kudarcok ... És akkor a szülők együtt maradnak, hogy megmentsék. Apa nem hagyja el az anyját drogfüggővel!

Ha a gyermeknek nincs semmi köze a család problémáihoz, még mindig érzi őket, és akkor a szorongása még nagyobb lesz. Ahogy A. Hitchcock azt mondta: "Semmi sem fél, mint egy zárt ajtó." Egy ismeretlen veszély sokkal szörnyűbb, mint egy konkrét. A gyermeket jobban be kell vezetni a csirkék ügyébe - a rendelkezésére álló nyelv. Ha ez nem történik meg, akkor a feszültség kiáramlást talál a betegségen keresztül - a gyermek fájni kezd. És akkor meg kell tudnia, miért betegedett meg, miért betegedett meg -, hogy segítsen a családnak!

Szükségünk van egy becsületes beszélgetésre: "Nem tehetjük meg, amíg szeretünk". Ha egy szülőt hibáztatnak egymásnak, akkor traumatikus. Ha egy anya az apját hibáztatja, a lány úgy dönt, hogy az emberek a gonosz és a szenvedés forrása. És ez az ő gyerekes rossz benyomása az apa kiterjed az egész férfi része az emberiség, az emberek egy trükk várható, és gyakran kifogásokat. "Gyere ide - menj ki" - ilyen dupla üzenetet küld a lány a világnak. A férfiak iránti igény - és a félelem. Nem bízik az emberekben, és nincs bizalom a bizalom nélkül!

Nem kötelessége a szülőknek barátságos hozzáállást teremteni a világ felé? Ahogy nézel a világra, így a világ rád néz. Általában a világra vonatkozó elvárásaink igazoltak ... Van egy ilyen mondás: "Az élet jó pszichoterapeuta, csak sok pénzt igényel."

De mindez nem olyan végzetes. Igen, sok családban nem tudod az egészséges kapcsolatok modelljét elsajátítani. De a világ nem korlátozódik a szülői családra. Más modellekre is összpontosíthat, még - tudatosan is kiválaszthatja őket. Keressen olyan könyveket, filmeket, amelyek leírják az Ön számára optimális kapcsolati modellt. És a valóságban: vannak szomszédok, rokonok, kollégák, de egyszerűen - barátok, egy virágzóbb relatív modell. Tudják, és tudatosan tanulnak!

Mi történik azokban a családokban, ahol a gyermeknek negatív hozzáállása van a világhoz, és nem volt a család egészséges modellje? Aztán ... a szülei eladósodnak a gyermekeiknek. De ne menj az ellenkező szélsőségbe, és hibáztasd a szülőket. Nem véletlenül döntöttek, nem voltak szabadok benne.

Az egyik ügyfelem, 36 éves, semmilyen módon nem tudott házasodni, bár "okos lány" volt. A problémáinak oka nem volt nyilvánvaló. És mi történt? Nagymamája, a sikeres gyári tulajdonosok lánya beleszeretett egy egyszerű munkásba, és a család akarata ellenére házasságot kötött. Az anyja átkozta, és most, az átok miatt, a 4. generációs leszármazottja nem házas. Igen, fontos a szülõk hangulata! Ő öntudatlanul érezte a gyermeket ... és ősei1 Mint a víz egy kaszkádban, az ilyen "átkaik" nemzedékről nemzedékre kerülnek negatív forgatókönyvként. Mind a szülői átok, mind a szülői áldások fontosak. Az áldás védi, védi, hitet ad magában, a "jóság", az önbizalom érzése ...

"Az adósság a családban vertikálisan megy," mondja a jól ismert német pszichoterapeuta, B. Hellinger. Tehát - fentről lefelé, az őseiről a leszármazottakra, de nem fordítva. Csak egy gyermek, akinek szíve tele van szeretettel és a legfontosabb igények kielégítésével, képes lesz arra, hogy mindez pozitívvá tegye a csökkenő generációknak. Így adunk adósságot a szüleinknek - gyermekek megtartásával és szeretettel való ellátása révén. És a szülőknek csak azt kell mondanunk, hogy "köszönöm" ... és elfogadja őket.

A családi rendszer hasonló a kaszkádhoz: az áramlás csak felülről lefelé halad.

Igen, nem mindig könnyű elfogadni a szülőket, néha hiányzik a tiszteletlenség és a gyűlölet érzése, és ez rossz. Nem rossz, mert "kínos", de azért, mert rossz a gyerek számára. A szülők gyűlöletét egy éretlen ember, gyermektelen, élményeibe merül, nem hajlandó meghallgatni a magyarázatokat. Az útlevél korától függetlenül, ez egy 3 éves, sértett gyermek. Egy kisgyermek nem hajlandó elfogadni, hogy az anya élő ember, elfogadja őt személyként, és megadja neki a jogot, hogy tévedjen. Anya mindenhatónak tűnik, és ha nem "jól cselekszik" - akkor azért, mert rossz; így az ügyfél úgy tűnik, hogy gyermeke. Ugyanez igaz az apa esetében is.

És miközben az ügyfél makacsul ragaszkodik a sértéshez, és nem akar megérteni és megbocsátani, a pszichológusok tehetetlenek. "Nem tudok segíteni egy olyan embernek, aki utálja az anyját" - ezekkel a szavakkal B. Hellinger eltolta az ügyfelet a csoporttól. Sétálva az épületet, gondolkodás után az ügyfél visszatér azzal a döntéssel, hogy a megbocsátásért dolgozik. Igen, ez a terápiás beavatkozás kemény volt - de sikeres volt.

Ahhoz, hogy együtt láshasson az életével, a szüleiddel együtt kell csatlakoznia. És ahhoz, hogy házasodjunk meg, egyfajta partnert kell elfogadnunk, meg kell hagynunk a versenyt, meg kell tudnunk, kinek az édesanyja jobban ízlelje a pite-t, megijesztette az anyósát vagy az anyósát ...

A család legszélesebb értelemben vett elfogadása fontos a személyes boldogsághoz. A város életének függ a föld alatt, az aszfalt alatt: a csövek vezetékeiből? Természetesen, és pontosan ugyanaz érinti õseinket, történelmüket, sérüléseiket stb. Az ősöknek adósság van. Az õsök fontosak a megtiszteltetéshez, emlékeznek, így adjuk nekik a kötelességünket.

És vajon a város élete a környezettől, a környező tóvidékektől függ? Igen, és ez a mi rokonaink, csak távoliak. Ha egyikük kizárt (nem említik meg, vagy csak negatív módon beszélnek), kiegyensúlyozatlanság lép fel. A kirekesztett rokonok a családi rendszerben maradnak, ugyanakkor súlyosan érintik a többi családtag jólétét. Van adósság számukra? Igen, és bár említést érdemel a név, tiszteletteljesen elárasztott kifejezés, képeslap az ünnepekre ... Nem szükséges otthont adni otthon, fontos megjegyezni és tisztelni. Engedje meg, hogy téves döntéseket hoztak (az Ön szemszögéből), de tiszteletben kell tartanunk a másik személy választását is, ha téved! A rokonokat, az őseit nem szabad kizárni a tudatból.

Ha a kapcsolat nem oldható meg egy generáció szintjén, akkor a másikra költöz. A szülők kötelessége, hogy egymás között megteremtse a kapcsolatokat a családban, hogy a gyermekeknek ne kelljen szétzúznia őket. A szülők tartozásai elkezdenek fizetni a gyerekeknek. A családban lévő titkok jelenléte rossz nekik, a szülők kötelessége, hogy csak a helyeselhessék.

A fizetés nélküli adósság fogalma káros és illuzórikus. A kötelesség, a bűntudat és a szégyen érzékeli a boldog életet. Csecsemő helyzet - ne bocsáss meg. A megbocsátásnak meg kell értenie, és ezek a érettség jellemzői: megbocsátó és megértés, megértés és megbocsátás.

Fontos, hogy a szülőknek hitelt adjanak hálájuknak, de ne feláldozzák magukat.

Ki kell zárni az értékelést és a vádat a családban, a vám megemlítését. Vannak gratulációk és bókok, tisztelet. A READING egy csodálatos szó, hogy a szüleink tiszteletben tartásával adjuk nekik a kötelességünket. Nem véletlen, hogy a Biblia és más szent könyvek a szülők tiszteletére utalnak értékként. De! Nem tudod áldozni az életedet bárkinek. A kötelesség egészséges módon adható meg.

A "Pszichológia" magazin, amelyet I. Solovyov készített.