Utálom magam, az életem, már nem érdekel az élet
Hello, előzetesen elnézést kérek hibákért, óriási szövegért, felesleges problémákért, nyafogásért és így tovább. Valójában nem vagyok biztos benne, hogy helyesen leírhatom, mit érzek. Vagy talán nem is olyan fontos. Csak azt akarom kifejezni, ami felhalmozott ..
Nemrégiben, van egy élet felé a mélységbe, csak minden nap a dolgok egyre rosszabb, ez minden nagyon fáradt vagyok, nem tudok többé. Ebben az évben elmentem a 9. évfolyamon, minden kezdődött jól, a tanév kezdtem jó minőségű, volt egy vágy, hogy tanuljanak, és hogy valamit változtatni az életemet, hogy törekedni valamit, arról álmodtam, hogy meg fog tenni az egyetemen, segít az embereknek, megmenti valaki életét, minden nap különleges volt, nem emlékszem, hogy én egy rossz hangulat, és így tovább, jól éreztem magam és a fény.
Egy nap minden megváltozott, még soha nem volt benne, megjelenésük mindig komplex Tipo „arc aszimmetriája”, „nem ideális jellemzői” és így tovább, de az ésszerűség határain belül, de hirtelen banális komplexek átalakult valami sokkal több minden kampány nyilvános helyen voltam egyre rosszabb, elkezdtem számolni a megjelenés teljesen szörnyű, azt hittem, hogy embertelen és minden ilyesmi, egy szörnyeteg vagyok. Kezdtem szégyellni való megjelenés, főleg, hogy megjelennek a látványa lyudey.A úgy érezte, hogy mindenki nézi én csúnya arcát, ezért minden problémát a kommunikáció, és így tovább.
Fokozatosan nagyon gyakran kezdtem el az iskolába járni, mert féltem az emberektől, a megjelenésemtől, örökké akartam elrejteni mindenkitől.
Nem vettem igénybe semmit, szinte minden nap zokogtam, mert ez mindenben lemorzsolódott. Néha voltak gondolatok „Kívül-nem a legfontosabb dolog az ember, minden rendben lesz, de aztán rájössz, hogy ez nem úgy néz ki, nem választhat, nem vagyok bűnös, és így tovább, és elkezd sajnálom, hogy egyáltalán létezik, vagy valami ilyesmi.” A bátyám észrevette, hogy megváltozott, biztosan nem értette a különös problémáimat, és úgy döntött, hogy egy pszichológushoz visz.
Egy bizonyos idő elteltével dolgozik a pszichológus vagyok időben, hogy ne aggódjunk, de van egy hátránya, általában úgy történt, hogy volt egy esemény, hogy hatott rám, ami után elkezdtem gondolkodni a halál, egy ilyen téma, én elkezdett félni tőle, és ahogy gyakran történt, volt egy igazi fóbia, az mb egy depresszió, nem tudom.
Mindig ideges szív és szörnyű, utálom magam, életem, én már nem vagyok érdekelt élő, hogy amit korábban elé, minden nap, minden percben gondolok a világ, az élet, a halál, az agy forr, I Szeretném megszabadulni ettől. Nem tudok zavarni. Nagyon álmos vagyok. A fejem mindig fáj, valószínűleg migrén vagyok a gondolataim miatt.
Nem tudom, hogyan kell élni, mit mondhatunk, nem tudok még válaszolni magamtól, hogy miért nem tudok átadni vizsgák, lekéstem egy csomó osztály az iskolában, a család nem érti meg, akkor csalódottak voltak, mert a mi Nekem rosszabb. Azt obsolyutno nincsenek barátai, de nem lep meg, amit egy normális ember akar kommunikálni a szegény teremtés, és most nem akarok semmit, minden nap várom a pillanatot, amikor végre elaludt ..
Körös-körül a szórakozás, akarnak szórakozni, hogy törekedjen a valamit, és én csak egy szerencsétlen lény, hogy már nem tudja, szomorú vagyok, de többnyire csak üres, néha ez az üresség helyébe a félelem és szorongás, nem tudom pontosan, hogyan kell leírni érzés.
És mégis azt szeretném mondani, hogy én már nem látja értelmét ebben az életben, mentálisan próbál felkészülni a halálra, nem tudom miért, de ha elkezdek ellenállni ezeket a gondolatokat, hogy nekem egyre rosszabb és rosszabb lesz, volt egy furcsa érzés, szorongás, reggel, ez történik, Felébredek, nézzem az órát, és lassan lefelé gondolkozzam, azt hiszem: "Nos, egy másik nap, minden második közelebb a halálhoz, a vége felé.
Én nagyon félek a család, most látom anyám, én szeretem őt, mint maga az élet, de megértem, hogy én távolodott tőlük haza minden nap, tudom, hogy meg fognak halni, de azt tettem, amit nem tudtam csinálni, hogy túlélje, ezért elkezdek álmodni, hogy korábban halnak meg, de rettenetesen fél a haláltól ..
Egészségem rettenetes, minden nap a hőmérséklet, a fejem nagyon fájó, stb, de ez nem hasonlítható össze. Nem tudom elképzelni, hogy idős korban, nem tudom elképzelni, hogy ma én, holnap fekszem és rothadó a nedves földön, mentes a tudat, lélek, elme, nincs, csak egy szerencsétlen testet.
Néha a gondolatok jönnek, nos, az idő múlásával jár, jobb lesz, minden áthalad, az idő gyógyítja stb., De nem javul.
Néha szeretnék, hogy a vonat, és hogy ült csak nekem, hogy véletlenül lezuhant egyszer és mindenkorra, hogy én nem értettem, mielőtt meghal, miután ezek a gondolatok én egy kicsit megnyugodott, de aztán jön vissza, kezdem megérteni milyen szörnyű, hogy elbúcsúzzon a világban, és így tovább.
Szeretnék beleegyezni a halálba, de nem számít, milyen keményen próbálok, nem tudom, nagyon féltem.
Szeretném megtalálni az üdvösséget Isten, de én nem hiszek benne, ateista vagyok, mint szinte mindenki a családomban, nincs hit, ha az eredendő született. Úgy gondolom, hogy hülye vagyok teher a család kedvence, szégyelli a testvére, az anyja, elbuktam, mint a lánya, testvér, én is támogatnia kell azokat az egész, hogy segítsen, de minden, amit tennie, hogy panaszkodnak az élet, és gondolkodni a problémák, utálom magam.
Fáradt vagyok, nincs több erőm, nem tudom hova menjek, mit tegyek, hogyan éljek, miért, miért.
Szeretném megszabadulni ettől, egyszer és mindenkorra.
Most úgy érzem magam, mint egy bunkó.
Általában azt akarom hinni, hogy van valaki vagy valami, ami segíthet nekem.
Sweetheart Alechka! Te kor tele kétség és önismeret, a kialakulását a személyiség, uvlecheniy.Eto nagyszerűen. Higgye el, az idő gyógyít, de nem kell a harcot a saját boldogságát, maguknak! Segít depresszióban ki az utcára, egy nyilvános helyen, a múzeum és prochee.Dazhe ha nem akarja, kényszeríteni magát, hogy gyalog, csodálja az éjszakai várost, és kávéznak egy papírpohár, nézte a város fényeit és speshschih emberek ütemezni egy utat a múzeum, táplálja a madarakat a parkban, mert a több milliárd, akik nincsenek-itt van, és ez valami olyan znachit.Ischite magának egy italt nyugodt, jó szerencsét )))
Hello, Alia!
Én is a korát gondolt az élet értelme, de aztán megállt gondolkodni róla - mi született, amelyben élünk - csak meg kell élni ezt az életet méltósággal, hogy megpróbálja, hogy ne rosszat senkinek, és ne próbálja jó lelkiismeretünk tiszta volt. Azt hiszem, túlságosan magukat - emelte tekintetét a külvilág - a világ annyira szép - természet, zene, képzőművészet, színház, sport, napfelkeltét, naplementét, az első tavaszi eső és a madarak énekét az ablakon - Fedezze fel a világot, és tanulni - és akkor, mint álmodott segíti az embereket. És hogy hisz Istenben sem késő - az emberek jönnek a különböző hit - szabadok vagyunk, és az Úr nem kényszerít minket - Ő vár, amíg mi megközelíteni -, majd boldogan elvisz minket a karjaiban. Menj a helyi templom (a legjobb szombat este vagy vasárnap reggel - általában minden egyház ebben az időben van egy szolgáltatás), és mondja (talán egy női munkavállaló a templom padok), hogy szeretnék többet megtudni Isten, a hit - és akkor kéri -, hogy kinek és mikor kell menni, talán ajánlani egy könyvet. Akkor minden rendben lesz!
A boldogság az Ön és a Guardian Angel!
Szia, Alechka! Sajnállak téged. Nyílt wikipedia „Depresszió” .Ty szerepel itt ez zabolevaniya.Pod tünetei expozíció nekot okokból időszakosan az agyban jelentkezik egyenlőtlenség anyagok, mint a szerotonin, a dopamin. így a félelmek és rögeszmék, rossz alvás, a világ szürke kraskah..Depressiya lechitsya.Vam anya kell menni egy pszichiáter és kezelik. És a „csúnya”. Amikor én voltam az iskolában, az osztályban tanult a lány, amelyben az egyik szemét borította kor, azaz a fedél kinyílik polovinu.Ona nagyon komplexben, mindig csendes, a padlót bámulta, nem mászott, mi, és ez nem zamechali.Predstav képzelni, hogy jobb a középiskola után, férjhez ment egy kadét, még tanulni, hogy ne váljon, és pontosan egy évvel később, amikor találkoztunk a iuzhem a has, várja a baba. A lány elpirult szokás. Annak érdekében, hogy az életben minden relatív. meggyógyul