Szovjet anekdoták
Viccesek a Chukchu-ról
A falu Chukchi-i találkozóján a kezében lévő hőmérőt nézte:
- Mínusz negyvenig várlak, ha nem jön - minden - elmehetek.
Chukchi kapott egy lakást a 9. emeleten.
- Tetszik? később megkérdezik tőle.
- A lábam fáj, a kilencedikkel magasra jár.
- De van egy lift.
- Igen, vannak, de azt mondják, hogy 4 ember számára készült. Hosszú várakozás még háromra.
A Chukchi vadász megkérdezi:
- Melyik madár a legszörnyűbb?
- Csúsztasd!
- Miért?
- Chukchi háromszor lőtt, mielőtt kiadta az embert.
Chukcha fizette a prostituált három rókahéjat. A lány úgy gondolja, hogy nem lesz elegendő egy bunda számára, és még többet kínál.
- Nos, ha akarod, a Chukchi válaszol, és leveszi a bőrét.
- Hé, miért vette őket?
- Chukchi akar - Chukchi fizet, akarod - fizetsz.
Hogyan ellenőrzi a Chukchi a mérkőzések minőségét?
Húzza ki a dobozból egy mérkőzés, sztrájk élesen - ha világít, az azt jelenti, hogy rossz, ő dob ki, ha világít, akkor az azt jelenti, jó, és óvatosan hozza őt vissza.
Chukchi repülővel repül. Barátai találkoznak vele a repülőtéren. Chukchi elhagyja a gépet nadrág nélkül.
- Miért van nadrág nélkül?
- Ez a stewardess csak egy seggfej! Rögzítse a biztonsági öveket, oldja ki a biztonsági öveket. Azt hittem, komoly, és levette a nadrágomat.
Miután Chukchi nyert egy lottós autót. Az egyik rokonja a lámpákat nézte:
- Milyen nagy szemei vannak!
Egy másik stroke a tető:
- És a bőr erős.
A harmadik a kipufogócsövet vizsgálja:
- Szóval ez egy férfi!
Chukcha taxiba megy. Hirtelen az öregasszony jelenik meg az úton. A taxis elhajtott - az öreg hölgy balra. A jobb oldali taxis a jobb oldali öreg hölgy. Csodásan nem hozták le. De a tükörbe nézve a taxis látta, hogy egy nagymama fekszik az úton.
- Maga, a taxis, egy rossz vadász. Ha a Chukchi nem nyitotta ki az ajtót, a nagymama elhagyta volna.
Chukcha vadászik a taigában. Mókust lát. Bang!
- Fur, azonban!
Látja a jávorszarvakat. Bang!
- Hús azonban!
Lát egy geológust. Bang!
- Matches, azonban!
A vadászat előtt Chukchi úgy döntött, hogy a sámánhoz megy, hogy megtudja, milyen lesz az időjárás. A sámán táncolni kezdett egy kicsit a tűz körül, és azt mondta, hogy jó lesz az időjárás. Chukcha ment vadászatra, és a sámán a meteorológusra, hogy megtudja, milyen lesz az időjárás. A meteorológus kinézett az ablakon, és azt mondta:
- Jó idő lesz - látod, a Chukchi vadászott.
A Chukchi felesége megszületett az ötödik gyermeknek. Atyám, tele a papír, a táblázat „nemzetiség az apa,” írja - Csukcs, a harmadik oszlopban „nemzetiség az anya” - a Csukcs, a harmadik oszlopban „nemzetiség a gyermek” - a kínai.
- Miért kína? kérdezik tőle.
- Chukchi azonban olvassa az újságot. Azt mondja, hogy minden ötödik, a földön született gyermek kína!
A barátnő elmondta a Chukchi-nak, hogy előtte egy 138-os buszon lehetett. Chukchi nem jött el hozzám, az utolsó busz 137 volt.
Chukchi és orosz vadásztak a jegesmedve. Találkoztam vele, az orosz felemelte fegyverét és lõni akart. Chukchi megtartja.
- Ne lőj, futunk!
- Miért menekülni?
- Akkor megmagyarázom, futunk!
Ők a faluhoz folyamodnak, és a Chukchi tüzeket követ a medve. Orosz, zaklatva, kérdezi:
- Miért nem öltük meg egyszerre, és mi volt az egész verseny?
- Mindazonáltal messze volt tőle.
Chukcha egy trolibusz megállón ül, és az elhaladó autókra néz. Egy másik Chukchi megközelíti őt, és megkérdezi:
- Mi a leggyorsabb közlekedés a városban?
- Kocsi! Látod, hogyan fut, amikor összekapcsolódik! És ha feloldod.
Két Chukchi látja a síkot az égen.
- A kormány azonban repül!
- Azonban nem. Amikor a kormány repül, mindig jár autókkal.
Chukchi feleségül vette a franciát. Néhány évvel később megkérdezték:
- Nos, hogyan?
- Mi ez? Nemrég Razvesya.
- Miért?
- Nagyon piszkos! Minden nap mostak!
Chukchi megkéri a geológust:
- Mondd, vannak teljesen fehér nők?
- Vannak.
- Feketék?
- Vannak.
- És félfehér, félfehér?
- Nem, nem.
Chukchi gondolt rá, és bólintott.
- Látom. Tehát egy pingvin volt.
Moszkvában a Chukchi elvesztette a feleségét. A rendőrséghez fordult, ahol megkérték, hogy adjon neki jeleket. Chukcha nem érti, és a rendőr magyarázza:
- Például a feleségem jelei: szőke, magas, karcsú, nagy mellszobor. És mi a mi?
- És az én kicsi, kopott, görbe lábakkal. Nem, keressük a feleségét!
Chukchi buszt vezet, a vezérlő közeledik:
- A jegyed?
- Chukchi jegy nélkül van.
Ő ültetett, ül egy másik buszon, ahol is van egy vezérlő, amelyet ültetett. A buszmegállóban a Chukcha panaszkodik:
- Chukchi jegy nélkül van. Egy hónapos utazási kártya van.
A cipőboltban a Chukchi megpróbálja a csomagtartót.
- Hány ember? kéri az eladót.
- 43.
- Ha 30-at adsz, veszek egy párat.
Chukchi vásárolt egy tévét, hozta a pestisbe, és elmondta a feleségének:
- Feleség, vettem egy tévét!
- Hát, bolond! Látta legalább egy rozettát a pestisünkben?
- Chukchi nem bolond! Chukcha hozta az egyik kivezetőhelyet.
A Chukchi megtörte az ébresztőórát. Elmegy a Chukchi órásra, aki megnyitja az órát, és egy halott csótány belsejében találkozik, a mechanizmusban.
- Nem járnak tovább, mondja az órás.
- Miért?
- A szerelő halott.