Szomorú szerelmi történet
Valószínűleg mindenkinek szomorú története van, és mindenki számára szomorú a maga módján. Az én történetem úgy tűnik, hogy valaki közönséges, de nekem ez nem könnyű, számomra ez egy egész világ. A fantáziáim és álmaim világa, amelyek sajnos olyanok maradnak, mint álmok.
Ez a történet régen, egy napsütéses őszi napon kezdődött. Úgy tűnik, hogy ez a nap rendes volt és nem volt megemlékezhető. De számomra különleges, mert először láttam. Még nem voltunk ismertté, de a körülötte lévõ embereket körülnézve, a tekintetem ráébredt. Szó szerint néhány másodpercig néztem rá, ő is rám nézett. A hátán egy kicsit megrázta a fejét, egy gondolat villant át a fejem, nem is emlékszem rá. De mindig emlékszem erre a pillantásra. Olyan meleg és még bizonyos mértékig natív egy teljesen furcsa számomra. Később eszünkbe jutottunk, és elmondta nekem, hogy abban a pillanatban ugyanazt a megmagyarázhatatlan érzést éreztem, ami vonzotta hozzá. Első pillantásra őrült szerelem volt. Nem, persze, nem sietettünk egymásnak az első másodpercben, nagyon hosszú ideig, majdnem két évig mentünk hozzá.
Ez alatt az idő alatt mindannyiunk életében sok minden történt - kezdtük el a kapcsolatokat, elszakadtunk, újra elkezdtük, de ugyanakkor nagyon szorosak voltak és megosztottuk egymással a legintimebbet. Úgy tűnt, mindennek ellenére, mélyen tudtuk, hogy egymásnak vagyunk. Szerettem őt, szeretett engem, de külön voltunk. Miért történt ez? Valószínűleg azért, mert egyikünk sem kezdett először elsőként, majd a másikra érzelmünkben vallani. Talán ezt tovább toleráltuk volna, de egy pillanatra elhatározta, hogy bevallja. Félt, hogy nem értem az érzéseit, és elutasítják. De ő még azt sem tudta elképzelni, hogy abban a pillanatban, amikor elhatározta, hogy őszintén mondja, a világ legboldogabb embere lett. Azt hittem, hogy soha nem fogok várni a pillanatig, amikor megölelhettem a szeretettet, kezemet fogva, menni vele a boldogságomhoz.
Felejthetetlen őrült nyár volt. Aztán úgy tűnt, hogy az egész világ csak a mi ketten létezik. Nem is tudtam elképzelni, hogy egyszer boldog lennék. Szerettem és szerettem. Egész életemben adtam neki, és kölcsönös volt. Egy percig nem vettünk részt, és még ez sem volt elég, még inkább együtt akarunk lenni. Abban a rövid idő alatt annyira szeretetet, melegséget és szeretetet adott nekem, mennyi az egész életemben nem lett volna összegyűjtve. Csodálatos volt és csodálatos, soha nem akartam véget érni. De minden jó dolog véget ér. Az őrült szerelem ellenére elhagyott. Kedvenc. Őshonos. Nem egy kedvéért, nem - szeretett engem, de a körülmények alakultak ki. Úgy döntött, könnyebb lesz neki megoldani a problémáit.
Amit akkor tapasztalt - lehetetlen elképzelni. Pain. Sok fájdalom, szenvedés, lelki bánat. 7 pokol körút mentem keresztül, és minden alkalommal, amikor egy új körbe mentem, a szenvedésem és fájdalmam erősebb lett. Emlékeztem rá a legjobb pillanatokra, elmentem emlékhelyekbe, ahol együtt járkáltunk, kezüket tartva. Bedoztam és álmodtam rólunk, még mindig együtt, még mindig őrülten szeretjük egymást.
Egy év telt el. Azóta nem láttam őt, és nem tudtam semmit az életéről. Szinte semmi. Aztán hosszú időbe telt, hogy eloszlassa a szomorúságomat, időről időre kapcsolatba kezdtek, de csak rövid időre. Ezek az emberek átesett események voltak az életemben, nem is emlékszem mostra, hogy semmi nem lehet e kapcsolatban. De mindig emlékszem rá. Emlékszem, szerettem, hiányzott. De nem másztam. Az utolsó beszélgetés pulzálódott az emlékezetemben néhány hónappal az elszakadás után - megkértem, hogy jöjjön vissza hozzám, de ezt a durvaságot mondta nekem, nem is emlékszem rá. És mindennek ellenére szerettem őt.
Amint történt, találkoztunk. Már más személy volt, és más voltam. Nem számítottam ilyen fordulatot, de ezen találkozó után határozottan egymás életébe lépett. Barátságosan. Barátságosan. Órákról beszélgettünk mindent és bármit, bár nem reméltem semmit, bár továbbra is szerettem. Nem, ez nem igaz - minden bizonnyal reménykedett. Legmélyebb álmaiban újra megölelt, újra megmondta, mennyire szerett engem, és ezt elmondtam neki. Azt álmodtam, hogy talán egyszer majd együtt lennénk együtt, és akkor adhatnék neki mindazt a szeretetet, amellyel eddig még nem volt ideje megadni. Amit érez, nem tudom. És jobb lenne, ha nem tudnám. Nagyon sok fájdalmat hoztam, talán még ennél is többet, először. Most, egy bizonyos ponton, nem tudtam elviselni, és elmondtam neki, hogy még mindig szeretem őt, és az én hibám volt.
Már régóta remélem, hogy még mindig szeret engem, hittem az ő fényérzéseiben, kifogástalanságában, tisztességében. De hideg lett, nagyon hideg volt. Ez akkor jött rá, amikor a vallomásomra és az érzelmek legmelegebb megnyilvánulásaira reagálva nem válaszolt engem semmi másra, mint a közöny és a hidegség. Az érzékeimben játszott, felismerve, hogy a szerelem előtt képtelen vagyok. Úgy éreztem magam, mint egy játék a kezében, egy dolog, nem tudom, mire hívnám. Ez egy játék - szeretem, lehetővé teszi számomra, hogy szeretem, felbukkanok kifinomultabb módszerek tesztelésére az érzéseim és az él, amelyre megy. A türelmem élei. Minden alkalommal, amikor küldött nekem egy új pokoli körbe, és csendben elviseltem. Attól féltem, hogy újra elveszítem, csak így lehetett hinni az én közelségem illúziójában. Még mindig nem éreztem annyira összetört és megalázott. Minden nap kiáltottam éjjel egy párnán, ahogy mondják, kiáltottam a fájdalomtól, amit éreztem. Én magam is feltaláltam a boldogság illúzióját, magam fizettem. Hogy ért véget? És semmi. Miután az érzelmek hibás elismerését tette, eddig fizetnem kell. Mindig nap mint nap pihennek egy párnán, aztán úgy teszek, mintha minden rendben lenne. Néha megjelenik az életemben, és nagyon nehéz nekem elrejteni érzelmeimet, de mosolyogok rá. Azt mondom, hogy minden rendben van, mert nem kell tudnia, mennyire fáj a közömbössége. Erõsnek kell lennem az embereken, úgyhogy soha senki sem jutott eszébe, hogy a maszk mögött fekszik a fájdalom, könnyek, szellemi bánat. Nem tudom, mennyit fogok elviselni. Úgy érzem, nem élnek, csak léteznek. Nem akarok reggelre ébredni, mert csak álmomban tudom megölelni a kedvesemet, és nem kell félnem, hogy elmondjam neki mindent, amit akarok. Csak álmában csak a legboldogabb álmokban. Ismét néha az emlékhelyek helyére sétálok, emlékezve arra, milyen jól jöttünk együtt egyszer, egyszer. És reggel újra az üresség. fájdalom. könnyek ... és csak az õrült álmaim mentenek meg ettől az elviselhetetlen fájdalomtól ... a fájdalom, hogy nem szeretem ...