Hogyan oldjuk meg a gyerekek konfliktusát egy pszichológus egyszerű tanácsát
Vélemény van arról, hogy a gyerekek képesek a gyerekek problémáival foglalkozni. Miért nem támogatják a tanárok és a pszichológusok?
Megtanítjuk a gyermeket, hogy mutasson be, megmutassa, hogyan tartja megfelelően a kanál, a ceruza, a csipkék, vagy a gombok fel gombjait. Figyelmeztetjük a veszélyeket, emlékeztetünk óvatosságra. Otthon kijavítjuk a viselkedést, elmagyarázzuk, hogy nem tudod legyőzni anyádat, és nem kiabálsz rád. Amikor a családon kívüli kapcsolatokról van szó, úgy véljük, hogy a gyerek saját maga fogja felmérni ezt a komplex tudományt. Talán az éberségünk felkavarja vágyát, hogy az első alkalom alkalmával kommunikáljon a gyerekekkel. Néha a kommunikáció nagyon szép és barátságos. Az első konfliktus előtt. És akkor anyámnak még be kell lépnie.
"Most hogy adj!"
A gyermek általában egy év után kezd aktívan kommunikálni más gyerekekkel. Ez a kor, amikor a legtöbb még nem elsajátította a beszédet. A szándékairól és vágyairól beszél, a karapuz cselekvéseken keresztül tájékoztatja. És ha valami rosszul megy, és mellette nincs megértés és segít egy felnőttnek, megszünteti a konfliktust egy erősségi helyzetből. Ez az, amikor ezt a hatalmat érzékeli. De azt is meg lehet zavarni, feladni a nyomás alatt egy erősebb, engedjék meg.
Egyrészt nem akarjuk, hogy a gyermekeink bully-nak lenni.
Másrészről nem akarunk gyengéket érezni és bűncselekményt okozni. Az első esetben azt követeljük, hogy ne mászunk fel, a másodikban - nem szabad elkenni. De sokkal fontosabb megmondani, hogyan kell helyesen reagálni!
Azok számára, akik erőiket felhasználják, jó lenne megmutatni, hogyan kommunikálhassák vágyaikat és érzéseiket, kérjenek engedélyt. Eddig, te vagy egy másik felnőtt, aki a morzsa mellett áll, meg fog tenni. Beszélje, mit akar a gyerek, nevezzen érzéseket és mondja meg nekik, hogyan viselkedjenek megfelelően.
Például: "Akar játszani ezzel a babával. Alig várom, hogy azonnal megszerezze! Légy türelmes, meg kell kérnünk Mashát, hogy ossza meg. Térjünk vissza a játékra. Magyarázza el, hogyan kell elutasítani: "Masha nem akarja megadni a babát. Még nem tud részt venni vele, és ő is nagyon szereti a babát. Amikor játszik, talán megosztja. Nos, persze, taníts megköszönni, ha a csere megtörtént, és óvatosan kezel egy furcsa dolgot, és biztosan visszaadja.
Ad neked mindent, és akkor nincs mit játszani? Félreteszi a visszautasítást? Magyarázd el, hogy ha nincs vágy, akkor nem kell megosztani. Hangsúlyozd, hogy ez a játék. Végül is olyan érdekes, hogy együtt játszanak!
A cselekedeteket titokban tartják
A gyermekek, akik nem érezzék a bátorságot, és néha a birtokláshoz való jogot, megkísérlik a ravaszság megszerzésére. Elképzelhetetlenül ellopni, például. Az is, aki túlságosan szidalmazott erre, akár elrejtheti vagy eltörölheti a kedvelt dolgot, hogy senki se kerüljön. Fontos megérteni, hogy a morzsa, aki valamit titokban csinál, nagyon fél a büntetésektől. De vágyaikkal semmi sem lehet. Nem számít, mennyit szeretne, a tilalom és a fenyegetés nem működik. Az érzelmek tükrözése segít. El kell ismerni, hogy a gyerek valami nagyon sokat akar, és megoldást kínál neki.
Fogj egy dolgot egy darabig, játssz vele együtt, vásárolj meg ugyanazt. Ezután a karapuz nem veszi figyelembe a tulajdonosa a tetszőleges dolognak, mint potenciális ellenség, amely valamilyen oknál fogva még az anyád (te is) védi. Az, aki szenvedett, megbánni kell. Felismeri, hogy fáj, és a játék egy szánalom.
Honnan származik a harapás?
Amikor egy gyermek nem tudja megvédeni magát és úgy érezni magát, hogy egy sarokba hajtja magát, akkor minden lehetséges védelmi módszert használ - harap, csipkés, nyomta az elkövetőt. Rendszerint akkor is tapasztalja a következményeket, amikor megtudják, miért árt más gyermekeknek. Igen, mindent azért nem tudnak megbirkózni velük, mert nem képzett másképp kifejezni érzéseit. Nem tudja, hogyan kell cselekedni. Sajnos a szülők is néha nem értik különösebben az érzéseket, nem akarják "elolvasni" a morzsaikat, de ragaszkodnak ahhoz, hogy jó gyerekek legyenek. Tehát megtanuljuk az erő álláspontjából cselekedni, egy ördögi kört létrehozva.
Kezdje el felhívni a baba érzéseit. Teszelve őt, hogy ismerje magát, akkor is meg fogja tanulni, hogy jobban megértse, mi van a gyermek mögött vagy más cselekvések mögött. - Nagyon dühös vagy, sértődött, dühös, ideges. Annyira igazságtalan! Vanya tisztességesen cselekedett! Felajánljuk neki, hogy játsszon tisztességes. " Hamarosan megtudja, hogy a harapás vagy a hit megtalálásának szükségessége eltűnt.
Kalligráfia teasers
Nem arról szól, hogy a pszichológusok azt mondják, hogy a gyerekek a mi tükörünk. Néha megmutatják magunkat, felnőttek másolásával. Tanuld meg, hogy irányítsd az érzelmeidet, megfelelően reagálj, még akkor is, ha fáradt, ideges. Igen, ebben a pillanatban gyenge vagy. Nehéz behatolni, de könnyű taszítani és durva. De csak azért, hogy igazolja a hibákat a fáradtság nem lehet opció. Nyilvánvaló, hogy nem engeded meg magadnak mindazt, amit megenged a rokonokkal.
És a legtöbb natív kis emberrel, aki teljesen attól függ. Ne feledje, hogy példaként szolgálsz neki. A kisgyermekes szülők az ideálisak, amelyekre mindig törekedni fog. Tehát jó példa.
Tipp Mondd el a kis embernek, hogy vegyen részt egy harcban, és adjon átadást a bántalmazónak, sajnos, nem egy lehetőség. Jó lenne megtanulni egy védelmi beállítást és technikákat, amelyek segítenek elkerülni a csapást. Megállíthatja a bántalmazót és a szavakat: "Nem fogok bántalmazni magam, hagyd abba. "
Mi veszekedünk és békét csinálunk
A gyerekek lényegükben nem félénkek. Ma nem osztottak meg valamit, talán még egy harcot szerveztek, és holnap, mintha semmi sem történt volna, békésen játszani. Ez gyakran előfordul. És azt mondja, hogy a gyerekek együttesen érdekelnek. De előfordul, hogy a konfliktus idején a felnőtt nem akadályozta meg a beavatkozást. Hadd mondjam el, hogy pontosan mit kell tőled.
Ne viselj a haragot a gyermek ellen. Tanulj meg megosztani az érzéseidet és a kicsiket. Például megbánthatjátok, hogy a lánya barátnője néha egy másik lányra vált. Természetesen nem tetszik, amikor megtöri a gyermekének játékait. Nem zavarta ez a tény? Akkor nem kell újra és újra sugároznod a hozzáállásodat, ami történt. Nem tud segíteni? Beszélj az érzéseidről! És a férjével folytatott beszélgetés során ne tegye ki az érzéseit lányaidnak.
Szükség esetén szakítsa meg. Állandóan állni a gyerekek fölött, nem a legjobb ötlet. Kényelmetlenül érzik magukat. Látod, hogy a babák játszanak, szenvedélyesek és aktívak? Lépj félre. Vannak konfliktusok? Tartsd nyugodt és tartózkodj a vágytól, hogy megtalálja a tetteset. Ne feledje, hogy a konfliktus mindkét oldalát félreértik és igazságtalanul sértik. Olyan megoldást javasol, amelyben nem lesz sértett fél, és figyelembe veszik mindenki érdekeit.
Ha a konfliktus megoldódott, ne térjen vissza újra. Talán beszélni akarsz arról, mi történt a férjeddel. És akkor - anyám, barátom. A gyermek boldogtalan lehet, ha beszélsz róla. Lehetséges, hogy ő más véleménye van az eseményről. Rendszerint azt kérdezd meg a babától, hogy beszéljen róla. És ne beszéljétek meg a harmadik személyben az ő jelenlétében (vagy úgy, hogy hallja).
Lilya Dubinskaya. pszichológus, Kiev