Anekdoták pszichiáterekről, pszichoterapeutákról, pácienseikről 1 - backmológia
- Doktor, a férjem nagyon szereti a kávét.
- Nos, ez rendben van.
- Igen, de utána eszik a kávéscsésze.
- És ez normális.
- Nem érted, egészben eszik, csak elhagyja a fogantyút.
- De ez furcsa, a toll csak a legfinomabb.
Miután megvárta a beteg férj vizsgálatát, a feleség az orvoshoz rohan, és a köpönyeggel megdöngetően fogta meg őt:
- Doktor, mi a baj vele? Ez komoly?
- A férjednek teljes nyugalomra van szüksége, nagyon hatékony nyugtatót fogok írni.
- És hogyan tudja elfogadni?
- El fogják fogadni.
Két pszichiáter beszél. Egyikük azt mondja:
- Most egy kivételesen érdekes, split személyiséggel foglalkozom.
- Igen? És mi ez egy érdekes eset?
- Az a tény, hogy sikerült meggyőzni mindegyiküket, hogy fizessen nekem a kezelésért.
- Szia, mit panaszkodsz?
- Nekem úgy tűnik, Doktor, hogy amikor azt mondom, senki sem hallgat rám. Segítsen nekem, kérem.
- Szia, mit panaszkodsz?
Páciens belépett a kórházba, aki magát vette magának, és félt, hogy menjen ki az utcára, hogy madarakat ne evett. Hosszú ideig kezelték. Aztán megkérdezik:
- Te egy gabonát?
- Nem
Úgy néznek ki, vissza. A kórházból mentesítették. Két óra múlva a beteg visszahúzódik. Kérik:
- Mi a baj?
- Tudja, mi a baj, tudom, hogy ez nem egy gabona, de a madarak nem tudják.
Pszichiáter: Nos, mi segített a pszichoterapeuta számára, vagy még mindig szexuális tartalmak rémálmai vannak?
Beteg: Hogy orvos vagy, most már élvezem őket.
- Doktor úr, nem tudod elképzelni, kis zöld krokodilok végig kúsznak velem!
- Miért dobtad őket rám?
A pszichiáter kéri a pácienst:
- Miért volt depresszió?
- Az ex felesem találkozott a jelenlegi feleségemmel. Először egy kicsit veszekedtek, aztán összeegyeztették és megverték a kettőmet
jövőbeli feleség.
- Doktor úr, kérje meg a hipnotizálást, vagy nem tagadhatom meg senkit, és minden alkalommal azután bolondnak és kurvanak érzem magam.
- Nos, most hipnotizálok, és könnyen megtagadhatsz bárkit is.
- Doktor, nem tudsz úgy érezni, hogy ezután bolond és kurva vagyok?
- Doktor úr, problémák merülnek fel az erekcióval.
- És milyen gyakran élsz szexuálisan.
- Hát. reggel a titkárnő, ebédszünet után szeretőn, majd a fiúkat a fürdőházban dolgozva. De este. feleség, de nem fogja elhinni az orvost, alig.
- Tehát mit akarsz, normális, ilyen szexuális terhelés, és még a nap végén is.
- Igen. Nos, köszönöm orvosomat, és azt hittem, hogy maszturbációról van szó.
Mi a különbség a pszichiáter és betegei között?
-Az első éjszaka otthon, a második a kórházban.
Egy nő álmodik egy álomról, mintha egy hatalmas néger üldözi az éjszakai városon. Elfutott tőle, és megbotlott, zaklatva, egy udvarra fordult a másikban. A néger nem marad hátra. Végül a zsákutcába. A nő az arcát az üldözőhöz fordítja, és remegő hangon megkérdezi:
- Mit akarsz? Mit fogsz velem csinálni?
- Honnan tudhatom, hölgyem, ez az álma.
A pszichiátriai kórház vezető orvosa bemutatja egy új alkalmazott munkáját. Kinyitja az egyik szobát, és azt mondja:
- És itt csak autósok vannak.
- De miért nincs itt senki? - a kezdő meglepődik.
- Mind az ágyak alatt fekszenek, és javításokat végeznek.
A pszichiáter kéri betegét:
Az ember beleesett a gödörbe, kiabált:
- Segíts, segíts!
A pszichiáter átment:
- Nem, nem igazán. Azok, akiknek segítségre van szükségük, ezt nem veszik észre.
Az ingatag beteg belép az orvosi rendelőbe, és azonnal agresszíven kijelenti:
- Ne mondd, hogy sokat ittam!
- Nos, maga - az orvos nyugodtan válaszol, - csak nincs sok snack.
Egy őrült menedékjoggal támogatja és dicséri a valóságunkat. Taps mindent, csak egyet.
- És te, miért nem tapsol? - a keverő érdekli.
- Igen, nem vagyok őrült, rendes vagyok!
A legújabb kutatások azt mutatják, hogy ha nyalogatja a békó izzadtságát - akkor gyógyíthatja a depressziót.
Csak akkor, ha abbahagyja a nyalást - a béka újra depressziósnak tűnik.
Azt mondják: "Sok mindent tudni fog, hamarosan öregszik."
Nézz körül. Amit az emberek fiatalnak néznek.
A mentális kórházban. Egy ember egy véres fejszével fut. Egy orvos jön hozzá.
- kopott?
- Meg fog nevetni, amikor Petya felébred, és a feje az éjjeliszekrényben fekszik.
"Mindig gondoljon valami kellemes dolgot" - mondja az orvos -, különben sosem szabadul meg a depressziótól. Nos, emlékszel, történt valami öröm?
- Természetesen az orvos, persze! A szomszéd az új "Zhiguli" csapdába esett egy oszlopba!
Három őrült alvás egy ágyon, nagyon zsúfolt.
Az egyik nem áll, párnát vesz, és aludni kezd a padlón. Egy másik felemeli a fejét és azt mondja:
- Gyerünk, menj vissza, egyre szabadabb!
- Doktor, meghalok?
- És hogyan!
- És miből?
- Megjelent egy boncolás!
Egy őrült házban őrült és kiabál:
"Itt mindannyian integrálom, megkülönböztetni foglak!"
Minden rémülten felbukkan. És az egyik és nem fél. A pszichológus felbukkan.
- Nem hallottad. Integrállak és megkülönböztetem!
- Szóval. És én egy exponens vagyok.
"Minden este, doktor úr, álmom van: előttem van egy ajtó, amelynek felirata van, és kezemmel és lábbal kopognak, de nem tudom kinyitni.
- És mi a felirat az ajtón?
"Magamról."
- Hát, meghaltál?
Igen, tegnap.
- Mi a halál oka?
- A halál oka érthető, de miért élt eddig - rejtély.
Pszichiáter Beteg:
"Mit panaszkodsz?"
"Hallottam a hangokat."
- Milyen hangokat? Mit mondanak? Most vagy nem?
- Most nem, de most már ön előtt álltál.
- Mit mondanak?
- Különböző dolgokat mondanak, hívják, megbélyegzik.
A bolond mögül a paramedika a halál utáni hangon motyogott:
- Adja meg az orvosnak pénzt, adj pénzt az orvosnak.
orvos:
- Most hallottad?
- Nem, nem hallok semmit.
Valahogy az orvosok eljutottak a pszichiátriai kórházba, és felhívták, ami azt jelenti, hogy a motorkerékpár a falon volt. És a betegek azt mondják:
- Ki fog neki, kiírjuk a kórházból?
Nos, mindenki ugrik a falra, és a nevetés meghal. Az orvosok kérdezik:
- Miért vicces?
- Szóval kihúztam a gyertyákat!
- Doktor úr, látod, az utóbbi időben nem voltam elégedve a férjemmel, mint korábban, és ezért egyre idegesebbé, ingerlékezőbbé váltam. - Nos, kedvesem, ez az üzlet megjavítható. Legyen szerető.
- Nos, doktor, érted. Már van szeretőm.
- Hát. kap egy pillanatot.
- Igen, van egy második.
- Harmadik.
- De már négy, doktor vagyok.
- Hát. csak egy csodálatos nő vagy.
- Ó, köszönöm orvos. És írhatsz a tanúsítványba, és azt mondod, hogy azt mondják, nem b. de egy csodálatos nő.
Egy bolondházban egy betegcsoport úgy döntött, hogy elmenekül. A következő napon az egyik beteg ráncolja:
- Nem fog működni, a kerítést lebontották!
A pszichiáter pénzt kap, ha ugyanazokat a kérdéseket kérdezi a betegtől, mint a felesége, minden nap otthonról.
A beteg eljön az orvoshoz.
- Doktor, segíts, láttam, hogy a patkányok folyamatosan játszanak egy hónapon keresztül.
"Itt van a bájital, igyál, és minden azonnal el fog menni".
- Doktor úr, holnapután iszom? És akkor van egy végső holnap.
A páciens pszichiáter:
"Részes személyiségem van", panaszkodik. - Úgy tűnik számomra, hogy nem vagyok magam, de ketten vagyunk.
- Nem értek valamit - mondja az orvos. - Ismételje meg. Csak irgalmazz, ne mondd egyszerre!
- Nővér, nővér, zabkása kettőért, vagy mi?
- Nem, egyért.
- Mit eszik?
Az anya és fia sétálnak a parton.
- Nézd, fiam, egy halott sirály - mondja az anya, és ujjával rámutat a partra.
- Hol. - válaszolja a kölyök az égre nézve
Két a madhouse:
- Hogy tetszik a regényem?
- Nagyszerű, csak egy csomó színész!
Megnyitja az ajtót egy pszichiáter irodájához, és beindul. orvos:
"Kik vagyunk ma?" Kígyó vagy gyík?
- Nem, doktor úr, csak a magasságoktól tartok!
Addict, hazaérkezik. Kopogtat az ajtón.
- Ki van ott?
- Anya, én vagyok!
- Haver, te vezetsz. Anya vagyok.
Van egy kis fiú, aki az ablak előtt mentális retardációval rendelkezik.
Megkérdezik tőle: "Melyik az az év?"
Nyár.
- Igen, óvatosan nézzünk, kabátok, kalapok.
Nyár.
- Igen, nézd, jön a hó, a srácok a szánkón lovagolnak, milyen nyár van ez?
"Olyan kibaszott nyár."
A beteg elmondja pszichológusának:
- Doktor úr, soha nem vitatkozunk a férjemmel.
- Furcsa - válaszolja az orvos. - Tehát nem vagy egymásra.
- És ez a tudatosság az inferioritáshoz jött hirtelen, vagy általában kialakult a házassággal kapcsolatban
apaságot?
Feliratkozás a pszicho-neurológus irodájának bejáratánál:
"A befogadásra váró betegek, kérjük, ne osztozzanak egymással a betegségük tüneteivel - ez megnehezíti a diagnosztizálást."
- Pásztor orvos, álmodtam, hogy az utcán teljesen meztelenül jártam, csak egy kalappal, - a beteg magabiztosan elmondja neki a pszichiátert.
- Nem érzed magad kényelmetlenül?
- Igen, igen, nagyon! A kalap annyira régimódi volt!
- Köszönöm, doktor úr, hogy megalázta a megalomániát. Most én vagyok az a tökéletesen felülmúlhatatlan, fantasztikus ember, akiről azt mondhatnám, fenomenális szerénység.
Egy fiatal színésznő panaszkodik egy pszichiáterhez:
- Nem tudom, mi történik velem? Amint egy pohár alkoholt iszok, azonnal rokonszenvre van szükségem.
- Rendben, megbeszéljük a betegségedet. De először hagyjuk át egy pohárat.
Egy jutalék jött a madhouse-ba. Kérje a fejfájást:
"Miért van pszichológus a folyosókon, amelyek a kocsiszekrényekkel vannak kormányozva?"
A vezető orvos leveszi a kormányt a széfről:
"A bácsinak van egy rögeszméje. Úgy tűnik neki, hogy csirke.
- Miért nem mutasd be a pszichiáternek?
- Igen, igen. És hogy maradjon friss tojás nélkül reggelire?
- Doktor, segíts a férjemnek. Úgy véli, hogy ő maga egy versenyhorny.
- Hosszú és drága kezelést igényel.
- Nem számít! Van pénzünk: már három futamot nyert.
Hívja fel a pszichiátriai kórházat:
- Nézze, kérem, van-e valaki a tizennyolcadik században?
- Nem, nincs senki, de mi van?
- Igen, akkor még mindig sikerült menekülnem!
- Ki vagy te?
- Julius Caesar vagyok! És te?
- Én vagyok a pápa?
- Ki mondta ezt neked?
- Maga az Úr Isten!
Egy harmadik beavatkozott a beszélgetésbe:
"Hazudik, nem mondtam neki semmit!"
Pszichiáter fogadásakor egy fiatalember idegesen elmagyarázza, hogy rokonai kénytelenek voltak orvoshoz fordulni. És csak azért, mert inkább a pamut zoknit preferálja, és nem tetszik a szintetikusoknak.
- Akkor mi a baj? Én is előnyben részesítem a pamut zoknit.
- Doktor, a férjem küldött, hogy meglátogasson.
- Mi a baj veled?
- Azt mondja, hogy palacsinta vagyok.
- Akkor mi van? Szeretem a palacsintákat is.
- Tényleg? Jöjjön, orvos, látogasson el ... Teljes szekrényem van!
- Szóval azt mondja, hogy örömmel adót fizetsz? És mikor kezdted?
Mi a különbség egy neurotikus és egy pszichotikus között?
A pszichológus meg van győződve arról, hogy kettő kettő öt, és a neurotikus tudja, hogy kettő kettő négy, de mindig kétségei vannak.
Egy pszicho a pszichiátriai kórházban megközelíti a kutyát:
-Őrült vagy? Ez nem elefánt!
- Igen, tudom, csak meg akartam tapogatni ezt a lovat!
Éjszaka, felhőszakadás. Mozgó őrült ház. Mindegyik a teherautó hátsó részében megy, és egy újabb moron okosabb a vezető mellett, az úton az új épület felé mutat:
- Jobbra! Most balra. Balra, jobbra, jobbra, balra, balra! Hurrá! Zúzott!
- Jó, hogy bejöttél - mondja a pszichiáter. - Nos, hogy van a felesége állapotát? A tanácsom miatt sikerült visszaszereznie a kleptomániát?
- Még nem - válaszolja a férje -, de viselkedése sokkal jobbá vált. Most hoz olyan dolgokat, amelyeket a házban használhatunk.
Sok évvel ezelőtt a román királynő Maria hivatalos látogatást tett Amerikába. Programja a híres egyetemen tett látogatást, ahol az ország vezető pszichológusaként dolgozott. Becsületes vendégként bemutatta, a rektor azt mondta:
- Doktor, ez a román királynő.
- Igen, nagyon érdekes. Tehát ez az öreg hölgy úgy gondolja magát, mint királyné, mi?
A pszichiáter várótermében két barátja van:
"Csak azért jöttél, vagy máris elhagyod?" Kéri az egyiket.
- Ha tudtam volna, nem fogok itt ülni.
Fogadj új jelöltet a pártra. Ahogyan kellene, a kerületi bizottság elnökségén kérdéseket tesznek fel.
- De mondd meg, ha tőled a párt abbahagyja a dohányzást? Feladja?
"A párt azt mondja:" Elmegyek. "
- És ha a párt tőletek kérni fogja a dobást?
- Feladom!
- És ha megköveteli, hogy abbahagyja a nőkkel való szexuális kapcsolatot?
- Megállok!
- És ha a párt megköveteli, hogy adja meg az életét.
- Természetesen én is! A füge olyan, mint ő.