A steward sírása

A Zadolbali projekt egyik stewardess stewardja. Általában nagyon fontos. Különösen a parasztról, egy büdös halról, egy nagy törzsről, és a kérdésről: "De mi pontosan odaérünk?"

Légiutas-kísérőként dolgozom az egyik vezető légitársaságnál. Nem zadolbalya a munkám - én zadolbali, kedves utasok.

Kérem, ne álljon meg a bejáratnál, és kérjen nagyon okos és szükséges kérdéseket.

Nem tudom, hogy megyünk-e, nem vagyok pszichikus.

Igen, Boeing. Igen, a pilóták tapasztalták. És józan. Mindig. A legtapasztaltabb és a legkifinomabb légy most.

Nem, nem tudsz ülni, ahol akarsz. A helyeket a beszállókártyák szerint kell elfoglalni, mert a betöltés befejeződött.

Nő, nem tudom, hová helyezzem a táskáját két méterre, mert valamilyen tormához a szalonba énekelsz, ahelyett, hogy a csomagjaidba helyeznéd. Nem, "valahol itt" nem fogják felvenni: egyszerűen nincs hely.

Az ember, hiszen meglepő, hogy nincs hűtőszekrény a gépen, így fogalmam sincs, hova rakod a halat. A csomagokban egyébként minden hidegebb. Rendben, hagyd, hogy büdös legyen az egész síkra. A többi utas biztosan áthatol, de alig irigykedik.

Ember, miért kiabálsz rám? Nem fizettél meg nekem a regisztrációs pénzt, hogy ott legyenek, ahol lábait húzhatod. Tehát miért vagyok bűnös, hogy nincsenek ezek a helyek?

Miről beszélsz? Ne támaszkodj hátra? A kiürítéssel a behajlított hát megzavarja a nyílásokkal való átjárást. Van valami közöm hozzá, miért szereztek ilyen helyeket? De megnyugodhat a lábad.

Rendben, felugrott. Almalé, paradicsom, narancslé. Nem, nincs gránátalma. És őszibarack. Őszintén. Még pénzért is. Ananász is nem. Esküszöm. Természetesen a levet frissen préselik. Mi, a felszállással járó pilótákkal együtt, személyesen csomagoljuk a megvásárolt alatti csomagokba.

Hús, tészta, rizs csirke, burgonya. Nem, nő, nem tudok húsos rizzsel. Nem az én hibám, hogy csak a halak közelebb vannak a farokhoz. Ez nem étterem. És ne kiabálj rám. Ó, van mindent, és minden benne van? Gyerünk, kedves bátyám egy vidéki városból, megmagyarázok neked valamit. A gép a tömegközlekedés. És a „all inclusive” akkor kezdődik szigorúan amikor a szállodai szobában a lábujjak nem futócipő, és tegye a palák, és a szamár helyett bokszoló uborka -, hogy őszintén hiszi olvad. És nem egy perccel korábban.

Tea, kávé? Nem, nő, nincs zöld tea. Egyetértek, törvénytelenség. Természetesen a kávé főtt. Amint lefőzzük, azonnal elindítjuk a kávét egy vödörben kétszáz ember számára. Igen, a tej friss. Milyen friss? Ne aggódj, reggeli tej. Eltél vagy inni? Hála Istennek ...

Nem, ember, nem dohányozhat. Sehol. Még pénzért is. Még 500 rubel. Még a pihenő szobában is. Ha megmutatod a pihenőszobámat, én egy cigarettával örömmel szállok veled.

Igen, szeretem a munkát. Nem félek repülni. Vészhelyzetek nem voltak. Nem, nem szexeltem a repülés közben. Még a pilótáknál is. Nem tanultam az útmutatókkal. És az utasokkal. A rakodókkal, a technikával és a felügyelőkkel nem jártam szexel a repülés közben. Istenem, adj erőt ...

És még mindig nem tudsz dohányozni, mert a gép két percen belül teljesen kiég, és ahhoz, hogy véletlenül leeshet, legalább húszra van szükséged, és akkor, ha ott van. Fogd el? Nem tudok rólad, de az életem drága számomra.

És te? Nos, nem azonnal kérdezted a vizet, amikor a szomszédod tett, és amikor hoztam hozzá, emlékszel arra, hogy inni is akarsz? Gondolod, hogy örömmel tölt el többször oda-vissza? Ah, ez az én munkám, pénzért fizetnek nekem ... Hadd mutassam fel neked a rejtett dolgokat: a pénzért fizetek nekem, hogy biztosítsam a biztonságot - és ez minden. Vagyis a munkaköri leírásomban meg van írva, hogy baleset esetén meg kell mentenem, és megpróbálom szivattyúzni, ha hirtelen rosszul érzed magad. Az a tény, hogy élelmet és vizet hordozok, egy jóindulat cselekedete. Tehát emelje fel a seggét először négy óra repülési és megy a víz - akkor is, ha razomneshsya. Mi, az Ön információiért, még nem ültünk le.

Nem, asszony, az ejtőernyét nem ellopták. És nem isztam. Eredetileg nem volt ott. Őszintén. Lehetetlen megnyitni az ajtót repülés közben, de a földön nem tudsz ugrani vele. Nem, nincs ejtőernyő sem. Őszintén. És a pilóták is. Esküszöm az Air Code-ot.

Végül leült. Ne nyúljon fel és nyissa ki a csomagtartót, amint a sík megérintette a talajt. Nem vagy a Szovjetunióban, ne hozzanak létre sorokat a folyosón. A gép még mindig a taxiban van. Ha hirtelen felkelt, akkor mindannyian esnek, és mivel nem tudsz semmit tartani, azzal fenyegetsz, hogy kiszabadulsz a törött fogakkal és törött kezekkel.

"Kedves utasok", szórakoztat, nyaralol. Ne felejtsük el, hogy most el fogsz menni, és még mindig repülünk. Az utasok újak lesznek, frissek, és itt vagyunk - nem annyira.

Ismered az összes kíséret álmát? Nézd meg a filmet "Az ötödik elem"? Ez a felszállás utaskísérő megnyomott egy gombot, és az összes utast elaludni hirtelen, és csak felébredt, amikor leszállás után kikapcsolja a fény panel „Erősítse Biztonsági öv”.

Nos, mindannyian jöttek? Új letöltés. És újra: "És elértünk? És milyen repülőgép? És a pilóták józanok? És hol hozhat egy boule-t. "

Hogyan zadolbali, "kedves utasok"!

De valójában nem vicces. Úgy tűnik, a hölgy dolgozik. Működik - nem panaszkodik, nem tetszik - menjen el. De ezek a követelések - otthon, és a "te" is otthon. Úgy tűnik, hogy ez a légiutas-kísérő korábbi munkaköre volt - egy karmester egy hosszú távú vonaton. És szinte minden alkalommal, amikor egy Aeroflot repülőre megyek, elolvastam ezt a monológot legalább egy járatvezető arcáról. És amikor repülök, például osztrák - nincs ilyen monológ.

Medy. a gépen megpróbálom a stewardesset, hogy ne gumiabroncs Mindig kérlek, köszönöm

Kezet nyújts! ahogy a tanítóm az admin.ravu-ban azt mondta: "minden botnak, ami furcsa módon van, két véget ér!"

Tin. egy érzés, hogy a legtöbb felismeri magát ebben a nagynénje Baul és az ember a hal és most tükrözik. Gyűlölöm a társasági állampolgárokkal való együttműködést, különösen az okleveleket. A parancsnokoknak meg kell adni egy emlékművet az "utasok" kivonására. Ha Repüljön Egyiptom, például egy negyede a szalon „a szar”, hogy a végén a repülés és az esetleges alvási / böfög / vagy tehénbőgés hangosan jelentenek, mint Petrosian és Alain Delon egy személyben. És mindegyik biomassza - stsuko személyiség és tiszteletet igényel.

Ahogy ezt megértem, a magas önértékelésű emberek megtagadják a kiszolgáló személyzetet, hogy írjanak véleményt harmadik fél erőforrásairól. és véleményük is készen áll a tiltásra. ha ez nem a szeretteik imádata.

Én, mint utas, elmondhatom - mi ez a zűrzavar - mindenkinek nincs valami a boldogsághoz.

valaki "Azt akarom, hogy a gyermeke az ablak mellett üljön át, átültesse ezt a nagybátyját"

valaki "halat hordoz"

valaki 20 percen át gondolkodik -, hogy hús vagy hal lesz. majd mindez megváltoztatja az elméjét.

Azaz, hogy így legyen ... nem ijesztő. És írj róla - horror, profnepryodnost ..

Az ötlet, hogy a "doboz" a dohányosok a síkban is hihetetlenül.

Tudja, hogy például néhány modern orosz atlétikai tengeralattjáróban ilyen boxok (több ember számára) állnak rendelkezésre? Tehát elméletileg semmi sem lehetetlen.

PS Nem dohányzom magam, és mindkét kezemmel támogatom a dohányzás teljes tilalmát egy repülőgépen.

Nem valószínű, hogy legalább egy ember lesz a világon, aki izgalmas feladatot fog találni a hülye és monoton kérdések megválaszolásában

És senki sem mondja, hogy nagyon tetszene.

Az ötlet, hogy a "doboz" a dohányzók a síkban is hihetetlenül.

1000-szer? Kezdi elkapni. A professzionalizmus nem az, hogy megmutatja ezeket az érzéseket az ügyfeleknek, de nem lehetnek tilosak érezni őket.

És 100 alkalommal, hogy egy pohár vizet - ez egy másik munka, amikor a szalon unalmas whiners, és mindenki azt hiszi, hogy kérése a legfontosabb.

És senki sem mondja, hogy nagyon tetszene.

És még mindig nem tudsz dohányozni, mert a gép két percen belül teljesen kiég, és ahhoz, hogy véletlenül leeshet, legalább húszra van szükséged, és akkor, ha ott van. Fogd el? Nem tudok rólad, de az életem drága számomra.

Nyilvánvalóan itt van néhány szakasz. Mert a 60-as években repülőben dohányozták őket, de nem hallottam semmiféle cigaretta miatt égett repülőgépről. Vagy valamiféle tűzálló repülőgépet csináltak?

a régi repülőgépek épültek hamutartók a karfa és a dohányzás kultúra más vagy, füstölt, és most elviselni a cigarettafüstöt, mert az egyik drogos Cator bírja senki sem akar

és dohányzó szobát készítsen egy olyan síkon, ahol 200-400 ember repül. konyha. fürdőszoba lehet. fekvő helyek lehetnek, szimulátorok is. egy dohányzó kabin - nem teheted.

Nem dohányzik magam. Magam láttam, hogyan vegyem le a mentőt egy olyan ember távozásából, aki 9 órás repülés miatt beteg lett, cigaretta nélkül.

És még mindig nem tudsz dohányozni, mert a gép két percen belül teljesen kiég, és ahhoz, hogy véletlenül leeshet, legalább húszra van szükséged, és akkor, ha ott van. Fogd el? Nem tudok rólad, de az életem drága számomra.

Nyilvánvalóan itt van néhány szakasz. Mert a 60-as években repülőben dohányozták őket, de nem hallottam semmiféle cigaretta miatt égett repülőgépről. Vagy valamiféle tűzálló repülőgépet csináltak?

Igen, ez nem kapcsolódik a tűzbiztonsághoz, hanem az utasok állapotához. A dohányzás jól ismert káros hatása mellett - mi van akkor, ha a kabinban súlyos asztmás vagy valakinek van ilyen? Nem hagyhat, vagy nem hívhat mentőt.

Igaz, ez egy rejtély számomra - ezért ezért ne csináljon elszigetelt dobozokat valahol a szellőzőgarnitúra területén. Itt az ilyen bokszolás pontosan 100% -ban biztonságos. De nem tudok semmilyen soros módosításról.

mint mondják +500. Nos, csinálj bokszot és eladj 5 perc ülőhelyet 20-as vagy 30-as évekig.

btw - a lirjetben élő emberek nem csak cigarettáznak, hanem csöveket és szivart isznak, és nem égnek el. és egy ütést készítenek és sokkal többet.

Bliiin, hogy a gömbölyű és a lapáttal való kopaszság mennyire elpusztíthatatlan. A lány, azt hiszem, a szelet után született. De úgy tűnik, hogy a "te vagy sok és egyedül" megközelítés nem igazolható, független az életkorától, nemétől és országától.

És csak abban az esetben - igen, kurva. Ezért fizettél. Beleértve az elemi udvariasságot és a mosolyt (Fu, pokol, szinte mondtam "arc").

Camel1000. A dohányzás jól ismert káros hatása mellett - mi van akkor, ha a kabinban súlyos asztmás vagy valakinek van ilyen? Nem hagyhat, vagy nem hívhat mentőt.

Kiderült, a 60. asthmatics a repülőgépek nem repülnek. Vagy csak az emberek egészségesebbek voltak, még akkor is, ha mindannyian füstöltek. Paradox, azonban.

Igen. Furcsa módon azonban a dohányzás elleni küzdelem, az antimikrobiális mosószerek és más előrehaladások terjedése az 1980-as és 1990-es években az asztmatikus (és sok más betegség)

És senki sem mondja, hogy nagyon tetszene.

Nos, el tudom képzelni, hogy elolvastad, hogy írsz, hogy te vagy az összes olyan ember édesanyja, akivel találkozol. És mit mutat ez a csótányom mellett?

És nincs okod. Nem írtam a hozzászólást: "Mikor megyek, csak egy dolog van a fejemben: Mi jár körülöttem?" És ő írta

Nem, általában, ha a szöveget tiszta irodalomként használja, nagyon szórakoztató. Mi, amikor a Raikin monológja a lakásról és a bandit hallgatja, ugyanúgy nevetünk. Egyszerűen az emberek a személyes személyes részvételük miatt a való élet folytatásaként és az igazi stewardess igazi pozíciójában vették át, nem pedig lírai jellegéből

és dohányzó szobát készítsen egy olyan síkon, ahol 200-400 ember repül.

Hogy miért. A WC megengedett, de a dohányzó doboz nem megengedett. By the way, ahogyan valaki jól írt, a tengeralattjárókon ilyen történik.

Igen. Furcsa módon, de a dohányzás elleni küzdelem. az asztmások (és sok más betegség) számának növekedéséhez vezet,

A leszállás után minden alkalommal megérinti a repülőgépet egy mosolygó finn csapattal az orosz stewardesses repülőgépen.

Ó, ezek azok a nézetek, amelyek mindent elmesélnek a "hello" -re válaszul.

És hogyan emlékezhetek arra, hogy néhány évvel ezelőtt, amikor egészen érthetően tudtam angolul beszélni, de semmiképp sem értettem a válaszokat, a svédországi stewardess engem a gépen. Már nem emlékszem, melyik kérdés merült fel, de tízszer megismételte a szótagokat, amíg biztosra nem tudnám, hogy minden megtörtént.

És igen, mosolyogva. Nem volt szándékom kínozni tőle, csak valamiféle szemét történt, és feltettem egy kérdést.

Az alkalmazottak szolgáltatási szektora panaszkodik arra, hogy az emberek különbözőek, beleértve a kellemetleneket ilyen "zadolbali!" legalábbis furcsa. Humoros történet, hogy ezt észleljük, nem működik a második mondat miatt.