A pszichológusok viccek
A pszichoanalitikus kételkedik:
- Tudja?
A beteg válaszol:
- Nem.
- Inni?
- Nem.
pszichoanalitikus:
- Ne légy olyan idióta zhmylyatsya, még mindig csak valami nibyd naydy!
- Doktor, segíthetsz? A feleség azt mondja, hogy ilyen arca van, mintha mindig becsapnám őt?
- Szóval, a beteg, és most álljon meg, hogy megbénítsa, és őszintén szólva mondja el, mi bánt meg?
* * *
Mondja meg, igaz-e, hogy a beteg betegségét a kedvenc irodalmi műve alapján azonosítja?
- Rendben. Mi a kedvenc könyve?
- - Mit tegyek? Chernyshevsky.
- Egy és-k. És sokáig szexuális problémáid vannak?
* * *
A beteg orvost keres:
- Doktor, emlékezetem van.
- Nos, milyen gyakran?
- Milyen gyakran?
- A hibák.
- Mi a hiba?
A férfi a pszichiáterhez fordul:
- A feleségemmel kapcsolatban vagyok, orvos. Szenvedélye, hogy valaki megpróbálja ellopni ruháját.
- Biztos vagy benne?
- Abszolút. Egy különleges személyt bérelt, hogy őrzze őket. Tegnap találtam őt a szekrényben.
* * *
Egy pszichoterapeuta megkéri a másikt:
- Figyeljen, öreg, miért derítik ki a betegekről, mit vacsoráztak?
- A menükben vagyok vezetve, mennyit kell vételre fogadni.
Egy megbeszélésen egy orvossal, az öregasszonnyal. Panaszkodik az álmatlanságtól. Az orvos kéri, hogy írja elő a megfelelő gyógyszert neki
- Doktor úr, írj nekem a fogamzásgátló tablettákat!
- Miért van szüksége rájuk? 75 éves vagy!
- És miközben nem keveredem unokámat juice-ba, még mindig nem fogok elaludni!
- A felesége idegessége nem veszélyes. Ő vele újabb száz évet fog élni - mondja az orvos.
- És én? kérdezi a férje.
Két pszichológus beszél:
- Mindig kérdezem az új pácienseimet, hogy sakk-e ...
- Ha nem játszik, azt tanácsolom, hogy kezdjen el játszani, és ha játszik, azt tanácsolom, hogy hagyja abba.
- Igen, nem tudom, de az esetek 80% -ában segít ...
Egy férfi bejön a pszichoterapeuta irodájába.
- Szóval, ki vagy itt? Kígyó, teknős, gyík?
- Igen, egészséges vagyok, doktor. Félelem a magasságtól ...
Ügyfél - pszichológus: - Doktor, segítsen megszabadulni a komplexektől.
Kedves kiadás! Alla Pavlovna N. ír neked M. városából, írtam neked, hogy:
1. Sírni.
2. Próbálja megérteni a hibát.
3. Kérjen tanácsot.
Tíz éve éltem a férjemmel, de esküvőnk évfordulóján elhagyott. És nemcsak elmenni, hanem minden kollégámat szégyenkezni.
Iskolában dolgozom az orosz nyelv és irodalom tanára. Ha elhagyta:
a) szeretőjének;
b) mert megváltoztam;
c) mert nem éltünk jól; sokkal könnyebb és tisztább lenne számomra.
És nyilvánvaló ok nélkül távozott. A leginkább sértő, hogy tíz év alatt soha nem kevertünk össze. Lelket éltünk egy csendes, mért életben. Én, amennyire csak tudtam, családi kényelmet teremtett, és megkönnyítette az életemet.
Soha nem kényszerítettem neki, hogy segítsen nekem a házimunkával, mert:
1. Mindent még mindig rosszul csinált.
2. Könnyebb és gyorsabb volt számomra mindent megtenni.
3. Rendszerrel szoktam szokni, de nem emlékezett az elemi dolgokra, például milyen szivacsot lehet mosni a poharakat, és milyen lapokat.
Sértőnek tartom azt is, hogy 10 éve az életemet megvédtem minden hazai problémától, és gyereket néztem. És hálásan szégyenítette meg az egész csapat előtt.
Megmondom részletesen, hogy volt. Szombaton ünnepeltük esküvőnket. A nap előtt készítettem mindent, kitakarítottam a házat. Reggel gratuláltunk egymásnak. Adtam a férjem a zöld papucs a színe a fürdőköpenyt, és ő adott nekem egy selyem sál valami elképzelhetetlen színek nem illeszkednek a kabátom sem köpenyt, bár sokszor könyörögtem neki, hogy ne adj egy dolog, ha valaki nincs elemi íz. De aznap reggel megköszöntem a férje, hogy ne elrontani a nyaralás mindkettőnk számára. Azonban a férjem nyilván úgy érezte, hogy boldogtalan voltam, és úgy döntött, hogy bosszantson: ahelyett készlet 6 hirtelen felkapott, és hozott egy sor 4 csütörtökig.
Azt diszkréten emlékeztetett a férje, hogy szombat van, és ő is azt hozott egy sor 6, de este azt felhúzza ünnepi kit 8. Az a tény, hogy a férjem nem egy elemi íze és azt, hogy nem pirulni az ő abszurd nézeteit, csak mind tisztították meg a dolgokat annak érdekében, terjed az a készlet minden nap a héten, felvette, természetesen kötődik ing, zokni nadrág.
A nyárra, a télre és az off-season-ra van felszerelve. A készlet tartalmaz fehérneműt, zsebkendőt, övt, kesztyűt (ha szükséges) és így tovább. És az ing zsebében mindig feljegyzéseket tettek neki, ahol a pontok meg vannak írva, mit kell tennie. A pontosság és a pontosság között különböznek, úgy gondolom, hogy minden üzleti siker függ a megfelelően kidolgozott tervtől. Tehát mindig a férjemnek terveztem:
1. Mi kölni frissítésre borotválkozás után?
2. Melyik felsőruházatnak kell lennie az időjárás előrejelzésétől függően?
3. És milyen csizmákat cipel ennek a készletnek.
Aznap reggel történt velem a megjegyzéseket, nem öltözött csendben, és hirtelen megkérdezte, hogy ma az alkalomból a szombat viselni fehérneműt otthon készlet 6, és a tetején egy sor 4., hogy én mondtam neki, persze, alacsony kulcs választ, hogy így nem kell, mert csütörtökön ő is gondok vannak a negyedik zoknit és csizmát a hatodik.
Ezután a férjemnek tökéletes hülyeséget teremtenek, és csütörtökön a negyedik készletből cipőt képezni fog, és semmiképpen nem sérti a skizofrén rendemet.
És azt mondta: skizofrén. Ezután első alkalommal veszekedtünk életünkben, és esteig nem beszéltünk egymással. A vendégek megérkezésével leborítottam az asztalt, megváltoztattam a ruhámat, és a férjem mind a 4-es készletben volt, de kifejezetten hallgattam, és nem mondtam semmit! És a férjem csak akkor változtatott ruhát, amikor az ajtón cseng a csengő, mindig időben jöjjön hozzánk, tudván, hogy szeretem a pontosságot. Sokáig öltözött. Mindannyian sikerült leülnünk az asztalra. De szándékosan nem mentem be a hálószobába, hogy rohanjon rá, mert skizofrén rendet sértettem.
És itt ülünk az asztalnál: a fejemben vagyok és minden kollégám közel van, várunk. Megpróbálok vidámnak tűnni, vicceltem, azt mondom, hogy a férjem maga állította be az asztalt, így volt időm megváltoztatni a ruhákat, de nem. És akkor hirtelen a férjem jön ki. Nem tudsz elképzelni, de ő különösebben magára ültetett egy darabot minden készletből, és nem egy üdülési készletet 8!
Persze, úgy tett, mintha minden rendben van, de amikor leült, azt mondta neki suttogva: „Mi már élt akkor a 10 éves és fogalmam sem volt, hogy ilyen kifinomult szadista.” És akkor a férjem jött fel az asztaltól, felállt a szoba közepén, és teljesen cselekményt huliganizmus. Levette a kabátját, és kiabált:
Jacket a mindennapi készletből 1, hétfőn viselt! "
Aztán levette a nyakkendőjét, félretolta, és kiabált:
A hétköznapi készletből 2 kössön, kedden viselt. "
És így elérte a vasárnapot. Vagyis az alsónadrában maradt.
Ha ott maradt, hogy talán megbocsát neki, de ő levette a nadrágját, vetette őket, és azt mondta: Mini származó ünnepi szett 8, tedd évfordulók, esküvők, születésnapok és az új évet. "
Ezután a férjem vett a kulcsait az autóhoz, a dokumentumokat, és meztelenül elhagyta a lakást anélkül, hogy becsapta volna az ajtót. Ezért írtam önnek, kedves szerkesztőségi munkatársam, mert semmilyen módon nem tudom megérteni: hogyan, miután 10 évig együtt éltek, akkor:
1. Tehát bántalmazzon egy közeledő személyt.
2. Tehát hirtelen megváltozik.
3. A feleségét ok nélkül és ok nélkül hagyja el.
És ami a legfontosabb, nem értem, miért tette ezt.
Tisztelettel: Alla Pavlovna N., M.
Este, tenger, sivatagi strand. Két pszichológus pihen és sört iszik. Hallják a süllyedő ember sikolyát:
- Segíts! Tónusra!
Egy pszichológus azt mondja:
- Úgy tűnik, az embernek van egy problémája.
A második válaszol neki:
- Igen, de ami a legfontosabb - már beszél róla.
"Az aktuális generáció nem különbözik a miénk" - állította egy francia pszichológus.
- Ők is felnőnek. Azt is megy a Líceum. Az első cigarettát is füstölik. Szintén hagyja el a házat. Emellett házasok is. Szüljön a gyermekek is. Csak fordított sorrendben.
A pszichológus fiú:
- Félek Carlsontól.
- Miért?
- Mert repülni fog, minden finom dolgot eszik, megtöri az összes játékot, majd elrepül, és megkapom.
Egy pszichológus irodájában.
- A férje erotikus álmait nem árulják el.
- Erről nem beszélek, doktor. Hogyan nézhettem még egy szemmel, hogy megnézzem, hogy melyik nőre megy ott?
Három ügyfelünk ül a pszichológus irodájánál, kíváncsiak, ki jött ide. Az egyik azt mondja:
- Apám hallotta, hogy álmomban beszélek, azt mondta: "Fiam, menj a pszichológushoz."
más:
- Nincs kapcsolatom a feleségemmel, anyám azt mondja: menj pszichológushoz.
harmadik:
- És mindketten szülők - pszichológusok.
Ha hosszú ideig nézed a TV-t, ellentétben a pszichológusok és az orvosok véleményével, a vérnyomás normalizálódik, a stresszt eltávolítják, és kellemes pihenést állítanak be.
- A legfontosabb dolog egyszerűen nem az.
A pszichológusok megállapították, hogy a narancssárga szín emocionálja magát, önbecsülést és kiváló antidepresszánsot eredményez.
- Ugyanazok a tulajdonságok, az úton, 100 dollár értékű felekezet.
- Senki sem érti meg a közelmúltban.
A pszichológusnál:
- Doktor úr, kórbonctalan vagyok az emberek iránt. Segítene nekem?
- Természetesen tudok.
- Itt van egy fattyú - hazudik, és nem köpködik!
Az amerikai pszichológusok által végzett kutatások szerint két fő oka van annak, hogy egy férfi estét tölthessen egy bárban:
- Nincs felesége;
- Van felesége.
USA-ban. Az ügyfél jön egy pszichológushoz. És azt mondja: "A feleségem egy teljesen elviselhetetlen ember!"
A terapeuta megkérdőjelezi, hogy mit fejez ki.
Az ügyfél csak azt ismételje meg, ami szörnyű, azt mondja, hogy lehetetlen vele együtt élni egy fedél alatt.
A terapeuta azt mondja: "Nos, leírja a feleségének tipikus viselkedését"
"Otthon tartja a kecskéket." Válaszolja az ügyfelet: "Lehet-e élni egy kecskével?"
"És pontosan mi ez zavarja", kéri a terapeuta.
"Csak képzelje el ezt a szagot!"
- De talán tehetsz valamit, nyisd ki az ablakot.
- De akkor minden galambom repülni fog.
Pszichoterapeuta: - Az erotikus álmok kínozzák?
- Miért kínoznak. - a beteg meglepődik
A régi pszichoanalitikus haldoklik, és három fiának hívja magát:
-Te, - fordul az idősebbhez, - örökölsz az én házam, és ott élsz a családoddal.
-Maga, - mondja a középső, - elhagyom az összes pénzt.
- És te - folytatta a fiatalabbikkal -, az egyetlen a három fia közül, aki örökölte a szakmámat. " Számomra két olyan ügyfelemet hagyom el, akik egész életükben etetnek. "
- Kedves! - a feleség férjhez fordul. - A pszichológus azt tanácsolta, hogy utazjak. Hova megyünk?
- Egy másik pszichológushoz.
Két régi ismerőse van. Egyetlen - nincs arc.
- Mi a baj veled? - kérdezte.
- Éjjel beteg vagyok! "Egy másik válaszol.
- Az orvosok voltak?
- nem segített
- És a pszichoterapeuta?
- Nem, meg kell próbálnunk.
Egy hét alatt.
- Nos, hogyan?
- Mit nem látsz? Kiváló!
- Leállt a pisilás?
- Nem, nem. De most tiszteletben tartom magam.
- Doktor, mindig van mozdonyom a monitoron.
- Nos, barátom, talán ez egy screensaver.
- Nem tudom, doktor úr, de elfestették az egész mennyezetet!
A szülők egy konzultációhoz vitték a gyermeket.
- Mondd, fiú, hány farkát kap egy macska?
- One!
- És hány mancs?
- Négy mancs.
- És a fülek?
- Doktor, annyira öreg vagy, soha nem láttad macskát?
A liftben két pszichoterapeuta van, egy kemény munka után. Az egyik fecske és fáradt egy vidám és friss ajándékot kér:
- Figyelj, de hogyan sikerül ilyen formában lenni? Hogyan lehet ilyen frissességet és jó hangulatot tartani? Végtére is, sokan jönnek, sok problémát mondanak el, meg kell érteni és hallani őket ...
- És ki hallgatja őket?
- Miért csak repülnek ezek a repülések ?!
- És ön maga is sejtette.
Amikor egy pesszimista páratlan számú zoknit vesz ki a mosógépből, azt hiszi: "A fenébe, a zokni nem elég."
És az optimista: "Ó, hűvös, tartalék zokni!"
A pszichológusok kifejlesztettek egy tesztet az intelligencia meghatározására, amely csak egy kérdést tartalmaz: "Látod a" House 2 "-t?
A pszichiáter egy kollégának mondja:
- Tudja, közelmúltban olyan beteg voltam, aki úgy gondolta, hogy autó volt!
- És hogyan tervezi ezt kezelni?
- Treat? Igen, otthoni utazásom van!
A legfrissebb kutatások azt mutatják, hogy ha a béka lóg, a depressziót gyógyíthatja. Egy probléma. Ha abbahagyja a nyalást, a békák újra depressziósak lesznek.
- Hány pszichiáterrel kell változtatni a villanykörtét?
- Meddig volt ez a fantázia? Miért gondolod, hogy az izzó szükségszerűen megváltozik?
Egy pszichiáter ül az irodájában, unatkozik, a betegek nem mennek.
Itt az ajtó olyan halkan kinyílik, hogy egy férfi lehajol rajta, foglyukat, kezeit stb. plusz valami mást húz.
A pszichiáter: - Ó, ki rohan hozzánk! Valószínűleg egy kis kígyó. Kígyózik a kígyóban, kicsit kúszik, az orvos segít.
A férfi megrázza a fejét.
Pszichiáter: - A-ah, valószínűleg egy teknős, hogy meglátogasson. Fusson a teknősbe egy székbe, és mondja meg nagybátyjának, mi történt veled.
A férfi megrázza a fejét.
Pszichiáter: Szóval, ki ez - valószínűleg egy kis féreg?
Ember: A francba, doktor, építek neked egy hálózatot!
Mondja meg, igaz-e, hogy a beteg betegségét a kedvenc irodalmi műve alapján azonosítja?
- Rendben. Mi a kedvenc könyve?
- - Mit tegyek? Chernyshevsky.
- Egy és-k. És sokáig szexuális problémáid vannak?
- Látod, asszonyom, a gyermeke az Oedipus-komplexumban van.
- Komplex, összetett. ez az egész ostobaság. Ha csak ő szeretne anyát!
Tartsa meg az állapotát. Segítenek a diagnózisának a pszichiáterben.
- Doktor, ez a probléma, nagyon önkritikus vagyok.
- Nos, nos, kedvesem, lehetetlen! Nos, az a neved?
- Valera, de csak egy szarnak hívhatsz.
- Szeretne anekdotálni a pszichológusokról?
- Igen.
- És miért?
Egy férfi jön egy pszichoanalitikushoz, azt mondja:
- Tudja, doktor úr, az álmot kínozták! Ugyanaz minden éjjel!
- Ne aggódj! Mondd, mit álmodozol?
- Az ajtó álmodik, Doktor, ugyanaz! Fehér, jele. Felmegyek hozzá, tolakodom, a vállamon nyomom a lábam kezeit, a harangot, és semmilyen módon nem nyílik meg!
- Így van? És a tányéron egy álomban olvasható a felirat?
- Lehet, doktor!
- És mi írt ott?
- "ÖN ÖNKÉNT".
- Szükségem van a segítségedre, a beteg a pszichoanalitikushoz fordul.
- Ki vagy szakmában?
- Pszichoanalitikus vagyok.
- Próbálj meg segíteni magadnak!
- Tudja, túl sokat veszek.
A különbség a pszichoterápia és a tanácsadás között.
Az ügyfél: Az orvos, mi van velem?
Konzultáns (magabiztosan): Van egy Ismeretlen Hrenoten!
Terapeuta: AAAA! Mi van?
Az ügyfél jön a pszichológushoz:
- Számomra minden rossz, minden élet összeomlott! A feleség elment a másikhoz, az autót ellopták, az üzleti összeomlást, a barátok elvesztését, az egészségügyi problémákat ...
- És írsz egy megjegyzést: "ez nem mindig lesz így", szaporodjon és terjessze az egész lakásba. Legyen ez a jegyzet mindenütt.
Több év telt el, ugyanaz az ügyfél jön a szakemberhez:
- Doki, te sokat segítettél! Találkoztam egy gyönyörű nővel, az üzlet rendben volt, javítottam az egészségemre, még meredekebbre vettem a kocsit, a barátok még jobban megjelentek ....
A pszichológus komolyan hallgatta, és azt mondta:
- Igen, de ne dobjon jegyzeteket!