A nevetés meghosszabbítja az életet
Az oroszlánon cseng a mobiltelefon, felveszi a telefont.
- Igen, kedvesem - mondja az oroszlán -
Hamarosan. Mit tegyek? Sört iszom egy bika. Mikor fejezzük be? És majdnem szinte
kész - pár perc múlva futok. Mi vásárolni? Igen,
szükséges. Természetesen mindent megveszek!
Az oroszlán leállítja a telefont, és a bika nevet. Mint, hogy hívta feleséged és
te hozzá: igen, igen, már futok, mindent megveszek. Nem teheted az asztalra
ököl: azt mondják, én vagyok az ember, ez minden!
És az oroszlán válaszol neki:
- Bro, nem kevered össze. A felesége tehén, és egy oroszlánom van!
Férfiak a nőkről Egész nap várják a hívásunkat, de először soha nem fogják megjegyezni.
Szeretnek szó nélkül csókolni.
Két órára gyűlnek össze, aztán azt mondják: "Nézze, ma már gyors."
Szeretik, amikor a lábujjainkat a lábainkra tesszük.
Tudják, hogy nem sírunk, csak abbahagyjuk a dohányzást.
Nem tudják, hogyan kell harcolni, de mindig mellettünk biztonságban érezzük magunkat.
Már tudják, hogy mi az illesztőprogram az alaplap számára.
Azt kérdezik tőlük, milyen színt kell festeniük a körmeiket.
Tudják, hogyan kell elaludni a masszázs a leginkább alkalmatlan pillanatban.
Az erkélyen ülnek az ölében, miután szexelnek és füstölnek egy cigarettával.
Imádják, ha a hajukat megsebesítjük.
Örömmel viszik el a vásárlást, jó, hogy ez kínzás.
Szeretnek tartani a kezüket, bár mindig azt mondják: "Térj le, nehéz vagyok"
Kiabálnak, és bosszúsak, ha nem hallgatunk ebben a pillanatban.
Szeretik, ha fehérneműt vásárolunk.
Emlékszenek arra, hogy 147 nap lesz az ülésed.
Mindig azt akarják, hogy az ülés után 5 percen belül visszatérjenek, és soha nem fogják elismerni.
Mindig várják az SMS-t éjjel.
Nagyon kedvelik, amikor megtisztítjuk a lakást, az ételeket és a vacsorát.
Mindig segítenek tőlünk.
A barátnõkkel a klubokba járnak, így félóránként ideges leszünk.
Szeretik az ágyban lévő kávét és a zuhanyt.
Úgy gondolják, hogy a kiterjesztett körmök gyönyörűek.
Szeretik, ha öltönyben és cipőben járunk.
Halálos bűnnek számítanak, ha tétovázzuk a súlyukat.
Mindannyian mesélnek bennünket a barátnõkrõl.
Fogják meg nekünk, és szemet hunytunk, amikor filmeket nézünk
Mindig csak habot vesznek fel.
Nem hajlandóak élni anélkül, hogy hajszárítót és vasalást végeznének a hajszintezéshez.
Félnek, hogy smink nélkül jelennek meg nekünk.
Tudják, hogy nem tudjuk nélkülözni őket.
Ők azok. Köszönjük nekik.
Vasárnap, kissé vidáman, otthon találtam egy zsákot a szárított gyümölcsökből. Adj, gondolom, készítek egy komótot. Hegesztett. A gyümölcsöket nem szabad elfogyasztani, de úgy döntött, hogy megfojtja. Tegye a szűrőt a mosogatóba, és ürítse le a folyadékot. Hosszú ideig álltak a mosogatóban a kábaságban, sokat gondoltam ...
Ha a 60-as, 70-es, 80-as évek gyermekei lennének, visszatekintve nehéz elhinni, hogy mi éltünk.
Gyermekeiként övek és légzsákok nélkül hajtottunk autókat.
Az ajtókat gyakran nem zárta le, a szekrények nem zártak be.
Vízről az oszlopról ivottunk a sarkon, és nem műanyag palackokból.
Soha nem fordult elő olyan ember, aki biciklizni kezdett sisakokba.
Reggel elmentünk haza és késõ este visszatértünk, amikor világítottak (hol voltak).
Süteményeket, fagylaltot ettünk, leminadtunk - és egyikük sem kövér.
Több ember ivott egy palackból, és egyikük sem halt meg.
Néhány diák nem volt olyan okos, így maradtak a második évben.
Valójában a világ hét csodája nem létezik, de sokkal több. Nem ez a világ csodája az első szovjet eszköz a borotválkozás után? Emlékszel? Az újság darabjai.
És egy ilyen csoda, mint a tuning az autó Moskvich - 412! Emlékszel? 5 penny érmék a szélvédő peremén, egy prémes kormány, egy epoxi sebességváltó fogantyú rózsával.
Pite lekvárral - nos, nem csoda! Soha nem fogod kitalálni, hogy melyik oldalon akarod elakadni!
És ez a csodálatos anya válása: "Most vásárolok, de a születésnapodra."
És a varázslatos nagymama mondása az elválásért: "Ne felejtsd el vissza a bankokat!"
A ZIL hűtőszekrény, emlékszel? Ugyanez az egykarú bandit: a fogantyút húzva - sypyatsya bankok.
Ingyenes orvosság. Ez is csoda. Az orvos egy, és két sor van: az egyik a kuponok, a másik a rekord, volt egy harmadik - "Én csak kérni".
Még sok csodája a világnak!
Egy kis ablak a konyhából a fürdőszobába - Mit látott?
A cipőkanál egy ló.
Fogpor, amely nemcsak a fogakat, hanem az ezüstöt és az üvegeket is tisztítja az ablakokon.
Tej üvegben, fólia fedelével.
A gép szódavízzel. Volt facetted üveg - egyáltalán. (Ma senki sem akarja kipréselni a fejét egy közös pohárból.) De mielőtt mindenki egy pohárból ivott volna, és senki sem félt, hogy fertőzést kapjon. By the way, ezeket a szemüveget a helyi részegek használják. És képzeld el, visszaadják őket.
A fehér lap a falon és a fényen kívül. Nem, ez nem egy szekta. Ez egy filmszalag.
Füstöt öntünk, szagtalan szaga az egész lakásban. Ez egy égő. A szovjet fiúk milliói különböző képeket égetnek a plakkokon.
És a lányok gumit játszottak. Tehát senki nem ismerte a szabályokat ebben a játékban.
És még mindig a mosdóban ültek a leeresztett széken, és a sötétben - piros lámpával. Találtad? Rendes fotónyomtatás. Egész életünk fekete-fehér fényképeken, saját kezűleg nyomtatva.
Ha te vagy az egyik generáció, gratulálok neked!
A terhesség alatt valamilyen okból időnként álmában beszélt. Természetesen tudtam erről a férjemről.
"És megérintette őket" - mondtam hirtelen először, egy reggel.
- Ki az? Kérdezte a kibaszott férjet.
- Képviselőházak - és ezt elmondtam, egyfajta megvalósítással, horkolással, nem tudva, hogy öt óra alatt fel fogok ébredni, és meglepődni fogok.
A második alkalommal szerettem őt a gyöngyházzal "Hol vannak a holdban az órák? Hibázz!
"Nem akarok pelicantra lenni, vigyázni a muskátlira ..." Harmincszor az éjszaka közepén kiabáltam, és ettől kezdve felébredtem. Egész napig azt gyanítottam, hogy megpróbálnak nekem ... hittem.
- Szürke, szürke, szürke ... Adjon nekem egy színes tükröt! ... - A negyedikben kérte, már egy hónapja a harmadiknál.
- Miért az ördög festette a csótányomat a vörös lakkal? Úgy tűnik számomra, hogy a körmöm elszökik tőlem! - Hysterically kijelentette kilenc nappal később.
- Hol mentél a Schwandypulkára? - Később megállítottam a férjemet. Egy hétig kérdezte tőlem, hogy milyen schwadipulka volt, és szüksége volt kibaszottra. Aztán a barátja ugyanazt kérdezte, és miért volt ez a shvandipulka hirtelen annyira szükséges a házastársam számára.
"Ne vedd le a zoknit a tengeren, a Greenpeace megszórja!" Figyelmeztettem a negyedik hónap elején,
és azonnal felébredt. Teljesen elhalt szemmel néztünk egymásra.
- Nem, ígérem, hogy soha nem fogunk macskát kapni! - A hisztériában küzdöttem.
Hat hónappal később macskát indítottak ...
- Csak a szamárban! Mondtam, csak a seggbe! Nem kibaszott, megy a szamárhoz! ...
A férj megpróbálta kideríteni, hogy mit álmodoztam, mielőtt idézem. Amikor azt mondtam, hogy a főnök az asztal alá csúszott.
- Féljen tőlem, Kenobi, én vagyok Anpsethamooooon!
- Ki ez? Megkérdezte a férjét az ágy alól.
Kicsit később adtam ki: "Hány kalóriát találunk az emberben?" És ígéretet tett arra, hogy megöl engem, ha megmutatom még az alvajárás legkisebb jeleit is.
- És hol van ez a szőrös szar? - sóhajtottam elégedetlenkedve, és a férjemet rendkívül megbántotta az a tény, hogy ezzel a szavakkal a hónalj megragadta, inkább azt mondta: "Aaaa ...". A gyilkosság után reggel csak azért mentettem meg, hogy édesen nyújtva azt mondtam, hogy álmodtam arról, hogy én keresek egy anyám által adott játékmadarat.
Szülés előtt szinte minden nap csevegtem.
- A kék üvegben. A si-nyu-yu-ban. És ne felejtsd el az alkoholt! ... - Szerencsére nem emlékszem erre az álomra.
- Shaggy chaainnik - Szelíden szúrtam a férjemet a szőrös mellkasra, és másnap reggel meglepődtem abból a kérdésből, hogy milyen vízforralók szeretem jobban
És a szülészeti házban örültem a fiatal szomszédnak, aki álmatlanságban szenvedett, hangosan szólva, simogatta magát a hasra: "Fogadás, fogadás! Először is, másodszor, mit látsz?
A összehúzódások a nevetésből indultak ki, amikor ébredéskor hallottam ezt és azt a kérdést, hogy mi válaszolt nekem.
Ezt követően nem beszéltem alvás közben. Csendes év telt el, feküdtünk, aludtunk, és hirtelen egy kisgombáról egy kis sóhaj és "Ma-pa, kiiisa". Azt hitték, felébredtek, egy macska, egy ilyen sertés, felmászott a gyermekágyba - nem! Alszik, nem macska ...
- Mondtam neked, ne kezdj macskát - motyogtam, hátradőltem, és a takarót húztam a fejem fölé.
- Kicsit teáskanna vagyok - állapította meg a férje.